現如今網絡技術的發展，使得幽默段子廣泛傳播，深受大家的喜愛和追捧。下面是本站小編爲大家整理的搞笑段子，希望大家能夠喜歡。
幽默笑話段子精選1
1、話說打雪仗，雪並不厚，急死個人，看到一輛汽車的後車窗有一層積雪，就一點點細心的颳了下來。。。然後就看到一個女人躺在後座，一個男人騎在上面，兩人默默的注視着我。。。
2、尼姑：高僧，貧尼法號“如年”請多關照。禪師：哈哈，一定，一定，貧僧法號單字“度”。
3、表姐交往了個老外男友，過年帶回農村老家見親戚。到了三大爺家裏，問三爺：這個是來到咱們村的第一個外國人吧?三爺思考了片刻說：不是，小日本早來過。
4、做人呢，要跟自己比，不要去跟別人比，你在羨慕別人又白又瘦又漂亮唱歌好聽還會畫畫的同時，別人何嘗不是也在驚訝你竟然那麼能吃呢?
5、我在咖啡廳寫稿，鄰座一男一女在相親。介紹人和親屬走了以後，倆人互相抱怨，都說是被家裏逼來相親，大倒春節逼婚的苦水。女的說咱倆互相幫忙就說好上了，省的家裏再安排。男的說好，等下記得手機拍個合影。倆人越說越興奮，你一言我一語全是如何假作情侶的細節規劃。我心想你們結婚算啦，多般配啊……
幽默笑話段子精選2
1、一日，丈夫和妻子正在牀上，妻子沒有發出一點聲音，丈夫大聲說：“你不會叫牀嗎?”妻子沒有反應。丈夫又問：“你不會叫牀嗎?”妻子大聲喊道“牀……牀……牀……”看後踊躍回覆的人都會大聲說：“你不會叫牀嗎?”而看短信不回的人，只會大聲喊：“牀……牀……”
2、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起來的姿勢比較舒服，正給這貨口着，突然放了個屁，尼瑪，你能想象屁股離你不到5釐米對着放屁的嗎，現在想起來都臭。
3、新任女朋友用手幫我擼，感覺很爽。問到：你手上功夫那麼好啊。她說：多年鍛煉出來的，熟能生巧嘛。我說：哎喲，你閱男無數啊。她幽幽地說：不是，我曾經也是個男的。
4、宿舍一姐妹問我們說：“男朋友和我鬧矛盾了，是不是我逼太緊了?”大家聽完就笑了。這二貨沒明白，就好奇的問說：“你們笑啥啊?”我就挑明白地說：“是嫌你逼太鬆了。”、
5、這幾天姨媽來了肚子很疼跟男朋友聊天說我感覺姨媽在我肚子裏跳鋼管舞男朋友邊笑邊說你姨媽挺性感啊。。。。。。
幽默笑話段子精選3
1、裏養着兩隻雞，每天下一個蛋。過年了，主人每天都仔細觀察，看看哪隻雞不下蛋，準備把不下蛋的雞殺了過年吃。一隻雞對另外一隻雞說道：碰到這樣的2B主人真是沒有辦法，要不我每天下兩個蛋，勻給你一個吧，老公。
2、一日，某賓館發生火災，一名到四川旅遊非洲黑人青年裸露全身以最快的速度衝到空曠的平地。這時救火的消防隊員很驚訝的說到“日他仙人闆闆，沒見過被燒焦了還跑得這麼快的”。
3、接到上頭通知出差，我於是去了外地近一個月。回來後飢渴難耐的跟女友一番親熱。做完後女友表揚我說，還是你更厲害。聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表揚我。
4、新來實習的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事業也起步了，咋還找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前輩打斷他：“甜食你愛吃什麼?”男生一臉困惑：“有關係嗎?我不愛吃甜的啊?!”御姐前輩：“現在這時節，一個女生這樣問，你卻聯想不到情人節，也不知反問。這就是你單着的原因。”
5、lz男!和女朋友異地，昨天晚上跟女朋友那個乾柴烈火…到最後那一刻的時候，突然意識到自己不能那個啊…對的，我尿牀了…尿…牀…了…
黃段子精選3：
1、爲了掩蓋暈車的弱點，女朋友巧妙的選擇了意外懷孕!!!
2、同事跟我說，老婆懷孕了，他很惆悵，丫的那傢伙從隔壁室友的垃圾桶裏找一個用過的安全套，所以老婆懷孕了，我在想這傢伙該到底是着急呢，還是節省呢。。。
3、剛在停車場看到一個開q7的女生，怎麼停都停不進去，我停好車過去想幫忙，結果她死活不同意，我說剛纔我停車的技術你看見了，不會給你擦了撞了的，她乾脆關上窗戶不聽我說了，哎，這個社會啊，人與人之間的互信程度怎麼這麼低呢?我氣憤的上車走了，車鏈子都讓我蹬掉了!!
