想要開心點，就多看點段子，體會其中深刻的含義吧。接下來就是本站小編爲你精心準備的超搞笑重口味段子大全，歡迎觀看!
幽默重口味爆笑段子(熱門篇)
1. 我們村倆老頭，一個叫李明，有點懼內，一個叫張乾，一天李明一人生悶氣，張乾打趣說哎呦，又跪牀腿了?李明說是啊。又問爲啥?李明說昨天拾五塊錢，回家交給老婆，她問咋恁髒?我開玩笑說是母牛撒尿撒出來的，老婆就罵，從牛逼裏掉的髒錢你也往家拿?張乾哈哈大笑說，活該，牛逼裏掉的髒錢你也...我打死你個狗日的。
2. 話說有個法師苦學了十年的法術，終於出山了，但苦於沒有一個自己的法杖，不久他找到了一個製作法杖的人，他問了那人一句：“你制杖嗎”?然後他就死了。
3. 朋友看着一個調查問卷問我：“如果在家兩天上不了網，你會死嗎?”我回答說：“會的。”朋友說：“至於嘛?”我說：“至於!那麼長時間還修不好網絡，老婆肯定會把我活活打死的。”
4. 我家公房隔音不好，樓上住着一對小情侶，每天晚上都在牀上蹦來蹦去的，煩死了，有時候蹦着蹦着就聽到女的一聲尖叫，我心想：真尼瑪活該，讓你蹦，崴到腳了吧!
5. 就在前幾天，我有一女性朋友養了一隻兔紙。有一天啊我在空間轉悠時看見她發表了一條說說，內容是這樣的：不是說兔紙都會吃胡蘿蔔麼，怎麼我養的兔紙不吃呢。我也就好奇看了接下來的評論、當看到有一條回覆我也是醉了，他是這麼說的“兔紙不吃有腥味的東西”。
6. 給外甥出數學題，問他多少?他小聲的嘟囔着，把心裏數上手指頭得然後又問他於幾，他就很無奈的說了句這個算不了，不跟你們聊天啦。
7. 讀五年級時候剛好農村電線整改所有電錶都要換，我就把電錶拆了，把裏面的銅絲拆出來帶學校，把銅絲纏在女同學座椅上，銅絲很細不仔細看是看不出來，把銅絲一端連接上打火機上的電子打火器上，等女同學做下去，立馬按。女同學嚇得大叫。
8. “你老婆是怎麼受傷的?”醫生問我。當時老婆在樓下喊：“我要去逛街，你給我一千塊!”於是我在五樓朝她丟了一鉛塊。
9. 女兒：爸爸，你怎麼不幫忙拍單?不拍單誰帶我去動物園?爸爸：不拍單一起去就行了?女兒：那得少賺多少呀?爸爸：這孩子怎麼掉錢眼裏去了。
10. 坐公交要投幣兩塊，只有五塊整錢，上來一對情侶在掏硬幣，我說帥哥能否幫我投兩塊，我給你五塊，你還賺一塊，不能便宜公交車了，沒想這狗日的拿了我五塊又掏了一塊投了進去，然後一個華麗的轉身走了!我是不是應該給他一牛子?
幽默重口味爆笑段子(經典篇)
1. 我叫小王，今年剛畢業，躊躇滿志準備幹一番事業，正好面試進了一家公司，於是在女上司面前努力表現自己，工作上老闆要求的我都是最快完成，平時生活中也很關心老闆。老闆也是對我另眼相待。果不其然，今年年底的年度最佳員工評選大會上，我被女上司的老公打了一頓!
2. 五百年前，王八問皇帝，我什麼時候能當官，皇帝答道，什麼時候燈頭朝下，你就什麼時候可以當官。五百年後，改用電燈，燈頭真的朝下，王八真的當上了官。
3. 去一小店買衣服，和老闆娘聊天，結果聊的開心一不留神放了個屁，是那種悶的而且極臭的屁，老闆娘正講得開心，大概是感覺到了什麼，立刻閉上嘴巴轉過身去，過了許久長嘆了一口氣，直接走出店門，我那叫一個尷尬，故做鎮定的翻看着店裏的衣服，過了許久，老闆進門了，我趕緊迎上去：“老闆，這衣服咋賣啊?”
