幽默段子在某種程度上很迎合人們的口味，在生活中很受歡迎。以下便是本站小編爲大家整理的爆笑幽默段子，希望大家能夠喜歡。
爆笑幽默段子摘抄
1. 一日李靖把哪吒叫到書房問到：哪吒你知道父親爲何那麼恨你麼。哪吒回道：孩兒愚鈍不知，李靖一聲嘆息：唉…你娘懷你三年六個月，你知道父親是怎麼過的麼?哪吒再次搖頭。李靖一時沉默後淡淡說了句：爹的左手都能託塔了…
2. 一對新婚夫妻進入洞房裏，丈夫說：“我十年寒窗苦學，現在我就要進入考場，這是大考呀。”妻子馬上脫掉衣服，笑着說：“請考生入場。”丈夫很快完事。妻子馬上拉着丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，再你一次補考機會。”
3. 小時候家裏窮洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。記得有一次拿一顆糖和小妹妹商量着她洗澡時讓我進去看一下。因爲那個時候家裏沒有鬧鐘也沒有手機就錯過了時間，當我推開浴室門發現裏面洗澡的是她媽媽王阿姨，我當時就機智的說了句，“阿姨，我爸爸說一會來找你”，回到家我一夜睡不着，以爲自己說了謊話明天肯定要捱打。沒想到第二天爸爸竟然給我買了好大一包糖。。。
4. 國中二年級的時候，衆女生討論旅途安全問題。不知不覺間，將問話題焦點轉移到“女孩出門，爲了安全，應該帶刀還是帶套?”一女生說，這一敏感問題上，建議大家兩樣都帶，但也有人認爲女人力氣太小了，在殘暴的色狼面前也是無濟於事。正當大家討論得春光滿面的時候，一個很胖的妞的聲音涌出：“我只帶艾滋病報告。”
5. 小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一我希望能有一個可愛的孩子;二我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
6. 悟空不是會七十二變嘛。話說孫悟空師徒四人來到了西天，如來問唐僧一路上有吃有喝，性方面怎麼解決?GC是唐僧突然低下頭去，紅着臉說：悟空，悟空不是會七十二變嘛，七十二變嘛!
7. 老人回到家裏，碰見一個女小偷。老人說：“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷說：“不呀，你把我帶到警察局我會被關幾年的。這樣吧，只要你不叫警察你要什麼我都答應，包括我的身體!”老人想了，想答應了。過了一會兒，聽到老人叫到：“不行了，我還是送你去警察局吧。”
8. 一男子去看心理醫生：“我實在受不了了!我太太對我不忠!”
9. 心理醫生：“放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了!”心理醫生：“不要太激動!告訴我，這個酒吧在哪裏”
10. 今兒早上還在賴牀中，宿舍一哥們兒在洗漱間放水，嘴裏還振振有詞：“清早起牀洗褲頭，無數孩子隨水流，不是爸爸不要你，只是媽媽不收留。”
11. 東漢末年，董卓廢獻帝，以洛陽爲都，不僅野心勃勃，還爲美色所惑，把貂蟬納爲小妾。逐漸他發現，身邊的臣子都對貂蟬垂涎欲滴，於是乎他精心安排，在某一天晚上設宴，臣子們紛紛出席，貂蟬在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已經在貂蟬胸口塗了墨汁，突然燈一滅，底下瞬間一片混亂，良久，燈光重新亮起，之間羣臣的手都是黑的，只有呂布一人手很乾淨，董卓大悅：呂布，你纔是值得我信賴的忠臣啊!言罷，呂布笑了，露出了黑色的牙齒。
12. 老婆雖然是早產，卻生了一個白白胖胖的大小子，她單位的同事都來道喜，連王局長都親自來了，對兒子是讚不絕口。衆人散了以後老婆神祕的對我說：“曾經有位大師幫她算過命，第一胎若認個王姓老幹爹，此後全家將大富大貴。”我說：“那這人選?”老婆戳了戳我腦門：“你傻呀，你看我們王局今天來多喜歡咱兒子啊，再說了，現在我們辦公室主任的位置空缺，我想……”我覺得老婆考慮得真周到，想想和老婆認識也是半年前王局介紹的，這都是緣分吶，我看這門親戚我是認定了!