4、媳婦大姨媽來了，性起，於是讓她幫我擼。略有不適，就讓她輕點，媳婦說，奴家原本就是個粗人，做不來你這細活!細活!細活!我去，以後還能不能愉快的過日子了!
5、昨天午飯時，我給老同學打電話，問他在做什麼呢?不方便不方便週末聚會?他張口氣喘的說：“在做一個幾億的項目呢!”我一聽就覺得他在說吹牛。況且說話時還上氣不接下氣的。正在胡亂猜測着。瞬間我秒懂了，大白天的，你也不放過老婆。於是我開玩笑的說：“你生意做大了，幫老同學一把吧，我想入股、合資行不、、、、”
幽默笑話段子精選4
1、逢年過節，有個才藝是非常重要的，比如你擅長一兩首歌，你有爐火純青的一兩個段子，你精通某一兩個小魔術，你會某一種樂器，適當的時機露一手，都可以立刻出人頭地。今天聚會大家都在表現，一個哥們啥也不會只在旁邊尖叫吶喊，竟然獲得所有在場女生的青睞。我突然明白這個時代，點贊，纔是最好的才藝。
2、小莫：我不開心!小米：爲什麼?小莫：我女朋友要和我分手!小米：沒記錯的話，你沒有女朋友吧!小莫：我是說，我右手感染了，要截肢!
3、真正的兄弟，不管我們距離多遠，不管多長時間沒聯繫，那怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時侯總能找到你。。。
4、一女性朋友失戀了，發說說：女神不哭。下面排隊評論，女神不哭，站起來擼。我手賤的評論，女神不哭，站起來給我擼。結果被拉黑了。
5、一女士在賓館開房，過了會電話響了，她接起電話一個男人聲音：美女需要服務嗎?女士準備掛電話男人忙說：不滿一小時倒退你200元女士心想，我還就不信了，來吧。男的來了十幾分鍾完事，給了200元走了女士瞪直了眼睛想了許久。。。
幽默笑話段子精選5
1、一天，小明到便利商店買安全套，老闆以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解釋道：“那是買給我女朋友的生日禮物!”老闆隨即好心的問：“那要不要包起來?”小明說：“不用了，那就是用來包禮物的。”
2、大多數原配都以爲，會做菜就能抓住老公;大多數小三都以爲，會上牀就能抓住男人。於是，原配們練廚藝，小三們練牀藝，大家夜以繼日，不辭辛勞。結果，男人總想維持這樣一種現狀：吃原配做的菜，上小三睡的牀!
3、在網站上賣東西，對方上門來取了，他說：哥們兒，我大老遠來你這取，你不送我點什麼嗎?我說：行吧，那我送你到小區門口吧。
4、今天在公交車上聽見兩個情侶在車上打鬧，女的哭着捶打男的胸脯說：“你今天爲什麼不帶身份證，你什麼意思啊你。”我感到這是多麼深意的對白。
5、小明問爸爸：“爸爸，把兩條腿往上伸，就能飛上天嗎?”“你在說什麼，我怎麼聽不懂啊?你再說一次。”“因爲今天下午我看到媽媽躺在客廳的地板上，將兩條腿伸得高高的，然後嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那個時候要不是王叔叔壓在媽媽身上，媽媽可能真的已經飛上天了。”
幽默笑話段子【熱門篇】
1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。” 兒子說：“爲什麼?” 爸爸說：“打不過人家唄。” 兒子說：“那你怎麼不喊我去!”
2、 一對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接着說:我都蓋不到腳了!
3、 物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什麼問題，就儘管問我!”一同學走過去：“老師，牛頓的頭髮是在哪燙的?”
4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，於是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
5、 女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心!”男友：“一輛?我看一百輛都不止!”
6、 獵狗追兔子，久追不下，就問：“平常看你跑得沒有我快呀，今天怎麼一下子如此神速了呢?” 兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。。。”
7、 問一對男女：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼?女友：不要讓我忘掉親人，好嗎?男友：不要香菜和蔥花，謝謝!
8、 一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦!結果網絡不好她男朋友半夜才收到這條短信……
9、 女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少!男友：沒有啊?女友：怎麼沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?
10、 早上，兒子哭着跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關係，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現在摸着臉上的三條血痕欲哭無淚。。
11、 昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放着等下我一起洗。”……
12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什麼糖都行嗎?”我說行。幾分鐘後，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂着幾片口香糖。
13、 今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這麼好吃!”老公聽了後說：“這幾天好好看着他，別拉了屎，自己吃了!”
14、 兒子：“我英語只考了25分，但是全班分數都很低。”媽媽：“我不管別人考了幾分，你考這麼低就不行!”第二天，兒子：“我數學考了90分。”媽媽：“那別人呢?”
