現在不少人好像天生就有幽默感，經常說好笑的段子，逗得身邊的人合不攏嘴。下面是本站小編爲大家整理的關於經典幽默段子大全，希望大家能夠喜歡。
經典幽默段子【經典篇】
一、 主持人你好，我正擠在1路車上。我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首。 你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也願意。
二、 英雄，被美女廢了;美女，被大款廢了;帥哥，被富婆廢了;人生，被房貸廢了;青春，被工作廢了;婚姻，被小三廢了;學生，被網遊廢了;網遊，被暴力廢了;小孩，被三鹿廢了;信仰，被春哥廢了;審美，被鳳姐廢了;鳳姐，被月月廢了;夢想，被現實廢了。
三、 小時候每當我傷風，母親都會爲我衝一杯咖啡。她溫柔的說：“外國人都是這樣的。”可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。如今我走遍各地咖啡館都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根!
四、 我一兄弟有次坐火車喜歡脫得只剩內褲睡覺，今天大清早7點我接到一個陌生電話，他幽怨的聲音響起哥~快來火車站救我~我的褲子和行李電話錢包全部被偷了”最後我帶起衣服去火車站接這傢伙的時候，這貨正一臉慫樣光着身子在被窩裏被圍觀做筆錄，在場的觀衆和民警，乘務員沒有一個不笑的，我直接笑到肚子痛。
五、 好不容易混張文憑，是西太平洋大學的;好不容易處個對象，是天上人間的;好不容易下趟館子，是地溝油炒的;好不容易買個紫砂鍋，是美的產的;好不容易喝杯牛奶，是三鹿產的;好不容易瞧回病，診所是張悟本的;好不容易學回英語，是山木培訓的。
六、 肯德基爺爺對麥當勞叔叔說：我能想到最浪漫的事，就是永遠出現在你周圍300米範圍內，默默地注視着你，然後把自己的雞翅賣得比你貴一塊錢。這就是愛情!
七、 現代女人三從四得。三從，從不溫柔，從不體貼，從不講理。四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得。
八、 昨天跟一女生散步，她說好冷，我就和她說：“你聽過這個段子沒，說一對男女在散步，女生說好冷。普通青年就脫下衣服給她披上，文藝青年就解開自己衣服把她摟懷裏，二比青年說：‘你學我，蹦蹦就不冷了。’”然後她笑了一會，說：“還有個傻比青年說了個笑話。”
九、 後勤主任到教室檢查桌椅的保養情況。發現一張空課桌上刻了幾行字，很生氣，就問鄰座的學生：“這是誰寫的?”學生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說：“是徐志摩寫的。”後勤主任氣憤地大聲說：“你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室去一趟!”
十、 擺攤，叫破壞市容;他們砸攤，叫整頓市容;他打你，叫執法;他們打你，叫聯合執法;你跑，叫畏罪潛逃;你不跑，叫妨礙公務;你抵抗，叫抗法;你反抗，叫暴力抗法;他們打死你，叫圍攻執法人員導致心臟病發;你防衛，叫故意殺人;你含冤，叫社會不穩定因素，你上訪，叫精神病……這一切，叫和諧。
十一、 說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說菸酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!
十二、 時間就像卷筆刀，我們都是筆。有的人被卷啊卷，筆芯就斷了;有的人頭就尖了;有的人花邊很漂亮。這都不重要，重要的是社會地位最高的是一種叫2B的筆，只有他們能做選擇題。
十三、 公司經理讓人在牆上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性! 過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何? 老闆憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女祕書私奔了，幾十個員工一起要求加薪!”
十四、 lz姓沈，平時同學叫我老沈，而我爺爺也被家裏人稱爲老沈。有一次一二貨同學來我家找我，咣咣咣地敲門啊。當時我爸開的門，那貨一愣，直接崩出一句“老沈在不在?”GC來了，當時我爸也愣了，直接來了句“我爸沒在!”
