段子在某種程度上很迎合人們的取向，在生活中特別受歡迎，傳播廣泛。以下是本站小編爲大家整理的每日爆笑幽默段子，希望大家能夠喜歡。
爆笑段子幽默笑話摘抄
1. 當她要你請她吃飯的時候，你不妨長時間注視她，如果她表現出來的不是乖巧和溫情，那你就別破費。
2. 懲治超級自戀不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺點，別在乎她的咆哮與掉頭離去。
3. 兜裏揣一百全爲她花光的效果，比揣一萬爲她花一千的效果強好幾倍。
4. 遊刃有餘地在多個男人之間周旋的女人可操不可信。
5. 色狼完全沒理由爲自己是狼而忘形，記住女人是老虎，老虎比狼厲害。
6. 對溫柔聰明的女人而言，一束百荷比九九九朵玫瑰更有說服力。
7. 愛情比荒原還殘酷。愛情的快樂有多大，傷口就有多大，但你既想追她就不要怕痛，否則自個手淫去好了。
8. 女人用兩個極端方式向你索要寬厚與溫情：小鳥依人，歇斯底里。
9. 雖說裝嫩的女人是白骨精，但你也別當孫悟空。
10. 與其手捧玫瑰西裝革履站在樓下等她，不如讓她到看你在運動場上，籃球架下如何生龍活虎。
11. 如果女人看你的時候眼睛從來沒有亮晶晶過，那絕對是你的失敗。多吻她的額頭和手背，吻她不敏感的地方，比吻她敏感的地方更能讓她有感覺。
12. 她面對孕婦與兒童時的表現常證明她對你的感情深到什麼程度。
13. 男人去酒吧歌廳找刺激，跟狗翻垃圾堆找食吃一樣，要想做條真正的色狼，就別去泡吧K歌。
14. 適時講些黃色笑話，經常從背後抱住她輕吻。
15. 女人經常遲到十分鐘以上或不來，並說一些你將信將疑的理由，那你不妨考慮和她分手。
16. 話說打雪仗，雪並不厚，急死個人，看到一輛汽車的後車窗有一層積雪，就一點點細心的颳了下來。然後就看到一個女人躺在後座，一個男人騎在上面，兩人默默的注視着我……
17. 尼姑：高僧，貧尼法號“如年”請多關照。禪師：哈哈，一定，一定，貧僧法號單字“度。”
18. 表姐交往了個老外男友，過年帶回農村老家見親戚。到了三大爺家裏，問三爺：這個是來到咱們村的第一個外國人吧?三爺思考了片刻說：不是，小日本早來過。
19. 做人呢，要跟自己比，不要去跟別人比，你在羨慕別人又白又瘦又漂亮唱歌好聽還會畫畫的同時，別人何嘗不是也在驚訝你竟然那麼能吃呢?
20. 我在咖啡廳寫稿，鄰座一男一女在相親。介紹人和親屬走了以後，倆人互相抱怨，都說是被家裏逼來相親，大倒春節逼婚的苦水。女的說咱倆互相幫忙就說好上了，省的家裏再安排。男的說好，等下記得手機拍個合影。倆人越說越興奮，你一言我一語全是如何假作情侶的細節規劃。我心想你們結婚算啦，多般配啊……
每日最新爆笑段子
1. 一日，丈夫和妻子正在牀上，妻子沒有發出一點聲音，丈夫大聲說：“你不會叫牀嗎?”妻子沒有反應。丈夫又問：“你不會叫牀嗎?”妻子大聲喊道“牀……”
2. 有次跟女票啪啪，六九……可能是坐起來的姿勢比較舒服，正給這貨口着，突然放了個屁，尼瑪，你能想象屁股離你不到釐米對着放屁的嗎，現在想起來都臭。
3. 新任女朋友用手幫我擼，感覺很爽。問到：你手上功夫那麼好啊。她說：多年鍛煉出來的，熟能生巧嘛。我說：哎喲，你閱男無數啊。她幽幽地說：不是，我曾經也是個男的。
4. 宿舍一姐妹問我們說：“男朋友和我鬧矛盾了，是不是我逼太緊了?”大家聽完就笑了。這二貨沒明白，就好奇的問說：“你們笑啥啊?”我就挑明白地說：“是嫌你逼太鬆了。”
5. 這幾天姨媽來了肚子很疼跟男朋友聊天說我感覺姨媽在我肚子裏跳鋼管舞男朋友邊笑邊說你姨媽挺性感啊……
6. 裏養着兩隻雞，每天下一個蛋。過年了，主人每天都仔細觀察，看看哪隻雞不下蛋，準備把不下蛋的雞殺了過年吃。一隻雞對另外一隻雞說道：碰到這樣的逗比主人真是沒有辦法，要不我每天下兩個蛋，勻給你一個吧，老公。
7. 一日，某賓館發生火災，一名到四川旅遊非洲黑人青年裸露全身以最快的速度衝到空曠的平地。這時救火的消防隊員很驚訝的說到“日他仙人闆闆，沒見過被燒焦了還跑得這麼快的”。
8. 接到上頭通知出差，我於是去了外地近一個月。回來後飢渴難耐的跟女友一番親熱。做完後女友表揚我說，還是你更厲害。聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表揚我。
9. 新來實習的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事業也起步了，咋還找不到女友啊啊啊!”一旁的御姐前輩打斷他：“甜食你愛吃什麼?”男生一臉困惑：“有關係嗎?我不愛吃甜的啊?!”御姐前輩：“現在這時節，一個女生這樣問，你卻聯想不到情人節，也不知反問。這就是你單着的原因。”
10. lz男!和女朋友異地，昨天晚上跟女朋友那個乾柴烈火…到最後那一刻的時候，突然意識到自己不能那個啊…對的，我尿牀了…尿…牀…了…
11. 爲了掩蓋暈車的弱點，女朋友巧妙的選擇了意外懷孕!
