大家平時無聊的時候應該會看些段子來打發時間，搞笑的對話段子是個不錯的選擇哦。下面是本站小編爲大家整理的關於經典搞笑對話段子精選，希望大家能夠喜歡。
經典搞笑對話段子【經典篇】
1、 小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：“你見瘦。”小張很高興。分開後小李自言自語的說：“我說的是你的衣袖。”
2、 機械設計答辯，Z同學拿着圖紙被老師問的天昏地暗。最後導師急了，說：同學，對於此次設計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。
3、 俺畢業設計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然後我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學有什麼差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
4、 一次領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退!”
5、 一哥們本科答辨，爲了突出其研究重要性，哥上臺第一句話：有限元方法，已經過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。於是這個哥們被拷問了一天!
6、 我們班級有個同學答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎麼響的?他想了半天，不知道怎麼的臉紅了，然後鼓起勇氣回答：叮!
7、 寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，“看你門沒關，我幫你關了。”
8、 跑完800米，想在MM面前炫耀。原來想說：“我是鐵打的!”結果說了一句：“我是打鐵的!”一想不對，糾正說：“鐵是我打的!”
9、 正所謂沒有懺悔的節日不算節。今天正值懺悔節，把所有的悔意都說出。想要彌補過失的請選擇回覆1、請我吃大餐，2、請我看電影，3、直接送人民幣!
10、 情人節晚上，老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進浴盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人節泡妞、約會真人真事，最後一條絕對笑翻你
11、 情人節女孩跟男友在公園約會。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進衣領裏說：幸好我穿了，否則會跟你一樣凍死了。
12、 有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一隻老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說：“你們知道嗎?我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。”
13、 朋友的臉長的有點長，有一次吃飯我坐他對面，我對他說看到你的臉我想到了一樣東西，他緊跟着來了一句：吃飯的時候不要說這麼噁心的東西!
14、 問：兜裏僅2塊錢，以後三餐咋辦?答：買個破碗，蹲街邊。問：月薪1200元，買什麼車好?答：買兩副象棋吧，四個車呢!還有四個寶馬。
15、 一日，老師正在上課，忽然一隻貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：煩死了，叫什麼叫?一同學回答：今天是情人節…
16、 想你想得快瘋了，滿腦子都是你的身影了，芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春節都要過完了，祝福說到就到了，祝你牛年幸福又快樂!
17、 一心理學教授對會議主持人說：如果你想讓到會的婦女們馬上安靜下來，只要向她們提一個問題：女士們，你們當中哪個年紀最大?會場裏馬上變得鴉雀無聲。
18、 是我老公就聽好：我說一便一，不然沒有好果吃;老老實實把班上，工資由我來發配;陪逛街禁看別女人，如敢半個不字說，嚴懲不饒跪搓板。
19、 記者在新聞現場採訪阿呆。記者問：對於在城市隨便燃放煙花爆竹這個問題，您怎麼看啊?阿呆：我還能怎麼看啊?我就是爬窗戶上看……
20、 笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務員：“有野鴨嗎”服務員想了一會回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋再燒給你吃”
21、 你有一張老成的臉，一雙眯縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說你還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎?
22、 兩人閒聊。甲：拳擊真是偉大的運動!我喜歡這項運動，我就是靠拳擊生存的，並且今年收入不錯!乙：這麼說，你是一位著名拳擊手了?甲：不，我是牙醫。
23、 某人蔘加食神比賽，狂吞了一隻雞、9個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最後贏得了冠軍。下臺前，他對別人說：別告訴我老婆，不然老婆又不會讓我吃晚飯了。
24、 法官：上個月你盜竊汽車，效率不錯是嗎?竊車賊：是的。您現在逮捕我是一大錯誤。如果再給我幾個星期，我敢保證咱們城市的車輛堵塞問題就可徹底解決。
25、 一隻小豬到公司面試，老闆問：“你會啥?”他說：“世界上只有兩樣我不會!”老闆說：“這麼厲害!?哪兩樣不會?”小豬說：“這也不會，那也不會!”
26、 學生：到XX的臥鋪、硬座還有嗎?售票員：沒有了。學生：站票有嗎?答：有但不售學生票。問：爲什麼?答：鐵道部說了，今年不讓一個學生站着回家!
