如果你心情鬱悶的話，不妨看看這些搞笑的段子，一定讓你笑逐顏開。下面是本站小編帶來的幽默段子笑話，歡迎閱讀!
搞笑段子笑話【經典篇】
1) 剛認識老婆那會，覺得和她啪啪太難，都要請吃飯找藉口才能如願! 結完婚那會，兩人偶爾拌嘴，她管我要錢，我就一頓啪啪，了事! 現在，兩人還會拌嘴，每次我都痛快的給她毛爺爺：拿去花!
2) 公交車上比較擠，一男一女兩人好像因爲踩到腳還是碰到胸而吵了起來，聲音越來越大罵的也越來越難聽，司機大概實在受不了了回頭看了一眼，然後一腳急剎車，這對男女便順利的吻到了一起，於是接下來一路上都很安靜，全車無語內傷中。。
3) 騎電車帶女朋友出門的時候，我每次都會問一句“坐好了嗎?”有一次也是騎車出門她就在我旁邊站着呢。我習慣性的問“好了嗎”?她也習慣性的說“好了”!我騎上車就走了!走了一段，突然發現哪裏不對呀!
4) 今天去哥們兒家玩，看到他家小兒子在摸丁丁，我問他在幹嘛?小傢伙指着他的小蛋蛋說，蹦蹦了，蹦蹦了……我仔細一看，擦，蛋蛋上被蚊子叮了兩個紅包包。看着小傢伙在給小蛋蛋摸清涼油，我不得不感嘆，虎父無犬子啊……
5) 一家人吃火鍋，我先去洗手，小姨子也來了，洗手液怎麼也按不出。後來我一使勁，弄到小姨子裙子上了。 洗完手，回到座位上，老婆說：妹子你裙子上的白色東西是啥? 小姨子不加思索回答：都怪姐夫，弄我一身。。。
6) 晚上喝酒，一男同事給我說：知道嗎?我曾經親過咱公司最漂亮的小紅的嘴。 第二天上班，我問小紅有沒有這事兒，她說：“他親過我的嘴?!他那是在吹牛B!” 我。。。
7) 女票：親愛的你能堅持一柱香的時間嗎，?我：當然能!女票滿懷期待的點燃了一盤蚊香……
8) 小時候一直是乖娃娃形象。直到高中到了市裏，天性得到解放，偶然間與隔壁班的同學因爲點小事幹了一架，然後被叫家長，我爸得知後立馬風風火火從村裏趕到學校(坐車得三個多小時還不算堵車啥的)二話不說就給我兩巴掌衝我吼道：“暴力能解決問題嗎?啊!?”
9) 和女同事瘋鬧。。。她一把朝我褲襠抓來，，，我以爲她不敢，她以爲我會躲。結果抓個正着。她臉紅轉身走了，我也挺尷尬的。
10) 給過吧 剛纔聽到一男同學說 以後找老婆一定不找我們這個城市的 要不吵架了還能回孃家 他旁邊一女生說 你乾脆找個西藏的 吵架了坐車回家 坐到一半就消氣了…… 氣了…… 了……
11) “老公，我漂亮嗎?” “漂亮!” “漂亮到什麼程度?” “不含而立。”
12) 突然下雨了，急忙往家走，進小區就看見那個每天褲子提到胸口的傻子正靠着牆吮手指癡癡地對我笑:“你想當我老婆吧?”我剜眼瞅他低聲說:“滾!一邊玩去!”“我媽說讓我找個下雨知道往屋裏跑的當老婆!這麼小的雨你都跑了……”我趕緊放慢了腳步走，後面傳來他的聲音“走那麼慢，在考慮啊?”……我，特麼該怎麼走路?
13) 一男人向朋友吹噓自己的妻子：“我媳婦特強大!自己洗衣、做飯、逛街、管孩子、賺錢，什麼都難不倒她!” 對方冷冷滴回他：“像你媳婦兒這樣的人，在我們村裏那叫寡婦。
14) 我覺得要和女朋友分手了，別人家的啪啪啪都會呻吟，最不濟也是吱一聲，我家的，不斷給我翻白眼，不知道的還以爲我給乾死了!
