你聽過哪些段子比較內涵呢?下面是本站小編帶來的據說很內涵的段子，歡迎閱讀!
據說很內涵的段子精選
1) 老婆無味情人太累小姐太貴不如開個同學會，拆散一對是一對。
2) 警告!你已多次發送黃色短消息，如再繼續本長信局將對你做停機並銷號處理。如有異議，請撥打進行查詢。
3) 共同燒水，電壓不足宿舍漆黑。一人大叫：姐妹們不要再‘騷’了。只聽有人答到：我們三樓的沒騷，你們二樓纔在騷。
4) 窗外陽光明媚，屋裏拉簾蓋被。男的說：“我要創造新人類。”女的說：“去你媽的，沒有我你也白廢!”
5) 大學食堂內,某男想插對,選一漂亮女生前:同學,我插你前面好嗎?女生:前面已經剛插了一個,你就插後面吧!
6) 唐僧西天取經路遇一嫵媚妖精唐僧欲行房事，妖精忙說：不行不行小女子最近身體不方便。唐僧說無妨無妨小僧就是來取經的
7) 哥是天上一條龍，妹是地上花一從。龍不翻身不下雨，雨不灑花花不紅
8) 多年來一直有這樣一個問題困擾着我。今天我終於鼓起了勇氣問你。那就是你撒尿時是伸左腿還是右腿?
9) 人家撈,你不撈,老婆說你是草包;人家賭,你不賭,背後說你二百五;人家嫖,你不嫖,大夥一起造你謠.
10) 一對男女在偷情。男撫摸女的私處她呼吸急促說"好舒服可是你的戒指弄痛了,男一臉氣憤說"小姐那是我的手錶
11) 當官不怕喝酒難，萬杯千盞只等閒，鴛鴦火鍋騰細浪，麻將桌前五更寒，更喜小姐白如雪，三陪過後盡開顏!
12) 你總是槍太軟槍太軟.獨自一人自摸到天亮.幹事總是簡單.高潮太難.身體不行就不要勉強!
13) 月朦朧鳥朦朧.阿哥阿妹鑽草叢.阿哥抓出毛毛蟲.阿妹嚇得臉紅紅.阿哥拔開亂草叢.阿妹細聲要蟲蟲.情郎哥哥好英雄
14) 打破老婆終身制，實行小姨股份制，鼓勵小姐競爭制，開展情人合同制。
15) 教授給學生布置了作文，要求其中涉及到貴族愛情權利。一個學生很快就交了作業，他寫道：女王懷孕了!誰幹的?!
據說很內涵的段子集錦
1) 謎語:三寸長,硬梆梆,一頭毛,一頭光,每天早晚入洞房,三蹭兩蹭冒白漿.打一生活用品,你是不是想歪了,是牙刷.
2) 蘇有朋和趙薇攜愛犬郊遊，並拍照留念，回來請林心如簽名，林心如毫不猶豫寫道：狗男女~~~~
3) 兩人對着站，脫了衣服幹，爲了一條縫，累出一身汗。----哈哈!打一活動，不要亂想!^_^他們在鋸木頭!
4) 一人暈機狂吐一袋，其伴取袋回來但見全機人皆在嘔吐，問何故，答約那斯吐滿袋子只得又喝下半袋，餘見忍吐不止
5) 我一直以來想對你說三個字,一旦說出,可能咱們連朋友也沒法做了,可我控制不了我的感情,說了說吧:"你是豬"
6) 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
7) 烏鴉說：我是天鵝中燒炭的;麻雀說：我是孔雀中抽鴉片的;鸚鵡說：我是燕子中坐檯的;烤鴨說：我是練功自焚的。
8) 公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機“這是展覽中心嗎?”“不是這是排骨!”
9) 感情已欠費，愛情已停機，諾言是空號，信任已關機，關懷無法接通，美好不在服務區，一切暫停使用，生活徹底死機!