13. 某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。一女警吃完後徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費!女警：我是祕密警察，鬍子在下面!
14. 男對女友說：“親愛的，昨天做夢夢到你了，早上醒來褲子溼了一片。”他女友嬌羞的問道：“親愛的，那你昨天夢到我什麼了?”男：“昨天我夢到你卸妝了，把我嚇尿了。”啪的一個耳光，女友轉身就走了。
15. 天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
16. 某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!
17. 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我衝着他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看着我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“非禮啊，非禮!他嚇的一下就趴在了地上!”
18. 倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光後老太婆道：我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯裏了!
19. 男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!
20. 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站着的懷孕婦人對着他身旁坐着的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎?想要他讓座。只見男子很緊張的說：孩子不是我的!
每日爆笑幽默段子
1. 男曰：父母生我一杆槍，總是打在老地方，如今改革又開放，可惜子彈全用光。女曰：爹媽生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包責任制，誰來耕種誰付錢。
2. 有一年冬天格外冷，某個週末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，於是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。爲證明冰面的結實，我率先垂範先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心裏直癢癢，終於有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我爲了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我：“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鑽心酷寒使勁點了點頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~我現在想起來都覺得冷!
3. 老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麼意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬於明騷。”我心裏竊笑：“準確而不全面!”老婆納悶了：“那是什麼?”我得意地回答：“你屬於全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!
4. 賴昌星和楊鈺瑩海邊散步，賴指着遠處的軍艦說：這幾年我在你身上花的錢夠買這艘軍艦了。楊鈺瑩說：這幾年你在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沉!
5. 大清早坐地鐵，旁邊坐着一年輕漂亮媽媽抱着一三四歲的小正太。過了一會，可能餓了，一直纏着要吃奶。媽媽說：這麼大了還吃奶?孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。突然衝着我喊：叔叔幫我扒下，我們一人一個我……
6. 一天晚上陪客戶去KTV很晚纔回家，剛進家以爲老婆睡了，於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據?”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是爲了個這?
7. “你用什麼方法把丈夫夜不歸宿的毛病改過來的”“一天他回來很晚，我大聲喊是小張嗎，而他姓王”
8. 老張去雲南旅遊，在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。小姐們問道：“先生，先生您看民族舞嗎?”“什麼舞呀?”老張好奇的問。“民族舞!”小姐們神祕的回答。“不看，不看，我們北京民族園什麼民族的舞蹈沒有呀!”老張不耐煩的揮了揮手。其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說：“那您看過不穿衣服的嗎?”聽罷老張非常生氣地指着小姐說道：“不穿衣服?不穿我怎麼知道你是哪個民族的呀?”
9. 一女間諜被敵人抓住敵人說：你要不說出你的任務，就你。女間諜說：就是，我也不說。敵人：耶耶耶看把你美的。
10. 好朋友像內褲就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套永遠爲你的安全着想，最好的朋友像偉哥總是給予你支持。
11. 情人是手錶，越漂亮越好;小蜜是懷錶，越隱祕越好;小姐是電子錶，越新鮮越好;老婆是自動錶，不上條照樣跑;各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵!
12. 小孩問：“媽眯，心和肝有腿嗎?”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎麼會有腿啊?”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，爲什麼爸爸輕聲地說，心肝!把腿分開呢?”
13. 訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從後面抱住老婆：“小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以後可就真的是大爺的人了!”老婆問：“什麼意思?”我解釋說：“以前岳父岳母是你的監護人，現在轉手交給我了，這一倒手不權當是我給你贖了身麼?”老婆轉過臉：“我呸!你小子賺了便宜還賣乖，和你說以後對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業!”乖乖~~~~~這話她也說得出口!
14. 夫於牀上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問幹嗎?妻反問：你手幹嗎?夫一本正經的說：溼溼手，好翻書!
15. 我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看錶，幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什麼鬧嘛，剛七點，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎麼感覺這麼餓?想搞點吃的。”老婆一聽來了勁：“要不我們繼續(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎?我們試試吧，你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的，於是提刀上馬，又酣戰了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡!
16. 老婆是電視，情人是手機。在家看電視，出門帶手機破產賣電視，發財換手機偶爾看電視，整天玩手機電視終身不收費，手機欠費就停機。
17. 鄉長穿着短褲作報告，講到激動時把一隻腳擡放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場一片譁然，他以爲大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，後面還長着呢!