十五、 幼兒園，把天真弄丟了;國小，把童年弄丟了;國中，把快樂弄丟了;高中，把思想弄丟了;大學，把追求弄丟了;畢業，把專業弄丟了;工作，把鋒芒弄丟了;戀愛，把理智弄丟了;按揭，把下半生弄丟了;結婚，把激情弄丟了;經商，把底線弄丟了;出國，把祖宗弄丟了。
十六、 "以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼""老師，我有了，我有了""結果坐他旁邊的男生說道""是我的，是我的""全班爆寒
十七、 "有一外國留學生在中國應聘，筆試時有這樣一道選擇題;""毛衣大減價，大減價，樣樣十元，件件十元，全部十元""。答案：a件件、b樣樣、c毛衣、d全部;那哥們頭都想大了也破譯不了，最後因這一""小題""被指未能融入中國文化而淘汰。"
十八、 小明因爲打架被學校開除，同班一位女生追到他家，對他說：“你走了，我怎麼辦?”小明媽媽當時急了，問他：“你們倆有什麼關係?”小明也很納悶，說：“沒什麼關係呀?!”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數第一了麼!!”
十九、 一同事說他每年到八月十五準時拉肚子並且都要拉上好幾天，而且狂瀉不止。衆人皆以爲其靈異體質發生的靈異事件，後來另一個同事親自和那同事過了次八月十五才發現：他吃月餅的時候喜歡把月餅切開，然後把隨月餅附帶的脫氧劑、乾燥劑撕開，撒在上面……
二十、 "公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。 公交車每停一站都會報：""請給老弱病殘讓個座。"" 於是小男孩問媽媽：""媽媽，老弱病殘的弱是什麼?"" 媽媽想了下，說：""是弱智。"" 小男孩目光轉了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，於是他站起來說：""叔叔你坐這吧。"""
二十一、 後勤主任到教室檢查桌椅的保養情況。發現一張空課桌上刻了幾行字，很生氣，就問鄰座的學生：“這是誰寫的?”學生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說：“是徐志摩寫的。”後勤主任氣憤地大聲說：“你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室去一趟!”
二十二、 乘飛機，一對父女。父親30，女兒6到7歲。空姐非常漂亮，父親忍不住多看了她幾眼，女兒：“看什麼看，你覺得有意思嗎?我媽一不在你怎麼就象這樣?”，父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以後不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎麼看上了你?
二十三、 焦點訪談大膽敢言不讓當年!今天報道“這個冬天到底有多冷”，通過艱苦深入調查，揭露批評了目前氣溫驟降的普遍現象，大膽預測今年冬天有可能特別冷，也有可能不怎麼冷。
二十四、 杯子寂寞，被倒進開水，滾燙的感覺，這就是戀愛的感覺。水變溫了，杯子很舒服，想想，這就是生活的感覺。水變涼了，杯子害怕，也許這就是失去的感覺。水徹底的涼，杯子難受，想把水倒出，杯子卻掉在地上摔成一片一片的，我們發現，每一片上都有水的痕跡……
二十五、 “帥哥理髮麼?” “是的。理髮!普通洗剪吹。不要乾洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席設計師。不要燙髮染髮做定位，更不要充20xx打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了。從現在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好麼?” 然後理髮師就在他頭上剃了個坑……
二十六、 我喜歡你，沒有任何附加條件，我喜歡你，就是如此簡單。我要的是可以幫我捂手，幫我撥頭髮，難過時讓我靠在他身上的人。猜測總能夠相伴，這些，慢慢去實現並不難，彼此心安是個過程。現在我的心裏充滿了溫暖。每天的心事，袒露在臉上，那麼赤裸裸。所有的人看到了，都會微笑。
二十七、 許多人買不起房，是因爲房價還太低了，許多人上不起學，是因爲學費還收少了。如果房價再高點，開發商就會有更多的錢造房子，房子一多，自然就便宜了;如果學費再多收點，學校就有更多的錢做獎學金，這樣，更多的窮人就可以靠獎學金上學了。
二十八、 幾句狠給力的話：1.女人的奮鬥目標：讓以前的男人遺憾，讓現在的男人流汗，讓未來的男人稀罕。2.很多人不需要再見，因爲只是路過而已。3.感情，經得起風雨，卻經不起平凡;風雨同船，天晴便各自散!4.你不勇敢，沒人替你堅強。5.也不知道我未來的老婆，現在正和誰談戀愛呢?
