幽默的段子在一定場合能起到心理宣泄、放鬆情緒、活躍氣氛等作用。以下便是本站小編爲大家整理的幽默笑話段子，希望大家能夠喜歡。
幽默笑話精彩段子
1. 倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物?馮鞏說，牛羣身上有!牛羣說，馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時有，有時沒有。
2. 男人結婚與離婚的理由：男人爲什麼要結婚?因爲他想捅了。爲什麼要離婚?因爲他看見了女人的漏洞。
3. 一留美學生探親回家吹牛：美國工廠技術先進，活豬送進去，推出來的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣，曰：我跟你媽更厲害，我香腸推進去，出來的是活豬!
4. 一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了。
5. 主任和司機一起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說：我和他是一個系統的，讓我進去。保安也得理不饒人：jj和蛋蛋也是同一個系統的，雞雞進去了，蛋蛋就進不去。司機：……
6. 女人結婚與離婚的理由：女人爲什麼要結婚?因爲她想開了。爲什麼要離婚?因爲她發現了男人的短處。
7. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧!廁所蒼蠅：道不同不相爲謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個?
8. 早餐的餐桌上，丈夫告訴太太說∶早晨喝杯咖啡後，就覺得精神百倍，好象年輕十歲!太太∶下次睡覺前，試着喝杯咖啡看看。
9. 一先生向其女上司敬酒，女上司不勝酒力忙說：不喝了，不喝了，來日……來日……來日方長。
10. 某君娶妻，三年未孕，欲納妾，與妻議，妻不語，數言幾番，良久，曰：各納一人試之!方知乃何人之過也?何如?評：甚妙!
11. 大哥，你別在摸了!你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這麼嫩的皮，被你摸的都流水了!你讓俺以後怎麼賣?這桃都是新鮮的，您不買就算了!
12. 兩個孿生兄弟正在商量誰先出去，這時候，其中一個說：噓，爸爸進來了。
13. 嫖客被逮，警察審之。警察：你一共嫖了幾個?嫖客：很多個。警察：你到底嫖了幾個?嫖客：到底的沒有一個。
14. 某市妓女很多，本土的女人告到市婦聯，要求維護本地的婦女權益，那婦聯主任便安慰道：姐妹們，只要槍桿子還抓在我們手中，浪費點子彈是不要緊的。
15. 男：親愛滴，我功夫比你以前的男朋友咋樣?女：討厭，人家這輩子就你一個男人，從來沒跟別的男人那啥過啊!男：真的?那你爲啥下頭沒流血?女：這…哎，只怪大姨媽還沒來。
16. 和談了兩年的女友結婚了，洞完房，我問：媳婦，我的小弟怎麼樣?媳婦來了一句：嗯，在我見的那麼多裏算大的了!我當時臉都綠了，媳婦捂嘴一笑：你呀，忘記我是什麼職業了?!我隨即反應過來：是啊，媳婦是幼兒園教師啊!
17. 基恩問他的女朋友：“我是第一個向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個，其他男人都直截了當的，從不拖泥帶水。”
18. 七夕，他們看完電影，在kfc小坐，他看着她兩口吞下一個蛋撻。又庫呲庫呲吃完了一個雞肉卷，他說：“我給你去買個甜筒好不好?”她說：“不吃，我要吃烤翅。”他說：“吃甜筒吧，吃點冷的。”她說：“烤翅!都說了要烤翅!”於是他走到點餐檯邊問：“服務員，你們有辦法把戒指塞進烤翅裏嗎?”
19. 情人節曬鮮花玫瑰巧克力什麼的都OUT了，如今曬的是情人，看看今年的跟去年的是不是同一個人。
20. 在公交車上看到一年輕孕婦和一妹子聊天。孕婦：自從懷孕後，我就超愛吃辣的。妹子：酸兒辣女，肯定是女孩。孕婦：那我從現在開始硬吃酸的，會不會生男孩子。妹子：不會，頂多是個女漢子。
爆笑段子笑話欣賞
1. 面試現場，某求職男面試中。考官你能幹什麼職務?求職男我想幹總經理祕書。考官我們總經理祕書是女的，你是男的幹不了。求職男就是因爲我是男的，我纔要幹總經理祕書。考官滾!