4. 剛看了一個新聞，說一李姓男子看到自己剛交的女朋友挽着別的男人走走大街上，他從後面跑過去就是一腳踹飛，等人爬起來才發現是自己親爹老王。我看完以後才發現我唯一的感想竟然是好樣的。你們總算是沒有埋沒這個偉大的姓氏。我要去看病了!
5. 我也來說一個小時候過年放鞭炮的。有一哥們自己拉了一潑翔，然後把鞭炮插在裏面點燃，過了一會鞭炮沒響，自己勇敢前去查看，結果剛到跟前鞭炮響了，那後果，那酸爽，畫面自己想象。
6. 晚上喝酒跟別人打架，白色的T恤被染成了紅色。回到家女朋友打量着我說：“早上出門你穿的是白T呀，咋了，又買新衣服了?”我非常生氣，“來來來，你看看這他媽是新衣服嗎?這是血，我被人揍了。”“哦，那就好，我還以爲你又亂花錢了呢。”
7. 前不久陪一個哥們去檢查，醫生說要驗晨尿，於是我那哥們第二天早上拿礦泉水瓶裝好，剛上公交車一女的大喊說瓶裏裝的汽油不準上車，我說這不是汽油，還沒說完那女的就說如果不是汽油那你喝一口，喝一口，瞬間臉就綠了。
8. 今早買菜，結賬時三塊二沒兩毛錢，問老闆能不能不收，老闆說真沒兩毛錢，我說肯定啊，老闆神回覆說：啃個臀部啊，還肯腚呢，給四快給你兩棵蔥，我飛常沉默的那出兩根菜還給老闆不用找了，他媽兩根蔥就就值八毛，我兩根菜還一塊呢，就走了。
9. 論有一個吃貨朋友是一種什麼樣的體驗!朋友：老闆來三大碗牛肉麪! 我：就我們倆要三碗幹嘛?朋友：哦!對啊還有你!老闆，來四碗!
10. 吵架時，當對方祭出“滾啊!別煩我!”這句話，基本我方就輸定了。此時如果真的滾了，對方肯定生氣;不滾，對方也是生氣;開口解釋，對方也是生氣;閉嘴不說話，對方也是生氣;完全假裝沒聽見，對方最生氣。完全不給人任何機會的終極大招!
幽默重口味爆笑段子(精選篇)
1. 好朋友最近跟男朋友鬧矛盾，有點嚴重。本來特別能吃的一妹紙現在每天基本上不怎麼吃飯，昨天一見她，哎呦我去，瘦了不少啊。然後我直接過生去摸了一下她的胸，的她，現在估計塊了吧。妹紙，別難過了，再瘦下去，胸真沒了!!!!
2. 兒子突然說，媽媽我知道慣性是什麼意思了，我寫不好作業你打我是慣性，我看到玩具要買是慣性;看到好吃的想吃那也是慣性;我的兒子把慣性理解的還不錯吧!
3. 我逗侄兒說：“你是你爸媽撿的，我親眼看見的，就在我昨天帶你走的天橋下面。”侄兒悠悠地說：“有件事你也許不知道，奶奶當年就生了我爸爸一個。”
4. 老家的房子，有老鼠，而且特別多，媽媽說一到晚上，老鼠就跟開集市一樣。我回家住了十幾天，回到單位第二天，媽媽打電話說，家裏沒老鼠了。我很納悶，就問媽媽找到好方法捕鼠了!媽媽說，兒子，沒想到，你那呼嚕聲還能派上這用場!
