段子的出現，使很多人產生了新鮮感，平時沒事的時候就喜歡侃上一段，體現自己的幽默感，逗大家一笑。以下便是本站小編爲大家整理的最新爆笑幽默段子，希望大家能夠喜歡。
最新笑話幽默段子
1. 宿舍一姐妹問我們說：“男朋友和我鬧矛盾了，是不是我一個貴族小妹馬上就要結婚了，母親告訴她說：“當度蜜月上牀時，不應該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持。”度完蜜月回來後，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢?”“沒有啊!怎麼回事?”“你女兒在我們度蜜月時，每天都帶帽子睡覺。”
2. 男人所向往的女人，無非是兩種：一種是什麼姿勢都會的，一種是什麼姿勢都不會的。
3. 趙四小姐從十六歲開始跟張學良。跟一年，屬姦情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成爲千古愛情!
4. 湖南考生小明和小紅青梅竹馬，大學聯考時約好報考同一所大學，緊張的大學聯考結束了，兩人的成績都還不錯，於是秋天的時候，一個去了蘭大，一個去了南大。哈哈...方言害死人呢。
5. 我一直不明白男友爲什麼要跟我分手，今天終於忍不住了打電話過去問他，他沉默了一會兒，說：“我懷了你的孩子!”我聽了很震驚，冷靜思考了一下，問他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，還是這麼不信任我!這就是我們分手的原因!”
6. 女浴室起火，裏面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大羣，一老者大喊“快捂住”，衆裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣!”
7. 活到一百多歲實在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小區門口曬着太陽織毛褲，沒準她正在心裏盤算着：當年給我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!當年那小三和賤人，怎麼樣，也死了二十年了吧?哈哈哈!還有當年一直打壓我的領導，他兒子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!
8. 民國初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬於掃黃對象;她跟了蔡鍔，則千古留芳了;倘若她跟了孫中山，那便可能成爲國母。
9. 組織幾個人收保護費，那是黑社會。朱元障組織幾百萬人搶下王位，就是偉大的皇帝。武則天睡了公公睡兒子，雖屬亂倫，但亂的夠大，故成爲女皇。
10. 一公司在小便池上貼上條：“往前一小步, 文明一大步”，結果地上仍有許多尿漬。後來公司認真吸取教訓, 重新設計成：“尿不到池裏說明你短;尿到池外說明你軟”，結果地上比以前乾淨許多。
11. 中國人一生五個屬性：剛生出來屬龍，父母捧爲掌上明珠，龍子龍孫幾歲後到上學階段屬豬，飯來張口衣來伸手，一切由家供養;成家立業後屬雞，要到處覓食謀生;到了中年屬牛，上有老下有小，壓力很大，要像牛一樣拼命;年過花甲屬狗，要幫兒子帶孫輩，看家守門。
12. 男女相親，在茶館相對而坐，語拙無題，男主動挑起話題：你是怎樣看待房市的?女一愣低頭沉默好一會：只要姿勢不太古怪，我會盡量配合，但一定要讓我喊出來。
13. 有次閨蜜騎電動車載我溜達，路過一家開業放鞭炮，聲音巨大，她回頭和我說了句什麼我沒聽清楚，我以爲她要我下車呢，於是便跳了下來，誰知她頭也不回的走了!我的呼喊聲被淹沒在巨大的鞭炮聲中。過了好久，我那閨蜜回來了，說你咋下車了也不說一聲?我說你不是回頭說要我下車麼?她怒道：我是讓你坐穩了我好加速!害老孃自言自語說了一路的話!幸好老孃發現的早，要不然以爲我和鬼說話呢!拜託……您老人家過了半個小時纔回來找我的好吧!?
14. 今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱?男同事說，人多着呢，女同事說，沒關係呀，摸摸又不是讓你喝..
15. 昨天比武招親怎麼鬧那麼大風波?”“別提了，人家趙二小姐說不管是誰，只要打贏她她就嫁，全真教那幫色胚老道一聽沒要求人數，竟然用七星劍陣決勝負。”“我草，這麼孫子!那新娘子最後嫁給誰了?“真嫁七個?”“嫁毛啊，七星劍陣有多猛你也不是不知道，都不用劍，新娘子死得那個慘啊……”
16. 男同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上牀就算我請你!哈哈……
17. 以前逛窯子是一種很時尚的事，而睡別人老婆是要浸豬籠的。現在可以睡別人老婆，但逛窯子是違法的!對於傳統文化的流失我表示很痛心!
