幽默段子在職場中頗爲流行，深受喜愛和追捧，平時不說上一段，都不算時髦。以下便是本站小編爲大家整理的每日最新幽默段子，希望大家能夠喜歡。
每日最新幽默段子摘抄
1. 老人回到家裏，碰見一個女小偷。老人說：“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷說：“不呀，你把我帶到警察局我會被關幾年的。這樣吧，只要你不叫警察你要什麼我都答應，包括我的身體!”老人想了，想答應了。過了一會兒，聽到老人叫到：“不行了，我還是送你去警察局吧。”
2. 一男子去看心理醫生：“我實在受不了了!我太太對我不忠!”
3. 心理醫生：“放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了!”心理醫生：“不要太激動!告訴我，這個酒吧在哪裏”
4. 今兒早上還在賴牀中，宿舍一哥們兒在洗漱間放水，嘴裏還振振有詞：“清早起牀洗褲頭，無數孩子隨水流，不是爸爸不要你，只是媽媽不收留。”
5. 東漢末年，董卓廢獻帝，以洛陽爲都，不僅野心勃勃，還爲美色所惑，把貂蟬納爲小妾。逐漸他發現，身邊的臣子都對貂蟬垂涎欲滴，於是乎他精心安排，在某一天晚上設宴，臣子們紛紛出席，貂蟬在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已經在貂蟬胸口塗了墨汁，突然燈一滅，底下瞬間一片混亂，良久，燈光重新亮起，之間羣臣的手都是黑的，只有呂布一人手很乾淨，董卓大悅：呂布，你纔是值得我信賴的忠臣啊!言罷，呂布笑了，露出了黑色的牙齒。
6. 老婆雖然是早產，卻生了一個白白胖胖的大小子，她單位的同事都來道喜，連王局長都親自來了，對兒子是讚不絕口。衆人散了以後老婆神祕的對我說：“曾經有位大師幫她算過命，第一胎若認個王姓老幹爹，此後全家將大富大貴。”我說：“那這人選?”老婆戳了戳我腦門：“你傻呀，你看我們王局今天來多喜歡咱兒子啊，再說了，現在我們辦公室主任的位置空缺，我想……”我覺得老婆考慮得真周到，想想和老婆認識也是半年前王局介紹的，這都是緣分吶，我看這門親戚我是認定了!
7. 某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。一女警吃完後徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費!女警：我是祕密警察，鬍子在下面!
8. 男對女友說：“親愛的，昨天做夢夢到你了，早上醒來褲子溼了一片。”他女友嬌羞的問道：“親愛的，那你昨天夢到我什麼了?”男：“昨天我夢到你卸妝了，把我嚇尿了。”啪的一個耳光，女友轉身就走了。
9. 天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
10. 某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!
11. 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我衝着他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看着我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“非禮啊，非禮!他嚇的一下就趴在了地上!”
12. 倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光後老太婆道：我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯裏了!
13. 男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!
14. 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站着的懷孕婦人對着他身旁坐着的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎?想要他讓座。只見男子很緊張的說：孩子不是我的!
15. 男曰：父母生我一杆槍，總是打在老地方，如今改革又開放，可惜子彈全用光。女曰：爹媽生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包責任制，誰來耕種誰付錢。
16. 有一年冬天格外冷，某個週末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，於是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。爲證明冰面的結實，我率先垂範先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心裏直癢癢，終於有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我爲了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我：“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鑽心酷寒使勁點了點頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~我現在想起來都覺得冷!
17. 老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麼意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬於明騷。”我心裏竊笑：“準確而不全面!”老婆納悶了：“那是什麼?”我得意地回答：“你屬於全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!
18. 賴昌星和楊鈺瑩海邊散步，賴指着遠處的軍艦說：這幾年我在你身上花的錢夠買這艘軍艦了。楊鈺瑩說：這幾年你在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沉!
19. 大清早坐地鐵，旁邊坐着一年輕漂亮媽媽抱着一三四歲的小正太。過了一會，可能餓了，一直纏着要吃奶。媽媽說：這麼大了還吃奶?孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。突然衝着我喊：叔叔幫我扒下，我們一人一個我……
20. 一天晚上陪客戶去KTV很晚纔回家，剛進家以爲老婆睡了，於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據?”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是爲了個這?