15) 樓主在便利店上班，今晚一男的興致沖沖的來買了一盒避孕套走了，只見他大概分鐘左右又滿臉無奈的回來買了包蘇菲走了，多麼痛的領悟啊!
搞笑段子笑話【精簡篇】
1) 昨天跟媳婦吵架!最後實在忍無可忍!“信不信勞資草的你喊爸爸!”直接媳婦往牀上一躺.“爸爸來啊.”我尼瑪~~
2) 今天我肚子疼在廁所呆了許久，爸爸懷疑我在裏面打飛機。姐姐路過跟我爸說，放心如果是打飛機，他不會這麼久的。。
3) 女朋友比我還黃：“可以抱你嗎?”“艹我都可以!”
4) 公司組織同事之間做遊戲，就是一個向後倒，另一個人負責接住的，輪到一個萌妹向後倒的時候，趁她還沒睜眼，我偷偷的親她臉蛋一口，結果妹子睜開眼，紅着臉，羞澀的親了一口接住她的男同事，現在，那名男同事時常對我說——要不是看在你親我老婆，促成我倆一段姻緣的份上，我是不會放過你的。。。。特麼滴!!!
5) 好激動呀，馬上就到法定結婚年齡了，我想問下段友們，媳婦是國家統一發，還是自己找啊
6) 判斷一個女人是不是真的愛你，就在她發脾氣的時候去強吻她。如果她掙脫開罵你神經病並變本加厲地發脾氣，那麼她可能並沒有想象中的那麼愛你，如果她掙扎一會就軟在你身上，那麼說明她很可能是窒息了。
7) 我們宿舍除了我其他都很單純........她們真的都不懂啊，甚至以爲小孩子是從菊花裏出來的Σっ °Д °っ當時某室友一本正經問我的時候，我整個人差點摔下去#ﾟДﾟ高潮是另一個室友問難道不是這樣嗎?
8) 同事聚會三大主題：訴苦、拼酒、罵領導。同學聚會三大主題：憶舊、拼富、搞破鞋。男人聚會三大主題：足球、女人、吹牛逼。女人聚會三大主題：八卦、時裝、大姨媽。網友聚會三大主題：開房、開房、哪開房?
9) 前幾天回老家了，碰到村裏的老光棍，我上前遞了支菸，他說：小李，找到對象沒?我一臉的尷尬回他：叔，你不是也沒對象嗎?他：叔和你不一樣的，我是把自己的光和熱奉獻給村裏，看吧，隔壁村的王寡婦又找我幫忙了，我…
10) 再說個外婆那邊的事，當然很多年了。一個女的結婚第二天碰到幾個鄰居女人，女人們當然要說點私事。沒想到那女的卻大哭起來。問她爲啥哭，她說她男人是個老頭子。鄰居說你男人大你一歲啊，哪裏老?她哭着說，他老的下面都長毛了。。。。然後整個村就知道她沒毛了。。。。
11) 樓主：爲什麼女生不主動找男生? 回覆：你特麼見過插座主動找插頭的麼?
12) 今天去理髮，一剃頭小哥在跟美女顧客逼叨着自己的初戀，各種甜蜜故事娓娓道來，另一小哥就嘲笑他，“你讀書的時候長那麼醜，還有初戀啊?”周圍瞬間沉寂下來。那小哥楞了一會，冒出一句話：“她也長得很醜啊”。
13) 隨份子，兩個同事，一份婚禮，一份葬禮，趕到一塊了，分身無術，最後葬禮的同事說去他那裏，對結婚的同事說——人!這輩子就能死一次，而你!以後說不定還有機會再結婚!!最後!結婚的同事張了張嘴，竟無言以對。。。。。
14) 突然覺得李世民好傻，如果當時他不讓唐僧去取經而是直接把他吃了，那我們現在就一直是大唐盛世了，那我也不用減肥了，而且大家都可以三妻四妾啦，我簡直太機智了……
15) 我對媳婦兒說:“自從咱倆結婚以來，我婚前的壞毛病全改掉了!”媳婦兒說:“是的，可是你現在在牀上的壞毛病一堆一堆的!...”
