平時我們在不太正式的場合說點幽默段子，能夠很好的活躍氣氛，調動大家的積極性。以下便是本站小編爲大家整理的幽默有趣的段子，希望大家能夠喜歡。
幽默有趣的段子【經典篇】
1. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：“因爲自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人"
2. 今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個願望。”公主的臉紅了：“你說吧，我會滿足你的要求的。”於是，王子從口袋裏掏出了另一隻青蛙。另一隻……青蛙。
3. 男人挺難：會掙錢吧，怕你包二奶;不掙錢吧，怕孩子斷奶;結婚吧，怕自己後悔;不結婚吧，怕她後悔;要個孩子吧，怕沒錢養;不要孩子吧，怕老了沒人養。男人也難”
4. 作業多的可以拿卷子打牌了：“對兒數學”“我出仨語文”“我出理綜!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語，我先跑了”
5. 世界上最硬的東西不是金剛石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火燒不死火車撞不死尖刀插不死濃煙嗆不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒藥發作痛不死墜機墜不死瓦斯毒毒不死被人打打不死機關槍射不死雪崩凍不死……總而言之，柯南就是老不死!
6. 我家路由器壞掉了端口。現在它變成了路由哭。
7. 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……
8. 我一直以爲你蒙的是牛，原來你蒙的是人。
9. 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……
10. “我打賭，我現在就能讓你忘記自己是個基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”
11. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一羣小夥子圍着一個大臉盆，臉盆裏各種火鍋料各種蔬菜!臉盆裏還插着根熱得快!我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣!
12. 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的餵給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
13. 學校的教室食堂圖書館自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指着一個空蕩蕩的座位說，這兒有人。
14. 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!
15. 沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎着一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現在正念書,不是談這種事的時候”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛„„”——這缺德校長是胡適。
16. 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課?同桌疑惑地回覆道：你是誰?班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯着呢!
17. 背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎麼，題出的太噁心?”
18. 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡着了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧„„
19. 準備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛。當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!
20. 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎麼樣?
21. 我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。
22. 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什麼看，沒看過天山童姥嗎?
23. 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊!
24. 早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談着，女的忽然說了句“你四肢發達，”男的說“我不是五肢發達嘛?!”
25. 公園的草坪插着一塊牌子，上面寫着：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”公園裏的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裏的服務人員：“爲什麼罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務人員：“五塊沒人踩。”
26. 花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。
27. 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來後一言不發，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下後趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：“剛纔我夢到老師叫我回答問題了。”
28. 今天MM的生日，爲了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發了一條信息：沙發。
29. 小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間„我沒事就唱起了“左手一隻雞，右手一隻鴨。” 我爸一聽瞪着我，就差扇我嘴巴了。誰知媽媽接着唱了一句我讓我立刻吐血。“中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~”
30. 一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法
31. 某男，網戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事後躺着聊天，發現以前聊的內容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終於說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當我震驚的時候，她接着說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ”
32. 科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止衝動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素!
33. 閨蜜懷孕個月了，經常跟我抱怨：“裏面的人想出，出不來，外面的人想進，進不去!”這段時間嘴皮子都快磨破了!
34. 小妹呀!哥求你了，你就別來回擺弄了，你不是已經看到又粗又大挺棒的，包皮也讓你翻過來了，毛也讓你快揪光了，我這可是第一次做生意，這苞米沒法賣了。
35. 姐夫背小姨子過河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便問是什麼?姐夫回答是喜羊羊!感到有點意思後，姐夫順勢摸了下小姨子的大腿內部，並問：這是什麼?小姨子回答：這是灰太狼，專抓喜羊羊!
