往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流於表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之爲"搞笑段子"。接下來就是本站小編爲你精心準備的《超級爆笑段子》，歡迎觀看!
超級爆笑段子(熱門篇)
1.有人問什麼是命運?一個回答是：命是弱者藉口，運乃強者謙詞。
2.“就因爲你上課開小差，耽誤了一分鐘，五十個同學就是五十分鐘，你可恥不可恥?”。。。 “老師，在同一空間維度下，單體時間不可重複累積計算。”。“站到後面去!”
3.青年對智者哭訴：“我很害怕，我真的很害怕，我該怎麼辦?”智者拿出一個橘子，又拿出一個鞭炮插在橘子裏，然後點燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要從內心打破恐懼?”智者說：“我的意思是沒事別總來我這裏瞎逼逼，下次再來老子爆你菊。”(@表弟很忙 )
4.上學的時候高中部籃球比賽。一個班有個神射手，投能進。但人巨醜，他只要沒投進一堆女生就大罵：“傻逼!傳王叉叉啊!”隨着呼聲越來越高，神射手只好把球傳給一個韓國偶像劇臉的男生。在連續三個三不沾之後，女生們的聲音絲毫沒有減弱：“就差一點了!，再投一個就進了!”自此瞭解這個世界。(@小麥店店長)
5.老師說了一段讓人深思的話：催菜的時候說“不要了”比“快點上”更管用，砍價的時候說“再看看”比“便宜點”更管用，挽留的時候說“你走啊”比“別這樣”更管用——留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什麼就彈回來了。
6.做一個真性情的酷人：去麥當勞，店員問「您想要什麼呢?」我就抱住腦袋大喊「我想要什麼?!我要的太多了!我要和我愛的人在一起!我要我的夢想實現!我要社會安定!我要世界和平!」「我們新推出的歡樂分享套餐，您要不要…」我就捂住耳朵一邊大喊「我不聽我不聽!我不要我不要!」一邊跑出麥當勞。(@眼睛長在屁股上)
7.一熊孩子在泳池邊玩麻雀，把它反覆摁水裏。看不下去喊他住手，丫我行我素，我漸漸火大。這時熊爹來了，瞪着我問：我兒子怎麼你了?我說明了一下，他猛地倒提起熊孩子插水裏，然後拎起來問：好受不?熊孩子大哭。熊爹冷笑：不好受就對了，鳥也不好受呢。
8.女友：問你一個問題，你只能用知道或不知道來回答。男友高興回答：好啊。女友：你知道你自己很二麼?男：。。。
9.一個妹子跟我分享了一個經驗：如果男人問她要微信的時候，她不會第一時間就給，她會說你等下，我先去下載並註冊一個微信，從來沒玩過哦。然後過五分鐘後，把微信號給他，然後把包括他跟另外幾百個男生的權限一樣，都設置爲看不到空間。後來這個男生就會哭着喊着要娶她，說從來沒見過這麼清純的女生
10.女職員：”領導，我想請個假，因爲我老公在昨天的中泰足球比賽中受傷了，我得陪他去骨科醫院看看。”領導：“你老公是數學老師吧，沒有聽說他會踢足球?是中國輸給泰國那場比賽嗎?”女職員：就是那場比賽，中國輸得太慘了，他一氣之下，用腳把茶几都踢壞了!”。
超級爆笑段子(經典篇)
1.正在公交車上，面前站一小男人，隨着車搖晃他那xJJ時不時碰到姐膝蓋，姐腿實在沒地方挪了，忍無可忍，說了句：小帥哥，你可以挪一下位置，不怕姐膝蓋撞得你蛋疼嗎?在一陣鬨笑聲中小帥哥紅着臉走後門去了，姐淡定繼續閉眼裝睡!
2.一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧,只是給孩子報了倆興趣班,給自己辦了兩張美容卡,給兩家老人又買了份意外保,自己買了名牌包和衣服,她老公也並非超級有錢,這份開銷不能拮据家人只能拮据小三,於是小三不滿倆人不歡而散,這姐們事後只說了一句話：呵呵，和我比花錢?