搞笑段子笑話【熱門篇】
1) 民國初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬於掃黃對象;她跟了蔡鍔，則千古留芳了;倘若她跟了孫中山，那便可能成爲國母。
2) 女浴室起火，裏面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大羣，一老者大喊“快捂住”，衆裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣!”
3) 半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我幹嘛!她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服幹嘛?又凍不着我!二貨老婆起身裹着被子走了。。。
4) 我突然發現，“抓壯丁”是一個非常非常污的詞。。。我爲這個發現笑得肺都快炸了，但是我不好意思和朋友說啊~~~
5) 實習的時候在手術室待過，忘了是一臺小兒疝氣還是鞘膜積液還是隱睾，總之外科主任下刀後把睾丸輕輕拉出來時對我說：“小姑娘你看，這就是扯蛋!!”
6) 小時候家裏窮，看着同學家裏都貼什麼周杰倫、王力宏的海報，心裏特別羨慕。於是我偷偷把我家大門上的門神揭下來，貼在了我的牀邊!哈哈哈哈。。
7) 週末，老婆問：“親愛的，如果有兩個女的，一個年老一些的，一個年輕一些的，由你選一個帶着去玩，你會選哪一個呢?”我問：“要我說真話，你不會生氣?”老婆：“不會的。”我笑着說：“當然是選年輕一些的。”老婆笑着說：“好吧，女兒歸你了，隨便你帶她去哪裏玩都行，我就可去自己去逛街了。”我臉上的笑容立刻消失了……
8) 妻子懷疑丈夫有外遇，就請了私家偵探對其進行跟蹤。偵探終於弄清了真相，他向她報告說：“今天下午，你丈夫到過一家美容院，一家時裝店，一家舞廳。”“他一定有不軌行爲……”她說，“不!他是在跟蹤你。”他答。
9) 最近工作太忙總是加班到深夜，三天沒回家了。這是我和女友相處兩年以來第一次連續三天沒見面。能看出來她十分想念我，期間給我發了來條短信，全是銀行卡扣款信息。
10) 擠公交車，不慎擠到到一個微胖的中年婦女，瞬間被婦女一整數落，忙不迭的道歉，不但沒有平息下來，反而說你就是故意的，你變態。這時一直沉默的女朋友終於爆發，對着婦女就說到：阿姨，你看看我，他還是比較挑食的!您老也太有信心了!
11) 我們住樓對樓，我們已經透過彼此的陽臺相視而望三天了，從她每次看到我都不好意思的走開，可以看出她喜歡我，第四天，她終於行動了，她舉起擴音喇叭：對面陽臺的Sb，再泥馬裸奔，老孃報警了!
12) 約女神出去喝酒，經過一翻痛飲，終於，把她灌醉，然後，啪啪啪…啪啪啪…第二天，女神醒了，一個耳光打了過來，然後抱緊我溫柔地說“親愛的，是不是很疼?”“你他媽，知道疼還打!”“因爲我不打你，你就會覺得我很隨便。。。。
13) 老婆正在逛網店，忽然問我：“有個成語叫什麼櫝還珠來着?”我脫口而出：“買。”老婆迅速點了點鼠標：“好咧!”