36. 去年結婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母孃家，要給媳婦獻花，我給她，她還不要，司儀問我：“這是什麼花?”答：“玫瑰。”“什麼花?”“玫瑰!”司儀一腳給我踹跪了，“知道沒跪還站着幹嘛。”
37. 男同事對女同事說：我在地上放三百元錢，你拾起來的同時讓我插一下，可以嗎?女同事拿不定主意，於是打電話問老公。她老公想：那能多長時間呢，估計褲子都脫不下來，就同意了。過了半小時，老公打電話給她，問情況如何。卻聽到老婆氣喘吁吁地說：這個色鬼，他他他放的全是硬幣!
38. 某貧困村發補助款，一老漢問：這是什麼錢?上級說：是一次性生活補助。老漢驚喜，領款而去。次日，老漢彎腰扶牆來找上級，今天我要三次性生活補助。
39. 中國上下五千年的歷史，有史以來都是重男輕女的，到了世紀終於叫一個房地產的徹底改變了中國人民的想法!
40. 那天見到前女友，她挺着個大肚子來買菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是幾年前我看見她穿過的。我就特麼納了悶了，以前老子捧在手心裏的寶怎麼現在連給自己買瓶酸奶都捨不得!
幽默有趣的段子精選
1. 聽說騎自行車很鍛鍊身體，不傷膝蓋。不知道什麼牌子好，到了捷安特店，賣車子的妹子很好，很會說，當天我就騎上了，感覺不錯!
2. 閨蜜今天不高興，我就問她：你怎麼啦。閨蜜說：今天要交房租了。我就說：交了不就完了嗎?閨蜜：姨媽來了怎麼交啊!我：這……
3. 朋友覺得我很污，送我外號黃後，後來改成黃太后，到現在成了太黃太后，尼瑪我也不知道什麼時候這麼污了!
4. 走在回家的路上，突然衝出幾個彪形大漢，拿着刀讓我脫褲子，媽的，我頓時菊花一緊，心想不會碰到變態了吧，誰知道我一脫光，他們看了下就走了，第二天女朋友就答應了我的求婚，婚禮當天，我看到幾個大舅子，總感覺好像在哪裏見過似的，真奇怪!
5. 今天休息，逛了一天淘寶，購物車也裝得差不多了，剛要提交訂單的時候，老公抱着女兒一下跪倒在我面前，說，給孩子留點奶粉錢吧……
6. 大到世界風雲，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國網民的對罵，唯獨上黃色論壇的網民素質高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安。
7. 昨天跟boss一起出差，在機場，一個老外用蹩腳的中文問boss，濟南怎麼走!結果boss掉過頭來問我：那個小陳，濟南用英語怎麼說的?我弱弱的回答：老大，他說的是中文……
8. 公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站後男友把色狼揪下車，嫺熟的暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。的人投給“這小子是在等技能冷卻。。。"
9. 一哥們和女友坐公交，女友被色狼背後騷擾，那哥們二話不說，靠在色狼後面，開始摸色狼……尼瑪啊，據說色狼都快嚇哭了…
10. 氣死老孃了，又有人說我長得像蒼井空了，以前不認識蒼井空還以爲是明星，還沾沾自喜過，現在我想撕爛他們的嘴，氣死我了……
幽默有趣的段子【精簡篇】
1、父親:孩子這次你竟然考了90分～0是不是你寫上去的?孩子:不～爸爸!9纔是我寫上去的……
2、我塞給教練一個紅包!對教練說，一點小意思，不成敬意，你拿去抽菸吧～教練生氣的說“我們這裏有規定，不能收紅包!”這時他把紅包塞給了我，錢留下了…