2. 晚上躺在牀上，順手摸了下老婆的臉，老婆來了句，別摸我，扎臉!我說那你摸我也行，結果老婆來了句更狠的，不摸，扎手!
3. 妻子大呼小叫的說：“快點那來看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大驚失色的說：“那我得過去勸架”妻子惱怒地說：“要你管那閒事幹嗎?”丈夫嘿嘿一笑說道：要是你以後又打我，沒人來勸，我招架得住嗎?妻子幽怨的看了丈夫一眼。
4. 學校朝會，訓導主任做最後的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽菸，在教室裏不準穿着短褲，就算在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。”“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得爲了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎?”“好了，有什麼問題沒有?”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問…我要怎麼做，才能讓他持續一個小時?”
5. 七夕情人節的真人真事。某男性朋友，婚外戀，有個已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“親愛的，今天玫瑰花很貴，你就別買了，我把我老公送我的給你，你拿去送你老婆吧。”
6. 一家人吃火鍋，我先去洗手，小姨子也來了，洗手液按了半天怎麼按也不出，一使勁，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆說：“妹子你裙子上的白色東西是啥?”小姨子不加思索回答：“還不是姐夫弄我一身。”我我我，說不清了。
7. 記得一次吃中飯，桌子上有幾份素菜，包括黃瓜。我們幾個同事就在說，怎麼還不上硬菜(葷菜)，有個女同事特別單純說了句，那黃瓜不就是硬菜麼。好吧，果然是硬菜。。
8. 七月初八早上，喜鵲遇到烏鴉，烏鴉見喜鵲十分憔悴問原因。喜鵲說：七月七搭橋累的。烏鴉說：往年搭橋也沒這麼憔悴呀?喜鵲說：哎，橋震!
9. 早上去買包子，看見一哥們指着買包子阿姨的胸部道：：“阿姨，來兩個這個”直見那阿姨拿了兩個大肉包，那哥們又說：“阿姨，好大”阿姨面不改色的回答道：“我老公捏的”。
10. 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麼名字?”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”
11. 七夕，早上上班的時候，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事!我們都揣測着他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿着花迷茫了一陣，突然一拍頭說：“靠，收件人和寄件人填反了!”最好的七夕禮物：晚上下班前一女同事送給我一包紙巾，說是七夕禮物，並讓我省着點用。
12. 晚上，我和媳婦啪啪時，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我後捂着被子哭起來了，我們兩口子趕緊勸兒子，兒子哭着說：你們不要打架了，爸爸不要欺負媽媽了，媽媽壓的疼的直叫喚。。單純的孩子啊。。
13. 和好久不見女漢子朋友吃飯，吃完下樓，她問我：有車沒有?我說有啊。車呢?司機開着呢。哇靠，都有司機啊?是啊，公司派的。什麼公司啊，待遇這麼好?公交公司。姐，別打臉。
14. 老婆生了孩子以後記性不好。每天晚上我爬上牀之後都要我去廚房看煤氣罐閥門擰緊了沒!昨晚又要我去看。我就說看了看了，關啦!其實沒看。老婆說：“你看個求。我剛纔故意把煤氣竈打開了。”我……
15. 宴會中有一個自命風流的男士，他突然低聲的對女主人瑪莉說：“瑪莉，今晚的宴會真棒啊!假如我能找到一個一拍即合的女人，能不能暫借用你的雅室，給我們幽會一下?”親切率真的瑪莉答道：“沒有問題，只是你的妻子怎麼辦?”“別擔心，我只去幾分鐘，她不會想到我的。”男士說。女主人笑笑的點點頭說：“的確，我想她是不會想到你的。因爲在十分鐘前她才向我借過臥室。”
16. 老婆：你覺得我這個人長得怎麼樣?形容一下!老公：像個三無產品。老婆：什麼意思，你給我說清楚?老公：沒胸，沒臉，沒屁股!簡稱三無!老婆：瑪蛋，離婚。
17. 大姨是個標準的女漢子，有天語重心長地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要溫柔一點，你將來可是要嫁人的啊!我(小聲嘀咕)：你都不溫柔。她：尼瑪!誰說老子不溫柔!誰敢說老子不溫柔!