5. 有一羣蝌蚪憋了好久，想早日成人。一日，外邊突然有了動靜，蝌蚪們瘋狂的往外跑，就在這時，跑在最前面的老蝌蚪大聲喊道，弟兄們快往回跑，我們上當了，這個狗日的在自擼。
6. 美國：人權日，中國：權日人，朝鮮：日人權。
7. 別人複習查漏補缺，我他媽是女媧補天。
8. 我和老公感情非常好，每晚睡覺，他都會用手臂給我當枕頭，緊緊地抱着我入睡。後來，他得了肩周炎、我得了頸椎病。
9. 『你姓什麼?』『伍』『哪個伍?』『單人旁加一個一二三四五的五』『亻這樣?』
10. 並非外國的月亮更圓，而是外國人來了月亮就更圓了。——觀北京藍天、烏鎮網絡、運動會食品有感。
超搞笑重口味的段子【熱門篇】
1、 姐妹們都不是單身了。只有我還是孤家寡人。一次姐妹們要求我不要要求太高，我說我的要求不高啊。誰知姐妹們又來一句，要求也不要太長。
2、 今早上坐公交車，看一男一女在那吵吵。女的說：你懂個鳥啊!男的說：那玩意兒我應該比你懂的。女：那TM你給老孃說說那是什麼味兒!男...
3、 好幾戶合租，一個屋裏是個單身妹子，今天聽到敲門聲，打開一看，妹子穿着紫色性感睡衣站着，遞給我張紙。寫着：“能借我40塊錢麼，改天還你。”我追出去說道：“可以改日再還的!”
4、 小楊和老陳是同事，他們都住在同一棟單位宿舍。小楊喜歡老陳的女兒，無奈老陳女兒並不喜歡他。幾個月前，老陳不慎扭傷了腳，行走不便。小楊便天天揹着老陳爬樓梯，並開車接送老陳上下班...老陳覺得小楊人品不錯，想撮合他和女兒，便做女兒的思想工作，苦口婆心的好話說了一大堆，女兒依然不爲所動。這時，老陳老婆把女兒拉到一旁說:“傻孩子，這小子揹着你爸130多斤爬五層的樓梯，大氣也不喘一口，這體力，這腰勁兒都是槓槓的，以後你就知道有多幸福了!”女兒聽得滿臉通紅，羞澀澀的說:“媽，你說什麼呢?我...我還是覺得我爸說的在理...”現在聽說他倆快要結婚了。
5、 今天找了女的啪啪，四十歲，但是保養的很好，看起來像三十歲的。晚上第一次去女友家，一進門就撞見了那女的，這時候女友跑過去摟着她的肩說這是我媽。然後就各種尷尬啊……
6、 記得第一次去藥店買套套，不好意思，進去轉了右轉沒找到放套套的位置，看售貨員是女的還挺漂亮，沒好意思問，終於那妹子發現我轉了好久就問我需要什麼，不好意思說找套套，就說我感冒了，又說有點發燒，胃也有點痛，肚子也不舒服，結果這妹子跑過去給我拿了一盒杜蕾斯，超薄的，適合新手，媽的，我說什麼了?我不就是感冒了發燒了，胃疼，肚子不舒服嗎?爲什麼她就明白了。
7、 寢室一上鋪室友在和女友聊短信，女友說:“月亮下去了，太陽怎麼還不出來!”室友想半天不懂什麼意思，就問我們，我們也不懂，，只聽寢室長幽幽地說一句：月經走了，怎麼還不來日。嗖的一聲，上鋪那叼毛就不見了。
8、 優秀的女祕書：老闆，早晨好!最優秀的女祕書：老闆，早晨了!
9、 有一農民去集市上買避孕套，興致勃勃的跑到藥店裏，當服務人員問他要買什麼東西的時候，他一緊張卻忘了，想了半天也木有想起來…最後結結巴巴的問服務小姐：“你，你們這，這有那，那個裝，裝那個的袋，袋子嗎?
10、 老師：影響夫妻關係的事情有很多，小明，你舉個例子?小明: 不舉!