3、qq附近的人那裏有一個帥哥跟我打招呼，聊了幾分鐘，發現挺嗨的!我說加我爲好友吧，他說他連qq會員都不是沒法跟我做朋友，我乾脆給他充了個年費會員，第二天我就被他拉黑了。
4、我上街走累了，就坐在街邊的長椅上休息，突然一眼鏡男跟我招呼，好像跟我很熟的樣子，我說，請問你是……他說你長得非常像我女朋友，但是她已經……已經不在了……這時我看到他很痛苦的樣子、順便問了句，她是得了絕症嗎?他說這是一起意外事故、有一天我們玩得很嗨!她突然就爆炸了～
5、老公我能問你一個問題嗎?我低着頭：你說吧。老婆：剛結婚的時候你每天都拉着我的手睡覺，爲什麼現在不拉了?我把手中的菸頭掐滅道：那是因爲剛結婚的時候光給你的彩禮錢都是50萬，拉着你的手睡覺是怕你跑了。
6、和女友去動物園看老虎，喂老虎時女友不小心掉下去了，那場面要多恐怖有多恐怖，當場就砸死了兩隻老虎，還有一隻迅速逃回洞裏，瑟瑟發抖。
7、"一個英國人，傾家蕩產，不畏艱辛，跋山涉水，終於找齊了七龍珠，召喚出了神龍，神龍說：“我可以滿足你一個願望，你說出來吧!”此時，英國人說：“CanyouspeakEnglish?”神龍：“Yes,Ican.”然後神龍就消失了……消失了。"
8、讀高中的時候，我班主任是我舅舅，我比較怕他，所以平時不敢造次!但由於處於青春懵懂期，難免會對美女產生好感!於是我揹着我舅舅和一個女生戀愛了!有一次晚自習，我們兩個玩嗨了，遲到了…當時我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我們兩一眼說：你們兩個爲什麼遲到，給我站到角落好好反省，其他同學下自習!然後出門時給了我一個堅定的眼神…
9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人過來“砰”得一槍就把狗打死了，富翁大驚問幹什麼?蒙面人說奉人之命特地過來取你狗命。富翁握住蒙面人手，激動的說：你語文老師是誰?我給他包500塊錢。
10、老師問小明:“你面前有一個五米深的坑，裏面沒有水，如果你跳進去該怎樣出來呢?”小明:“這還不簡單，把腦子裏的水放出來不就漂起來了嗎?”老師:“你腦子裏有那麼多水嗎?”小明道:“我腦子裏不進那麼多水乾嘛要跳下去呢?”
11、剛到單位一女的上來就是給我一嘴巴子，“你打我幹嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我夢裏做那點破事你不知道嗎?”我。。。
12、老師：“白素貞和許仙成爲夫妻，後來白蛇被法海壓在了雷鋒塔下，這個故事告訴我們什麼?”小明：“千萬別惹單身狗，特別是年齡大的!”
13、公交上，一位老大爺睡着了，身體倚靠在背後的一位年輕小夥背上。小夥子當“人肉靠墊”，保持站姿20分鐘，直到老人下車。這位在校大學生接受採訪時說：“當時沒想太多，就以爲身後是個姑娘。”
14、一天，女神回家後爸爸對她說：在外面不要老是讓男人付錢!因爲他們買一次單後，不知道接下來要在寢室啃多少方便麪!女神聽後覺得非常有道理，於是發到微博。然後。。。然後把所有點讚的男生都拉黑了。。。
15、你們可以在走進辦公室的時候盯着你老闆說：“你是個死變態!就這樣，再見!”然後把藍牙耳機取下來，這樣他們就以爲你是在打電話。
16、一個真事，昨天有一苦逼朋友問我他最想參加誰的葬禮?我想了想說：你前女友?他：不是。我：打過你的班主任?他：也不是。我：那誰?他：蒼井空。我：爲什麼?他：因爲現在的明星死後都會在葬禮上播放他(她)生前的成名作!我：…
17、甄嬛：今日醒來全身痠痛，感覺很乏，想來怕是前幾日玩得太盡興所致，私心想着若是連着這三日繼續歇息，聞花之芬芳、沐陽光之溫存，定可心情大佳，勢必對工作必是極好的。華妃：賤人就是矯情，明天不想上班就直說，本宮最見不得你這幅狐媚樣!
