幽默,是智力過剩的表現,笑話就是它完美的表達。沒有段子的世界不是完美的世界，接下來就是本站小編爲你精心準備的《20xx幽默笑話大全爆笑段子》，歡迎觀看!
20xx幽默笑話大全爆笑段子(熱門篇)
1.曾經在大學,哥長得比較帥,經常有女生追哥,哥還連看都不想看;今天哥畢業後一年，沒房沒車現在是女人看都不想看一眼;所以哥現在特別後悔,也特別感激那些在大學追我的女生，可惜從空間得知她們都差不多被侵略了。
2.望着幾乎半毀的會議室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬貝格這個混蛋，居然想炸死我!到底是誰指使他這麼做的?”蓋世太保很快拿出了調查結果：是西藏人。面對元首的質疑，希姆萊回答：“這個刺殺計劃每個藏民都知道，他們從來不掩飾，見到任何人第一句話都是：炸希特勒(扎西得勒)。
3.那天，我在咖啡廳，看到一個非常憂鬱的女子。她手裏一杯咖啡，桌子上一本時尚外國雜誌，戴着白色的IPhone4耳機，身旁的桌角放在20xx年秋季新款的LV提包。眼神異常憂鬱地看着窗外的雪。忽然，她微微皺起眉頭，輕輕說道：“該死的掃黃，害我沒辦法站街了。”
4.我今天又學了個新詞“科學上網”，偉大的網友現在管叫科學上網了。(weilailai)
5.【明朝亡於二奶】明朝知縣毛羽鍵升御史，調京師，在京城偷娶小妾，正恩愛纏綿，老婆破門而入，暴打小妾，又罰毛羽鍵跪一夜。事後老婆道：我是靠官府的驛遞來到京城的。毛羽鍵怒不可竭，遂上書栽撤驛遞，驛遞李自成因此而下崗，於是鬧事搗毀了大明帝國。真乃一位二奶，毀了明朝。
6.他18歲時囂張跋扈：喂，跟我談戀愛吧!20歲時年少輕狂：都兩年了你還沒考慮好?22歲時風華正茂：放心考研，我可以養你。24歲時意氣風發：我尊重你的選擇，但你也要相信，我會全力支持你。26歲時目光柔和：8年，抗戰都有結果了，你願意跟我在一起嗎?28歲時成熟內斂：行，我給你當伴郎。
7.你能不能別再跟我講什麼馬QQ、馬阿里、某喬的奮鬥故事，白天我上10個小時班，晚上你還要給我補三個小時課。我知道你盼着我成功，我從沒錢沒勢一傻小子混到經濟獨立，哥已經很努力了。如果你還不滿意，一定要我一飛沖天，對不起姑娘，哥是陸地行走獸…壓根就不會飛!(《藏在男人心裏的話》第六篇)
8.建議使用PM10000000的標準，由於石頭無法懸浮在空氣中，所以空氣污染指數爲0，即爲優。(楓葉紅 )
9.有一個俄羅斯人旅遊時迷了路，晚上走到中國邊界一個小村莊裏，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農家的門要求住宿。一個老太太在屋裏大聲問：“你是誰啊?”俄羅斯人說：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇!”“人太多了!”老太太“嘭”地把剛打開的門關上。。
10.網絡上89.7%的名人名言都是編造的。——喬布斯 (某子)
20xx幽默笑話大全爆笑段子(經典篇)
1.當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅……
2.女人會外遇，是因爲心動;男人會外遇，是因爲新洞。
3.一帥哥領着孩子在公園玩,衆人圍觀.一位老奶奶逗着孩子問"爸爸和媽媽更喜歡誰?",正太毫不猶豫,"喜歡爸爸!"大家鬨笑着恭喜男人,男人卻一挑眉"再說一遍!更喜歡誰?"正太苦着臉扁嘴"喜歡媽媽…"男人滿意地笑了,大家都讚歎男人尊重妻子,只有正太內牛"爸爸快來啊!媽媽又在欺負我了T_T ”(喬月亭)
4.不管多麼深刻的傷痛，只需7年都會痊癒。因爲，有科學家說，7年的時間，可以把我們全身的細胞都更換一遍，一箇舊細胞都沒有。每一天的堅持都是一種進步。相信總有一天，所有的不爽都會幹乾淨淨。
5.學長說：“男女比例3比1!” 我們答：“ 一對情侶一對基。”學長說：“錯!大錯特錯!!一隻腐女看 3P…”
6.老薩，老卡和老金坐火車，走着走着突然停了。老薩對着司機怒吼：我要槍斃你!火車沒動;老卡說：我給你黃金!火車還是沒動;老金說：同志們，不如我們拉上窗簾，在座位上搖動身體，做出火車還在前進的樣子。。。
7.寒冬早晨，她下夜班回來發現他居然還賴在牀上。她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起來。他什麼也沒說，起來去廚房端出早已準備好的早飯，急急忙忙上班去了。她流着委屈的淚水，吃飯洗漱…當她躺下的時候，覺得被窩裏暖暖地存着他的熱量，纔想起剛纔他一直躺在她這邊，忍不住又哭了。然後她拿出手機撥了一個再熟不過的電話：過來吧~他上班去了~
8.理工校園內，女生用無法置信的口吻問男生：“你真的要和我分手?你不會後悔嗎?這可是在理工。”男生聽後，灑然一笑：“後悔?怎麼可能，在理工這麼久了，你以爲我喜歡的還是女人嗎?”