每日最新幽默段子欣賞
1. “你用什麼方法把丈夫夜不歸宿的毛病改過來的”“一天他回來很晚，我大聲喊是小張嗎，而他姓王”
2. 老張去雲南旅遊，在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。小姐們問道：“先生，先生您看民族舞嗎?”“什麼舞呀?”老張好奇的問。“民族舞!”小姐們神祕的回答。“不看，不看，我們北京民族園什麼民族的舞蹈沒有呀!”老張不耐煩的揮了揮手。其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說：“那您看過不穿衣服的嗎?”聽罷老張非常生氣地指着小姐說道：“不穿衣服?不穿我怎麼知道你是哪個民族的呀?”
3. 一女間諜被敵人抓住敵人說：你要不說出你的任務，就xx你。女間諜說：就是xx，我也不說。敵人：耶耶耶看把你美的。
4. 好朋友像內褲就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套永遠爲你的安全着想，最好的朋友像偉哥總是給予你支持。
5. 情人是手錶，越漂亮越好;小蜜是懷錶，越隱祕越好;小姐是電子錶，越新鮮越好;老婆是自動錶，不上條照樣跑;各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵!
6. 小孩問：“媽眯，心和肝有腿嗎?”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎麼會有腿啊?”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，爲什麼爸爸輕聲地說，心肝!把腿分開呢?”
7. 訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從後面抱住老婆：“小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以後可就真的是大爺的人了!”老婆問：“什麼意思?”我解釋說：“以前岳父岳母是你的監護人，現在轉手交給我了，這一倒手不權當是我給你贖了身麼?”老婆轉過臉：“我呸!你小子賺了便宜還賣乖，和你說以後對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業!”乖乖~~~~~這話她也說得出口!
8. 夫於牀上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問幹嗎?妻反問：你手幹嗎?夫一本正經的說：溼溼手，好翻書!
9. 我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看錶，幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什麼鬧嘛，剛七點，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎麼感覺這麼餓?想搞點吃的。”老婆一聽來了勁：“要不我們繼續(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎?我們試試吧，你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的，於是提刀上馬，又酣戰了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡!
10. 老婆是電視，情人是手機。在家看電視，出門帶手機破產賣電視，發財換手機偶爾看電視，整天玩手機電視終身不收費，手機欠費就停機。
11. 鄉長穿着短褲作報告，講到激動時把一隻腳擡放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場一片譁然，他以爲大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，後面還長着呢!
12. 某日深夜，公安局有案情而緊急集合，一女警察是訓犬員，由於着急內褲忘穿了，情急之下掀開裙子，讓她訓的狗聞了聞下部，命令狗將她的內褲找回來，過了一會兒，一男警察急匆匆的跑過來，對女警察說：”不好了，不好了，你的狗將咱局長的蛋子給咬下來了!”
13. 現在的女生，手啊腳啊腿啊，稍微擦傷點都發朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你說大姨媽流那麼多血，怎麼不拍個傷口發朋友圈呢?
14. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在牆上鑿了個洞，每天晚上老和尚把JJ伸到洞中，說："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到JJ跟前辦上一會，久而久之，老和尚的行爲被小和尚看見了，小和尚也想看看裏面有什麼東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對着洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來還有亮光，怎麼變黑啦?他便拿來燭臺，拔下蠟燭，對着洞插去，只聽裏面'啊”的一聲，就什麼也沒有了.次日，老和尚回來後，寂寞難耐，對着洞口叫了一聲：”日出東方”沒有迴應，”日出東方”還沒有迴應，又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道”老逼受傷”，”老逼受傷”!
15. 夜，妻坐牀頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：幹嗎?夫問：你幹嗎?妻答：明天考駕照，練練掛檔。
16. 從前有個和尚臨死時嘴裏一直念着莎士比亞，當時還沒有此人，後來一位學者一直在研究終於知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在念：啥是B呀?