18、一對父子的對話，兒子：“還是我媽疼我，你總是拿掃帚打我。”父親：“你媽疼你?我拿掃帚打你。你媽曾經用毓婷打你!要不是我偷偷給你換了，你還不知道在哪裏排隊呢?”
19、那天給二貨男友講看到的一個段子，大致是講去野戰沒戴TT。順手就把地上別人用過的翻過來用，結果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了。
20、一天和老婆聊天，我對老婆說：我姑姑家的狗因爲追一隻雞，最後掉河裏了淹死了。老婆幽幽的說：活該，玩雞的都沒有好下場。
幽默有趣的段子【火爆篇】
1、本人男，晚上在街上閒逛，突然一帥哥上前問：哥們，搞基不?老子一愣：搞你媽啊，老子性取向很正常，信不信老子抽你丫挺的。帥哥一聽猛朝後退：不是啊大哥，真是雞啊。他說完從邊上樹下冒出一妹子。次奧，拉客不會自己拉啊……
只見妹子手上拿只雞：大哥，處理呢，十塊錢一隻……
2、一性感美女擺着屁股從夜店的衛生間走向吧檯。以一種撩人的姿態坐下。向酒保誘惑勾了勾手指。酒保連忙過來，美女問:你們經理在嗎?酒保:不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴裏，酒保性奮的挨個吸允了十個手指。美女滿意的看着酒保，對酒保說:告訴你們經理，衛生間沒紙了
3、一對老哥倆閒着沒事嘮嗑。弟弟說：哥。昨天晚上我女朋友給我羞辱了。說我那方面像發傳單似的。隨便塞一下就走了。這會大哥說話了。你就知足吧。你嫂子還說我像送牛奶的呢，放門口就走了!!!!!!
4、天剛入夜，月色正好，我和女朋友在草坪散步。突然看見一株十分漂亮的花，於是想摘下送給她。剛扯了一下，花居然說操你媽，我這才發現手中是拽着一個躺着仰望星空殺馬特的頭髮。
5、“老師，請問這道題怎麼做?”“自己琢磨去。”“我想了很久還是沒有頭緒，您能指導我一下麼?”“滾。”“您怎麼能這麼說呢?老師教學生做題不是天經地義嗎?”“小逼崽子你要再敢說一句話就取消你考試資格。”
6、老師:小明，你來說說看爲什麼狗在坐車時會把頭探出窗外
小明:SB麼你，把你放一車狗裏你也會把頭探出窗外
老師:.......你
小明:我自己滾出去
7、老婆特別愛睡懶覺。今天週末睡得昏天暗地，我終於忍不住生氣地把她從睡夢中搖醒：“早飯沒吃，午飯也不煮嗎?再不去買菜，市場都沒菜啦!”她似乎知道自己錯了，揉了揉睡眼溫柔地說：“好啦，知道啦，你去我包裏拿10塊錢，買完菜快點回來!只准拿10塊，敢多拿，腿都打斷掉!”我立馬高興說：“好咧!”
8、某病情諮詢網站留言一則：
問:醫生我最近睡不着，心情抑鬱，吃不下飯，我怎麼了?
醫生：你今年多大了?
答:15
醫生：你寒假作業沒做完吧?
9、甲：“我那個鄰居可夠燒包的，妻子剛過世，昨天晚上就在電視上做徵婚廣告，還吹噓他多麼有錢?”
乙：“有效嗎?!”
甲：“有效，效果大了去了，今天兒子上學路上被綁架了。”
10、老爸：給!這是三百塊錢!
咦!老爸今天咋這麼大方啊，：老爸，你是最好的!
老爸：這兩天你媽查的緊，過兩天還我!
…我……
幽默有趣的段子【簡單篇】
1、大的才叫擼管，你那頂多叫抽籤。
2、A：曖昧是什麼意思?