9.女人於逛街就好像男人於香菸一般，百試不爽!
10.人類已經阻止不了中國研究生了。 可以在word裏設置圖片屬性爲”浮於文字上方“，然後在被圖片掩蓋的區域以最小字體寫”我要湊論文字數我要湊論文字數“若干遍。當掩藏字體總字數是有效論文字數的19倍時，就算你的整篇論文都是抄襲的那重複率也不會超過5%。
20xx幽默笑話大全爆笑段子(精選篇)
1.問：你們學校校風如何?答：很大。
2.廣電總局不許電視劇插廣告的話，那廣告裏面插電視劇總可以了吧?
3.一個好的女朋友能幫你電腦省200G硬盤哦。
4.她們神祕，家財萬貫卻晝伏夜出，她們低調，貌美如花卻遠離塵囂，她們專業，拍照取證衝在前線，她們勇敢，拼死花光每分贓錢;她們衝鋒陷陣，每一聲嬌喘都比軍號更嘹亮，她們視死如歸，每一次開房都似就義般悲壯;她們是反腐的排頭兵，她們是紀檢的領路人;二奶，是她們響亮的代號，她們有奶，她們不二
5.泡夜店，那些女孩該知道的事兒：12點以前沒質量高的男人，2點以後的都是喝高了的男人
6.奧運會完了，北京燒棟樓。 世博會完了，上海也燒棟樓。 大運會完了，廣州再燒棟樓。 還是西安牛氣，世園會完了，直接炸棟樓 昨天爆炸的樊記肉夾饃店旁邊前天剛開了個超市叫“有木有”，昨天就木有了……嘉天國際前幾日霓虹燈滅了，就剩中間兩個字還亮着……天國……
7.她是世上最完美的女人。她出身名門，落落大方，她年輕豐滿，膚白貌美，她知書達禮，溫文爾雅，她房產無數，家資千萬，但風雲不測，絕症奪走了丈夫的生命，但顯然她沒有被殘酷的生活所擊倒，掩埋好丈夫她一個鯉魚打挺，重新上路，風采奕奕的活躍在每一個電線杆上的重金求子廣告中了。
8.【月經爲什麼叫大姨媽】相傳漢朝時，一叫佳兒的女孩，父母雙亡，居住在姨媽家。她和一姓李書生相愛，書生每每欲親暱皆因姨媽來而止。書生和佳兒結婚當日，入洞房欲親熱，恰好當日佳兒月經，不能房事卻也羞澀不好直言，靈機一動說：姨媽要來。書生頓悟，不再要求房事。這種說法就流傳開來。
9.朝鮮國小課本《金爺爺工作最緊張的時候》金正日對少先隊員說，“中國人民現在還是感恩的。現在，朝鮮人民又擔負起了保衛中國人民安全的責任，我們一定要打敗美帝國主義在臺灣的走狗，把一個完整的臺灣交還給中國人民。你們有信心嗎?”少先隊員們都滿懷信心地答：“有主體思想，就有信心”(楊子萱)
10.和男友相處第二個月，開房，進門，各種強吻，撫摸，調情，XX。相處第三個月，開房，進門，直接XX。相處第四個月，開房，進門，看會電視，洗澡，XX。現在快半年了，尼瑪，躺賓館牀上親親，他居然睡着了，留下我獨自凌亂的看電視發呆，而且睡醒了後，他竟然感慨的說，恩…這是我睡的最舒服最快活的一覺。