12. 同事跟我說，老婆懷孕了，他很惆悵，丫的那傢伙從隔壁室友的垃圾桶裏找一個用過的安全套，所以老婆懷孕了，我在想這傢伙該到底是着急呢，還是節省呢……
13. 媳婦大姨媽來了，性起，於是讓她幫我擼。略有不適，就讓她輕點，媳婦說，奴家原本就是個粗人，做不來你這細活!細活!細活!我去，以後還能不能愉快的過日子了!
14. 昨天午飯時，我給老同學打電話，問他在做什麼呢?不方便不方便週末聚會?他張口氣喘的說：“在做一個幾億的項目呢!”我一聽就覺得他在說吹牛。況且說話時還上氣不接下氣的。正在胡亂猜測着。瞬間我秒懂了，大白天的，你也不放過老婆。於是我開玩笑的說：“你生意做大了，幫老同學一把吧，我想入股合資行不。”
15. 逢年過節，有個才藝是非常重要的，比如你擅長一兩首歌，你有爐火純青的一兩個段子，你精通某一兩個小魔術，你會某一種樂器，適當的時機露一手，都可以立刻出人頭地。今天聚會大家都在表現，一個哥們啥也不會只在旁邊尖叫吶喊，竟然獲得所有在場女生的青睞。我突然明白這個時代，點贊，纔是最好的才藝。
16. 小莫：我不開心!小米：爲什麼?小莫：我女朋友要和我分手!小米：沒記錯的話，你沒有女朋友吧!小莫：我是說，我右手感染了，要截肢!
17. 真正的兄弟，不管我們距離多遠，不管多長時間沒聯繫，那怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時侯總能找到你。
18. 一女性朋友失戀了，發說說：女神不哭。下面排隊評論，女神不哭，站起來擼。我手賤的評論，女神不哭，站起來給我擼。結果被拉黑了。
19. 一女士在賓館開房，過了會電話響了，她接起電話一個男人聲音：美女需要服務嗎?女士準備掛電話。男人忙說：不滿一小時倒退你200元。女士心想，我還就不信了，來吧!男的來了十幾分鍾完事，給了200元走了，女士瞪直了眼睛想了許久……
20. 小明到便利商店買安全套，老闆以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解釋道：“那是買給我女朋友的生日禮物!”老闆隨即好心的問：“那要不要包起來?”小明說：“不用了，那就是用來包禮物的。”
最新爆笑段子笑話
1. 大多數原配都以爲，會做菜就能抓住老公;大多數小三都以爲，會上牀就能抓住男人。於是，原配們練廚藝，小三們練牀藝，大家夜以繼日，不辭辛勞。結果，男人總想維持這樣一種現狀：吃原配做的菜，上小三睡的牀!
2. 在網站上賣東西，對方上門來取了，他說：哥們兒，我大老遠來你這取，你不送我點什麼嗎?我說：行吧，那我送你到小區門口吧。
3. 今天在公交車上聽見兩個情侶在車上打鬧，女的哭着捶打男的胸脯說：“你今天爲什麼不帶身份證，你什麼意思啊你。”我感到這是多麼深意的對白。
4. 小明問爸爸：“爸爸，把兩條腿往上伸，就能飛上天嗎?”“你在說什麼，我怎麼聽不懂啊?你再說一次。”“因爲今天下午我看到媽媽躺在客廳的地板上，將兩條腿伸得高高的，然後嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那個時候要不是王叔叔壓在媽媽身上，媽媽可能真的已經飛上天了。”
5. 我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看錶，幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什麼鬧嘛，剛七點，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎麼感覺這麼餓?想搞點吃的。”老婆一聽來了勁：“要不我們繼續(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎?我們試試吧，你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的，於是提刀上馬，又酣戰了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡!
6. 老師在說材料的時候，說到：沒有任何材料，會在變長的同時變粗…話音剛落，班裏一個女孩子笑出了聲，緊接着老師自己也笑了，最後全班同學都笑了……女孩子剛要紅着臉說“你好壞”的時候。你接着說一句：這種材料就是油條。
7. 小獅子成年了，準備去談戀愛，媽媽告訴小獅子：見到你喜歡的對象，一定要主動挑對方的強項聊天。這一天，小獅子在路邊遇見一條小母狗，小獅子走了過去，望着對方良久，問道：“你喜歡吃屎嗎?
8. “快把你最值錢的東西交出來!”面對劫匪的恐嚇，我說：“男人沒一個好東西。”他竟無言以對
9. 哥和嫂子鬧離婚!嫂子說：我什麼都不要，就要我女兒!我哥說：孩子是我的!嫂子說：孩子是我生的!我哥說：你拿着銀行卡去提款機取錢，難道你敢說錢是提款機的嗎?嫂子說：你去種子買種子，種在自己地裏!產了糧食!你敢說糧食是種子公司的嗎?
10. 和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察覺到了我的異樣，他們不禁問道：“什麼事能讓你樂成這樣?”