14) 有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的性格，有人喜歡你的生活，而我不一樣，我不喜歡你。
15) 看過喜羊羊與灰太狼的小夥伴，可曾發現一個問題。灰太狼的兒子叫小灰灰。爲什麼姓小，不姓灰呢?沒想過吧。因爲劇情中曾介紹，有一隻狼是紅太狼的初戀男友。它叫小白狼。。。。
16) 男人和女人生氣的區別。男人生氣就像放鞭炮，一點就爆炸了，一旦爆完了就煙消雲散沒事了。女人生氣，就像積分卡，每次都若無其事的，但是都把怨氣積攢起來，一旦積分夠了，指定去換一頂綠油油的帽子。
17) 新婚第二天新娘就嚷着要離婚，原因是丈夫有嚴重的職業病!朋友都勸她‘男人都是很看重事業的!’不料新娘罵道：‘什麼屁事業，他是擠奶工!’
18) 本人女，常常喜歡突然說一些瘋話，然後看男友的反應。某天與男友去深圳華強北的賽格電子廣場(人多到可以把屎擠出來)，在電梯上，我突然站上兩格然後回過頭，很大聲對男友說："你的痔瘡治好了沒有啊?然後所有人都回頭看着男友，男友先巨尷尬，接着又淡定地回答“自從那次你幫我舔了之後就好了”我頓時想逃，逃不了.....一直被人行注目禮。。
19) 今天中午去ATM上取錢，見一漂亮MM長時間佔據ATM沒動，並且不時的打出一張憑條。我在後面排隊等得實在是不耐煩了。就伸頭看了一眼，發現她Y屏幕上竟然顯示：“餘額不足”。只見這漂亮MM仍然在不停的按 取款 按鈕，一張一張地收集打出來的憑條。大概分鐘過去了，只見這漂亮MM拿着一堆銀行憑條，急匆匆地飄向公共廁所～
20) 裏面一個問題：下輩子你要做什麼?MM：下輩子我要做男人----理由：做男人好找工作，而且不用每月幾天的煩惱歐：下輩子我要做女人----理由：做女人可以軟弱點，可以不用假裝堅強，可以買很多化妝品，可以打扮自己￣MM不信，非要逼問我的真話。於是偶說：下輩子我要做救護車，這樣別人就可以從後面上我，而且我還可以叫MM評價：賤-----人，然後暴打偶
21) 今天在校園裏走着，突然迎面過來一女生問我：願意做我男朋友嗎?哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認還沒帥到讓人這麼直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到底願不願意?哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我願意。這是女孩拿起電話吼到：聽見了嗎?老孃不是沒人要!!輕輕的她走了，正如她輕輕的來，只剩下哥在那傻眼。。。。
22) 沙漠裏一個快渴死的男人，揀到一個神燈燈神將滿足男人兩個願望。男人想了想說，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股!接着就聽到轟然一聲巨響，男人變成了馬桶!。。。。
23) 一天我們在上數學課，老師費力的講着，同學們也都認真的聽着，都在努力的思考。突然，老師把書一摔，粉筆一扔，生氣的說：你們這羣sb!都不聽我講課!我不帶你們了!說完就生氣的走了。同學們都很納悶，爲啥呀!我們都聽了呀!就這樣同學們就靜靜的呆了分鐘。有兩個人想拉翔，就偷偷走了，結果在廁所裏看到了正在蹲坑的老師。這時老師笑了……
24) 現在的小男孩哦……院裏有個小女孩不知爲啥在哭，她媽媽哄不住，然後有個小男孩跑過來，伸出雙手接在小女孩下巴那，小女孩的媽媽就問：“小朋友你幹什麼呀?”小男孩說：“這個小姐姐那麼漂亮，一定是公主吧!公主的眼淚都會變成珍珠呢!”……然後那個小女孩就破涕爲笑了。所有大人都一臉懵逼…
25) 有一孩子問媽媽：當年你爲什麼嫁給爸爸呀?媽媽說: “當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸!” 孩子又問爸爸: 咱家怎麼這麼窮啊?爸爸說: “咱們家的錢都給你媽治眼睛了!”
26) 到銀行匯款，車臨時停路邊上。爲了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊!尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣涌出銀行，接着我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤!不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友!