15、 女生在電話中哭喊到：“你個騙子，終於知道了，你和我異地戀不就因爲你爸是移動公司的經理嘛，騙了我這麼多話費你高興了吧。”
16、 蝸牛媽媽對小蝸牛說 ： 你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。 小蝸牛 ： 老媽，我才12歲，還沒到法定結婚年齡呢! 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到那裏，你就夠歲數了。
17、 一對夫妻剛剛吵完架，妻子爲此還在憤憤不平! 突然妻子轉頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊?” 孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊!”
18、 有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。
19、 女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和男友乘船出去遊玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌!快喝口水!”
20、 "我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕!哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了!"
21、 "我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"
22、 有些情侶註定是會在一起一輩子的，我能看出來，因爲他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了.
23、 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯着看他，裸男大怒，道：你沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你從哪兒掏錢.
24、 同事A：“我的老婆時常提起她的前夫，氣死人。”同事B：“你算走運了，我的老婆時常提起她未來的丈夫。”
25、 和閨蜜在聊怎麼變漂亮的話題，越聊越失望。 對閨蜜說：“我還是去整容算了。” 閨蜜斜了我一眼說：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”
26、 教師：“誰來回答，鄭成功是什麼人?”學生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。” 教師奇怪地問：“你知道他的母親?” 學生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛!”
27、 朋友們問我研究方向是什麼，我說我研究溼地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什麼時?我只能照實回答研究溼地的鳥。
28、 一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什麼錢，但是一直不願轉行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力!
29、 家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰?女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事!
30、 我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以後怎麼教育我自己的孩子呀。
幽默笑話段子【簡單篇】
1、 樓上的妹子來我家借用衛生間，進去好長時間沒動靜，我擔心的問：妹子，沒事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然來了那個，你幫我去買一下好嗎?我買來衛生巾從門縫底下塞進去，妹子終於出來了，謝謝了，今天是沒法報答你了，過幾天好嗎?我暈，這話我該怎麼理解。
2、 有段時間哥們的腮幫子總是又紅又腫。每次問他，他都回答：“跟女朋友生氣，幹了一架。”奇怪的是，自從他買了個打氣筒，臉就再沒腫過。
3、 女神的中指受傷好幾天了，都不見好，拍了照片發說說。我看到後第一時間回覆：別總是讓傷口碰到水。之後樓下都說我說得對，最後我被拉黑了...我到底做錯了什麼?
4、 昨晚回家碰一女的問我：“先生要不要服務?”我說：“沒錢!” 那女的急忙說：“先生很便宜的。”我說：“我有女朋友了!”那女的鬱悶罵了句：“現在女孩真隨便，搞的老孃生意都不好做了!”
5、 說個小時候的真事，哥們兒家沒裝防盜門進小偷了。哥們的爸爸還沒睡躺在牀上看着小偷在翻東西，悄悄的走過去，在小偷身後打了一下!結果小偷嚇暈了!後來警察來了!把小偷和他爸一起帶走了...
6、 女同事經常換男友，然後去賓館開房。今天不知道爲什麼一回來就發脾氣，我們問其原因，她說“再也不要去那個賓館了，老闆竟然說要給我介紹生意!媽的，把我當成什麼人啦!
7、 老公：老婆，我要和你換手機。老婆：幹嘛跟我換，你的手機不是比我的好麼?老公：不，你的手機好一點。老婆：哪裏好了?老公：你的手機走到哪家賓館都能自動連接WIFI。
8、 某公司老闆娘出差，老闆把四歲女兒待到公司，小孩對什麼都好奇，東看看，西摸摸，老闆女祕書非常煩感，就說你在大聲叫就把你扔外面去，小女孩回了句，那你昨天還在我爸爸房間叫的那麼大聲幹嘛，小女孩聲音很大，辦公室人都低頭不語。
9、 昨晚惹老婆生氣了，我想按到牀上來一炮就好了，於是把老婆撲倒在牀上。老婆：別來這一套不管用 我：網上不都說這招好使 老婆：我跟別人不一樣 我有病。我：有病我給你治啊!說着就要動手，結果二貨老婆說：我這病得半個小時才能治好 一兩分鐘是治不好的。我：...
10、 本人女，工司員工一名，平時有位男同事老是和我爭吵，昨天因搭檔請假，無奈和我上夜班，心情原本就不好，一邊工作一邊和女朋友聊電話，把產品推到後面，我很生氣，就大聲對他說“你能不能別那麼推啊!都出去了”。那貨冷冷地看了我一眼“我就喜歡這麼推這樣我才舒服，不是，不是，親愛的，你聽我解釋……”
11、 今天跟同村的小女生聊天，我說好喜歡她，她說不會做三的，我說肯定不會的，我只是讓你做我的左手，左手，手。結果她聽明白了。踢了我一腳，唉!不說了，蛋疼...