二十九、 大學開學，學校讓我們填寫自我簡介，裏面包含了體育強項。同桌告訴我，不要寫運動會用到的項目，不然會強迫你參加運動會。於是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的。本想好心提醒後面的男生，結果一看，他寫的體育強項是：雙腳踩燈泡，胸口碎大石……
三十、 男人：我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧!警察：她有什麼特徵?男人：個不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。 警察：那你還找她幹嘛?
三十一、 別人是我們眼裏的一道風景，我們也是別人眼裏的風景。但每個人之於他自己都不成其爲風景，相反，那可能只是一堆廢墟。遠處的廢墟被我們看成風景，這就是距離產生出來的錯覺。
三十二、 乘飛機，一對父女。父親30，女兒6到7歲。空姐非常漂亮，父親忍不住多看了她幾眼，女兒：“看什麼看，你覺得有意思嗎?我媽一不在你怎麼就象這樣?”，父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以後不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎麼看上了你?
三十三、 我大學一同學個子挺高的，有天我問他，你長這麼高，怎麼不去打籃球，結果他幽幽的對我說：你這麼矮，那你怎麼不去賣燒餅呢……
三十四、 婚姻並不像人們所認爲的那麼溫馨，相反，婚姻更多的時候表現出其殘酷的一面，把兩個人安置在一個房間裏所發生的事情，常常比把兩隻蟋蟀放進一個陶罐後所發生的事情更加慘烈。
三十五、 同桌：同桌是考試時的救星，睡覺時的警衛，生病時的僕人。還有，同桌常常是最好的朋友，患難與共的盟友，可以靠着你哭泣、傾訴，聽你訴說的人。學校生活中，距離你最近的人。同桌之間有競爭，幫助。同桌是必不可少的。同桌：同居在桌上!同桌：與你相鄰的座位上所坐的人。
三十六、 "夜深人靜，窗簾發牢騷：""我天天風吹日曬的，被子哥，你好幸福，天天摟着女主人睡覺。""被子：""幸福?你知道一個屁多久纔會散嗎?"""
三十七、 一男子新婚第二天就上班了，上班時悶悶不樂。朋友問其故，男子說：以前嫖慣了，昨晚和我媳婦完事後我隨手扔給她100塊。 友釋然道：你給她錢這也沒什麼啊!男子懊惱道：問題是她他媽順手找回我20------
三十八、 爲什麼會有女人認爲會做飯的男人很慫，難道這些女人都是活在少女讀物裏的嗎，期望有一個痞痞的帥氣富二代在學校走廊一把將她壓在牆壁“今晚八點，不來你就死定了”然後看着白馬王子甩開校服衣襬離去，周圍的人還紛紛讓道……醒醒吧，活了20xx年，跟我說這個話的只有大學班長和團支書。
三十九、 這世界，反應慢的會被玩死，能力差的會被閒死，膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能幹活的會被用死。所以幹任何事情不必太認真，不然人在天堂，錢在銀行。
四十、 青春是打開了就合不上的書;人生是踏上了就回不了頭的路;愛情是扔出了就收不回的賭注。每天把牢騷拿出來曬曬太陽，心情就不會缺鈣。要輸就輸給追求，要嫁就嫁給幸福。相遇，心緒如白雲飄飄;擁有，心花如雨露紛飛;錯過，心靈如流沙肆虐。回首，幽情如藍靜夜清。明明是傻，卻說是逆向思維。
經典幽默段子【精選篇】
一、 老師：“你來用既然造個句吧。”小明：“既然你讓我造個句，那我就造一個吧。”老師愣了。
二、 公司年會，各部門的同事都聚在一起，部門領導孫主任當然帶隊了。到了會場，負責招待的前臺小李笑容可掬地對孫工說：“領導來了，歡迎歡迎。孫工，部門的其他同事隨意坐。您得到前面那一桌啊，上面有您的牌位!”