17. 劉備與關張三人被困荒島，數日後，張飛欲割小弟充飢。關羽道：SB，揉揉再割，肉多!這時，見劉備在SY，關羽問：大哥，你幹啥呢?劉備：整點醬，沾着吃!
18. 語文課上，女老師問;"軟"的拼音怎麼讀?男生齊喊"日完——軟"老師："你們男生的發音不標準，請女同學補充回答"女同學齊聲應"日完俺——軟"
19. 有一天蚊子和螳螂看到一個美女在洗澡。蚊子說，嘿她胸前兩個腫腫的地方是我前兩天咬腫的。螳螂說到，丟這有什麼呢。你看她大腿上來那一道芭痕是我幾個月前劃了一刀她，現在還沒好。而且還保持着一個月留一次血。
20. 那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然衝一個文質彬彬的白淨小夥大罵："流氓!"可能是小夥子手腳不老實了。小夥子顯得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。稍候，聽女孩罵道："你是大流氓，從小就是流氓，你媽生你出來的時候，你都不忘要回頭看一眼。"滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小夥子被罵以後，張着嘴，一句話都說不出來。確實令人感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人後無來者了，都說的確沒有比這更狠更損的罵人話了。估計那小夥子該收口了。這時突然聽那小夥子大聲說到："你纔是大流氓呢!你還在你媽肚子裏就一天看你爸三回!"衆人聽後，爆笑如山倒，售票員直不起腰，司機休息片刻，才發動起程.
每日最新幽默段子精選
1. 姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩隻狗在交配。弟弟就問姐姐那是在幹什麼。“在打架啦”姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發現有兩個小流氓老看她，眼光還在她身上掃來掃去的。“看什麼看，想打架呀?”姐姐大聲的說。
2. 一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林;等待美女的……衆人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現《白雪公主》，衆人氣急敗壞的走了。隔天衆人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂絕非《白雪公主》。衆人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大屏幕出現“八仙過海”字樣!
3. 林先生是個出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦。當他們抵達到脫衣舞場的大門時，身穿制服的侍者立刻往前有禮的說：林先生，歡迎光臨!林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。走進脫衣舞場裏，領班過來問到：歡迎，林先生，是不是還坐老位子?林太太氣的臉色已開始發青。這時，表演正好開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨着音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。嬌聲喊道：這一件是誰的呢?當然是林先生!全場客人異口同聲地說。這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。林太太突然清醒過來，氣得大罵道：你這個騙子混蛋，XX!計乘車司機聽了，轉頭說：林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!
4. 女：哥，你比爸強多了!男：媽也是這麼說的。感嘆，日本連段子都這麼禽獸。
5. 今天一羣男同事在辦公室講黃段子，我戴着耳機他們估計以爲我聽不到，不知道怎麼突然講到當男人必須要有的要求了，有的說，錢啦，權利啦，霸氣啦，溫柔啦，男子氣概啦，突然，一個同事來了句，當男人最重要的要求就三個，快，準，狠，這時剛好進來一羣妹紙，大家剛好聽到最後一句，就問爲什麼是快準狠啊?一羣男人一臉淫笑不說話，這個不是gc，gc是爲啥我一個妹紙竟然秒懂了，說好的節操呢?
6. 飯店收銀一枚，剛客人要酒。大家都知道雪花幹脾綠瓶的，天涯黃瓶，純生顏色比天涯深。一大哥問啤酒多少錢，店裏妹紙就說：“綠的五塊”那大哥說：“黃的多錢?”妹紙回答說：“黃的六塊，最黃的八塊。”大哥高聲說：“給我來個最黃的…”
7. 美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫多金的追求者衆多，當然，也遇到不少性騷擾。有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。陳先生解釋說：昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。女醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停地說：剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。停!停!女醫生再也忍不住了：這種事你找你表妹幫忙做?陳先生說：她很樂意啊!可是還是不行!我纔來找你，看你能不能。女醫生一聽怒問：能不能什麼?陳先生答說：能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊!
8. 一遊泳教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員，於是大聲說：你穿上衣服後，還真認不出!