11、 一美少婦去看牙醫，大夫仔細查看，然後就詢問說：“你老公胖不?”美婦很是詫異。就說:“醫生，我老公是很胖的。不過;是我牙疼，與我老公胖瘦有何關係?”牙醫道:“你是得了蛀牙。”美婦很驚訝的問:“我怎麼會有蛀牙?”牙醫不好意思的說:“一準是你老公有糖尿病吧。”美婦:“嗯，都好幾年了”尼瑪，還不明就理?
12、 昨晚撈到一個漂流瓶看到寫着“夜深了，有成熟的男人嗎?”看了後我是又衝動又興奮，感慨玩微信兩年多來第一次撈到炮友瓶，於是回覆…等會對方回信“請問下前列腺炎怎麼治，我是高中生不敢問家人”…“你麻痹”
13、 A：看你兩眼無神，四肢發軟，說話無力，怎麼了你?B：別說了，爲了三百塊，昨晚啪啪啪了一晚上，都沒空睡!A：我去，那男人這麼猛，妹子，有這種貨色怎麼不叫上我，不給錢我也願意啊!B：猛個屁，那男人睡得跟豬一樣，他讓老孃站在旁邊，餵了一晚上蚊子!A：....
14、 去整容沒告訴老公，想給他個驚喜。回到家，老公開門一看楞住了 “怎麼? 不認識了?” 老公立馬拉着我 “快進來 我老婆不在家!”
15、 玩真心話大冒險，一妹子輸了選真心話，問：“一晚上最多做過幾次?”她自豪的：“6次!”她男朋友在旁尷尬的笑：“我哪兒有那麼厲害?”妹子滿臉不屑：“又不是和你。”
16、 我：是他當初甩了你，他爲了別的女人，狠心將你拋棄，你忘了嗎?你不知道他是什麼樣的人嗎?花心，欺騙女孩子感情，玩過之後，就將之拋棄。她：這些我都沒忘，我都知道。我：那他回來找你，你爲什麼還要答應繼續和他在一起?她：他鳥大，能舒服一次是一次。
17、 那一夜十點左右，我帶領億萬精兵攻打她的城堡，經過一番激戰後，我軍全軍覆沒。時隔一個月後 ，她告訴我有一個士兵誓死留了下來，並被她判刑10個月鎖在了在宮中。你說我TM是劫獄呢還是等到他十個月後刑滿釋放呢?
18、 班上有個胖子，200多斤的體重，和我住一個宿舍。一天，看電影畫面上，白刀子進去，紅刀子出來;我說拍的太假了。如果是對胖子一刀捅進去，白刀子進去肯定黃刀子出來。胖子問：爲啥黃刀子出來?這時，二貨室友大聲喊：捅P眼裏了唄!其實我的意思是捅出油來~~~
19、 有一個年輕人特別喜歡吃豬血糕，有一次逛街，發現一個老太太在街頭賣豬血糕，便買了一份。吃完之後感覺和以前吃的豬血糕都不太一樣，便回去，找那個老太太要再買一份，可是哪個老太太說賣完了。年輕人問爲什麼這麼少?老太太答道：一個月纔來一次嗎，以前還挺多的，現在老了，就更少了!
20、 小日本最經典的笑話：男女高潮後，男女在牀上聊天。女說：“哥哥，我感覺爸爸不如你厲害。”男說：“唔，咱媽媽也這樣說的。”
超搞笑重口味的段子【簡單篇】
1. 女友：“我是你的什麼?”男友：“你是我的糉子啊。”女友：“啊?原來我是它啊!”男友：“這樣我就可以爲你寬衣解帶了~~~”
2. 昨天深夜去小區超市買東西，大概是因爲深夜，排前面的幾個人都拿着杜蕾絲，就我一個人拿着筒捲紙，TMD結賬時收銀員竟然用鄙視的眼神看着我...當時我心裏一萬個草泥馬在亂串...