10) 牙醫對病人說"不要害怕,喝一杯酒鎮靜鎮靜"酒後,醫生問"你現在覺得如何""看誰還敢拔我牙!"
11) 一隻螞蟻對大象說:我有了.大象昏倒,醒後說:我們再來一次吧.螞蟻聽後昏倒了
12) 你很善良---善變又沒天良!你是天才---天生蠢才!你很可愛---可憐沒人愛!
13) 克林頓睡覺叫國睡，乞丐睡覺叫地稅!和老婆睡覺叫依法納稅，和情人睡覺叫偷稅漏稅，和小姨子睡覺叫增值稅!
14) 清晨做到日暮，牀單搞成破布，因爲縱慾無度，東西無法再豎，慢慢睜開雙目，發現是一老婦，禿頭瞎眼肥肚，想想都會嘔吐
15) 坦克車壓螞蟻，全憑一個大;成奎安演電影，全憑一個傻;老母雞不出窩，全憑一個蛋;還在看吶——大傻蛋!
據說很內涵的段子大全
1) 有兩個漁夫在海邊打魚，一天一個漁夫打上來一條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想了想把她放了，另一個漁夫不解，問："why?"第一個漁夫聳聳肩，答道："how?" .一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。 女人說"我來獻血，他們付我五塊錢。" 男人說"我來捐精子，他們付五十塊。" 女人聽後考慮了很久。隨後兩人分手了。 過了幾個月，他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼"嗨，又來獻血嗎?" 女人緊閉着嘴一邊搖頭一邊發出"嗚嗚"的聲音............
2) 夫妻與幼兒同住,夜半做愛,突然發現兒子不見,忙尋之,原來抱膝蹲在門後.夫曰:快回來,門後風大.兒憤曰:少騙人,被窩裏風更大!
3) 一少女與瞎母同居.一日少女與情人在裏屋偷偷做愛,呻吟之聲驚動其母,問其故,答,中暑了.母入內探視,情人忙從少女身上站起,倚壁而立不敢動.母欲觸女額,卻誤握情人陽物,大驚曰:天氣果然熱,牆上橛子都出汗了.
4) 一女兵女扮男裝上戰場,一天在陣地上忽然[大姨媽]來了,底下紅了一片,連長問道:你哪受傷了?女兵忙說:沒...沒事.連長忙扒下她褲子,一驚:雞巴飛了還說沒事?
5) 唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚呼:長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正爲取經而來!
6) 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你有?你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:不稀罕!我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
7) 一對白膚夫婦結婚多年,終懷一子,可生後竟是黑皮膚.丈夫質疑.妻子埋怨道:都是你的錯!每次上牀,還不是你非要關燈不可!
8) 女友說:我們能分手嗎?我想換一個. 男友不假思索地說:什麼?不可以! 女友:爲什麼? 男友:就像這食堂的包子,你咬了一口,人家能給你換嗎? 女友無奈:可你沒我想象的好,叫我怎麼辦? 男友:你本來想吃肉包,拿錯了,咬了一口是菜包,換又不給換,難道扔了?湊合吃吧. 女友恍然大悟: 對!包子不換了,扔了!
9) 祕書欲睡。老闆：我要你。祕書：我那個來了。老闆：那從後面進。祕書：我拉稀那裏不舒服。男：那你用口。女：還從前面吧。TM哪來的這麼多姿勢，不想幹連個藉口都找不到。
10) 老夫夜觀天象，今晚酒店，賓館一定爆滿。而且將有無數少女失貞,高興的是，牀上躺的是別人的未來老婆。悲劇的是，你未來老婆不知道在誰牀上躺着低聲呻吟。 更悲劇的是，她當年在塊錢一宿的旅店失去屬於你的身體，今天問你要萬塊一平的房子才和你結婚~
11) 有位人妻說：如果以後我老公沉溺美色***在外花天酒地樂不思蜀，而回到家面對我總是一副“壓力好大好累”的痿樣，那我就夜夜小黃瓜，然後把用過的黃瓜做成拍黃瓜黃瓜湯黃瓜炒蛋給他吃。我不會告訴他的，直到離婚的那一天…
12) 某男準備出家。方丈提出條件：全裸JJ上掛鈴鐺，見到美女鈴不響則成功。他照辦。請出美女，鈴鐺大響。男怒：不信寺裏的和尚鈴鐺都不響。方丈讓全寺和尚掛鈴鐺。美女再出，只有此男的鈴鐺大響，突然鈴鐺落地彎腰去撿，後面鈴聲響成一片!
