由於通信的發展，段子也開始流行，在公車裏、地鐵裏，你會發現在旅途中的老百姓有很多在手裏拿着手機看段子，這樣的環境也促發了段子的快速發展。今天本站小編挑選了今年最受歡迎情侶爆笑段子，相信你會喜歡!
情侶間的爆笑段子
一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光?”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?”
一老漢求子心切八年中卻生八女，一日夜裏， 望着滿炕母女 老漢傷感嘆曰：前半輩子操B忙 後半輩子B滿堂 ，大B小B躺一炕 ，中間躺個B大王。
晚飯後領導視察‘江陰毛紡織廠’，來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障，第一個江字未亮，領導只能看到後五個字，於是關切地問廠長：原材料好搞嘛?
屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業?”蚊子：“護士，打針的，你呢?”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
幼兒園小芳老師指着黑板上： m ，a，y，d，b幾個拼音考考小朋友， 小朋友們用最標準的發音說："摸-阿-姨-的-波"!!
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少!
情侶間的幽默段子精選
有個部落從不穿內褲，遊人勸他們說：穿內褲很衛生，也很暖和。於是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦!真乾淨，什麼也沒有，一坐下，別說還真暖和。
從前，有一個皇帝。一日，他巡視後宮，發現妃子們各各愁眉苦臉，無精打采。皇帝很着急，立刻叫宮內的太醫前來診治。一個月過去了，不知何故，妃子們的病還是不見半點起色。
唐僧在去西天的路上，遇到了一個女妖精，長的*豐臀肥，於是起了歪心!結果被女妖精看出來了說到：“失主今天不行呀，我有例假”!唐僧雙手合十：“阿彌佗佛，貧僧正式爲了取經而來!
一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’美女聽後，撩起裙子說：‘還有生你養你的地方’!
老公：現在幾點?老婆：十點，老公：整嗎?老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢!我是問十點整嗎?老婆：十一點在整吧。
一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路!
老婆：晚上是不是想活動活動?丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
某偏遠山區，一女人生性水性揚花，婚後不久，其男人外出做生意，女人在屋中與情夫偷情。事到一半，聽屋外腳步傳來，女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到後院羊圈裏。 其男人回來拉過女人慾行房事，女人拒絕，男人飢渴難耐便到後院抓了一隻羊，碰巧這羊就是女人情夫假扮的，一翻雲雨過後，男人滿足回房，半夜起來又去抓羊發泄一翻。 早晨，男人起牀，回想昨晚，覺得羊別有一翻滋味，便又去後院，把羊抓住正準備行事，羊突然站起來說話了：“你TM是不是瘋了，羊圈裏就我一個羊嗎?”
最火的情侶幽默段子
"有一天上英語課,老師教同學們讀AB剛讀到B的時候一位同就不讀了,老師就問,你爲什麼不讀了,同學回答說:媽媽說B是不好的字眼,老師就說,你媽媽的B,跟老師的B不一樣,你媽媽的B是你爸爸在用,而老師的B是外國人在用"
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做愛的想法，可這位小姐總是託詞和別人有約會，予以拒絕。這天，埃迪慾火中燒，實在是忍無可忍。他對她說：“我給您美元，如果您同意做愛的話……”
她盯着他，說：“不。”埃迪說：“我會很快的。我把錢扔到地板上，您彎腰去拾。我會在您把錢拾起時做完的。”
王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有?”女售票員答：“沒有。”過了二站後，王師傅又問：“高潮到了沒有?”女售票員答：“沒有。”沒過幾分鐘，王師傅又問：“高潮到了沒有?”這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：“高潮到了，我會叫的!”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。
司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說：我跟領導是一個系統的，保安說：雞巴跟蛋也是一個系統的，雞巴進去了，蛋能進去嗎?
一個家庭主婦聽到有人在敲門，當她開門時，一個壯漢站在門外兇狠地問：“你有B嗎?”主婦氣憤地關上了門，第二天，那個壯漢又來敲門問同樣的問題，於是主婦告訴了他丈夫。她丈夫說：“明天我不去上班，如果他再來問，你就說有，我站到門後，看他想幹什麼。”第三天，壯漢又來了：“你有B嗎?” “有”，主婦回答。 “好，那就回去告訴你丈夫，別他媽來搞我老婆!”