B：朋友：曖昧是愛日未日的對象。。。
3、唐僧：“佛曰：衆生平等，悟空你不能歧視韓國人。”
悟空：“師傅我沒呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧視就塞菊花裏了。”
4、好朋友就像你的內褲，包含你的大起大落!更好的朋友就像TT，一切都爲了你的安全着想!最好的朋友就像偉哥，當你擡不起頭的時候，他會賜予你力量!
5、去女友老家提親，女友安排我住賓館，晚上突然聽到敲門聲：帥哥，需要特殊服務嗎?
我立刻拒絕了。然後接到女友電話：算你老實，通過了我家的測試。
我愣了一下問道：剛那個人是?
女友說：那是我哥。
6、男子半夜潛入一戶有錢人家，用木棍把男主人擊暈;然後進行了瘋狂的掃蕩。。。
準備離開時，突然聽見浴室裏喊道：“我洗好了，你進來吧!”
於是男子動了邪念，衝進了浴室。。。
男子永遠都忘不了，浴室裏，自己的老婆看到他的驚訝表情。。。
平時我們在不太正式的場合說點幽默段子，能夠很好的活躍氣氛，調動大家的積極性。以下便是本站小編爲大家整理的幽默有趣的段子，希望大家能夠喜歡。
幽默有趣的段子【經典篇】
1. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：“因爲自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人"
2. 今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個願望。”公主的臉紅了：“你說吧，我會滿足你的要求的。”於是，王子從口袋裏掏出了另一隻青蛙。另一隻……青蛙。
3. 男人挺難：會掙錢吧，怕你包二奶;不掙錢吧，怕孩子斷奶;結婚吧，怕自己後悔;不結婚吧，怕她後悔;要個孩子吧，怕沒錢養;不要孩子吧，怕老了沒人養。男人也難”
4. 作業多的可以拿卷子打牌了：“對兒數學”“我出仨語文”“我出理綜!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語，我先跑了”
5. 世界上最硬的東西不是金剛石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火燒不死火車撞不死尖刀插不死濃煙嗆不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒藥發作痛不死墜機墜不死瓦斯毒毒不死被人打打不死機關槍射不死雪崩凍不死……總而言之，柯南就是老不死!
6. 我家路由器壞掉了端口。現在它變成了路由哭。
7. 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……
8. 我一直以爲你蒙的是牛，原來你蒙的是人。
9. 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……
10. “我打賭，我現在就能讓你忘記自己是個基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”
11. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一羣小夥子圍着一個大臉盆，臉盆裏各種火鍋料各種蔬菜!臉盆裏還插着根熱得快!我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣!
12. 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的餵給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
13. 學校的教室食堂圖書館自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指着一個空蕩蕩的座位說，這兒有人。
14. 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!
15. 沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎着一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現在正念書,不是談這種事的時候”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛„„”——這缺德校長是胡適。
16. 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課?同桌疑惑地回覆道：你是誰?班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯着呢!
17. 背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎麼，題出的太噁心?”
18. 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡着了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧„„
19. 準備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛。當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!
20. 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎麼樣?
21. 我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。
22. 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什麼看，沒看過天山童姥嗎?
23. 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊!
24. 早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談着，女的忽然說了句“你四肢發達，”男的說“我不是五肢發達嘛?!”
25. 公園的草坪插着一塊牌子，上面寫着：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”公園裏的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裏的服務人員：“爲什麼罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務人員：“五塊沒人踩。”
26. 花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。
27. 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來後一言不發，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下後趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：“剛纔我夢到老師叫我回答問題了。”
28. 今天MM的生日，爲了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發了一條信息：沙發。
29. 小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間„我沒事就唱起了“左手一隻雞，右手一隻鴨。” 我爸一聽瞪着我，就差扇我嘴巴了。誰知媽媽接着唱了一句我讓我立刻吐血。“中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~”
30. 一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法
31. 某男，網戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事後躺着聊天，發現以前聊的內容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終於說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當我震驚的時候，她接着說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ”
32. 科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止衝動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素!