27、 一天，某懶漢坐車去鎮上取國家低保補助，車子很擠，他直奔照顧專座讓人給他讓座，那人不肯，懶漢說：國家都照顧我，這小小的照顧專座還不應該我坐嗎?
28、 牛年開心一刻：一天小白兔跟大白兔說肚子餓了，於是大白兔給小白兔一盆胡蘿蔔說：“餓了，就要幫忙!去，把這盆胡蘿蔔切成肉丁去!”
29、 元宵之夜，一羣螢火在人來人往的鬧市上空飛來飛去，蚊子見狀問道：“哥們在幹嘛?”一螢火蟲應到：人們愛賞燈，自己雖然瓦數低了點，至少也能發發光!
30、 一新兵去磨房，因路不熟，便問一老漢，老漢指明道路。幾日後，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老漢，遂再問路，老漢大驚：小同志，你還沒找到啊?
31、 有個人問他的朋友：“你爲什麼一抽菸就笑，是不是煙很香啊?”朋友回答：“哪裏，我剛看到書上說，抽一支香菸減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽菸我就要笑一笑，爲生命賺回5秒鐘。”
32、 有個裸體的女郎跑進一輛出租車上，司機全身上下大量着她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光着身子的女人嗎?!”這司機說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來!”
33、 倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個說“下蛋不勤佔窩倒挺快“搶到座的女士趕忙起身“對不起，您坐，耽擱您下蛋了”
34、 記者：“足球對體育鍛煉有哪些貢獻?”“沒有。”教練答。記者：“爲什麼?”“22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐着看。”
35、 保鏢公司應聘的人很多，主考叫他們表演絕活。表演了拳擊、空手道、中國功夫等。最後一位卻不動。主考問：您還等什麼?“我是操縱原子彈的。”那人說
36、 一個人應聘伐木工，伐木的速度驚人。經理吃驚：您從哪兒學的伐樹?答：你聽過撒哈拉森林嗎?經理：您說的是撒哈拉沙漠吧?答：對，現在叫這名!
37、 牧師在爲一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄長髮，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑對他倆說：“請你們當中哪一位吻一下新娘吧!”
38、 今天，交往三年的女友甩了男朋友!男朋友問她是不是有另一個男人的存在，她回答是“你就是那另一個男人”。
39、 鳥對鴉說：帶上牙套就了不起啊，不還是一副鳥樣。鴉對鳥說，牙齒都被人敲光了，還那麼拽。牙對鴉：你個鳥長在後面的，別在這丟人。鴉對牙說：你個太監，還有臉說我。
40、 被告對律師許諾：如果能讓我只蹲半年牢，我會多給你一千美元酬金。結果，他終於如願以償，律師收錢時說：這事可真棘手，本來法官們想無罪釋放的。
經典搞笑對話段子【精選篇】
1、 一個百萬富翁回到了他的家鄉，到一家最好的酒店，可是沒人理他。他就對服務生喊到：給我來份1000元的菜!對不起先生我們的菜不買半份!服務生說。
2、 一個病童拿着字母卡片喊開車嘍，快來買票呀!患者們紛紛來買票，就一個兒童沒動，院長問你咋不買票，兒童掏出一張精神病胸卡，說哼哼，我有月票!
3、 中情局發佈0214號橙色警報：百萬妻子和丈夫僱傭了私人偵探，明天將偵查配偶的行爲，變情人節爲擒人節。請大家提高覺悟反擒自糾，確保情人節快樂!
4、 4月流行：我曾經對一個女孩說過，在沒遇上你之前我想當個和尚，但我遇上了你，是你改變了我人生的道路!但女孩說，遇上我她就想當一輩子的尼姑!
5、 昨夜，我看到了UFO，它說是爲了找回曾經遺留下的同胞，然後搶過我的手機，邊撥打邊開心道：終於找到了!我疑惑望過去，杯具地發現是你的手機號碼!
6、 男：親愛的，嫁給我吧!女：爲什麼到現在才和我說?男：因爲我怕死啊!女：那爲什還要和我說?男：根據統計學的原理，結過婚的要長壽啊!