三、 來表哥家吃飯，小侄子一邊看西遊記一邊手舞足蹈上蹦下跳學猴哥。我哥：“傻兒子，你是孫悟空嗎?”侄子：“正是，你孫爺爺在此。”打到現在還在哭。
四、 語文課，老師要大家解釋醜字的意思。小明舉手回答道：醜就是，我允許我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老師：滾出去…
五、有位奶奶去超市買東西，共消費了50元，她拿出一張100元鈔票給收銀員。 收銀員看了一下錢櫃，發現沒有零錢，於是問：“阿姨，您有五十嗎?” 阿姨以爲別人誇她年輕呢，笑嘻嘻地說：“還五十呢，我家孩子都四十多了。”
六、 老師：“同學們，你們學了這麼多漢字了，哪個漢字最酷?”小明搶答道：“老師，優衣褲(酷)。老師：“滾!
七、前幾天哥被一妹子當着衆人的面強吻，當時那個羞得，恨不得找個地縫鑽進去，哥突然靈機一動，睡在地上口吐泡沫，渾身顫抖。把那妹子嚇得，差點暈過去，至今我還忘不了衆人驚訝的表情。
八、剛纔給一位顧客理髮，他對着鏡子照了一番，臉上露着一絲笑意：“明天我叫我的兄弟一起過來!”我很高興，正要謝他，他卻拍了拍我的肩膀：“你也叫點兒人吧，到時候別說我人多欺負你!”
九、妻子和丈夫吵架，正當二人吵的面紅耳赤的時候，妻子發現兒子在一旁手舞足蹈的，顯得特別高興。妻子生氣地說：“我們吵架，你怎麼還這麼高興呢?”兒子：“當然高興了，咱家又要買新電視了
十、隔壁大哥又高又壯，一次我們倆去逛街，碰見有賣毛雞蛋的，我說請你吃，他說你請的起不，我這暴脾氣上來了，你隨便吃，這貨二話不說就開吃，整整吃了五十多個，我被嚇呆了，他拍拍肚子說，大娘下次多帶點，這都不夠吃。特麼給人家吃光了…
經典幽默段子【精簡篇】
1、 晚上在女友家樓頂啪啪，事後，我親了女友下說：刺激嗎?女友氣喘吁吁一臉紅暈點頭道：嗯~刺激。我遺憾道：就是蚊子太多，你看我屁股上咬這麼多的疙瘩。女友嘲笑道：上次在玉米地搞，咬那麼多疙瘩你都沒吭。我疑問道：咱們什麼時候去過玉米地呀?你記錯了吧，我們上次在竹子林裏呀?女友問：咱們什麼時候去過竹子林呀?我怎麼不知道。五秒後，空氣結冰。
2、 老師:同學們，知道爲什麼母雞沒有公雞就可以生蛋呀?同學都搖頭，沒有人回答。。老師指着小明叫道：小明，你來回答!!小明無奈道：爲什麼又是我?可以不答嗎?老師得意道：不行，必須說!!小明嘆氣道：你老媽沒有你老爸，也可以生出你的。老師：滾出去!
3、 一孩子回家途中看到一條魚躺在路邊，魚長時間離開水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最後的力氣說道：“行行好，給我點水，救救我把。”可是孩子身上並沒有帶水杯，怎麼辦呢，眼看魚快不行了，孩子不慌不忙地把褲子脫了下來。
4、 夜深人靜，兵馬俑只見開始聊天。旁邊一兵馬俑看着周圍有很多兵馬俑沒有頭，於是問跟前的兵馬俑：“哎，兄弟，你知道那些兵馬俑的頭是怎麼掉的麼?”兵馬俑沒有說話，瘋狂的搖頭，搖了一會，頭突然掉了。這兵馬俑看着掉了頭的兵馬俑，猥瑣的笑道：“哼哼，現在知道了吧!”
5、 高手對決，不分勝負，於是二人決定十年之後帶着自己的絕學再來比試。轉眼十年之期已到，二人來到約定的地方，怒火一觸即發。大喊道：“那就不要廢話了，來吧!”二人擺開架勢，暗自運功。一個時辰後，二人依舊站在原地，突然一人恍然大悟道：“你練得是什麼功夫?”另一個說：“金鐘罩，你呢?”那人哭着說道：“鐵布衫!”