3. 早上7點的鬧鐘準時響起，看着熟睡在旁邊不曾相識的少婦，並不忍心叫醒。躺在牀上默默點上一支菸，回想起我這幾年來爲了生活在外任勞任怨，忍辱負重，不禁淚流滿面，生活還得繼續，擦乾眼淚，輕輕推醒少婦：“美女，到點了!”少婦伸了個懶腰後滿意的從錢包裏拿出一千塊錢扔給我。
4. 給一好友打電話，問：在幹嘛呢?答：給女朋友做手術呢。再問：又漏氣了?他：沒有，給手剪指甲呢!
5. 女拖樓梯。男欲上樓。女避，說：你先上，我在拖。男笑道：你先拖(脫)，我再上。女說：你上我拖。男說：你拖(脫)我上。
6. 媳婦下午買黃瓜做菜，我逗她說：你買黃瓜就不怕熟人看見了笑話你?她翻翻白眼：你還沒死我就買黃瓜，你說別人會笑話誰?
7. 我是搞電機的。有一天，哥們找到我說：“哥，幫我家衣櫃加個製冷機唄!”我說：“你不會是想把衣櫃改成冰箱吧，這是做啥子裏?冰箱壞了的話我給你修啊!”哥們道：“冰箱沒壞。我就是想改造下，嗯，最好是有人進去就有紅外感應啓動製冷，哼哼，凍死那丫的!”呃，我好像明白了什麼。
8. "中學時一關係不錯同學說他爸拽他媽晨跑在路邊拾一男嬰，他爸說有緣非要收留,我們還去看了，記得同學媽還生氣。轉眼十多年了，我們發現那小男孩長得比我同學還象他爸，靠，總覺得那裏不對..."
9. 上果蔬店，看見一種畸形的黃瓜，問老闆：“老闆，這黃瓜怎麼賣啊?”老闆道：“五塊一根!”我驚呆：“怎麼那麼貴，都說畸形的果子甜，這黃瓜一頭大一頭小，難道特別甜?”老闆神祕一笑：“不清楚，沒人吃過。”“那，呃...”我好像明白了什麼!
10. 秋老虎來了，還真是熱啊，有一女同事央求來我家洗澡，我欣然應允，我聽了一會有水聲了，知道她洗上了。擦，把我想成什麼人了，洗個澡還鎖門。我一下急了，你鎖我也鎖，於是我把大門鎖了。
11. 一單身男子參觀奶牛場，發現給牛吸奶的機器挺好，偷偷記下廠家電話買了個。回家套在弟弟上，別說還真爽，一會就射了，不過射完卻怎麼也拔不下來。打電話問廠家，廠家問：擠出多少奶?答：不太多。廠家說：那繼續擠，我們公司機器不到一公斤奶是拔不下來的……
12. 晚上下班回家，看到寄宿舍我們家的小姨子捂着肚子痛苦的蜷縮在沙發上。嚇的我趕緊跑過去：“歡歡，你怎麼了?”我緊張的問。“姨媽來了。”“嚇死我了，我還以爲你怎麼了。”我鬆了口氣道“你還說，我肚子像很多老鼠在裏面咬啊咬的，痛死我了，要不你放根烤腸進去把老鼠引出來?”歡歡道…“額，別逗我了，這三更半夜的我到哪去給你找臘腸啊?”
13. 記者在採訪一名成功人士時，問道：“先生!你能講講成功緻富的祕訣嗎!”於是成功人士淡定的答道：“那年，我創業失敗!喝完悶酒後，我一個人走在商業區，然後醉倒在步行街;當我酒醒的時候發現身邊全是零錢，我一統計，大約有一千多元錢!就這樣我成功開啓了致富模式...”