7、 女孩與男孩約會，雖然天氣冷卻故意沒穿外套。女孩說：天好冷，忘穿外套了!男孩拉緊衣服說：還好，幸虧我穿了，否則和你一樣凍死了。
8、 太太抱怨先生不瞭解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什麼。太太說至少稱呼改一改，不要叫老婆要叫三個字的，才顯得親暱。我明白了，老太婆。
9、 螞蟻和大象比力氣，大象傲慢的說：認輸吧，我可不願意欺負弱者!螞蟻道：我纔不認輸呢!你要知道濃縮的可都是精華!
10、 今天坐公車人超多，結果被後面上來的一位MM踩對我腳，可是她一點反映都沒有還踩着，我就對她說：美女!不好意思我把腳放在你腳下了...
經典搞笑對話段子【簡單篇】
1. 一家水產店裏，他的螃蟹個個被五花大綁裝在盛水的塑料盒內。每盒裏螃蟹的數量不等，裝了3只螃蟹的叫“桃園三結義”，裝4只的叫“初唐四傑”，裝5只的叫“五虎上將”，裝6只的叫“戊戌六君子”，裝7只的叫“竹林七賢”，裝8只的叫“唐宋八大家”。顧客對老闆說：“你賣螃蟹可真夠有創意的!”老闆：“來這裏買螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”
2. 有一財主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣，別人不信，問他你怎樣使用的?財主說：“我用手拿着蒲扇不動，頭在蒲扇前搖動。”
3. 老闆貼了張招工啓事“跟我幹，有錢賺”，然後他接到很多小姐打來的電話。
4. “知道爲什麼我們擁抱的時候能夠強烈感受到彼此的心跳?”“是因爲我們愛的深，心相連?”“不，是因爲你平胸。”
5. “有女朋友了嗎?”“還沒。”“想找個什麼樣兒的?”“都行，能看得上我就行。”“你這要求可不低誒”“……”
6. 一楊姓編劇外出寫戲，對方接待殷勤，一口一個“楊編”叫得甚是親熱。哥們聽着不舒服，請他們換個稱呼。第二天大家都改口稱他爲“楊劇”，楊編劇崩潰了。
7. 我單身的原因就是因爲我長得太帥了，別人都以爲我有女朋友。
8. 豆漿向大豆訴苦：“俺和豆腐皮都是你生的，爲何它比俺高貴?”大豆對豆漿說：“因爲人家奉獻的是精華，當然貴了。你說白了就是水貨，能大受歡迎已經很不錯了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”
9. 男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑，問他爲什麼這樣傻笑?“我剛纔把那個賣票的給耍了。”“怎麼回事?”“我買了票，而我沒上車。”
10. mm去洗澡，身邊的人問：你多大了?十幾?mm心理竊喜，說：我都27了。那人大驚：不像!看你這胸可不像27的人啊!
11. 問：如果你的女神叫月亮，你會叫什麼。答：明亮。問：如果你的女神叫明亮，你會叫什麼。答：萌亮。
12. 老婆：剛纔在老張家，你連喝了五杯茶，你不是說一喝茶晚上就睡不着嗎?老公：可是，面對能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
13. 妻子：你只顧着看電視，連水龍頭壞了都不管，水快把家淹了，你快來看看吧。丈夫：看什麼呀?在哪個頻道?
14. “我簡直想不出送什麼禮物給妻子祝賀她的生日，這禮物不能太貴，而又讓她高興。”“給她寫一封匿名的情書。”
15. 我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什麼意思?我懶得理他(他喜歡問些奇怪的問題)，隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日後，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在牀上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何?女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發青。
16. 顧客: “豆腐多少錢?” 老闆: “兩塊。” 顧客: “兩塊一塊啊?” 老闆: “一塊” 顧客: “一塊兩塊啊?” 老闆: “兩塊” 顧客: “那他媽到底是兩塊一塊， 還是一塊兩塊，” 老闆: “是兩塊一塊。” 顧客: “那就是五毛一塊唄” 老闆: “去你媽的吧，滾犢子，不賣你了!他媽給我整蒙圈了都
17. 一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍...昨天拉着我去觀賞，然後問我跳的看起來如何?我說：我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝...她說：真的嘛!看來我瘦了啊...我接着又說：是小天鵝牌子滾筒洗衣機...
18. 一天我看見一哥們並對他說：“哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來?” 哥們說：“現在流行這個，你懂個線球。” 我看着他露出的菊花，心想城裏人真會玩...