27) 幼兒園接兒子，發現他看着一個女孩在吃糖葫蘆，哈喇子都到地上了。。。我問兒子想要嗎?想要爸爸給你買。兒子猶豫了半天艱難的擡起頭說：爸爸你可考慮好了，販賣兒童是犯法的?
28) 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!
29) 有一女同事穿一半透視裝來上班，我就忍不住問她，有那麼熱嗎?非得穿成這樣? 她一語驚人：我不這麼穿，我裏面好幾百的內衣給誰看啊。 我震驚了，其他穿透視的妹子也是這麼想的嗎?反正我不敢這麼穿。。
30) 小李到了泰國，找到變性醫生,醫生：“你真的確定要變性嗎?”小李：“是的，我失戀了，我必須變性”醫生：“小夥子，你失戀了，變性以後就更沒有機會讓她回心轉意了”小李：“不，我得不到的，誰也別想得到，以後她看上誰，我就勾引誰”醫生：“。。。”
搞笑段子笑話【精簡篇】
1、我校一女同學，爲人很個性，尤其是她那一頭又濃又密的亂髮讓我們受不了。我們經常勸她去剪一下，她卻一甩頭，道：“你們懂什麼，這才叫酷頭哪!”“哦，褲頭耶!”
2、學生們快到下課時就不由自主地從“十”開始倒計時，每次數到“零”電鈴就響了。老師很煩惱，校長卻很高興：他們以後可以去國家航天局發佈點火命令!
3、男孩在寫作文，題目是《我的爸爸》。他寫道：“我的爸爸，最強壯，最勇敢。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強盜!我的爸爸無所不能!但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
4、一學生上去背課文暈倒在地，老師立馬做詞一句，“暈的好，暈的棒，暈的可以下課了!”邊上學生接道：“暈的好，暈的棒，暈的老師呱呱叫!”校長進門怒吼了一句：“暈的好，暈的棒，暈的你們統統滾!”一家長正好趕到，諷刺道：“暈的好，暈的棒，暈的學校關門了!”
5、高中時候真事!有個女老師外號滅絕師太!超級嚴格，學生剋星!於是班上一個同學做了個倚天劍天天揹着，到處晃，逢人就說師傅是滅絕師太!後被老師發現，不尊重老師!果斷叫家長，結果這貨回家跟他爸說，爸爸，我們老師滅絕找你。第二天他爸爸來的時候，進辦公室門就問：請問滅絕滅老師在嗎?
6、語文老師：“同學們在寫作文的時候要注意自己的措辭。”突然發現某學生睡覺，叫其名字另其起立。“措辭是什麼意思?”該同學想了想，答曰“措辭就是錯了的詞。”
7、一國小老師找家長談話，很婉轉的說，有了你女兒，我上課連表都不用看，看她的狀態就可以。第3分鐘開始用胳膊支着頭，第10分鐘開始趴在桌上，第15分鐘進入睡眠……最厲害是下課前3分鐘一定會坐起來，我就知道快下課了。家長一臉黑線……
8、課堂上，歷史老師問：“中國第一個革命根據地是哪裏?”我們班的恐龍妹不假思索得喊：“景陽岡革命根據地!”
9、上大學時，有一天集體起牀晚了，大家緊着忙活啊，洗漱完畢後，拿起書本就向教室跑去了，等老師已經講了大概5分鐘的時間了，二明光着膀子手裏拿着涮牙缸和手巾大步走進了教室，直直的走到宿舍老大跟前說：“老大，把宿舍鑰匙給我，你們把我鎖門外了。”全班爆笑!