12、 舍友昨天去見網友，我：怎麼見網友怎麼樣了。舍友：感覺不錯。我：哦?怎麼樣的女孩讓你這麼有好感啊。舍友：我喜歡她吞吞吐吐的樣子。我：嗯?現在還有這麼單純的女孩?不是結巴吧?舍友：不是那樣。我：...
13、 一對夫妻晚上睡覺，突然大門被風吹開了響了一聲。妻：“不好，我老公回來了!” 老公聽後大驚，馬上從二樓窗戶跳了下去。
14、 甲：前段時間我看新聞，有對新婚夫婦，婚後一百天，做了1000次左右，結果那男的精盡人亡了。乙：那女的呢?甲：新聞上沒說。結果旁邊一逗比：B爛了。
15、 哪吒他爸抱怨道：“早知道哪吒這麼能惹禍，當初就應該把他射牆上。”“沒用的…”孫悟空他爸說。
16、 男女完事後，男：“我敢打賭你肯定是個外科醫生。”她承認了，問他怎麼知道。男道：“很簡單，你常去洗手。”女：“我敢打賭你是個麻醉師。”男問：“哇!你怎麼猜到的?”女：因爲剛纔我一點感覺都沒有。
17、 有三個姐妹，三妹剛結婚，老大老二就問三妹，你們家那位怎麼樣?厲害不，三妹臉一紅不好意思說，反問兩位姐姐，老大說一般半小時，老二笑她，老二說一小時，這時她們問老三，老三低頭一笑說10分鐘，大姐二姐一陣大笑說不行呀!這時三妹說光射光射…
18、 我說：“自己打遊戲好沒意思，想帶個萌萌的妹子玩。”哥們說：“你不每次玩都帶麼?”我：“哪呢哪呢?”哥們淡定的瞥了一眼我說：“你的右手……”。
19、 一天上英語課，老師問小紅：“花用英語怎麼說?”小紅：“想了半天，搖搖頭說不會。”老師接着說：“小明，給她提示一下!”於是小明把手插進褲襠裏，晃了晃，小紅，紅着臉說道：“扶老二。”老師：“你倆都給我滾出去。”
20、 男人是學文的，女人是學理的。有一天，兩人聊起了生物科學。男人：“親愛的，什麼是基因突變?” 女人想了想，道：“說的太深了你也不懂，舉個例子說吧，我是O型血，你也是O型血，我們生了一個A型血的孩子，這就是基因突變。”男人：“這麼說，我們的孩子就是發生了基因突變?” 女人：“是啊……”
21、 一個女人對她的朋友說：“我夜晚都不能睡覺，因爲我得看住我丈夫!”朋友說你不是請了一位女護士嗎?那女人說：“那正是我看住我丈夫的原因!”
22、 傳說每個人都有一個鐘被上帝掌管着，一個人對他的伴侶越忠心，那種就會轉得越慢。某個人在死後知道這件事，邊跑去上帝那，想看看自己老婆的鐘轉得怎麼樣，但是上帝怎麼也沒找到，過了一會，上帝突然道：“我想起來了，好像被我手下人拿去當電風扇用了。”
23、 牙疼!在診所掛點滴!該換水了，喊了幾次沒人理!於是大喊一聲救命啊!結果看到醫生和護士慌張的從隔壁出來了!還在整理衣服!我是不是知道的太多了。他們不會害了我吧!
24、 情侶們去看聖誕夜景。而我們用加班和自習的燈火組成夜景，多麼感人。下班和回寢室的路上，他們用開房的燈點亮我們回去的路!
25、 朋友問：“現在中國人爲什麼都過外國人的節日。”我答：“因爲中國傳統節日，妹紙都要回家。”
幽默笑話段子【精簡篇】
1. 某天弟弟問我小姨：“媽媽，我是怎麼來的?”小姨隨口說：“撿來的”。然後我弟弟就無比鬱悶的說：“唉，這麼好的孩子也捨得丟掉啊?”
2. 一天上課，老師問小明一個問題：“小明，你說123加22等於多少?”小明：“……”老師聽小明不語，大怒：“你怎麼不說話!好歹也吱一聲啊!”小明聽到馬上發出一聲：“吱!
3. 前兩天無聊，我試着給10086發信息：“我想你了。” 沒想到10086真的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼!” 然後我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
4. 男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿大廈?我上班要遲到了。”只見摩的司機淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先!”
5. 男友不懂象棋，在室外高達37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結束，他一直保持着一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……
6. 朋友看到有公司招模特，發照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發過去，“地址要嗎，淘寶爆款!”
7. 有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命!
8. 男友木工一名，一邊抽菸一邊幹活。習慣把釘子含嘴裏。今天釘釘子時，把嘴裏的煙拿出來，就一錘子釘下去……然後，就沒有然後了……
9. 小紅對小明說:“你把我親懷孕了，你要負責任!”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關係的啊?”小紅：“當然有!不信你回去問問爸媽是不是他們親生的!”