33. 閨蜜懷孕個月了，經常跟我抱怨：“裏面的人想出，出不來，外面的人想進，進不去!”這段時間嘴皮子都快磨破了!
34. 小妹呀!哥求你了，你就別來回擺弄了，你不是已經看到又粗又大挺棒的，包皮也讓你翻過來了，毛也讓你快揪光了，我這可是第一次做生意，這苞米沒法賣了。
35. 姐夫背小姨子過河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便問是什麼?姐夫回答是喜羊羊!感到有點意思後，姐夫順勢摸了下小姨子的大腿內部，並問：這是什麼?小姨子回答：這是灰太狼，專抓喜羊羊!
36. 去年結婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母孃家，要給媳婦獻花，我給她，她還不要，司儀問我：“這是什麼花?”答：“玫瑰。”“什麼花?”“玫瑰!”司儀一腳給我踹跪了，“知道沒跪還站着幹嘛。”
37. 男同事對女同事說：我在地上放三百元錢，你拾起來的同時讓我插一下，可以嗎?女同事拿不定主意，於是打電話問老公。她老公想：那能多長時間呢，估計褲子都脫不下來，就同意了。過了半小時，老公打電話給她，問情況如何。卻聽到老婆氣喘吁吁地說：這個色鬼，他他他放的全是硬幣!
38. 某貧困村發補助款，一老漢問：這是什麼錢?上級說：是一次性生活補助。老漢驚喜，領款而去。次日，老漢彎腰扶牆來找上級，今天我要三次性生活補助。
39. 中國上下五千年的歷史，有史以來都是重男輕女的，到了世紀終於叫一個房地產的徹底改變了中國人民的想法!
40. 那天見到前女友，她挺着個大肚子來買菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是幾年前我看見她穿過的。我就特麼納了悶了，以前老子捧在手心裏的寶怎麼現在連給自己買瓶酸奶都捨不得!
幽默有趣的段子精選
1. 聽說騎自行車很鍛鍊身體，不傷膝蓋。不知道什麼牌子好，到了捷安特店，賣車子的妹子很好，很會說，當天我就騎上了，感覺不錯!
2. 閨蜜今天不高興，我就問她：你怎麼啦。閨蜜說：今天要交房租了。我就說：交了不就完了嗎?閨蜜：姨媽來了怎麼交啊!我：這……
3. 朋友覺得我很污，送我外號黃後，後來改成黃太后，到現在成了太黃太后，尼瑪我也不知道什麼時候這麼污了!
4. 走在回家的路上，突然衝出幾個彪形大漢，拿着刀讓我脫褲子，媽的，我頓時菊花一緊，心想不會碰到變態了吧，誰知道我一脫光，他們看了下就走了，第二天女朋友就答應了我的求婚，婚禮當天，我看到幾個大舅子，總感覺好像在哪裏見過似的，真奇怪!
5. 今天休息，逛了一天淘寶，購物車也裝得差不多了，剛要提交訂單的時候，老公抱着女兒一下跪倒在我面前，說，給孩子留點奶粉錢吧……
6. 大到世界風雲，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國網民的對罵，唯獨上黃色論壇的網民素質高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安。
7. 昨天跟boss一起出差，在機場，一個老外用蹩腳的中文問boss，濟南怎麼走!結果boss掉過頭來問我：那個小陳，濟南用英語怎麼說的?我弱弱的回答：老大，他說的是中文……
8. 公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站後男友把色狼揪下車，嫺熟的暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。的人投給“這小子是在等技能冷卻。。。"
9. 一哥們和女友坐公交，女友被色狼背後騷擾，那哥們二話不說，靠在色狼後面，開始摸色狼……尼瑪啊，據說色狼都快嚇哭了…
10. 氣死老孃了，又有人說我長得像蒼井空了，以前不認識蒼井空還以爲是明星，還沾沾自喜過，現在我想撕爛他們的嘴，氣死我了……