18. 某日深夜，公安局有案情而緊急集合，一女警察是訓犬員，由於着急內褲忘穿了，情急之下掀開裙子，讓她訓的狗聞了聞下部，命令狗將她的內褲找回來，過了一會兒，一男警察急匆匆的跑過來，對女警察說：”不好了，不好了，你的狗將咱局長的蛋子給咬下來了!”
19. 現在的女生，手啊腳啊腿啊，稍微擦傷點都發朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你說大姨媽流那麼多血，怎麼不拍個傷口發朋友圈呢?
20. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在牆上鑿了個洞，每天晚上老和尚把JJ伸到洞中，說："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到JJ跟前辦上一會，久而久之，老和尚的行爲被小和尚看見了，小和尚也想看看裏面有什麼東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對着洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來還有亮光，怎麼變黑啦?他便拿來燭臺，拔下蠟燭，對着洞插去，只聽裏面'啊”的一聲，就什麼也沒有了.次日，老和尚回來後，寂寞難耐，對着洞口叫了一聲：”日出東方”沒有迴應，”日出東方”還沒有迴應，又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道”老逼受傷”，”老逼受傷”!
超級爆笑的幽默段子
1. 夜，妻坐牀頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：幹嗎?夫問：你幹嗎?妻答：明天考駕照，練練掛檔。
2. 從前有個和尚臨死時嘴裏一直念着莎士比亞，當時還沒有此人，後來一位學者一直在研究終於知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在念：啥是B呀?
3. 劉備與關張三人被困荒島，數日後，張飛欲割小弟充飢。關羽道：SB，揉揉再割，肉多!這時，見劉備在SY，關羽問：大哥，你幹啥呢?劉備：整點醬，沾着吃!
4. 語文課上，女老師問;"軟"的拼音怎麼讀?男生齊喊"日完——軟"老師："你們男生的發音不標準，請女同學補充回答"女同學齊聲應"日完俺——軟"
5. 有一天蚊子和螳螂看到一個美女在洗澡。蚊子說，嘿她胸前兩個腫腫的地方是我前兩天咬腫的。螳螂說到，丟這有什麼呢。你看她大腿上來那一道芭痕是我幾個月前劃了一刀她，現在還沒好。而且還保持着一個月留一次血。
6. 那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然衝一個文質彬彬的白淨小夥大罵："流氓!"可能是小夥子手腳不老實了。小夥子顯得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。稍候，聽女孩罵道："你是大流氓，從小就是流氓，你媽生你出來的時候，你都不忘要回頭看一眼。"滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小夥子被罵以後，張着嘴，一句話都說不出來。確實令人感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人後無來者了，都說的確沒有比這更狠更損的罵人話了。估計那小夥子該收口了。這時突然聽那小夥子大聲說到："你纔是大流氓呢!你還在你媽肚子裏就一天看你爸三回!"衆人聽後，爆笑如山倒，售票員直不起腰，司機休息片刻，才發動起程.
7. 姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩隻狗在交配。弟弟就問姐姐那是在幹什麼。“在打架啦”姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發現有兩個小流氓老看她，眼光還在她身上掃來掃去的。“看什麼看，想打架呀?”姐姐大聲的說。
8. 一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林;等待美女的……衆人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現《白雪公主》，衆人氣急敗壞的走了。隔天衆人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂絕非《白雪公主》。衆人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大屏幕出現“八仙過海”字樣!
9. 林先生是個出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦。當他們抵達到脫衣舞場的大門時，身穿制服的侍者立刻往前有禮的說：林先生，歡迎光臨!林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。走進脫衣舞場裏，領班過來問到：歡迎，林先生，是不是還坐老位子?林太太氣的臉色已開始發青。這時，表演正好開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨着音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。嬌聲喊道：這一件是誰的呢?當然是林先生!全場客人異口同聲地說。這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。林太太突然清醒過來，氣得大罵道：你這個騙子混蛋，!計乘車司機聽了，轉頭說：林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!
10. 女：哥，你比爸強多了!男：媽也是這麼說的。感嘆，日本連段子都這麼禽獸。