10. 剛纔給我媽掛電話，電話通了後，我說：“喂，媽……”我媽：“又沒錢了?”我：“恩!”我媽：“不好意思你打錯了!”然後就掛了!( 閃點情話網)
11. 看奧運新聞，男友老媽十分痛心的對他說：“你看看人家80後和90後都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家?”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎?還給你喝了!再來一瓶呢!”
12. “大點兒怎麼啦?女大三抱金磚啊!快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀?”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚。”
13. 兒子問爸爸：“爲什麼電視裏的泡麪看着那麼好吃啊?” 爸爸想了半天，不知道怎麼回答。過了會兒，兒子又問：“爲什麼電視裏的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡麪那麼好吃，誰還上班呀。”
14. 少年向着他母親的朋友金小姐說：“你的氣力真不錯?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的!”
15. 女兒三週歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。”我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補了一句：“別凍死了……”
16. 同事喜得貴子，兒子剛開始學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。”久而久之，兒子樣成了習慣，一見着他便說：“叫爸爸”，他沒辦法，現在開始糾正，現在天天對兒子說：“爸爸”。
17. “老闆，來一份西紅柿炒雞蛋。”五分鐘後端上來，發現沒雞蛋：“怎麼只有西紅柿沒雞蛋?”“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....”(via吹蛋)
18. 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什麼?”女友：“過兒，你是我心裏的一手哥。”
19. 一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。女友說 ，我愛你。男友說，不是，是這句話。說完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友說，對，就是這句話。
20. “粑粑，你怎麼也在這跪着?”“我藏私房錢被你麻麻找到了，你呢?”“窩剛纔又尿牀上了。。”
21. 夜深，男孩和女孩手牽手的漫步街上，男孩突然鼓起勇氣對女孩說：“要不今晚就別回家了吧!”女孩默默垂頭不說話，男孩突然摸摸口袋，然後很失望的說：“算了!我也沒帶身份證。”女孩欲言又止，沉默數秒，突然問：“你說我是長髮好看還是剪短髮好看?”男孩沒精打采的隨口應道：“我咋知道?我又沒見過你剪短髮。”女孩這時從包裏拿出身份證，指着上面的照片說：“你看!你看!”男孩會心的笑了。
22. 經理跟老王媳婦偷情，被老王發現，種種原因，忍了，找到經理媳婦：“嫂子，他倆太過分了。”經理媳婦，沒事，嫂子補償你，恩愛過後，經理媳婦意猶未盡，在報復一次，老王勉強應戰。當經理媳婦第三次提出來的時候，老王答：“嫂子，我已經原諒他倆了。”
23. 超人和一個猥瑣老男人掰手腕，卻被老男人壓制，超人就問，who are you?老男人淡淡的回了一句，單身20xx年。
24. 兩夫妻結婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活來，給了老公一巴掌：狗日的只知道享樂，不知道生孩子快要疼死了。於是兩人分牀而睡，數月後老公在睡覺，聽到敲門聲問：“誰呀?”老婆吶吶的回：“不怕死的來了”
25. 教室裏，有一女生問一男生曰：找一個班上的當炮友，你選誰?這貨想了半天，默默地回頭看了看我這個身強體壯高達一米八幾的漢子，然後才說：什麼炮友不炮友，我只想要純潔的愛情。該女生尖叫一聲，然後……還能有然後嗎?現在班上這麼多女生對我倆津津樂道是怎麼回事啊?
26. 今天和一美女同事說：“我身上有一個地方充血、發硬、變粗你要不要看看?”啪!就捱了一耳光。MLGB，我只是想說，我的一根指頭受傷腫了，瞧這一耳光挨的。
27. 這麼多年終於悟出一個道理，任何事情都是熟能生巧，就拿擼來說吧，剛開始笨手笨腳半天都擼不出來，現在簡直是太熟練了，五秒鐘完事!
