當遇到人生中各種煩惱，一個段子能忘記所有的不開心。以下是本站小編整理的幽默段子笑話，希望能幫到你。
幽默段子笑話精選
一女極醜，鬼見了都跑。一窮設計師把其製成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪;掛牀頭，避孕!此設計師因此得獎，進入小康階層。
一羣婦女等候B超檢查，護士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下內褲，問護士：“你看我的算什麼B?”護士沒好氣地說：“你是牛B!”
鏡頭：一對男女xj,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好!
一對情人za，男總喜歡說：“我要弄死你!”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎?女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”
母雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了!”老公牛說：“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!”
幽默段子爆笑笑話
今天遇上了暗戀的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的對我說句：“怎麼你還沒死呢?”邨時心不禁一激向天嘆聲：“蒼天啊，這年頭還有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目標了
我挑逗女友：“親愛的，你想玩強x遊戲嗎?”女友害羞的回答道：“……想~”我擺擺手冷冷的說道：“那算了，你想的話就不是強x了。”
我問男友，結婚後你會不會有小三。他說，那要看老婆是誰了，如果老婆是你，就不會有小三。我問，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!
女神：叫我一聲女王吧。屌絲：女王八。女神：豬啊你?只要兩個字。屌絲：王八!
男友和女友吵架，女友跟男友說：“我先承認我錯了，然後你在說我是對的，好麼?”男友答應了。女友說：“我錯了。”男友說：“你說的太對了!”
女友說：“幫我把房子打掃下吧!”男友說：“親愛的，我不舒服。你瞧：我的手在打顫……”女友說：“那先把地毯抖抖吧!
在抄同學作業，同學叮囑：千萬不要讓老師覺得你是抄的啊!我想了一想覺得有道理，於是在答案的後面寫了一個“轉”
甲：“現在女生都怎麼了，上半身穿棉襖，下半身穿絲襪。” 乙：“這都不懂?鮮奶要保溫，火腿要冷藏呀。”
牧師問教友：當你躺在棺木裏，你希望別人說什麼?甲：我希望別人說我是個顧家的人。乙：我希望別人說我樂於助人。丙：我希望別人說瞧，他好像在動!
最受歡迎的幽默段子
藥劑師走進鄰居一個書店裏，從書架上拿上一本書，問道：“這本書有趣嗎?” “不知道，沒讀過。” “你怎麼能賣自己沒讀過的書呢?” “難道你能把你房子裏的藥都嘗一遍嗎?”
女友：你怎麼把我的照片傳到網上。男：有很多人誇你呢。女：誇我什麼?男：說你是西施。女：真的?男：他們都說情人眼裏出西施。
一按摩師給客人做足療，給客人上按摩油的時候，客人問，你們這油不會是地溝油吧，同事回，開什麼玩笑，地溝油我們還得留着炒菜呢!
朋友買了個新手機，今天我問她：“你手機內存卡多大?”姑娘回答說：“差不多有指甲蓋那麼大吧
單位聚餐，吃的正高興一男同事老婆打電話查崗，他比了個“噓”的手式，然後一本正經的開始接電話，這時一女同事悄悄走到他後面對着他電話說了一句：往那邊睡點兒
有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆說：“都在上面，自己選”，女認真選後說：“我就要那個紅色的!”，老闆看了一眼說：“小姐，那是滅火器!”。
一天，瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發現前面有一深溝，急呼：溝!溝!溝!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入溝中
同學踢球骨折，我們去醫院看望。病牀前，同學問他：我們這麼多人一起來看你，你感不感動。這哥們道：不敢動，真的不敢動，疼……
單位聚餐，吃的正高興一男同事老婆打電話查崗，他比了個“噓”的手式，然後一本正經的開始接電話，這時一女同事悄悄走到他後面對着他電話說了一句：往那邊睡點兒
離婚爭孩子，老婆："孩子從我肚子裏出來的，當然歸我!"老公：取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰。
甲：我覺得我的女朋友就像手機。乙：你女友那麼小巧玲瓏，時尚潮流啊。甲：你不交錢的時候吧，就不理你。
一家長邊給女兒擦眼鏡，邊問道：“怎麼剛配的鏡片上面就有劃痕?”女兒答道：“會不會是因爲我的眼神太犀利了?”
一朋友，賣衣服的。她有一次在衣服兜裏塞進塊錢，裝不知道，又把衣服價格提高塊，結果顧客貪小便宜，直接就買了。
男友去酒店吃飯：服務員，上酒。服務員拿了一瓶酒過來，男友：這酒多少錢一瓶?服務員：，要開嗎?男友：開。服務員把酒開了。男友又說：開玩笑