13) 認識的一富二代，最近閒得蛋疼.....把大概四千萬資金從A行轉到B行...再從B行轉到C行...從C行再轉到D行.....這期間，他一共推倒了六個不同銀行的理財MM....
14) 兩個歷史系老師結婚，且都是二婚，入洞房後，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚(精)男巧對：兩顆原子彈，日德(得)投降橫批：二次大戰!
15) 一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路!
16) 一對男女偷情，男的進入之後趴在女的身上不動，溫柔地說：咱們現在聯通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好!
17) 某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!
18) 兩個玉米粒結婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺着爆米花，他奇怪的問：我媳婦呢?爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認識人家了。
19) 昨天去買菸，買了包的，給了老闆，他找了我，我裝兜裏就走了，沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿!我頓時感動了，拿出十塊錢給回老闆：你多找了我十塊錢。老闆也感動了：小夥子，把煙拿來，我給你換一包。抽着老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動我：老闆，把剛纔那張的拿來我給你換一張吧
20) 某MM從的士下來，司機突然趕忙把頭伸出窗外，衝着MM大聲喊道：“小姐你像雞!”MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你tmd像鴨!”然後的士走了……然後mm追着車喊：“師傅，我相機~~!我像雞~~
21) 一男僕偷看女主人洗澡，慾火難耐。女主人洗完後讓他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋，口中喃喃自語：“吃不到肉，喝點湯總可以吧。
22) 接到上頭通知出差，我於是去了外地近一個月。回來後飢渴難耐的跟女友一番親熱。做完後女友表揚我說，還是你更厲害。
23) 聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表揚我。
24) 一先生早晨裸體散步碰見小姐,女問你不怕影響市容?男說不怕,早晨空氣好遛遛鳥.
25) 女也立即脫光衣服,男問爲啥?女說晾晾鳥籠子,順便逮只鳥玩玩.
26) 同事去出差，晚上出去尋歡!在街角處看見一個手拿飲料的美女後兩人勾肩搭背的溜進賓館嗨皮!事後我問他是怎麼知道那是個“接活”的美女?他說你沒看見她的飲料麼----脈動---賣洞啊!!!!我去，人生處處皆知識啊!你~~~
27) 一提到女祕，就想到小蜜;一提到女官，就想到被窩;一提到領導，就想到貪污; 一提到貪官，就想到二奶;一提到桑拿，就想到小姐;一提到辦事，就想到關係; 一提到工程，就想到腐敗;一提到壟斷，就想到奸商;一提到打假，就想到假打。
28) 一男子往屋裏走，一推門，愣住了!發現大嫂在洗澡!大嫂憤怒道：“你對得起你大哥嗎?”男子馬上轉身要走，可大嫂又說：“你對得起我嗎?”男子聽後，呆楞在那裏，進不能進，退不能退。最後大嫂說：“你這樣對得起你自己嗎?”
29) 有位美國人在蘇格蘭遊覽時，見一個牧羊人牽了一條護羊狗，就問他出價五十元要買下，但老人回絕說：“我可不能失去它。”這時候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗，牧人一口答應了。“剛纔你爲什麼說不賣?”美國人憤怒的喊道。老人小聲的說：“它不可能遊過大西洋”。
30) 小牛逛街的時候遇到了小羊，見小羊戴着一副墨鏡，羨慕道：“哇!戴墨鏡好酷，原來你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨鏡嘆口氣道：“唉，我也是沒辦法，秋天草都黃了，我又不能不吃，所以”
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