每日都有搞笑有趣的段子，是不是很期待?其實在生活當中的日常對話，我們的可以經常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是本站小編爲你精心準備的爆笑的幽默段子笑話，歡迎觀看!
爆笑的幽默段子笑話(熱門篇)
1.美國一女性申請離婚的理由是，丈夫妨礙她看偵探小說，並在每本小說第30頁寫上殺手的名字。
2.我對象是個極品，有一天我們正在臥室裏愛愛，他突然停下來了一句：不行!有個笑話我必須要給你講，再過一會兒我可能就忘了。。。氣得老孃一腳就給他踹下牀去了!!!他TM愣是躺在地板上把笑話給講完了。。。
3.早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不?我冷冷的說：凍手!瞬間四杆槍指向我倆...被送入派出所。路上一直沉默我問朋友你怎麼不開腔呢?瞬間八杆槍指向我倆。警察：你叫什麼名字?我：蔣英羽。警察：什麼名字?我：蔣英羽!警察：what is your name?....
4.狗對貓說:你猜我口袋裏有幾塊糖? 貓說:猜對了你給我吃嗎? 狗點點頭:嗯,猜對了兩塊都給你! 貓嚥下口水說:五塊!然後,狗笑着把糖放到貓手裏,說:我還欠你三塊——這不是低智商的笑話,而是,因爲愛你,所以允許你的小貪心......貓興奮的吃了這兩塊加大量安眠藥的糖,昏過去了.然後被狗日了.
5.戀愛中的姑娘問男朋友：“你每月掙多少錢?” 男朋友：“我掙的錢可以養活像你這樣的三個女人。” 姑娘：“那好，等我們結婚後，我把母親和外婆接過來一起住。”
6.神啊!如果沒辦法把我變瘦的話!就把我的朋友們變胖吧!
7.假期開學後，來了個新英語老師，姓仁。長得又黑又醜又兇，第一句話我們就震驚了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。
8.“多年總結的經驗，胖子唯一的好處就是，人多的時候可以坐副駕駛。”(@dmiuw)
9.女：“你跟富二代有一點沾邊” 男：“真的嗎?是什麼?” 女：“二”......
10.老師往講臺前一站，說：“黑板怎麼沒擦?” 這時一個男生嘀咕了一聲：“自己動手，豐衣足食。” 老師大怒：“誰說的?” 那男生繼續嘀咕：“毛爺爺說的……”
爆笑的幽默段子笑話(經典篇)
1.上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新買的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她驕傲的說：新買的!我又指了指她的包，她說：不貴，才兩萬多!我說：你包裏的電話都TM響半天啦，你聾啊?!
2.一位男生向他心儀的男生送了一份寫的16萬行代碼的程序。這份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多種語言，內容主要是回憶兩人在一起做的課設和借景抒懷。他將其做成Repo並commit到Github上，取名《我不願讓你一個人寫代碼》。男孩十分感動，然後拒絕了他。
3.我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“慫”
4.早市某攤位一隻蹲坐在貓糧堆上打瞌睡的胖子
5.我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發現它竟然不動，遂問老闆怎麼回事。老闆淡定的說:“可能這棵臉皮比較厚……”
6.男：“你對我有感覺嗎?”女：“有啊，很有感覺的。”男：“什麼感覺啊?”女：“懷孕的感覺。”男：“啊，什麼是懷孕的感覺?”女：“想吐又吐不出來的感覺，難受啊!”
7.靜靜的草地，性感的小PP!(*^__^*) !
8.哈哈哈，好賤啊!
9.“月薪多少?”“兩萬多一點。”我望着工資條上的“20xx.0”。
10.找女朋友要先看看她的淘寶等級，只有一兩顆星的最好，上鑽的那種一定要三思而後行。。。
11.大學宿舍經常被老鼠光顧。大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當。第二天，發現花生仁一顆不剩，老鼠藥卻一顆沒少。大家不由得感嘆：“老鼠也是本科畢業的!”
12.晚飯後，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑;我擦地，老婆還坐着看電視。 我說：能不能幫把手? 她說：我纔不想動呢。 我說：憑什麼你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊! 她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎?(
13.婆婆去兒子家給兒子媳婦做飯————吃飯時媳婦奉承婆婆，一個勁的問婆婆怎麼做的那麼好吃。婆婆說："之所以那麼好吃，因爲裏面有一樣特殊的東西，你知道是什麼嗎?"媳婦答笑着點點頭："恩，是愛。"婆婆翻了一個白眼："愛你個頭，是豆瓣醬!"
14.老公，我看到一個包包 可漂亮了，那眼色……那外形……那…………” “說重點……”“三千……”
爆笑的幽默段子笑話(精選篇)
1.看完《狼圖騰》感覺心裏空空的，總覺得這部電影缺點啥，今天終於晃過神兒了，缺趙忠祥老師!
2.一次唐僧遇見危險，悟空拔了七根猴毛，變了七個唐僧，妖怪抓了七個唐僧後就問怎麼會有七個?一小妖想了想後說：“回稟大王，有可能是一個療程...”
3.姑姑怕表弟寒假期間玩網遊，所以把網線藏了起來，小夥一個寒假都沒找着，開學前一天，發現在自己的書包裏……
4.有一天，萌萌的大白愛上了健身，他練着練着。。。結果。。。(轉)
5.一同學上課睡覺，做了一個噩夢，突然猛拍桌子站起來。 老師投來親切的目光，問：“怎麼了?” 那同學說：“老師，我剛剛做了一個噩夢。” 老師說：“孩子，別怕，噩夢纔剛剛開始。。
6.本人獸醫一枚，今天碰到個女的帶家裏的狗狗過來檢查身體。結果發現狗狗腎虛。。。那女的臉刷的就紅了，。。是我想多了嗎
7.一客機引擎起火馬上就要墜機了，領導搶了個降落傘就準備跳出機外。機長說：飛機上還有女人呢!領導：現在哪有空搞那種事!
8.姐夫，你如果不給我買iPhone，我就把咱們的事告訴我姐。 哈哈，小姨你太天真了，你姐已經說了，如果我給她買iPhone，咱倆那點事她既往不咎!
9.檢驗一個男生是不是喜歡你，可以盯着他看18秒，看他會不會吻過來;檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯着她看18秒，看她會不會笑出來。我覺得這個實驗在東北完全不能成功，因爲估計5秒不到就會發生以下對話 “你瞅啥?” “瞅你咋的!”
10.我媽最小的外甥剛纔向她訴苦，大姨，爲什麼女孩子都不願意和我交往?我其實很善良的。老太太回答說：好孩子，善良是看不見的，而醜看得見。