6、 月光下，男的對女的輕唱道：你問我愛你有幾分，月亮代表我的心。女“啪”地就是一下：尼瑪，我就知道你對我不專一，你說吧，從七年級到十五，你的心哪一天不在變?!男：……
7、 情人節深夜，一對纏綿情人卿卿我我。女柔情脈脈：“今晚上，我連底褲都沒留下，把什麼都給你了，你爲啥不把我娶回家呢?”男聞聽，笑答：“你雖然是一枚甜脆的果實，但畢竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又順手牽羊把瓜秧給拔了呢?!”
8、 幾個人去原始森林被食人族抓了，幾個人都不想死，於是不斷求情。食人族族長：既然你們不想死，我就給你們機會，你們誰把我逗樂了，我就放了誰。一個男人說了一個笑話，笑話說到一半，大家都沒笑，他自個兒笑了半個鐘頭。族長：你走吧!男人大喜：你是覺得我說的笑話好笑嗎?族長擺擺頭道：我們從來不吃有病的，特別是神經病。
9、 兒子死活不肯寫作業，老師打電話讓家長監督。爸爸：快寫吧，再不寫扣你一個月的零花錢。兒子：古人說了，貧賤不能移!媽媽：再不寫我要揍你!兒子：古人說了，威武不能屈!夫妻混合雙打後，乖乖地完成了作業。爺爺問：古人還說什麼了嗎?兒子：好漢不吃眼前虧!
10、 看見一乞丐，給了他點錢，隨口問了句，“你這樣跪着吃得消麼?”只見那乞丐回答：“老夫當年是有老婆的人，可練過，跪鍵盤能打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換臺。跪個平地算神馬。。。”我瞬間驚呆了!
11、 有一個漂亮小姐，上公交車後從包裏拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下!
12、 世界上的男人分三種，第一種很虛榮，一定要找個胸大的;第二種很單純，要個胸大的就可以了;第三種很現實，不要別的，胸大就行。
13、 公交車上，一佔地面積偏大三十來歲穿着體面皮膚挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗，一邊打電話：那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，到了地方我給他車鑰匙，他給我一公交卡!
14、 乞丐找到一個小販，他說：“哎，我要向您提一個最難的問題，如果一個人餓了，他又身無分文，那該怎麼辦呢?”小販想了想，給他幾個硬幣。第二天，乞丐又找到小販：“我有個最難最難的問題。”“是不是昨天的那個問題?”“是的，是的。”“我不是已經告訴你答案了嗎?”乞丐笑了笑說：“是的，不過，當我回家後，我本想好好地領會您的答案，可您的答案已經不在了，現在想請您再給我一個昨天的答案...”
15、 某人買了一罈酒放在走廊，第二天發現少了1/5，便在酒桶上貼不許偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他氣的又貼了偷酒者重罰五字。第四天，酒還是被偷，只剩下1/5，他肺都氣炸了。好友知此事，說：“笨蛋!你不會在酒桶上貼‘尿桶’二字?”他覺得有理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了...
16、 小明問小強：“你是天才還是天使啊?”小強說：“當然是天才啦”小明說：“額，天天被人踩”小強說：“那我是天使”小明說：“天上的粑粑”說完轉身就走了。
17、 家裏水錶壞了，多次致電自來水公司無果，一日心血來朝再次致電：我家的水錶倒轉。約半小時，自來水公司就到了。
18、 在淘寶上買了一些零食，在給賣家留言一欄填上讓老闆不要註明是吃的，以免等收貨時已經被吃光了。沒想到這個逗逼老闆把我的留言一字不漏的寫在快遞單上，並用大號字體標明食物名稱。同事幫忙簽收的爆笑聲讓我恨不得找個地縫鑽進去，太TM丟臉了...
19、 現在的小年輕啊都太開放了，我在大學城附近出夜市兒的時候，有一對大學生情侶來吃串，女生點菜時故作嬌羞的地說：師傅，給我老公上點能補的...吃啥補啥...你懂的!我一看女生長得這麼醜，男的卻長這麼帥氣，於是給他上了一盤烤腦花。
20、 有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閒聊，問：生意如何?答：還可以。老農比較實在的說：像你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉下人真壞，只放屁，不拉屎。
經典幽默段子【熱門篇】
1. 問：“如果你的情敵掉在河裏了，他不會游泳，而你會，你該怎麼辦?”
