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幽默搞笑段子
人數
老師：“泰坦尼克號上，有多少人死了?”
小明：“全都死了，畢竟都是一百多年前的事了。”
五里
有個年輕人騎馬趕路，眼看已近黃昏，可是前不着村後不着店，正在着急，忽見一位老漢從這兒路過，便在馬背上高聲喊道：“喂!老頭兒!離客店還有多遠?”
老漢回答：“五里!”
年輕人策馬飛奔，一口氣跑了十多裏，仍不見人煙，他猛然醒悟：“什麼五里，原來是“無禮”，是我對別人不夠禮貌才鬧出這個誤會!”
於是年輕人跑回去把老漢打了一頓。
心動
女人最讓人心動的瞬間：“算了，不買了!”
半年
即將進入7月了，這意味着很多人終於結束上半年的單身生活，開始下半年的單身生活。
聊天
和異性聊天，如果對方老是慢半拍，要麼是她不想理你，要麼就是她真的不想理你。
搞笑段子精選
一次不小心把老婆弄哭了，怎麼哄都不行。老婆：給我滾，555，滾遠點。我：老婆，我滾遠了以後就沒人給你欺負了。老婆：又沒叫你直線滾，來回滾，來回滾!
有來世做牛做馬，報此大恩!” 從古至今，全是套路!
今天終於知道公司裏的王姐35歲了爲什麼還單身。。。她各種社交頭像全是她抱着她侄子的照片，還拍的很真實。別人跟她聊熟了，叫她發照片過去看看。結果她給別人發身份證照片過去。。。。
某天和學妹去逛街，學妹看中一條裙子但沒帶錢。於是我借了錢給她。“學長，你有女朋友嗎”? “沒有”，她踮起腳尖，雙手微微提起裙襬，轉了一圈，問到， “漂亮嗎?”“漂亮” 。“我男朋友給我買的”我一巴掌抽過去：“這他媽是我掏的錢，你是不是不想還錢了”!
剛剛洗完臉在臥室擦爽膚水，老爸聽見了說，你那樣拍吸收不了，過來我用鞋底給你
日本和某國交戰，安培晉三親自督戰，一個將軍慌慌張張的跑進來伸出兩個手指做了個✌手勢，安培問，勝利了?將軍說，別特麼做夢了，就剩咱倆了，快跑吧，跑吧...左下好麼?
男生真正喜歡一個女生的表現是，想爲她花錢;而女生真正喜歡一個男生的表現卻是，想着怎樣爲他省錢
跟我媽吵了幾句，言語上有些過激，說完後自己就後悔，反倒媽媽態度很平靜：好好好，咱們不吵了，你想怎樣就怎樣吧 ，畢竟是我錯在先 ，把你生成了這樣子那是我不對……
與男友是在體育館認識的，那時他在做俯臥撐，我在做下蹲。當我們都做完兩百個時，我們互換了電話號碼。
公司新招了幾個實習生，今天一個實習妹子穿着紅襪子來上班。我就過去問她：“姑娘，今年是你的本命年?”妹子刷的一下，臉就紅啦!小聲的問我：“你是看見我的內褲了嗎?”我......我好像明白了什麼!!!
讀大學時候，有天室友喝醉了，醉醺醺的上牀躺下睡覺!不久，傳來“砰”的一聲，嚇了我們一大跳。發現喝醉的室友正在拿頭撞牆壁，接着他又撞了好幾下。我們趕緊過去攔着他，沒想着他還起勁了，拼命的往牆上撞。最後忙了一大夜，才消停。第二天他醒過來，抱怨自己的頭疼。我們說你一個勁的去撞牆，能不痛嗎?結果他說：“我就說嘛!昨天想吐，頭怎麼都伸不出去，後來還被什麼鬼扯着動都動不了。”
幽默有趣段子推薦
策略
爸媽吵架，冷戰了兩天，也沒人做飯。
老爸給我100塊錢，讓我自己買點好吃的，我毫不猶豫的把錢花光了。
老媽下班回家，老爸跑過去說：“管管你兒子，你放在桌子上的錢被她偷了。”
然後他倆把我揍了一頓，和好了。
相親
昨晚家裏安排和一妹子相親，吃了牛排，又去聽了高雅的音樂會，互道晚安分開後，卻在燒烤攤又和她偶遇了...
崩塌
“爲什麼把我拍成這樣!”
“還好吧，你平常就長這樣啊。”
——世界崩塌的一刻。
相親
昨晚家裏安排和一妹子相親，吃了牛排，又去聽了高雅的音樂會，互道晚安分開後，卻在燒烤攤又和她偶遇了...
屬性
問：什麼是備胎屬性?
答：就是你發現每一次你都可以目送正在追求的女孩子脫單。
太陽
“你願意做我的太陽嗎?”
“我願意。”
“那麼請你與我保持1.5億公里。”
小蟲子在地上蠕動，小動物們都不愛和他玩，他感到十分傷心。
這時候美麗而善良的蝴蝶飛到他身邊，對他說：“孩子，不要自卑，你知道嗎?我小時候也是隻蟲子哦。”
小蟲子聽完高興地說道：“那我以後也會變得像你一樣嗎?”
蝴蝶說：“那倒不會，你是一隻蛆。”