18. 最近一女漢子朋友跟一哥們表白了：“那個，那個，我喜歡你。”哥們當時就不樂意了：“我一直拿你當兄弟，你在這跟我撒嬌賣萌!”女：“老孃想跟你處對象，有意見嗎?”男：“沒。。。沒意見，都聽你的。
19. 一女幹部與數男有性行爲。紀委書記找其談話。該女掀起裙子問，這東西是組織的嗎?書記搖頭!是你的嗎?又搖頭!是國有資產嗎?還是搖頭!女憤曰：你學習過《物權法》嗎?我就不明白在這個向雷鋒同志學習的大環境下，我自己的東西讓別人用用難道也有錯嗎?書記沉默後蹦出一句，同志你辛苦了!
20. 今天生物課考試，有一題是讓我們“畫出女性的XX器官”。考試途中，我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。我放聲大喊：“老師她作弊!她抄答案!”
幽默笑話段子精選
1. 上週氣溫很高，我在自家花園裏脫光曬日光浴，接着我的女鄰居打電話報警，結果，我被當作暴露狂抓進了局子……今天，我發現她也一絲不掛地在花園裏曬日光浴，作爲報復，我也打電話報警，結果，TMD的，我被當作偷窺狂再次抓進了局子……
2. 天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”丈夫又找毛褲。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧!”。
3. 男人下班回家，剛要開門突然聽到有男人打呼嚕的聲音，男人在門外猶豫了分鐘，默默離開，給老婆發了條短信：“離婚吧!”然後扔掉手機卡，遠走他鄉……三年後，他們在另一個城市偶然相遇，妻子流淚：“當年爲何不辭而別?”男人簡述了當時的情況。妻子轉身離去，淡淡地說：“那是瑞星殺毒軟件……”
4. 富翁帶着傻兒子去參觀某食品廠，他說：這裏的生產線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。傻兒子問：有沒有一種生產線，這邊香腸進去，那邊豬出來?富翁非常生氣：你媽就是。
5. 夫妻規定把“上牀”叫“上課”一日老婆發短信給老公：“今晚上課。”老公回信：“有應酬，改自習!”老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：“不必了，已請家教!”
6. 某瞎子算命，只需來人伸出一個手指。小孩調皮，將小雞伸過去，瞎子摸後大呼：貴人!細皮嫩肉，沒有指甲，彈性很好，一定是個領導。小孩頓悟：領導是個吊!
7. 孫悟空對女妖精吼道：“你這不知死活的女妖精!可知道老孫的如意金箍棒?這棒輕重如意，大小隨心。平時帶在身上，不過牙籤大小，握一握便如碗口粗細。施展開來，從未遇見敵手!”女妖精害羞地罵道：“我見的和尚多了，沒見過你這樣一張嘴就這麼流氓的!”
8. 別想歪了是賣披薩!?兩許久不見的四川同學相遇，女問男：你現在在爪子嘛?男答：還是在報社當記者三。男問女：你在幹撒子喃?女答：賣比撒。男的瞬間石化，心想這個同學好直接，只好問，哦，在哪?女答：必勝客!?
9. 女：你下面太硬。男：你下面水太多了。結論：下好一鍋麪條不是一件容易的事兒。
10. 男人帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，男人嫌貴，就說：“你不塗口紅更好看，這叫自然美。”女友大爲不滿，說：“幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。”