19. 朋友說要開車送我回家，上車後習慣性的點了一根菸，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽菸，會有煙味。”我特麼一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味。
20. 今天一大早，女朋友就對我撒嬌：“親愛的，人家的蘋果6不小心掉地上壞了，你看……”“千萬別擔心”我從兜裏掏出一個諾基亞說，“早就爲你準備好了，這個不怕摔。”
經典搞笑對話段子【火爆篇】
1. 畢業多年了，今天教師節了，老師我很想您，您辛苦了。您教給我的知識我已經還給您了，您看什麼時候把學費還給我，我好買個iphone6s!
2. 今天iPhone6s發佈了，有的人爲了它赴湯蹈火，我只能說太幼稚!我覺得買不買iPhone6s不重要!過開心簡單的日子就好，人不要活的太虛榮!1分鐘前 XX醫院腎臟移植手術室。
3. 記得有一次跟一女同事喝酒聚會，喝完女同事也醉了說想讓我晚上陪她睡，我聽完後一巴掌扇過去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的時候偷我兜裏的兩百塊錢，真沒想到她是這種人，我呸!
4. 昨天我一個女同事一起喝了點酒，女同事跟我說喝的很高興，很想靠我肩膀睡，一邊說一邊靠過來...老子當場就急了，一巴掌扇過去說：媽的，說了大喝三箱，如果誰先倒誰買單，這反悔了想吃霸王餐啊，給老子滾犢子...
5. 四年的室友，只吃過她給我們五個人分得一瓣橘子，沒看錯，真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到牀上吃，吃完然後再下牀。宿舍每個人充兩塊錢的電費，室友說我們把她的電用了，不應該讓她掏錢並且要給她錢!更重要是...有次在她的相機裏看見她家有五輛奧迪!五輛!家有攝像頭!
6. 一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閒轉，我問他：“天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎?”這貨看了看院子裏，說：“那人一大早來租的車，到現在還沒倒出去。”
7. 出門遇到乞丐找我討錢，說幾天沒吃飯了 ，我剛把零錢買了饅頭，看他可憐分2個給他，尼瑪他竟然說我打發要飯的啊……難道他不是要飯的嗎?
8. 哥坐地鐵，身邊坐了一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對着電話說：啊，我今天晚上沒空兒，車子壞了在坐地鐵，找了一鴨子很帥的，準備去開房呢!擁擠的車廂瞬間安靜。我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯着自己。
9. 昨天凌晨三點鐘，LZ下班回家，路上遇到個妙齡女子躺在地上，而且還穿的特暴露，一看就知道是夜場上班的，而且還喝醉酒了，我覺得我機會來了，上去扶了一把，靠，美女轉過頭吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的還是看我長相吐的。
10. 我從醫院出來後，垂頭喪氣。忽然，一個算命的攔住我：“先生，要不要算命啊?”我心情不好，吼道：“你算個鳥啊，本大爺用你算!”算命的卻只微微一笑，掐了掐手指道：“沒錯，我就算你鳥，嘿嘿，你的鳥有事吧?”我瞬間膜拜：“大師，你怎麼知道的?”大師笑了：“所謂外強中乾，外表強悍，裏面自然就軟弱了。”我問：“大師，那我該怎麼辦才能擺脫煩惱?”大師說：“你外表要柔弱一些嘛，最好像僞娘!”我又問：“像僞娘我就能硬了嗎?”大師道：“那當然...不能啊!不過當了僞娘變成小受，硬不起來也能生活美滿啊，到時就不會煩惱了!”我：......
11. 我躺在病牀上，問護士：愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，健康沒有了，錢也沒有了，我是不是一無所有了呢?護士連忙溫柔的說：怎麼可以這樣說自己呢?你不是還有病嘛....
12. 前段時間單位體檢，一同事長的胖血管不明顯，醫生紮了好幾針沒抽到血，無奈的說“同志，你真～恩，你真壯”，同事很實在，“醫生，我不是壯，我是胖”
13. A：我男朋友什麼都有，有車，有房，有存款。B：嘆了口氣：我男朋友也什麼都有，有自行車，有租房，有貸款。C：長嘆一口氣：我男朋友纔是真的什麼都有，連老婆都有。
經典搞笑對話段子【最新篇】
1. 包大人與展昭去非洲玩，遇到了一羣黑麪食人族，食人族不僅不吃兩人，還一邊與包大人握手，一邊拿來人肉給包大人吃。包大人不解，展昭說：“大人，食人族把你當成他們的遠房親戚了。”
2. 醫生：“怎麼找不到我的筆了呢?我想給你開藥方。”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裏了嗎!”