18. 爸爸的小弟弟已經很大了，黝黑黝黑的，他剛進來的時候我還是有些牴觸的，忍不住哼了一聲，爸爸似乎不是高興，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我沒吭聲，忽然間覺得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐煩：“叫不出口也得叫!”無奈之下，我對着屋裏的男孩勉強地叫了聲：“小表叔你好……”
19. 昨晚全公司加班，突然沒電了，經檢查是保險絲燒了。我懂點電，老闆讓我去修，一妹子在旁邊用手機照亮着。在公司人安靜的等待的時候，媳婦來電話了，開始是噓寒問暖的，後來突然問：怎麼那麼安靜?這個時候妹子說話了：你快點搞了啦，人家手都酸了。
20. 老媽：“唉!你看看人家的孩子都會打醬油了!”我：“有啥好擔心的，你的孩子不也會打醬油了麼。”老媽：……
21. 老公前女友叫某靜，所以他每次說我想靜靜，我都啪啪幾巴掌乎過去。然後他就會連忙解釋不是那個靜靜，單純的靜靜!老孃知道就是單純的想揍你。
22. 剛纔脫衣服的時候，老公色咪咪的看着我，然後我說不要看我，我會害羞的，二貨居然說，好大呀，真大。你的肚子真大呀!
23. 一男子開着賓利瀟灑的停在路邊一美女趁機搭訕“帥哥，這家酒店房間我還沒住過呢帶我上去看看唄”男子二話不說帶上去開房啪啪啪過後，二人回到車裏，美女頭靠在男子的肩膀說“帶我去兜兜風唄”男子撇了她一眼說“別鬧，老闆待會就下來了…”
24. 一個孕婦懷孕了快要生了，睡覺的時候小孩在肚子裏動來動去的睡不着，老公問她，你怎麼還沒睡。老婆：還不是你兒子在裏面動來動去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在裏面收拾行李!
25. 媽媽長得特別漂亮，總嫌我不好看。有一天又說我，我終於忍不住反駁：“誰讓你不整明白再生出來的!”她說：“告訴你多少次了，你是我撿的!”我說：“那你不挑個好的撿?”“好的誰扔啊!”行!媽，你贏了!
26. 今天晨跑的時侯遇見一大胸美女，我笑問：美女，跑步的時候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你們男人一甩一甩的難道很舒服?我沉默了，低頭緊跑了幾步，哎，我要是有的甩就好了
27. 老婆躺牀上，嬌滴滴的問我“老公，我是你的什麼呀?”哥在遊戲，想都沒想“你是我的優樂美啊!”“那你玩什麼遊戲，還不快把你的管子給老孃插進來!”
28. 戀愛結婚這事兒比的就是誰臭不要臉。當初有真愛但不敢表白的，毀了一批，在一起之後因爲對方家裏反對，又難爲走了一批，相處的時候因爲吵架不好意思跟對方從道歉求和好，又逼走了一批，熬到最後能喜結連理的，都是那些膽大心細臉皮厚的終極英雄。
29. 今天老婆剛回家，剛一進門我就突然地抱住了她，她大聲喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你辦了!現在都兩個小時了過去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”
30. 暗戀已久的女神表白了;女神：“我喜歡一個人。”我：“誰?”女神：“我喜歡一個人。”我：“誰啊?”女神：“我喜歡一個人!”我：“到底誰啊?”女神：“姐喜歡單身!”