3.剛纔有乞丐跟我要兩塊錢說買碗麪條，我毫不猶豫就給了他四塊，讓他給我也買一碗，實在是太便宜了。(@南城奧斯卡)
4.本人懷孕中，早上的時候餓醒了，於是叫我老公起牀溫了牛奶，回來後他有躺進被窩裏，等了兩分鐘我準備出去拿牛奶，他突然跳起來說“你好深的計謀，想凍着我兒子，別想有這個機會”然後跑出去拿牛奶。我凌亂了。。。
5.我一個大哥很會過日子。有次大家一起喝酒，然後他就喝得爛醉。我們把他擡到牀上，發現他手一直攥着拳頭。我掰開一看：再來一瓶!
6.老妹接到中國人壽的騷擾電話。。。接通後，一邊聽一邊對我說:我又沒買過人壽的保險。我回道:你就說，你已經很瘦了，不需要再瘦了!於是她對人壽大姐說:我已經很瘦了，才斤，不需要再瘦了!人壽大姐冷場N久……掛電話前還祝我妹長胖點!
7.我一二貨同學考試打小抄，女老師看見後嚴肅的呵斥他，他嬉皮笑臉的看着老師，拍拍老師的屁屁說，沒事，您就當沒看到，我偷偷的抄。。當時一臉嚴肅的老師瞬間臉紅了，點了點頭。。。。尼瑪，居然同意了!
8.老外朋友問我傻B、牛B中的“B”是什麼意思。我告訴他，B是一個副詞，形容很厲害，比如傻B就是“傻得很厲害”，牛B就是“牛得很厲害”，裝B就是“裝得很厲害”。 所以下次你去中國朋友家吃飯，如果他媽媽燒的菜很好吃，你知道該怎麼說了吧?——你MB!
9.穿着人字拖擠地鐵，剛上去就被別人的高跟鞋踩到腳。踩我的女人連聲給我道歉說對不起自己不是故意的要不你再踩回來吧，嘖嘖，真是搞笑，我一個大老爺們會在衆目睽睽下穿着人字拖去踩你的腳?於是我從包裏拿出一雙高跟鞋。
10.坐在我身後的男生是班裏有名的娘娘腔，一次上手工課，老師教我們做泥塑，問我們做男娃娃還是女娃娃，這位男生格外興奮，於是拿着泥大叫：“我要做個男的!”他的同桌聽後說道：“你終於想通啦!”我們都笑的直不起腰來。
超級爆笑段子(精選篇)
1.有個小偷闖進地質系寢室欲行竊，剛好被回宿舍的人撞見，走投無路的小偷兇狠的拔出一把刀，幾位地質系的學生默默拿出地質錘......
2.到底誰特麼的藍牙名叫“一隻老母豬”!!!每次我開藍牙，系統就提示“一隻老母豬要和你配對”
3.說說你幹過的最傻的事兒，我曾組織班裏大批同學去醫院探望過做包皮手術的同桌。
4.據說，追女生，強吻的成功率要比軟磨硬泡更靠譜。。。
5.日本文部科學省直屬機構--國語審議會於近日就“女子”一詞應詢答申，指出該詞定義爲“二十二歲以下女性”。二十三歲以上應爲“歐巴桑”。
6.“大師，我覺得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “趕緊滾犢子!又他媽來我這兒騙茶喝!”
7.有次上街購物，手機掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了。。。
8.“大師，我覺得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “趕緊滾犢子!又他媽來我這兒騙茶喝!”
9.浪漫那些事兒。老媽說：“浪漫得有物質基礎，給我買吃的，給我買穿的，給我買用的，還有我喜歡的，這才叫浪漫!你看你爸!啥啊這是!”老爸不高興了：“啊!要西瓜給你買西瓜，要水鞋給你買水鞋，要蒼蠅藥給你買蒼蠅藥，你喜歡種地，那鋤頭誰給你買的?!這還不浪漫?!我虧待你了嗎!”......
，一小男孩不喜歡套餐送的玩具要扔掉。他爸不讓，說是錢買的不能浪費，不喜歡可以先帶回去給妹妹。孩子發脾氣哭鬧，爸爸一把提起來拖到店門口「要哭出去哭，哭完來吃飯，不知好歹的東西」孩子馬上開始用力忍眼淚。然後爸爸教育他「我不喜歡你了可以直接把你扔垃圾桶嗎」