2. 神回覆：“衆生平等，不能因爲自己偏見而在他人最需要你的時候讓他絕望，生命是珍貴的，每個人都有自己的世界，即使是情敵他也有父母親戚朋友，不能自私自利，所以，我會奮不顧身跳下水，在他面前遊，讓他看着學習。”
3. 阿公在醫院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。
4. 於是阿公回家就一直笑。
5. 孫子問：阿公，你怎麼一直笑啊?
6. 阿公：護士小姐說“要笑”24小時呢!
7. 比爾誤把一瓶汽油當酒喝到肚子裏了，他很緊張，就去找醫生。
8. 醫生說：“沒關係，只是在一週內不要吸菸。”
9. 病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裏了。”
10. “沒關係，我還有一把。”
11. 醫生對病人說：“把煙戒了! ”
12. “我不吸菸。”
13. “那麼，別再喝帶酒精的飲料! ”
14. “我從來不沾酒。”
15. “軟飲料也不能喝! ”
16. “我只喝水。”
17. “油炸食品也要全部戒掉! ”
18. “我從來不碰那些玩意兒。”
19. “好吧，那你喜歡嚼口香糖嗎?”
20. “是的，非常喜歡。”
21. “以後別再嚼了! ”醫生很不耐煩地提高嗓門。
22. 有一位先生在十字路口等綠燈，這時，過來一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢.
23. 先生看了下，說：給你抽支菸吧.
24. 乞丐說：我不抽菸，給我點錢.
25. 先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧.
26. 乞丐說：我不喝酒，給我點錢.
27. 先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的.
28. 乞丐說：我不賭錢，給我點錢.
29. 先生說：我帶你去桑拿房享受“一條龍服務”，費用我全包。
30. 乞丐說：我不嫖妓，給我點錢.
31. ......酒鬼：醫生，我沒錢買酒了，幫幫忙，給我開點藥酒吧。
32. 醫生：藥酒沒有，只有別的酒。
33. 酒鬼：行，我反正什麼酒都能喝。
34. 醫生：碘酒怎麼樣?酒鬼：……
35. 一天，理德在街上碰見了漢克夫婦，理德問：“漢克，上個月你去治療健忘症的那家診所怎麼樣?”
36. “棒極了，”漢克回答說，“那裏的醫生教給我一套最先進的記憶法，我現在和以前大不相同了! ”
37. “太好啦! ”理德興奮地說，“那家診所叫什麼名字啊?”
38. “叫……”漢克左思右想，怎麼也想不起來，突然他一拍腦門，問理德，“那種有很多刺的花叫什麼?”
39. “你是說玫瑰?”
40. “對，就是玫瑰! ”
41. 說完，漢克轉身問夫人：“玫瑰，你告訴我，我上個月去的那家診所叫什麼名字?”
42. 有一天，中日美三國的三個廚師比誰的刀法準，便請來一位裁判，比賽割蒼蠅。
43. 第一位出場的是日本的廚師，只見“歘歘”兩刀，兩隻蒼蠅被割成了兩半，裁判給打了80分。
44. 第二位出場的是美國的廚師，只見“歘歘歘歘”四刀，兩隻蒼蠅被割掉了翅膀，裁判給打了90分。
45. 最後一位出場的事中國廚師，只見一到白光閃過，蒼蠅仍在飛，裁判捉住蒼蠅看了又看，給打了100分。
46. 日美兩位廚師不服氣，便去找裁判評理，裁判說：“蒼蠅被割成了雙眼皮.”