9. 有個小山村，有對夫妻，女的長的漂亮，男的長的不咋的，女的很風騷，和村上一個小夥子勾搭上了，她老公慢慢的察覺了，可苦於找不到證據，有一天他終於想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約了相好的來自己家中，吹燈大幹時，男人悄悄潛到自己房後窗戶下，還約了同門兄弟一夥準備捉姦!只聽房裏兩人乾的氣踹噓噓，女的被幹的正爽，連聲嬌叫：“啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力點……用力點……你你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋……”他老公在外面聽了，火冒三丈!站起來對着房裏大吼：“幹吧!乾死她!乾死她我給你買雙皮鞋!
10. 女生不小心摸到男生的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什麼呀?”那男的回答：“本錢呀!”於是他們又接著繼續溫存。那男的不小心摸到女的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什麼呢?”那女的回答：“店面呀!”那男的就很高興的說：“太好了!你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧!!”於是乎他們早也幹晚也幹，一天三餐，外加消夜及點心。最後那男的終於受不了而抗議說：“這太不公平了!我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大!”
每日最新幽默段子【精簡篇】
1. 昨晚半夜，我老婆起牀問我洗手間在哪?還是用普通話，我們倆從來沒說過普通話呀!關鍵是在自己家裏，各位這說明什麼?
2. 昨天做了一個很奇怪的夢，所以想去算算命，問算命先生：先生，我昨天夢到我長了兩個JJ，這是怎麼回事啊。算命先生很淡定的說道：這預示着你會娶一個2B的老婆!
3. 朋友說她第一次用微信的時候，他老公用她的相片當頭像掛了一個多星期，發現確實沒有一個人主動搭理她，才放心的讓她使用……
4. "男人最清醒的時候就是他剛擼完的那一刻,無慾無求那一刻，我們像看透世間一切，無憂無慮，只剩蛋蛋的憂傷。中槍了就默默頂起!"
5. 莫言上臺領獎，臺下掌聲議論聲不停，莫言獲獎感言第一句：Mychinesenameis“shutup”!臺下頓時安靜了...
6. 大家!看日本片時有沒有發生過這樣的事情：明明只用字幕就可以了，可還是要把關閉的聲音開開!!嗯?~~
7. 楊過左手變得那麼厲害，是因爲十六年裏沒有小龍女的陪伴，段譽一陽指名滿天下，是因爲身邊女人太多。
8. 看一篇新聞報道：經過多年研究科學家發現企鵝也有同性戀，更有虐待小孩的傾向。下面一回復亮了：我就知道騰訊不是什麼好東西……
9. 真心話遊戲中，大家問他："你一晚最多幾次?"他紅了臉小聲說："七次…"大家起鬨叫他"一夜七次郎"，並八卦是哪個女人這麼性福。忽然角落一個低沉的男聲道："最後那次你不是昏過去了?原來是裝的…"喧鬧聲戛然而止。
10. 大學時學校組織到農場勞動，內容是幫助工人擠牛奶。收工時，一大學生MM很納悶：“爲什麼我擠得那麼少?”工人答到：“擠錯牛了!”
11. 某高校錄取學生試題：“請描述女孩到女人的變化過程。”一考生用了三個字搞定，並順利得到保研資格：人、個、八。——批語：太絕了!
12. LZ4S店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個快，那個猛啊，Lz誇讚說小夥年輕就是好!同事立刻回覆：單身三十年了，能沒手勁嗎?
13. 昨天我和男神終於第一次牽手了，我們面對面站着，他用兩隻手握着我的兩隻手，場面非常浪漫。突然我發現他的右手比較滑。你不會只在右手擦潤膚霜吧?我開玩笑地問他，問完他尷尬地呆在那裏，我好像明白了些什麼……。
14. 經過多部電影的證明得此結論，男女無論吵架爲麼，到啥程度，只要男方主動將其按倒在牀上，那麼一切的起因跟原因都將成爲過去式，我就不解釋了...