28. 跟老婆相親認識的，去年9月領證結婚，然後今年4月中旬給我生下了一個寶寶，雖說是早產兒，但我看着跟正常的健康寶寶一樣。人生從此進入了幸福美滿的奶爸生活……
29. 那天有點事兒跑一女同事家裏去。她開門後蹦出來一個調皮的小孩子，一個勁的纏着我，沙發上還坐着一個男的，想必是女同事的老公。見了面大家客套了幾句，然後我就說這孩子長得可真像你老公啊，虎頭虎腦的。女同事瞬間愣住了，然後尷尬的笑了笑說這是隔壁鄰居，說完那男的也尷尬的笑了笑藉口出去了。我似乎明白了什麼……
30. 前陣子回老家，見到了多年不見的小麗，於是我上前打招呼。問到：在廣東好好的，怎麼回來了?答到：失業了，東西賣不出去了。我：你在廣東那邊什麼地方做生意?答：東莞。於是我就沒再問下去了。
31. 真事，幾個同事聊天，A：男人練好舌頭爽的是媳婦。B馬上接上：也可以是別人媳婦。大夥一陣會心的壞笑。我開口就說：也可以是別人的老公哦。一羣人憋到內傷。
32. 前女友結婚，非要本人蔘加。給個面子吧，哥去了，快結束的時候，那男的知道我的角色了，一臉不屑的說“你有房嗎”“沒有”有車嗎?”“外面那輛QQ是我的”“沒房就一破車，當初她怎麼願意和你處啊”哥頭一仰，成45度，淡淡的說“可能是哥活好吧~”請大家腦補一下當時新郎的表情~
33. 開車上班，看見車裏一張紙條，是老婆寫的：要加油喔!麼麼噠!瞬間趕腳心裏暖暖的，心想要好好工作，讓老婆幸福。!半小時後，車木有油了...
34. 今天一個哥們去相親。女方：你會玩英雄聯盟嗎?哥們：會啊!女方：什麼級別了?哥們：鑽石了，難道你也玩?女方：沒有，聽他們說玩英雄聯盟的男人比較有魅力，而且手動得非常快…非常…快……也沒有人能秒懂啊!
35. 王尼瑪早上出門買菸，回到宿舍看見自己的室友曹尼瑪正在練習瑜伽。就問道：你是不是吃錯藥了?怎麼練起瑜伽來了?曹尼瑪：我是爲了鍛鍊身體的柔韌性!王尼瑪：練那玩意幹嘛?曹尼瑪：我覺得吧我這輩子是娶不到媳婦了，以後都要靠自己了!王尼瑪：...
36. 前幾晚去朋友那喝酒，9點多的時候他拿着手機大叫了一聲，把我們5個人都嚇呆了…原來是中獎了，接着就出去推油，一人一個房間，給我推油的是個清純，看起來很正點，當時我和她就地做了。昨天去另一朋友家喝喜酒，啊啊啊啊，那伴娘不就是…
37. 記得高中時，老師常說：你們現在高中很緊，等上了大學就鬆了。現在想想這句話，真的是太有道理了。
38. “老張，我看到老王昨天衣衫不整的從你家出來了”“不可能，我昨天一天在家”“真的我絕對沒看錯”“呃，那求你個事，你千萬別跟我家老婆子說這件事!”
39. 男：老婆，今天單位體檢，說我得了糖尿病。女：怪不得我說我怎麼無緣無故得了蛀牙!
40. 今晚回家二貨老公問我買了什麼菜，我就摸了一下他的丁丁說：你猜是什麼?他偷笑說：蘿蔔還是黃瓜?當他打開菜看後滿臉黑線罵：我不是金針菇，不是金針菇!
41. 男：當年我遇到燈神，他說我可以選擇擁有超長的JJ或者超長的記憶力。女：那你當時選擇了什麼?男：我不記得了。女：你真壞。
42. 一五十多歲的男人跟一二十多歲的女的求婚，男：答應我吧，我會對你好的。女：就算我答應你，我們那麼大的差距你能行嗎?男：放心，年齡不是問題。女：好吧我們在一起吧!進洞房那天，女：你不是說年齡不是問題嗎?這才幾分鐘你就不行了。男：年齡不是問題，可體力是問題啊。
43. 高中喜歡的一位女神，特清純那種，也很樸素，感覺什麼都不懂，暗戀她好些年，但是她對我很冷淡。有時在夢中夢到夢和她牽個手都會臉紅，更別談親嘴什麼的，簡直要興奮死。今天在商場購物時遇到了，突然想起一首歌“如果再見不能紅着眼，是否還能紅着臉”感覺是上天給我的一次機會，果不其然她看到我了，向我走來，穿的很時尚，漂亮，我都不知道該怎麼迴應她的到來。正當我準備說好久不見的時候，她在我耳邊輕輕的說“好久不見，老同學，知道你喜歡我很久了，褲子溼了好多夜晚的吧，爲了我，看你是老同學給你打8折，這是我電話，再見”我站着久久不能自拔，心裏在怒罵“打8折到底是多少，我手上就5塊錢出來買炒飯”
44. 和閨蜜聊天。我：我老公太厲害了，三十分鐘不帶停的，每次都把我折磨得死去活來，他還幹勁十足!閨蜜：不可能!上次我三分鐘就把他搞定了!哇，親愛的，你太厲害了!哎!好像哪裏不對?我想想!
