段子文化在信息時代獲得了迅猛發展,其中的以葷段子、黃段子、黑段子、灰段子爲代表的歪段子的廣泛傳播抑制了紅段子效應的發揮。下面是本站小編爲大家整理經典搞笑段子的相關資料，供大家參考!
經典搞笑段子
選擇
回家後老媽問我：“今天想吃點兒什麼?”
我興沖沖的問道：“都有什麼?”
媽媽微微一笑說：“什麼都沒有了，所以想客氣下，等你說隨便呢。”
賣菜
有個賣菜奶奶，每天只賣幾把蔬菜，城管怎麼勸都不走。
原來奶奶不差錢，老伴走得早，孩子又忙，她實在孤獨纔出門賣菜和人嘮嗑。
不過最近，城管去找過她一次，她就不再賣菜了。
城管：“大娘，你爲啥每天賣幾把蔬菜?”
奶奶：“你這孩子怎麼罵人呢!”
追求
上學的時候喜歡一個女生，但買不起玫瑰花，剛好學校裏種了好多和玫瑰花很像的月季花，我就每天偷一支月季花放她書包，盼望有一天她會感動。
第20天的時候，她按捺不住了，當着全班人面罵道：“誰他媽偷花陷害我!”
小的時候不愛上幼兒園，有天早上老媽照例來叫我起牀，然後我就裝睡。
於是我媽說：“這樣，你睡着了就點一下頭，我就不帶你去幼兒園了，沒有就搖搖頭，我就帶你去。”
然後，我就拼命點頭。
差別
年輕人和老年人的思維區別：工作地點遷到離家20分鐘的地方，有老年人問我比以前路上省多少時間，我說一個小時吧。
他說那你早上可以多睡一個小時了，而我想的是晚上可以晚睡一個小時了。
陰謀
早晨六點，我媽就鬼鬼祟祟來我房間，我沒理她。
我剛起來發現停電了，再找我的充電寶，不見了。
經典搞笑段子精選
難題
今天被女同事一個問題難住了：美國大選最後是特朗普贏了還是川普。
穿越
“你是從20xx穿越回來的?說一下20xx會發生什麼大事吧。”
“小熊隊奪冠，鮑勃迪倫獲得諾貝爾文學獎，萊昂納多迪卡普里奧拿到小金人，英國脫歐，川普當選美國總統。”
“騙誰呢?滾!”
需要
真正的好妹子，她們不需要你幫她們付賬，也不需要你每天接送，也不需要送昂貴的禮物，也不需要你一直獻殷勤，也不需要你。
智障
晚上跑完步有點口渴，到路邊攤買橘子，挑了幾個賣相好的。
老闆又拿起幾個有斑點的說：“帥哥，這種長得不好看的其實更甜。”
我頗有感悟的說：“是因爲橘子覺得自己長的不好看，所以努力讓自己變得更甜嗎?”
老闆微微一愣道：“不是，我想早點賣完回家。”
擔心
晚上我爸打電話給我，着急的說：“你媽出去買宵夜了，出門兩個小時還沒回來，手機也打不通!”
當時我就急了，說怎麼辦?
我爸說：“你快打電話給她，真怕她吃完了空着手回來!”
丟人
今天丟人丟大了：我帶孩子去遊樂場玩，也想玩那種滾筒式的滑梯，趁工作人員不注意就滑了一下，沒想到卡在了中間!幾個工作人員費了好大的勁才把我拔出來!
生態
我們小區的生態太好了，我最近在車底下和車輪子那裏掏出來過小貓、小狗、小兔子、小刺蝟、黃鼠狼...就差阿杜了。
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技能
成年後，熟練掌握了一種“看到照片就知道這個人不喜歡自己”的技能。
悲劇
今天跟老媽兩個人在家，裸睡的我直接穿上睡裙就起來吃飯了。
看媽媽忙碌的樣子，忍不住從後面抱了抱她。
她回過頭說道：“去把內衣穿上，不然還以爲我生的是個兒子。”
戒菸
剛看到一個戒菸的公益廣告，上邊說患肺癌死亡的人裏面約有85%是吸菸的。
我想了想，這可真可怕：要是都沒人吸菸了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸菸的人了嗎?
驚魂
早晨起來去晨跑，忽然一條特別兇的狗向我追來，因爲打小就怕狗，嚇得我立即就跑。
這時後面有個大叔在喊：“趴下!趴下!沒聽到我說話嗎?快趴下!”
我趕快趴下，那條狗果然沒有追來。
只聽大叔說：“小夥子，你走吧，沒事，我不是喊的你。”
取款
去銀行取錢、人很多好不容易到我。
服務員：“你好。”
我：“你好，取錢。”
服務員：“取錢不多的可以到外面自動取款機。”
我：“外面取不了。”
服務員：“取幾萬?”
我：“90塊。”
友誼
什麼是友誼?我畢業後換過4個手機號，QQ就沒上過，然而同學結婚時還是聯繫到了我。這就是友誼!
真相
那一年，我在公司公共浴室洗澡，結果煤氣中毒，迷迷糊糊的就不省人事了，幸好一男同事破門而入救了我。
從此，我對他頓生好感，慢慢愛上了他。新婚之夜，我感謝上天安排他及時救了我。
他淡淡的說：“漂亮的女孩運氣總不會太差。”
我問他什麼意思?他說：“你要是個醜八怪，誰會去偷看你洗澡?”
轉賬
剛交往一月不到的妹子發給我一張朋友圈截圖，別人家男友給女友轉了5000元，我要是轉個幾百塊就太寒磣了，要是轉個幾千塊，剛認識關係還沒到這步，於是我安心了，分文不給。
業務
旅遊的時候去一座廟裏，一個寶相莊嚴的高僧雙手合十：“施主印堂隱鉛，恐有近憂，買個我親自開光的玉佛護身吧。”
我說：“不用，謝謝啦。”
高僧：“施主氣色不好，我這還有開光的佛珠，可保平安，施主結個善緣吧。”
我說：“真的不用了，氣色不好是因爲我累了，休息下就好。”
高僧：“對面的賓館老闆和我有一段佛緣，不如我帶施主過去休息，正規的不正規的都有噢。”