47. 昨天和男友坐公交，旁邊一位大叔拿着一個手機，忽然電話響了;大叔立馬接起：“喂?喂喂”聲音一聲比一聲洪亮，正待大家都探頭一看究竟的時候;他放下電話自言自語道：“哦，是短信! ”
48. 北京可以讓您一年四季走在時尚的前沿，大風可以把您的髮型從二八分吹成三七分，接着是中分，從中分直接摟成大背，一天到晚髮型絕不重樣，無論男女老少北京大風竭誠爲您服務。
49. 唐僧：“佛曰：衆生平等，悟空你不能歧視韓國人。”
50. 悟空：“師傅我沒呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧視就塞菊花裏了。”
51. 當你停下腳步，冷靜的想一想，你就會發現，跑步機真的很危險有一財主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣，別人不信，問他你怎樣使用的?財主說：“我用手拿着蒲扇不動，頭在蒲扇前搖動。”
52. 一家水產店裏，他的螃蟹個個被五花大綁裝在盛水的塑料盒內。每盒裏螃蟹的數量不等，裝了3只螃蟹的叫“桃園三結義”，裝4只的叫“初唐四傑”，裝5只的叫“五虎上將”，裝6只的叫“戊戌六君子”，裝7只的叫“竹林七賢”，裝8只的叫“唐宋八大家”。顧客對老闆說：“你賣螃蟹可真夠有創意的!”老闆：“來這裏買螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”
53. 有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閒聊，問：生意如何?答：還可以。老農比較實在的說：象你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉下人真壞，只放屁，不拉屎。
54. 現在的小年輕啊都太開放了，我在大學城附近出夜市兒的時候，有一對大學生情侶來吃串，女生點菜時故作嬌羞的地說：師傅，給我老公上點能補的……吃啥補啥……你懂的!我一看女生長得這麼醜，男的卻長這麼帥氣，於是給他上了一盤烤腦花。
55. 在淘寶上買了一些零食，在給賣家留言一欄填上讓老闆不要註明是吃的，以免等收貨時已經被吃光了。沒想到這個逗逼老闆把我的留言一字不漏的寫在快遞單上，並用大號字體標明食物名稱。同事幫忙簽收的爆笑聲讓我恨不得找個地縫鑽進去，太TM丟臉了。。。
56. 女主人從外面回來，問新來的女傭：“你有沒有照我的吩咐，把冰箱清理乾淨?”
57. “清理過了，太太。”女傭回答，“每樣東西都很好吃哩! ”
58. 兒：“您幫我證明一下牛頓的萬有引力定律。”
59. 父：“好，你知道用功了，我怎樣幫你呢?”
60. 兒：“先把大蘋果掛起來。”
61. 阿康在上商場混跡多年，做啥虧啥，背了一屁股債。
62. 一天，女兒指着報紙上的廣告問他：“爸爸，什麼叫‘十男九虧’呀”?
63. 阿康撓撓頭，解釋說：“就是十個男人做生意，九個要虧本的”。
64. 女兒不解地問：“那爲什麼不叫媽媽去做生意呢”?
65. 彼埃爾給父親寫信：“親愛的爸爸，我很不好意思地給您寫信。我急需一百法郎。我根本不想向您借錢，但怎麼也得給您發信，因爲它已寫好了。” 最後，他又寫道：“我向您要錢感到慚愧，但已晚了，信已發出了，我真希望郵遞員把信丟掉。”
66. 三天後，他收到了父親的回信：“親愛的彼埃爾，別爲這事擔心。你的願望已實現了：”郵遞員果然把你的信丟掉了。“
經典幽默段子【簡單篇】
1、 剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老奶奶，年輕人：奶奶，對不起喔!我不大會騎……奶奶：不大會騎還撞這麼準!
2、 一哥們說他創業時候沒日沒夜，快乾不下去要放棄的時候來了一漂亮mm面試，他困得不行，於是打斷對方說：“等等，你先讓我睡一下好不好?”mm想了一下說：“可以，你家還是我家?”於是此兄看到了希望，又有了創業的鬥志，最終成爲一成功的典範
3、 家有四歲小妹妹一枚，一天發現櫃子上的感冒藥沒了，把妹妹叫過來想問問她：
我：“你拿我的藥了?”
妹妹：“我真的沒拿。”
我：“拿了幾盒?”
妹妹：“兩盒。”
我：“你扔掉了?”
妹妹：“沒有扔。”
我：“扔哪了?”
妹妹：“廁所垃圾桶。”
4、 某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠，神龍出現後說要實現他三個願望，此男脫口便說要一張回家的火車票，神龍想了一會兒說：“到我背上來，還是我馱你回家吧!