15. 本人工位需要用一種牙籤大小的針特容易彎。昨個有個娘們來檢查看到有點彎就啪的摔到桌上特叼的說:都彎成這樣了，能用嗎?她奶孃的!我火立馬就上來了：你以爲它是你家男人啊!用多久都不彎!之後姐姐就華麗麗的下班走了。
16. 第一次和女友XXOO，她弱弱的問了我一句，“會不會有小孩子出來呀”我說“不會”，本來還覺得女友多純潔的，結果乾事的時候她那個叫得歡啊，還一直說“用力，用力。”TMD忽悠我啊!
17. 爲什麼古時黃帝選秀女一般都選5歲的嗎?大家想想，黃上後宮佳麗3000，就算黃上天天上一個，日日日一個，那最後那第3千01個妃子也得要8年80天后才能輪到，14歲養到8年後正好是22歲了，正好發育，不得不佩服古人的精明啊...
18. 妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公罵道：“你真無能!”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質!”老公大喜，問道：“人呢?”妻子一拍肚子，說：“關在裏面了!”
19. 去女朋友家住了二十天，臨走他爸抓了我的腿一把說：果然是年輕人，這麼多天沒日沒夜的，腿一點也不軟...一點也不軟...叔叔，您知道什麼了?
20. 爲什麼520跟521都是我愛你的意思呢?就在剛剛，我突然頓悟了：跟女人要說520，跟男人要說521。
每日最新幽默段子【火爆篇】
1. 跟新同事出差，晚上一起住賓館，他比較內向，我倆就互相看着對方一句話也沒說。氣氛有些尷尬，於是我首先開口道：“你很悶啊!”他扭捏了半天有些不好意思地說：“你也很men啊!”說着把手放到了我的腿上!我好像說錯了些什麼……
2. "我一個閨蜜，特別喜歡龜，在家裏都散養，從小養到挺大的，洗澡都一起洗，重點來了,她突然問我：龜幾歲成年啊。我正在思索中，只聽她幽幽的來了一句：最近洗澡發現他看我的眼神不太對啊。一口鮮血噴出來啊，難道龜還要劫色嘛..."
3. 下班路過菜市場，見一妹紙站在一賣胡蘿蔔的攤位前來回踱步欲言又止的樣子。旁邊一個賣兔子的大嬸說話了：“小姑娘買只兔子吧!”這時妹紙眼裏金光一閃，走到跟前挑都不挑拿起一隻就付錢。而後一臉笑容的走到賣胡蘿蔔的攤前：“大叔，給我來根蘿蔔，我要那個大的，回去喂兔子。”
4. 一日，風雨交加，一乞丐頭上戴着一塑料袋遮雨，突然被風吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋裏傳出一對夫妻對話，夫：老婆，爽嗎?妻：爽，老公爽嗎?夫：爽啊，爽得好像在天上飛!乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊?
5. 有一次去KTV，一哥們一直拘謹地坐在角落我招呼他道：“別坐着啊，可以插歌的。”他愣了一下道：“這樣，不好吧?”我笑道：“沒事，出來玩開心最重要……”於是他扭捏着脫下了褲子
6. 今天晚上女友一個人在一旁玩遊戲機，忽然擡頭認真地對我說：我終於知道那事叫OOXX了，因爲O鍵就是確定、進入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起來就是“進進出出”的意思啦!汗，我以前還真不曉得還有這麼一層意思……
7. 誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，2小時一充，並且無法退貨。可是，你們很喜歡開發過程。同感的頂起來!
8. "一屌絲上歌廳，點名要某小姐陪。要三百他給一千，小姐覺得遇到貴人。次晚屌絲又點該小姐，小姐更賣勁，又得一千。第三晚再點，小姐說;“從沒遇過你這樣的好人,你是哪裏的?”屌絲說：X省X縣。小姐歡呼：“咱是同鄉耶!你出來做啥?屌絲說：出差，你媽託我捎三千塊錢給你!”"
9. 我和2貨朋友說，如果世界上只有你一個男人你會怎麼樣。一般人都說那爽死了。但是他說：哇塞，那我就去賣黃瓜。那麼好的商機。我敗給他了……
10. 昨晚無事，塗了個很顯眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然後幽幽地說：別塗指甲油，容易得婦科病……瞬間，我覺得自己被黃河淹死了。
每日最新幽默段子【簡單篇】
1、“師傅，這鞋修一下多少錢?”“五塊!”“這修一下也就二三塊錢，你怎麼要五塊?”“修鞋二塊，三塊錢是精神損失費，姑娘，你這鞋刺眼的很!”