3. 晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：“小夥子，你是不是喝酒了?”我有點驚訝：“呦!師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了?”司機說：“ 聞你妹啊!你從我車頂上下來先!”
4. 聽人說一個夥計跟人打架被打進住院了，去看他。問道：怎麼回事啊?你平時還練這個練那個的，怎麼被打這麼慘。這哥們道：別說了，以後再不跟人打架了，我剛要來一個白鶴亮翅，就閃了腰了，然後就被摁地上揍了一頓。
5. 晚上不太餓，我媽把飯熱好，剛好有蒸蛋，我就挖了些蒸蛋泡飯隨便吃了點。我媽燒好湯發現我都吃完了，我媽“咦!”了一聲。我解釋道：“晚上不太餓，你們慢慢吃。”我媽慢悠悠地說道：“我咦，不是說你吃得快，而是飯餿了你居然不知道....”
6. 北京實行車輛單雙號限行第一天，公交車上乘客爆滿…… 一男子擠得實在受不了，喊到：“都別擠了，我他媽都坐過好幾站了”!另一哥們：“你那算啥，我他媽只是路過，都被擠上車了”…… 一位四十多歲大哥從人縫中擠出腦袋，喊道：“都讓讓，都讓讓，我他媽纔是司機，現在誰開車呢?”!……
7. 一個減肥只能吃涼拌黃瓜的我，可能發現了人類進步的祕訣：涼拌黃瓜撒上孜然，有吃燒烤之滋味;涼拌黃瓜加上芥末，有吃生魚片之錯覺;涼拌黃瓜澆花椒油，能當水煮魚他大舅，涼拌黃瓜蘸姜醋，可做大閘蟹他二叔!再給我一週時間，我馬上就能研製出涼拌黃瓜之滿漢全席了!
8. 我上午在小賣部買了包煙，下午再去那個小賣部買瓶酒，順便遞了跟煙給老闆，點上火，老闆抽了一口道：這煙有點假啊……
9. “爲什麼要這麼做?”李警官合上了檔案，慢慢說道。“我是個窮人，一輩子窮怕了，我怕我的兒子也像我一樣，所以才……”“我能理解你們這些父母的苦衷，可是……”李警官話鋒一轉“這就是你把你兒子賣給富豪的原因?!”
10. 一天，在微博上看到一女的發個說說：“昨天老公出差，被別人家老公折騰一夜，現在腰痠背痛，累死了。”下面無數人點贊!下面一男的評論到你說的那麼扭曲幹哈!我還被別人家老婆折騰的一夜無眠呢!自家孩子罷了!
11. 這麼多年了，我終於考到了駕照，看着教練那一年和藹的笑容，我忍不住問了一句：“教練，紅綠燈有幾個顏色啊。”“當然是三個，你科目一怎麼過的?”我邪魅狂傲地一笑，一掌甩在了他臉上：“紅燈和綠燈你說幾個燈?哇咔咔!”事情過去了這麼久，我依然還記得。只是在吊銷駕照重新考本的時候，看到教練問我：“紅綠燈有幾個燈啊”，我頓時感到前途悲涼。
12. 年同學聚會，就差一人沒到，我們就先點菜，飯店很快把菜上齊，等好久那同學還沒來，我們沒忍住就先吃了，直到盤子全部見底，服務員特勤快把空盤子全收了。這時正好同學趕到，他看着空蕩蕩的桌子，忙說真不好意思讓你們等這麼久，點菜吧!這頓我請!聽了這話我們都沒解釋，只是默默地再次拿起菜單。
13. 到食堂吃飯……阿姨打完菜我馬上雙手合十眼鼻一線:阿彌陀佛，多謝!阿姨問:小夥子信佛了?我說不是啊，看到這齋飯我以爲你們信佛!阿姨道:嫌肉少啊，臉大少吃飯，個矮勤幹活，人醜多讀書，嘴刁多吃素!不說了，這頓飯我要跪着吃…
14. 今天走路上看見一小孩跪路邊乞討，頓時憐心大起!掏出20塊放那正準備走時，只聽那孩子說：謝謝伯伯!呀!叫誰呢?本人不過22多點居然叫我伯伯!看這孩子不僅可憐還瞎啊!立馬撿起地上所有錢就跑，!唉，不說了!現在還躺醫院治療呢!