14. 百年前某一個冬天，聖誕老人總是要辛苦的帶着一大包一大包的禮物送來送去。有一個村落，剛好只有八戶人家。聖誕老人決定爲了不讓自己那麼累，今年聖誕節禮物要送輕一點的，於是他送給每一人家一包糖果，這就是糖送八大家的由來。
15. 幼兒園老師教識字，在黑板上寫了個“牀”，問：“這位小朋友，你認識這個字嗎?”小孩搖頭說不知道。老師開始啓發：“昨天晚上睡覺時，你爸爸身下是什麼呀?”“是媽媽。”老師忙改口：“我是問，媽媽不在家時，爸爸身下是什麼呀?”“是王叔叔”“小朋友們，這個字比較難，我們以後再學吧。”
16. 從前有一個叫做小千的男孩，他找了一個女朋友叫小北。在一個風雨交加的夜晚，他們變成了小乖...
17. 我不知道你們爲什麼歧視女司機，我見過的女司機開車都是挺穩的，挺安全的，大家不要再歧視女司機了，我現在就坐在女司機開的車上發評論不是什麼事都氵......
18. 一哥們去醫院看病，醫生告訴他這個不能吃，那個不能吃，他就憤怒的抱怨說，什麼都不能吃，還讓不讓人活了?這時旁邊一哥們幽幽的說，兄弟，你就知足吧，醫生跟我說，想吃啥就吃點啥吧...
19. 一老外在中國農村迷了路，看到一青年在田裏插秧，就用生硬的中文問路，結果青年半天沒聽懂，最後青年說：Can you speak English?老外大驚，於是用英文問了路，老外不禁感慨：中國人素質真高，連農村人都會英語。青年聽了，默默流下兩行淚，緊緊的握住了兜裏那張清華畢業證書...
20. “這麼多年了，你還是一個人嗎?”“屁話!我TM的難道會變成一條狗嗎!”“不是...我不...我不是那個意思...我是說...你的另一條狗呢...”
21. 有個同事很瘦，排骨中的精排骨。他特別喜歡健身，幾乎每天去!有一天，辦公室一起聊天，就有人問他：“你身上一點肉都沒有，你每天健身健個什麼啊?”旁邊一妹子直接插話：“健骨頭唄!那麼瘦!”
22. 醜是的筆畫是4;窮的筆畫是7;加起來等於11，這就是光棍的原因。
23. 當我主動要求被關進精神病院時，院長是這麼拒絕我的：“你腦子有毛病!”由此可見，精神病院裏面關的都是正常人。
24. “你是用什麼辦法把丈夫整夜不歸的習慣改過來的?”“有天晚上他很晚回來，於是我喊是老王嗎?可是我的丈夫姓張。”
25. 某男人張：“我想你了。” 某男人李：“嗯……我也是。”某男人張：“你老婆睡了?” 某男人李：“嗯……”某男人張：“我老婆也睡了。”
26. 一位年輕的女法官正在審理一件侮辱婦女案!法官：“請你將當時的情況仔細描述一下!”被害人：“當時嫌犯侵入我家，用刀子威脅我脫衣服，並要求我幫他吹喇叭!”法官：“那犯案用的喇叭呢?把案犯用的喇叭呈上來!”嫌犯大哭：“啊不會吧?”
27. 新婚之夜，新郎官有感出上聯”新人新牀新被褥”，新娘子嬌聲對下聯“好美好爽好舒服”，新郎笑問：橫批是什麼?新娘低頭答曰：“夾道歡迎”!
28. 去接妹妹放學，她班任老師讓我去辦公室一趟。我剛進門老師就說：你家孩子東北話說的挺好阿，聽說都是你教出來的?翻譯Why look at me.全班都翻譯是爲什麼看着我。只有你們家孩子給我翻譯成“你瞅啥?”
29. 路過一理髮店，一女的跟我擠眉弄眼。當時也沒在意，走過了覺得不對，是不是那女的被人綁架了在給我暗示，果斷報警，一會兒警察來帶走了一男三女，終於做了件好事拯救了三個女的。
30. 奧巴馬看完中國閱兵直播後着急了，趕緊問耶倫：習的發言最後一句是：人民必勝?還是人民幣勝?報告總統，我也沒聽清楚，中文太TMD複雜...