2、新婚之夜，新娘對新郎說：“老公，你知道嗎，你娶了我真是好福氣!”新郎疑問：“爲啥?”答：“因爲家裏有我，就多了一臺家用電器!”新郎興奮不已，心想她定是賢惠之妻，不是洗衣機，就是電飯煲，或者是吸塵器。然後，第二天早上，新郎差點背過氣去，罵道：“家用電器，老子以爲賺到了，特麼的居然是臺榨汁機!!”
3、老闆帶小祕出發半月，回來的晚上爲了不讓老婆懷疑什麼，親熱時很賣力，弄出很大動靜。突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡啊?
4、昨天和女友走在大街上，看見兩隻狗在辦事。女友站在我面前用拳頭輕輕的打我，以爲她很害羞，我就說咱們走快點就看不到了。她說你看狗的速度多快...我狂汗!
5、結婚前老公告訴我他是第一次，我說怎麼看出來。他說第一次的時間很短，後來我發現老公每次都是第一次!
6、剛推開家門打開燈，突然滿眼都是禮炮和綵帶，一夥人從房間裏跑了出來開心的大叫：“生日快樂!”我感動的看了看四周然後淚眼汪汪的說：“不好意思，走錯了，我是隔壁的。”
7、臨近大學聯考，班裏出雙入對好多情侶。班主任開班會：“你們這個年齡談戀愛很正常，但我希望大家也稍微克制一點，馬上要體檢了，不要到時候班裏突然多出個人來。”
8、約女開房，正嗨，隔壁拍墻：“哥啊，歇會中不?你讓姐小點聲，老婆來電話我不敢接啊!”
9、一對夫婦是單位同事，新婚之夜，雲雨過後。老公愛憐地摟着老婆感慨道：“咱們單位那麼多俊男帥哥追你，怎麼你就偏偏選中我了呢?”老婆噗嗤一笑：“那麼多人就你睡覺不打呼嚕啊!”老公：“哦!”
10、前任出國已經一年了，今天他寄了張照片給我，裏面是個高個長髮的美女，我氣的都快哭了，直接打電話罵他：“媽的，有新歡了不起嗎?看那臭婊砸的嘚瑟樣!”他沉默了一會兒，跟我解釋：“不是啦，人家去了趟泰國，這是人家啦!”
11、昨天被媽媽拽去相親，見面之後發現那男的長相一般。想走，但是礙於面子還是沒有走。吃飯的時候發現他特別愛吃田螺，而且不用牙籤!幸福來得太突然了!
12、簽收快遞時如果是女生自己一個人在家，是很危險的。特別是經常宅、常網購的女生。最好能裝作有同伴一起的樣子，長得帥的快遞員千萬小心。如果她要請你進去，撒腿就跑別回頭。
13、兒子：爸比，你以後能不搶我的奶喝好嗎?不然我會打你的。爸比：兒子，我怎麼會搶你的奶吃?我又不是你兒子：那我每次吃怎麼都有煙味?爸比：不可能，我早就被你媽逼的戒菸了。...煙味!
14、我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧～”我很興奮!我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧～”我很尷尬……一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧～”她說不行-_-!一恐龍對我說：“今天我請你吃飯。”我指着旁邊的猥瑣男說：“他日吧～”
15、男同事：“我的U盤丟了!”女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。”男同事：“同喜，你也要出名了。”女同事：…………
16、男：女生只要卸妝就可以過萬聖節了。女：你只要褲子脫掉就可以過兒童節了。
17、"第一日，三女談蛋，A女曰：昨夜摸老公之蛋，冰涼;第二日，三女談蛋，B女曰：昨夜摸老公之蛋，果然冰涼;第三日，三女碰面，猛見C女鼻青臉腫，渾身瘀傷，A,B急問之，C曰：昨夜摸老公之蛋，卻覺溫暖無比，遂謂老公曰：怎麼別人的蛋都是冰涼的，而你的卻是熱乎的。"