10、昨天晚上有學弟來宿舍賣玫瑰花，我們是男生宿舍。學弟：要賣玫瑰花麼?可以送給女朋友。舍友答：送給男朋友行不?學弟石化了一臉尷尬：也行。我躺牀上來了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力!學弟徹底瘋了……
11、張老師：“李老師，你們班的學生太氣人了，竟然叫我‘動物’老師。”李老師：“知足吧，他們背後都叫我‘植物’老師，還沒你高級呢。”
12、老師：露水是怎樣形成的?並說出理由來。學生：地球旋轉不停，熱得出汗，這就是露水。
13、七年級學生上第一節地理課，老師進來對大家說：“大家看到講臺上的地球儀，如果你只懂得一個球，其它什麼也不知道，那你就得學習地理，這地球儀上有很多個國家。”馬上有學生問：“老師，日本在哪裏?”老師指着說：“這就是我們的鄰邦日本。”那個學生說：“把日本那塊塗抹掉吧，我恨他要搶我們的釣魚島。”
14、上體育課，男女生各分二排，輪流練站姿。輪到女生站男生評寸，體育老師喊口令：立正，挺胸。個別女生因怕羞不太好意思挺起胸來，結果老師說：哦，沒胸?你可以不挺。全班笑成一片……
15、課堂上聽課的人很少，基本上都在玩QQ、微信、遊戲什麼的。老師突然說：同學們注意一下，下課把手機交上來，你們手機的剩餘電量就是你們期末考試的分數!
搞笑段子笑話【火爆篇】
1. 生物課上。老師在講怎樣培育無籽西瓜，我突發奇想，道：“老師，咱們再培育點無籽花生，無莖甘蔗，無根蘿蔔吧!”
2. 語文課，佈置了一篇《我的媽媽》的作文，第二天交上來的作業，有兩個人的內容一模一樣。老師把他們兩個叫出來，問：“你倆的作文寫得一模一樣，到底是誰抄襲了誰?”一個學生道：“老師，我倆誰也沒抄襲誰。”老師：“那內容咋會完全一樣?”學生：“我們兩個是龍鳳胎，寫的是同一個媽。”
3. 班裏有一同學，人特老實，平時和誰說話都很少。前幾天，我一哥們出門遇見他了，打了聲招呼，結果這老實孩子只是看了這哥們一眼，就過去了。我哥們雖然知道他就這性格，但心中還是不大舒服。於是半開玩笑的說了一句：“看我一眼就完事啦?”沒想到，這孩子回頭又看了看，說了一句：“那我再看你一眼。”
4. 老師：考試不能作弊!八力：對!不能坐以待斃!
5. 上高中時，學的是文科，一次上地理課時，老師講到印度人吃飯用手抓，我班一位哥講：“老師，他們吃火鍋不?”
6. 小陳和他爸爸都在學院同一系裏上班，一天，老陳往系裏打電話，小陳接的電話：哪位?找誰?老陳說：你爸，找你。小陳一聽生氣了，心想：你佔我便宜，張口就說：我還是你爸呢!電話那頭的老陳暈倒。
7. 老師：請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。小伊萬：馬兒會跑嗎?老師：正確!很好!現在把它轉換成祈使句。小伊萬：駕!
8. 一次去打球，遇到了數學老師。他打球我算分。過了一會，我故意把分算錯了，老師一聲大吼：“你數學跟豬學的啊?”我們愣了一下，隨後笑了半天。
9. 班級有一對雙胞胎，長的幾乎完全一樣，就是哥哥比弟弟矮1cm。那二貨弟弟經常跑到他哥哥面前，做花癡狀特誇張的說：我的天，你太帥了，這五官，這臉型，就像藝術品。要是再高個1釐米就太完美了……
10. 我們班最聰明的不是我，就是他。評語：可惜不是你。
11. 晨會上，校長頒佈：學生嚴禁在校園南部的教師停車區停放自行車。甲同學問乙同學道：何處是南?前列的丙同學代答道：上北下南，當然是地下室了。衆生啞然。
12. 一日，老師在課堂上教偶認字----帥。偶百思不得其解，正在這時，同桌MM遞來一面鏡子，偶照之，頓時恍然大悟…。
搞笑段子笑話【簡單篇】
1. "高中，有一次班主任去了井岡山，大家都以爲會過兩天回來的，結果第二天都遲到,班主任突然出現，全被抓到班上。她好興奮的和我說：“哈哈。我就知道，我特意連夜坐7個小時的車趕回來抓你們遲到的。”"
2. 高中生理課，老師一臉面色嚴肅的走到講臺，拿起鉛筆在黑板上簌簌寫道：男女的區別。臺下頓時沸騰，衆人浮想翩翩。老師乾咳幾聲，大聲說道：這個問題，不適合用下半身思考。臺下肅然，鴉雀無聲。
3. 課堂上老師提問：配偶的稱呼有哪些?下面爭先恐後回答：老公，老伴，丈夫。突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲：死鬼...全班瞬間笑翻。
4. 剛開學，學校查儀表比較嚴。今天自習班主任來和我們說：“女生天天妝別畫的那麼濃，咋的?你們在外面都有買賣阿!”