45. 跟女朋友吵架了，我氣極了對她吼道：“你相不相信我扒了你褲子打你屁屁” 她極其不屑的看了我一眼：“脫了褲子你還有心思打我。” 我“……”
現如今網絡技術的發展，使得幽默段子廣泛傳播，深受大家的喜愛和追捧。下面是本站小編爲大家整理的搞笑段子，希望大家能夠喜歡。
幽默笑話段子精選1
1、話說打雪仗，雪並不厚，急死個人，看到一輛汽車的後車窗有一層積雪，就一點點細心的颳了下來。。。然後就看到一個女人躺在後座，一個男人騎在上面，兩人默默的注視着我。。。
2、尼姑：高僧，貧尼法號“如年”請多關照。禪師：哈哈，一定，一定，貧僧法號單字“度”。
3、表姐交往了個老外男友，過年帶回農村老家見親戚。到了三大爺家裏，問三爺：這個是來到咱們村的第一個外國人吧?三爺思考了片刻說：不是，小日本早來過。
4、做人呢，要跟自己比，不要去跟別人比，你在羨慕別人又白又瘦又漂亮唱歌好聽還會畫畫的同時，別人何嘗不是也在驚訝你竟然那麼能吃呢?
5、我在咖啡廳寫稿，鄰座一男一女在相親。介紹人和親屬走了以後，倆人互相抱怨，都說是被家裏逼來相親，大倒春節逼婚的苦水。女的說咱倆互相幫忙就說好上了，省的家裏再安排。男的說好，等下記得手機拍個合影。倆人越說越興奮，你一言我一語全是如何假作情侶的細節規劃。我心想你們結婚算啦，多般配啊……
幽默笑話段子精選2
1、一日，丈夫和妻子正在牀上，妻子沒有發出一點聲音，丈夫大聲說：“你不會叫牀嗎?”妻子沒有反應。丈夫又問：“你不會叫牀嗎?”妻子大聲喊道“牀……牀……牀……”看後踊躍回覆的人都會大聲說：“你不會叫牀嗎?”而看短信不回的人，只會大聲喊：“牀……牀……”
2、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起來的姿勢比較舒服，正給這貨口着，突然放了個屁，尼瑪，你能想象屁股離你不到5釐米對着放屁的嗎，現在想起來都臭。
3、新任女朋友用手幫我擼，感覺很爽。問到：你手上功夫那麼好啊。她說：多年鍛煉出來的，熟能生巧嘛。我說：哎喲，你閱男無數啊。她幽幽地說：不是，我曾經也是個男的。
4、宿舍一姐妹問我們說：“男朋友和我鬧矛盾了，是不是我逼太緊了?”大家聽完就笑了。這二貨沒明白，就好奇的問說：“你們笑啥啊?”我就挑明白地說：“是嫌你逼太鬆了。”、
5、這幾天姨媽來了肚子很疼跟男朋友聊天說我感覺姨媽在我肚子裏跳鋼管舞男朋友邊笑邊說你姨媽挺性感啊。。。。。。
幽默笑話段子精選3
1、裏養着兩隻雞，每天下一個蛋。過年了，主人每天都仔細觀察，看看哪隻雞不下蛋，準備把不下蛋的雞殺了過年吃。一隻雞對另外一隻雞說道：碰到這樣的2B主人真是沒有辦法，要不我每天下兩個蛋，勻給你一個吧，老公。
2、一日，某賓館發生火災，一名到四川旅遊非洲黑人青年裸露全身以最快的速度衝到空曠的平地。這時救火的消防隊員很驚訝的說到“日他仙人闆闆，沒見過被燒焦了還跑得這麼快的”。
3、接到上頭通知出差，我於是去了外地近一個月。回來後飢渴難耐的跟女友一番親熱。做完後女友表揚我說，還是你更厲害。聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表揚我。
4、新來實習的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事業也起步了，咋還找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前輩打斷他：“甜食你愛吃什麼?”男生一臉困惑：“有關係嗎?我不愛吃甜的啊?!”御姐前輩：“現在這時節，一個女生這樣問，你卻聯想不到情人節，也不知反問。這就是你單着的原因。”
5、lz男!和女朋友異地，昨天晚上跟女朋友那個乾柴烈火…到最後那一刻的時候，突然意識到自己不能那個啊…對的，我尿牀了…尿…牀…了…
黃段子精選3：
1、爲了掩蓋暈車的弱點，女朋友巧妙的選擇了意外懷孕!!!
2、同事跟我說，老婆懷孕了，他很惆悵，丫的那傢伙從隔壁室友的垃圾桶裏找一個用過的安全套，所以老婆懷孕了，我在想這傢伙該到底是着急呢，還是節省呢。。。
3、剛在停車場看到一個開q7的女生，怎麼停都停不進去，我停好車過去想幫忙，結果她死活不同意，我說剛纔我停車的技術你看見了，不會給你擦了撞了的，她乾脆關上窗戶不聽我說了，哎，這個社會啊，人與人之間的互信程度怎麼這麼低呢?我氣憤的上車走了，車鏈子都讓我蹬掉了!!
