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最新幽默搞笑段子一
念想
妻子：“有個以前追過我的男生來這出差，想找我吃飯，你介意不?”
丈夫：“什麼時候追的你?”
妻子：“大二。”
丈夫：“那會兒你體重多少?”
妻子：“90斤左右。”
丈夫：“去吧，也好讓他斷了念想。”
關心
閨蜜老公總是說閨蜜不夠關心他，弄得她孃家人都知道了，她還被她老爸狠狠訓了一頓。
閨蜜於是很想改變一下，昨天終於找到了機會：當她老公夜裏喝醉了，趴在馬桶邊喊口渴的時候，她體貼的遞過去一根吸管...
放屁
電梯裏一個大姐放毒氣，後面的大叔抱怨道：“你這是吃什麼了，這麼臭!”
大姐冷笑道：“怎麼?還想知道配方?做夢!”
祝福
去年同學會上我祝土豪同學和他美麗的女朋友有情人終成眷屬，今年他含淚表示我的祝願實現了，他有了新的後媽。
經驗
憑藉我的經驗，我經常教導年輕人：別看人家表面輕鬆，其實人家背地裏更輕鬆。
假藥
目前，有三種假藥可以明目張膽賣：減肥藥、生髮藥、什麼都能治又什麼都不能治的藥。
陰謀
“皓首匹夫，蒼髯老賊!你將命歸九泉之下，有何面目去見二十四朝先帝!我從未見過有如此厚顏無恥之人!”
王朗聽罷，大叫一聲，跌於馬下。一時曹軍議論紛紛。
說時遲那時快，郭淮上前攔住諸葛亮的四輪車，大叫一聲：“撞到人了!就你撞的!賠錢!”
白癡
四大白癡論調：
第一：小白月工資低於3500元，所以一輩子都不用納稅;
第二：油價上漲，小白沒有私家車，所以生活完全不受影響;
第三：人民幣對國際主要外幣貶值，小白不出國消費或旅遊，所以生活完全不受影響;
第四：小白三個月不買日貨，日本經濟崩潰。
最新幽默搞笑段子二
遺憾
單身多年，終於有了女朋友，週末約好早上九點去遊樂場玩。
頭天晚上興奮得睡不着覺，天快亮的時候突然來了睏意，於是睡了一上午。
疑惑
想當年，第一次聽見“BB霜”這個詞的時候，我就想：這玩意兒到底是擦哪兒的?
資格
一逛街就買東西的女性，是沒有資格指責一看見美女就想OOXX的男性的。
作用
“你長得又不好看，怎麼還買那麼多衣服?”
“雖然我長得醜，但是買了漂亮衣服，我就可以醜得漂亮。”
電話
昨晚給老媽打電話，接通後，我說：“媽媽。”
老媽：“您所撥打的電話正在打麻將，請稍後再撥。”
工作
剛畢業工作那會，還是臨時工，有次公司加班，我無聊就嗑瓜子。
老闆怒斥道：“都在加班，你怎麼在嗑瓜子?”
我淡然回答：“因爲我是臨時工呀。”
老闆當即下令轉正，然後第二天，我就被開除了。
牙套
跟我的初戀男友談戀愛時，我還戴着牙套。
那天，他給我講了個笑話，我嬌羞地躲到他懷裏。
沒想到，牙套的鋼絲掛住了他的毛衣，我們一起依偎了好久好久。
熬夜
我媽突然嚴肅的對我說：“有些話你可能不愛聽，但是熬夜對身體特別不好，而且在被子裏玩手機對視力也不好，人也會變得沒精神，還會有黑眼圈，反正危害特別大。”
我點點頭：“媽你說的很對，這些話我真的不愛聽。”
最新幽默搞笑段子三
電話
川普表示由於對美國售臺灣武器感興趣，接了臺灣的電話，結果被詐騙幾十億美元。
龍珠
記得小時候，每次考試老師都會在我的試卷上畫一個龍珠，我怎麼想都不明白是什麼意思。
直到後來我集齊了七顆龍珠，召喚了我爸。
套套
出差前，老婆遞給我一盒套套說：“出差在外，別把病帶回家就好。”
我很感動，得妻如此，夫復何求?剛伸出手去接，老婆一個巴掌甩了過來：“你他媽還真敢接?”
相似
突然想到：晨勃...再加上時差...是不是看起來就像全世界的男人每天在地球表面涌動着一股巨浪一樣?
悲劇
三年前，我在陪產室看着虛弱無力的她。她輕聲的問我：“男孩還是女孩?”
我說生了個漂亮的女兒，你辛苦了。她皺起眉頭用略帶委屈的語氣和我說對不起。
我把她的頭放在我的胸口，輕撫她的秀髮，溫柔的告訴她：“沒事，我不在意，男的女的我都喜歡。”她似懂非懂的點了點頭。
三年後我終於知道了她爲什麼說對不起。、
恐怖
我老婆經常重複一些說過很多次的話，以至於我懷疑自己被困在了遊戲中，並娶了一個NPC。
聖誕
“我想過聖誕。”
“怎麼過?”
“找個有聖誕樹的地方拍照。”
技能
如果你急着要去某個地方的話，抱着滅火器跑着去，沒人敢擋抱着滅火器跑步的人。
搓澡
去浴池搓澡，阿姨的手法真不錯，她很善談，邊給我搓澡邊閒聊。
她：“姑娘多大了?”
我：“26歲了。”
她：“啊?可不像啊，你很顯年輕。”
我：“嘿嘿，謝謝阿姨。”
她：“這胸怎麼看都不像26的!”