5. 新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎麼辦?” 校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。 第二天，那個二貨就被處分了...
6. 有個外國學生初學中文，十分吃力。這天，老師問他：“如果我想讓某人到這邊來，用中文怎麼說?”“這邊請。”外國學生一字一頓地說。老師聽了滿意地點了點頭：“那麼，如果我想讓某人出去，用中文怎麼說?”外國學生眨眨眼睛，說：“首先，我走出去，然後對他說：‘這邊請!’”
7. 某日，訪問我的一個老同學。來到他的寢室門口，輕釦三下，裏面的人冒失的問：外頭啥人?一怔之下順口回答：我。許久，裏面的人遲疑的問：我是誰?
8. 上課時，老師講課有點熱了，於是就把外套脫了，脫一半時，小明大喊：“脫吧，老子有的是錢。”老師：“你出去。”
9. 老師在講臺上講課，我在下面聽歌，怕老師走下來看見，於是叫我同桌把風。我拍拍同桌，指指我戴着耳機的耳朵，指指老師，再指指我嘴巴。意思是我在聽歌，老師走下來，告訴我。我同桌若有所思的點點頭，然後大聲說：“老師，我同桌在聽歌，叫你講課小聲點!”
10. 歷史課上，老師講大禹治水時問道:“大禹爲什麼三過家門而不入?”後排一男生應聲答道:“肯定是外面有人了”頓時，全班爆笑。
11. 歷史老師提問：“于謙平生最大的三個愛好是什麼?”回答：“抽菸喝酒燙頭!”老師：“滾!我說的明朝那個!”
12. 講個我自己的實事，上高中那會化學學的不怎麼好，一日老師講到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的時候)和亞硝酸鹽，有同學就問，老師這兩樣化學物質哪個毒性更強，老師就說，三聚氰胺是劇毒而亞硝酸鹽只能算毒藥，同學又問，老師劇毒跟毒藥的區別是什麼呢?老師回答道(化學老師有點大舌頭)，劇毒就說吃了就屎!而毒藥呢是吃了一會兒再屎!結果全班同學笑倒!
13. 在學校的時侯和室友都一人睡上鋪半年，下鋪半年，輪到Lz睡上鋪的時候，不習慣，半夜起來上廁所，Lz直接從上鋪跨了下來，臥槽，先扭到腳然後臉着地，摔了個狗吃屎，室友全都驚呆了!
14. 我們學校有新來一個同學長得很老成。老到什麼程度?高中新開學還沒發校服，這哥們叼着煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最後到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根菸……
15. 這是一堂歷史課。老師正在講哥倫布發現美洲大陸的故事。她講完之後說：所有這一切，都發生在四百多年以前。一個國小生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊說：我們老師的記性真好!
