段子是用一種隱晦的方式表達，通過搞笑的方式達到讓人會心一笑。以下便是本站小編爲大家整理的超幽默最搞笑的段子，希望大家能夠喜歡。
超幽默的段子推薦
1. 窗外陽光明媚，屋裏拉簾蓋被。男的說：“我要創造新人類。”女的說：“去你媽的，沒有我你也白廢!”
2. 大學食堂內,某男想插對,選一漂亮女生前:同學,我插你前面好嗎?女生:前面已經剛插了一個,你就插後面吧!
3. 唐僧西天取經路遇一嫵媚妖精唐僧欲行房事，妖精忙說：不行不行小女子最近身體不方便。唐僧說無妨無妨小僧就是來取經的。
4. 哥是天上一條龍，妹是地上花一從。龍不翻身不下雨，雨不灑花花不紅。
5. 多年來一直有這樣一個問題困擾着我。今天我終於鼓起了勇氣問你。那就是你撒尿時是伸左腿還是右腿?
6. 人家撈,你不撈,老婆說你是草包;人家賭,你不賭,背後說你二百五;人家嫖,你不嫖,大夥一起造你謠
7. 一對男女在偷情。男撫摸女的私處她呼吸急促說：好舒服可是你的戒指弄痛了,男一臉氣憤說：小姐那是我的手錶。
8. 當官不怕喝酒難，萬杯千盞只等閒，鴛鴦火鍋騰細浪，麻將桌前五更寒，更喜小姐白如雪，三陪過後盡開顏!
9. 你總是槍太軟槍太軟，獨自一人自摸到天亮幹事總是簡單高潮太難身體不行就不要勉強!
10. 月朦朧鳥朦朧，阿哥阿妹鑽草叢，阿哥抓出毛毛蟲，阿妹嚇得臉紅紅，阿哥拔開亂草叢，阿妹細聲要蟲蟲，情郎哥哥好英雄。
11. 打破老婆終身制，實行小姨股份制，鼓勵小姐競爭制，開展情人合同制。
12. 教授給學生布置了作文，要求其中涉及到貴族愛情權利。一個學生很快就交了作業，他寫道：女王懷孕了!誰幹的?
13. 謎語:三寸長,硬梆梆,一頭毛,一頭光,每天早晚入洞房,三蹭兩蹭冒白漿打一生活用品,你是不是想歪了,是牙刷。
14. 蘇有朋和趙薇攜愛犬郊遊，並拍照留念，回來請林心如簽名，林心如毫不猶豫寫道：狗男女……
15. 兩人對着站，脫了衣服幹，爲了一條縫，累出一身汗。----哈哈!打一活動，不要亂想!他們在鋸木頭!
16. 一人暈機狂吐一袋，其伴取袋回來但見全機人皆在嘔吐，問何故，答約那斯吐滿袋子只得又喝下半袋，餘見忍吐不止
17. 我一直以來想對你說三個字,一旦說出,可能咱們連朋友也沒法做了,可我控制不了我的感情,說了說吧:"你是豬"
18. 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
19. 烏鴉說：我是天鵝中燒炭的;麻雀說：我是孔雀中抽鴉片的;鸚鵡說：我是燕子中坐檯的;烤鴨說：我是練功自焚的。
20. 公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問汽車到一站，她一個勁的用雨傘捅司機“這是展覽中心嗎?”“不是這是排骨!”
21. 感情已欠費，愛情已停機，諾言是空號，信任已關機，關懷無法接通，美好不在服務區，一切暫停使用，生活徹底死機!
22. 牙醫對病人說"不要害怕,喝一杯酒鎮靜鎮靜"酒後,醫生問"你現在覺得如何""看誰還敢拔我牙!"
23. 一隻螞蟻對大象說:我有了大象昏倒,醒後說:我們再來一次吧螞蟻聽後昏倒了。
24. 你很善良---善變又沒天良!你是天才---天生蠢才!你很可愛---可憐沒人愛!
25. 克林頓睡覺叫國睡，乞丐睡覺叫地稅!和老婆睡覺叫依法納稅，和情人睡覺叫偷稅漏稅，和小姨子睡覺叫增值稅!