4、媳婦大姨媽來了，性起，於是讓她幫我擼。略有不適，就讓她輕點，媳婦說，奴家原本就是個粗人，做不來你這細活!細活!細活!我去，以後還能不能愉快的過日子了!
5、昨天午飯時，我給老同學打電話，問他在做什麼呢?不方便不方便週末聚會?他張口氣喘的說：“在做一個幾億的項目呢!”我一聽就覺得他在說吹牛。況且說話時還上氣不接下氣的。正在胡亂猜測着。瞬間我秒懂了，大白天的，你也不放過老婆。於是我開玩笑的說：“你生意做大了，幫老同學一把吧，我想入股、合資行不、、、、”
幽默笑話段子精選4
1、逢年過節，有個才藝是非常重要的，比如你擅長一兩首歌，你有爐火純青的一兩個段子，你精通某一兩個小魔術，你會某一種樂器，適當的時機露一手，都可以立刻出人頭地。今天聚會大家都在表現，一個哥們啥也不會只在旁邊尖叫吶喊，竟然獲得所有在場女生的青睞。我突然明白這個時代，點贊，纔是最好的才藝。
2、小莫：我不開心!小米：爲什麼?小莫：我女朋友要和我分手!小米：沒記錯的話，你沒有女朋友吧!小莫：我是說，我右手感染了，要截肢!
3、真正的兄弟，不管我們距離多遠，不管多長時間沒聯繫，那怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時侯總能找到你。。。
4、一女性朋友失戀了，發說說：女神不哭。下面排隊評論，女神不哭，站起來擼。我手賤的評論，女神不哭，站起來給我擼。結果被拉黑了。
5、一女士在賓館開房，過了會電話響了，她接起電話一個男人聲音：美女需要服務嗎?女士準備掛電話男人忙說：不滿一小時倒退你200元女士心想，我還就不信了，來吧。男的來了十幾分鍾完事，給了200元走了女士瞪直了眼睛想了許久。。。
幽默笑話段子精選5
1、一天，小明到便利商店買安全套，老闆以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解釋道：“那是買給我女朋友的生日禮物!”老闆隨即好心的問：“那要不要包起來?”小明說：“不用了，那就是用來包禮物的。”
2、大多數原配都以爲，會做菜就能抓住老公;大多數小三都以爲，會上牀就能抓住男人。於是，原配們練廚藝，小三們練牀藝，大家夜以繼日，不辭辛勞。結果，男人總想維持這樣一種現狀：吃原配做的菜，上小三睡的牀!
3、在網站上賣東西，對方上門來取了，他說：哥們兒，我大老遠來你這取，你不送我點什麼嗎?我說：行吧，那我送你到小區門口吧。
4、今天在公交車上聽見兩個情侶在車上打鬧，女的哭着捶打男的胸脯說：“你今天爲什麼不帶身份證，你什麼意思啊你。”我感到這是多麼深意的對白。
5、小明問爸爸：“爸爸，把兩條腿往上伸，就能飛上天嗎?”“你在說什麼，我怎麼聽不懂啊?你再說一次。”“因爲今天下午我看到媽媽躺在客廳的地板上，將兩條腿伸得高高的，然後嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那個時候要不是王叔叔壓在媽媽身上，媽媽可能真的已經飛上天了。”
幽默笑話段子【熱門篇】
1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。” 兒子說：“爲什麼?” 爸爸說：“打不過人家唄。” 兒子說：“那你怎麼不喊我去!”
2、 一對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接着說:我都蓋不到腳了!
3、 物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什麼問題，就儘管問我!”一同學走過去：“老師，牛頓的頭髮是在哪燙的?”
4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，於是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
5、 女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心!”男友：“一輛?我看一百輛都不止!”
6、 獵狗追兔子，久追不下，就問：“平常看你跑得沒有我快呀，今天怎麼一下子如此神速了呢?” 兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。。。”
7、 問一對男女：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼?女友：不要讓我忘掉親人，好嗎?男友：不要香菜和蔥花，謝謝!
8、 一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦!結果網絡不好她男朋友半夜才收到這條短信……
9、 女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少!男友：沒有啊?女友：怎麼沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?
10、 早上，兒子哭着跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關係，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現在摸着臉上的三條血痕欲哭無淚。。
11、 昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放着等下我一起洗。”……
12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什麼糖都行嗎?”我說行。幾分鐘後，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂着幾片口香糖。
13、 今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這麼好吃!”老公聽了後說：“這幾天好好看着他，別拉了屎，自己吃了!”
14、 兒子：“我英語只考了25分，但是全班分數都很低。”媽媽：“我不管別人考了幾分，你考這麼低就不行!”第二天，兒子：“我數學考了90分。”媽媽：“那別人呢?”
15、 女生在電話中哭喊到：“你個騙子，終於知道了，你和我異地戀不就因爲你爸是移動公司的經理嘛，騙了我這麼多話費你高興了吧。”