16. 班裏來了個新同學，身爲地頭蛇的我準備過去欺負下。下課了，我在走廊攔住他：“新來的，聽說你很有種?”他害怕道：“沒...沒!”我大怒道：“還敢撒謊，我明明聽說你有種的!”這時候，耳邊一個冷冷的聲音響起：“什麼有種沒種，王小明，你又在欺負同學!”我嚇了一跳，不過機智的我馬上換了臉，摟着新同學道：“老師，我純粹是在跟新同學交流感情，有種沒種的，哦，對了，是我聽說他有幾部日本小電影的種子，想跟他要!”“小電影?”老師咆哮道：“馬上給我去請家長!!”
17. 一天，同桌上課玩手機，突然，手機響了起來，同桌把手機迅速扔到我手裏，我淡定地站起來，對着望着我的全班同學說到:“老師，我玩了手機，你把它砸了吧!”
18. 我哥們兒大一，經常翹課。今天計算機課他去了，老師看到他來了，很驚訝的說：彭啊，好久不見啊，上次見你還穿短袖，今天就穿羽絨服了啊……
19. 國小一年級的老師在給全班派發期會考試卷，小明看到自己100分，他說：“我好開心啊!”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的試卷，沮喪地說：“我好關心啊!”小明不解地問：“你關心什麼?”小杰回答：“開心的反義詞不是關心嗎?”
20. 期末考了，考完之後，老師說:這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多，不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學，能和中間的同學一樣翻課本來抄。雖然，這樣不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快。但是，也就不至於比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。
21. 老師出一個對聯，薑還是老的辣。小明回到：胸還是女的大。全班笑噴。
22. 就在剛剛，上測量課，老師是一個少婦，小腹有點突出。LZ坐前排，老師走到面前講題，看到老師小腹腦子一抽的拿筆桶了一下，我覺得我是不是要掛科了。
23. 國小班級中。問你們個我自己發明的歇後語。”“說啊，猜出來請喝飲料啊!”“來啊，恐龍向天吼，猜吧!”“恐龍無聊啊，還向天吼啊，它是吃飽了?”“不是。”“失戀了。” “你才失戀了!!!好吧，我要公佈答案了，答案是夏(嚇)天。”“好冷，還是個夏天啊!”
24. 老師臉色凝重的走上臺來，忽然聽到一聲歡呼：“提前放假了!”皺了皺眉頭，便將他帶走了，後來今天在家裏聽說他還在補課，唉，孩子，你高興的太早了。
25. 一天老師問小明說：小明啊!人頭攢動是什麼意思?小明聽了很不以爲然的說：老師，這你都不知道是什麼意思?人頭攢動就是很多的人頭在不停的動而已嘛!老師很生氣的說：然後呢!!!小明說：然後?然後人頭就掉啦唄!
26. 化學老師對小剛說：許多物體都是由分子組成的，也可說分子是組成物體的一個單位，像水就是由水分子組成的。但是，也不是所有物體都由分子組成，比如說鐵，就沒有分子，只是有原子……現在，請你舉出一個由分子組成的物體。瘋人院!小剛大聲答道。
27. 考前動員的時候數學老師喝了點酒在講臺上說：“教書是一場盛大的暗戀，你費勁心思去愛一羣人，最後卻只感動了自己。真是學生虐我千百遍，我待學生如初戀。快過年了，曾經怕自己一個人考不好，現在怕一羣人考不好。各位同學，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無能無力。”頓時全班掌聲雷動，老師你剛失戀吧!
28. 高三的時候'我一同學上課搗亂，老師走過去拉那個同學讓他出去，我另一個二貨同學站起來攔着老師說：算了給我個面子。老師說：你滾開!
29. 教師教地理，指着地圖：我右手指的是特伏海峽，左手指的是什麼?王道生。王道生正在思想開小差，被教師一喊，慌了。教師：左手，是什麼?王道生：左手，是凍瘡!
30. 大學宿舍一哥們小A晚上說夢話嗯嗯啊啊的，早上起牀只見B舍友在那冥思苦想，說晚上有人唱歌忘記唱什麼了。後來一拍大腿說：“媽的那是忐忑啊～”