31. 去閨蜜家，她正在喂寵物，我感慨的說：這頭豬好醜。朋友翻了一個白眼：這是狗。因爲這個她還嘲笑了我好久，到現在我也沒忍心告訴她，其實當時我是在跟狗說話...
32. 老王和霜霜正纏綿中...歹徒闖了進來...歹徒兇狠的把霜霜綁在了椅子上，老王不忍，遂跪下苦苦哀求：大哥，你就放過霜霜吧!有什麼事你衝我來吧。歹徒反手就是一耳光：廢話!我不衝你來我綁住她幹什麼玩意兒...
關於愛情的段子【精簡篇】
1. 有錢，愛情就能長久
2. 感情被懂得是一種幸福，等待着被懂得是一種孤獨!
3. 我們誰都無法忍受眼睜睜看着，曾經美好的愛情，漸漸變成彼此的痛苦。
4. 舉得起放得下的叫舉重，舉得起放不下的叫負重。可惜，大多數人的愛情，都是負重的。
5. 決定放棄你的那一刻我哭了，我的眼淚證明了我是真的很愛你。
6. 孤單不是與生俱來，而是由你愛上一個人的那一刻開始。
7. 我不知道風 是在哪一個方向吹 我是在夢中， 她的溫存，我的迷醉。
8. 我愛你，不是因爲你是一個怎樣的人，而是因爲我喜歡與你在一起時的感覺。
9. 沒有人值得你流淚，值得讓你這麼做的人不會讓你哭泣。
10. 曾經相遇，總勝過從未碰頭。
11. 快樂不過是給傷口找一個笑着流淚的藉口;幸福只是想讓快樂有一個存在下去的理由。
12. 一輩子的承諾不可以輕易說出口，你，給不起我未來。
13. 快樂是裝給別人看的另一種痛楚，狂歡是留給自己的另一種寂寞。
14. 不要爲那些不願在你身上花費時間的人而浪費你的時間。
15. 我們也許可以同時愛兩個人，又被兩個人所愛。遺憾的是，我們 只能跟其中一個廝守到老。
16. 不要因爲結束而哭泣，微笑吧，爲你的曾經擁有。
17. 曾經以爲屬於自己的那顆星不會隕落，但等到它真的掉下來的時候，我才發現，原來世上真的沒有永恆。
18. 它便沉入心底，氾濫成一個汪洋，流出來，只兩顆淚滴。
19. 曾經試着，用微笑細數你給的傷，無奈最後，淚卻隨微笑流出眼眶。
20. 缺少食物和酒，愛情是冷的
21. 如果世界上有一萬個人愛你，那裏面一定有我，如果世界上只有一個人愛你，那人一定是我，如果世界上沒有人愛你了，那一定是我死了。
22. 如果我不愛你，我就不會思念你，我就不會妒忌你身邊的異性，我也不會失去自信心和鬥志，我更不會痛苦。如果我能夠不愛你，那該多好。
23. 你以爲放手可以成全我的幸福，可你不知道我最大的幸福就是和你手牽手。
24. 我的關心不過是你看來卑微的討好，憑什麼無怨無悔爲你把青春當掉?
25. 思緒凌亂地結成一張網，越網越緊，直達心臟，一陣隱隱作痛之後，方纔罷休。
26. 如果真愛一個人就要愛他原來的樣子，愛他的好也愛他的壞，愛他的優點也愛他的缺點,決不能因爲愛他就希望他變成自己所希望的樣子.
27. 挑剔就是扼殺愛情;凡事都不可太挑剔
28. 同一個人，是沒法給你相同的痛苦的。當他重複地傷害你，那個傷口已經習慣了，感覺已經麻木了，無論在給他傷害多少次，也遠遠不如第一次受的傷那麼痛了。