31. 女：我已經有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。評論，好癡情的男人。男：我已經有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。評論：擦，不要臉的小三。
32. 媽媽教導女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長几個心眼。你看你爸，什麼都會修：汽車電器水龍頭都是自己修，連衣櫃壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了”媽媽：“明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西。”
33. 上國中時候，兩個同學(同桌)不知怎麼的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個SB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌纔是個SB!”旁邊的一羣同學愣了幾秒後爆笑不止……
34. 小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上然後那毛蟲當棍子玩，靈機一動。跟小明說：“這好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天買輛腳踏車給你!”第二天，小明看到院子裏有一輛腳踏車和一輛寶馬轎車，覺得奇怪就問爸爸…爸爸：“那輛腳踏車是我買給你的，至於寶馬……是你媽堅持要給我買的。”
35. 一學生家長拜訪老師。家長：“老師貴姓?”教師：“哦，我叫王金蓮。”家長：(很熱情地握住老師的手)“哦，潘老師啊!”
36. 昨晚，妻子鑽進我的被窩，我輕撫她的頭髮，然後手從她身上一路往下，直到摸到她的那兒，隨後我們十來分鐘裏盡享魚水之歡。當我高潮時，我突然想起一件事。我一個人住，只養了條狗啊……
37. 世界上的男人分三種第一種很虛榮一定要找個胸大的第二種很單純要個胸大的就可以第三種很現實不要別的胸大就行。。。
38. 鄉長領到三百元獎金，叫祕書小王送給老婆。特別囑咐：“悄悄去，不要讓我娘知道。”小王趕緊跑回宿舍，套上一條幹淨褲子。到了鄉長家，悄悄到臥室。鄉長老婆問：“你怎麼來了?”小王忙擺手：“小聲點。你婆婆在嗎?”“串門去了。”“這就好”。小王一邊說，一邊掏錢。不想，套褲子時忘了拿出來，還在裏面褲兜裏，於是就解腰帶。鄉長老婆臉紅了：“你要幹什麼?俺可不是那種人!”“別嚷，我給你錢。”“給錢也不行，羞死人了。”邊說邊往院裏跑。小王提着褲子追到院裏：“你別跑嘛!是鄉長叫我來的!”
39. 大學師姐，上教育心理學。遲到。走進教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了："[性感與性理論]，這也太難講了啦。"全班人仰馬翻。注。教授原題：[論理性與感性]。
40. 師徒討論如何去西天唐僧：“此番取經應當找個快捷方式!”悟空：“坐飛機比騎馬快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支槍：聽說這玩意兒立馬就送人上西天。
爆笑幽默笑話段子
1. 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
2. 一位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假髮，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的妝。然後到先生的辦公室，賣弄風騷的說：“嗨!帥哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不!我什麼也不想，我一看到你就聯想到我的老婆。”
3. 一對情人五十年後相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時後，老頭感嘆：一江春水已流乾，兩座高山成平川，昔日風景今不再，只剩兩顆葡萄乾。老太感嘆：枯草堆裏到處翻，始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人，只見一根蘿蔔乾。
4. 一對小夫妻新婚之夜，女的對男的說：“我想要。”男的說：“俺給你。”過了一會兒，女的又說：“我還想要。”男的不悅：“俺再給你。”次日，女的說：“俺俺還想想要。”男的怒曰：“媽的，再要再要都成了尿了。”
5. 在酒吧問，一位男子悻悻地對酒友們說：“沒想到，我太太會對我不忠實。”“怎麼回事?”“昨晚她沒有回家，問她去哪裏了，她告訴我說她整晚和妹妹在一起。”“不是真的嗎?”“她在說謊，因爲昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
6. 女兒：“爸爸，您不是說阿姨今天來嗎?都晚上九點了，怎麼還沒見阿姨的影子呢?”爸爸：“阿姨今天不來了。”女兒：“爲什麼?”爸爸：“還不是你那該死的媽媽今晚出差回來啦!”
7. 上學的時候，有一天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提着褲子來到隔壁宿舍。我解開釦子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提着褲子來到下一個宿舍門口。因爲我雙手提着褲子，又很着急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裏面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋裏坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
8. 男：若我抱你，你會怎樣?女：反抗!男：若我吻你，你會怎樣?女：反抗。男：若我……女：有完沒完!女人的力氣畢竟有限的嘛!
9. 新婚後，新郎對新娘說：“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!”新娘聽後不溫不火地答道：“我每天晚上九點準時愛愛，不管你在不在家。
10. 有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱慾過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。可是，纔剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢?"太太很害羞的回答："我是來自殺的"。