15. 今天開會，一幫人在羣裏發紅包，忘了領導也在，然後發紅包者扣1000.參搶人員一人200，全部捐向天津，嗯幹得漂亮，因爲我當時手機沒電。
16. 我對電子產品維修還是有一套的，這個技巧源自十歲的時候修家裏的電視，就是使勁拍，相信很多年輕大的人都懂的。後來電腦啊路由器啊都一樣，使勁拍，要麼拍好了，要麼拍壞了換新的。
17. 有一次我跟她在學校裏看見了幾個美國的交換生站在那裏聊天，就看我這個同學一直盯着人家腰部看，我問她幹嘛，這廝竟然跟我說“美劇看多了總感覺那個地方能出現字幕”。
18. 最近有人說我們牙醫太好掙錢了，拔個牙幾秒鐘五百多。聽到這裏我就不高興了，你要是願意我可以慢動作給你拔啊。
19. 那天媛媛半夜到我家借錢，被我無情的拒絕了!於是媛媛放狠話說道：“如果不借我錢，我就賴着不走了!”我也放狠話說道：“你要是再賴着不走，我就當你姐夫面把你衣服撕了!”結果媛媛在我家賴了兩天才特麼離開。
20. 昨晚夢到我要和一個美女啪啪，本來都把她帶到房間了，但是她讓我鎖門，結果我鎖門的時候 發現鎖壞了，然後我就修了一晚上的鎖…關鍵是我特麼修了一晚上竟然沒修好!
21. 美國情報署報道：中國每年8月至9月一個人都有大部分軍隊集結然後神祕失蹤!後來，美國投入上百億進行科研調查!得出結論——開學軍訓。
22. 出租車收音機里正在講一條愛心人士救助貓的新聞，記者採訪了其中一位阿姨，阿姨說她領養了60只貓，家裏放不下，希望有其他愛貓人士來領養一些回去，放在開水裏燙一下，再放些鹽，上火蒸15分鐘，一碗香噴噴…… 聽到這裏我呆了，後來才意識到是司機換了臺。
23. 小編問禪師：怎樣可以加薪?禪師笑而不語手指兩頭正在翻滾打鬧的小牛。小編看後說：牛犢雖小犄角未長力量微薄，但它面對強敵毫無畏縮挺身而出敢於拼搏。您是讓我直接和領導爭取?禪師說：我是讓你滾犢子。
24. 前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出來給大家看看，可寶寶一直哭個不停誰都哄不住，於是我接手一抱，一鬨一逗 寶寶竟然開心笑了…… 旁邊一哥們說了句，看 還是親爹好………
25. 有一小氣鬼邀請我們去他家玩，我們嫌太熱叫他開空調，他說開空調太費電，接着拿一支白花油讓我們擦身子，然後開風扇吹，哇哇哇哇哇，太厲害了，要多涼有多涼。
26. 前任行政主管叫蘇波，內部文件簽字喜歡用首字母縮寫代替。直到後來那字母縮寫在網上流行起來。
27. 小妹妹兩歲從老家轉到桂林一所幼兒園，因爲剛轉學，所以一嘴土話腔。老師找到我姑說：“你得趕緊教教孩子普通話，他這普通話相當不標準!”我姐說：“我知道這個問題，正在慢慢糾正呢。”老師說：“那就好，你得抓緊了，現在班裏已經有一半的小朋友說話都這個味了……”
28. 有些古裝電視劇裏，生孩子的場景，爲什麼接生婆在接生的時候說:使勁啊!孩子頭出來了，是個男孩，使勁啊。看到頭就能知道是男孩?J.J長臉上了。
29. “如果你的同學突然暈倒，應立即採取什麼措施?”“先抽一巴掌，看是不是裝的!”
30. 老闆是個福建人，年輕有爲帥氣英俊。今天他把我叫到辦公室對我說：“小麗啊，我要一個仙人掌，黃糊色的。”當時我就懵逼了，黃糊色什麼鬼，屎色嗎?仙人掌哪有這樣的!我倆爭執了半天，他終於忍不住拉開窗簾帶上墨鏡指着太陽一字一句的說道：“仙!人!掌!啊!黃!糊!色!的!”