26. 清晨做到日暮，牀單搞成破布，因爲縱慾無度，東西無法再豎，慢慢睜開雙目，發現是一老婦，禿頭瞎眼肥肚，想想都會嘔吐。
27. 坦克車壓螞蟻，全憑一個大;成奎安演電影，全憑一個傻;老母雞不出窩，全憑一個蛋;還在看吶——大傻蛋!
28. 夫妻結婚三十年，妻問夫感受，夫：三十年前掀開新棉被，一股體香味，掰開雙腿櫻桃嘴。如今掀開舊棉被，一股鳥騷味，掰開雙腿烏鴉嘴!
29. 有兩隻母雞，主人喜歡白的，因爲白的下的蛋比黑的下的蛋大，多賣五分錢。主人問黑雞爲什麼不下貴點的蛋?她答：傻B才爲五分錢把屁眼撐那麼大呢!
30. 兩個玉米粒結婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺着爆米花，他奇怪的問：我媳婦呢?爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認識人家了。
31. 夫妻因貧困一天沒有吃飯，晚上老婆提出做三次愛算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感覺頭暈目眩，走路扶牆，便自語：乖乖，日B不光能當飯吃還能當酒喝啊!
32. 一天公牛遇見猴子就把猴子暴打了一頓毛驢子看見了就問：你這樣打猴子幹嗎 公牛道 這個買溝子的早晨學着人的樣子 提個水桶來擠我老婆的奶!
33. 某國流行裸奔七十歲高齡的老婦也想試試一羣老頭正在下棋 老婦從他們身邊裸跑而過 一老頭說 真不象話 這麼皺的衣服也不燙一下 兩個口袋還翻在外面。
34. 老師出一數學題問男生求出來沒有男生說求出來了一尺長 老師：有點長，問女生求出來沒有 女生：求不出來 老師：不是求不出來，而是你們根本沒有求。
35. 一司機問乘客去哪客說：生命的盡頭司機不解又問 客說：操 火葬場都不知道 司機不悅罵道：多虧去生命盡頭 要是去生命源頭還得往你媽的B裏開呢?
36. 一老漢求子心切八年中卻生八女一日夜 望着滿炕母女 老漢傷感嘆曰：前半輩子操B忙 後半輩子B滿堂 大B小B躺一炕 中間躺個B大王。
38. 晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已備好妻曰：無水 明日洗 丈夫怒睡 半夜妻性起 爬上丈夫身曰：水來了 借棒槌一用 丈夫曰：借屁，自己泡着吧。
39. 一富婆招男妓爲達到預期的效果便把清涼油塗入安全套內 一陣雲雨後 男妓感嘆道：我靠 有錢人就是不一樣，B裏都裝了空調。
40. 男知妻與領導不軌怒找領導妻領導妻氣極：咱們上牀報復他倆 事畢領導妻：我還氣 再報復一次 一連三次 男跪倒趴下告饒：求求你了，我已經原諒他們了。
最幽默搞笑的段子精選
1. 一男孩帶女朋友在海邊散步，指着遠處的軍艦說：我在你身上花的錢都能買艘軍艦了吧?女孩罵道：你媽B，你怎麼不說在我身上打得炮都能解放臺灣了。
2. 小姐向police解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算擡高物價。police：後來呢? 小姐說：教他如何使用，屬於售後服務。
3. 演出結束，領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字?女演員激動地說：瑪勒格碧
4. 生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫着生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分爲二，溫柔地對女孩說：“我負責‘日’，你負責‘生’，好嗎?”
5. 人生感語：當工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥!
6. 一幼兒園的小破孩躲在廁所裏吸菸，被老師抓到，老師問他爲什麼吸菸，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很鬱悶!
7. 處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下面挺了起來，處女察覺後好奇地問：你下面是什麼?處長：我下面是科長。處女：官不大還挺硬。
8. 女市長和男書記共同赴宴，席間高興之餘，書記說：書記一般都幹過市長!女市長機靈地應答：是的，書記一般是市長生(升)的!
9. 有人說：聰明的女人可以激勵男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才華的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩轉男人,什麼都有的女人可以搞慘一批男人!
10. 有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解?老虎說：你以爲你有根小棍兒就是武松了?