5、 小時候家裏養了許多雞，我在院子裏奔跑的時候不小心踩死一隻，媽媽知道了以後猛追，邊追邊問我，怎麼踩死的，啊，怎麼踩死的，於是我邊抹眼淚，一邊又用手抓來一隻雞。說就是這麼踩死的，咔，那一頓揍，簡直是昏天暗地。
6、 小孩甲：你知道什麼糖最貴?
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不對，喜糖最貴。我媽媽花了二十塊錢纔買了兩袋，總共十六顆。
7、 小明每天跟着爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道。”
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞。”
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明;“這是煤氣公司在安裝煤氣管道。”
第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了。”
小明奇怪地問爸爸：“他們爲什麼要把馬路挖來填去，爲什麼不一起呢?”
爸爸解釋說：“因爲各項工程不屬於一個系統管理。”
......
8、 同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“ 快叫姑婆好! ”晨晨很聽話的叫道：“巫婆(姑婆)好! ” 同事的姑姑笑着擺擺手：“ 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了?再來一遍。” 晨晨看着媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好! ” 嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
9、 兒子：“老師說要日行一善，我今天做到了! ”
母親：“很好阿!說來聽聽。”
兒子：“一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裏了。”
母親：“。。。。。”
10、 一對夫婦有兩個淘氣的孩子，一個8歲，一個10歲。他們經常搞惡作劇，誰也
管不祝這對夫婦於是商量請鎮上的牧師來管教，聽說他對不聽話的小孩有一套
辦法。牧師答應了，但要求先單獨見一下孩子。於是8歲的孩子先被叫到牧師那
兒。
牧師嚴肅地問：“上帝在哪兒?”
小孩沒有回答。
牧師提高聲音又問：“上帝在哪兒?”
小孩還是沒有回答。
牧師站起來，指着小孩的臉，更大聲問：“上帝在哪兒?”
突然，小孩打開房門，一溜煙跑回自己房間。他的哥哥跟着進來問：“發生
......
11、 小雷斯的母親看着小雷斯玩了很長時間，便哄着他去練琴，對他說：“親愛的，快去琴房練鋼琴!練完後我給你1英鎊買巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴說：“可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將給我2英鎊。”
12、 有三個孩子在一起誇耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大學的教授，人們特尊敬他，每次打招呼都稱他教授先生。”
乙：“那算什麼，我舅舅是主教，人們談論起他的時候都尊稱‘主教大人’。”
丙：“你們都不算什麼，我舅舅有二百多公斤，別人見了他，都大聲叫道：‘我的上帝/。”
13、 湯姆是個個兒很小而又害羞的孩子，他是辦公室的勤雜工，累死累活，一星期也只能掙到6元。一天他終於鼓足勇氣，去找老闆要求加工錢。
老闆說：“你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想加多少?”
湯姆回答說：“我想一星期加4元不爲多吧?”
“哎呀，你這麼點大的個兒也要10元一星期?”老闆說。
湯姆回答說：“我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了，但把實話跟您說了吧，自從我到這裏來工作，就忙得沒工夫長個兒了。”
14、 我和一個哥們抱怨：“這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕! ”
哥們淡淡一笑說：“你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了! ”
15、 就是飯館吃飯點了兩個菜，
吃第一個：“世上還有比這更難吃的嗎?! ”
吃第二個：“靠!還真有0
16、 剛剛一個人在火車上感慨，現在這時候火車上的人除了吃飯的，都在玩手機，這是一種可悲的社會現象，另外一個在吃飯的還附和着說，是啊，人與人之間都缺乏交流了，過了不到5分鐘，那兩個幾乎同一時間拿出手機在那開始把玩起來了。
17、 這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：爲什麼我沒有三姨?心裏還想了一下：難道三姨在小的時候就死了?我爸說：你三姨就是你媽!
18、 一個女同事堅持穿露背裝上班，我感到很好奇，就問她：“爲何總穿得這麼少?”
“切，纔不是呢，你別瞎說，”她羞澀地答道，“我是爲了張總，不是何總……”
19、 姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見她兩手握着魚，把魚按在水底，我問她要幹嘛?她說：“等把它淹死了再殺……淹死了再殺!
20、 網絡真是一個神奇的地方啊，單身二十五年，終於在網上找到女朋友!馬上她就來我家了!!!好了，不說了，快遞到了，我去簽收!