幽默就是一個人在想哭的時候，還有談笑的興致。幽默是多麼豔麗的服飾，又是何等忠誠的衛士!它永遠勝過詩人和作家的智慧;它本身就是才華，它能杜絕愚昧。下面是本站小編爲大家整理的關於經典的幽默笑話段子精選，希望大家看了以後能夠笑容滿面。
經典幽默笑話段子
1、 女人不能太漂亮，太漂亮會被人稱爲花瓶;女人不能太聰明，太聰明會被人稱爲隱形殺手;女人不能太性感，太性感會被稱爲招搖過市;女人不能太溫柔，太溫柔會被稱爲沒有主見;女人不能太強悍，太強悍會被稱爲男人婆;女人不能太可愛，太可愛會被稱爲幼稚無知。做女人太難!
2、 前天和哥們開車出去，路遇一大姐焦急的攔我們車，她說幫忙追下前面的17路公交車，孩子落上面了。我哥們加足馬力硬是在下一站追到了。我去，我想問這孩子是親生的嗎?
3、 一天，熊給狗出了一道腦筋急轉彎，見狗久久不能回答上來，熊輕蔑地對狗說：“瞧你那熊樣，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗頓時火冒三丈，對着熊大聲吼道：“你這個狗東西，我就知道你狗嘴裏吐不出象牙來!”
4、 昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小夥師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時，小夥羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了……”
5、 甲對乙說：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊裏和那麼多士兵同吃同住，居然沒有一個發現她是個女的，你說這有可能嗎?乙：你真笨，如果花木蘭和你睡一鋪，你會說嗎?
6、 剛纔和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎?我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因爲他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!
7、 今天36度，熱得人生不如死，而我家裏卻只有一臺電扇，我媽媽把我家唯一的電扇從客廳拿進了我的房間裏。這麼多年，媽媽一直都是這樣，每到夏天最熱的時候，她都會把電扇拿進我房間，讓給我一個人用，而她默默打開了她房間的空調。
8、 想逼瘋一個男青年很難，先要讓他失戀，且是他的好哥兒們橫刀奪愛，然後還得斷絕他的經濟來源，抹殺他的前途理想，毀掉他的身體健康，打遊戲被坑，踢足球骨折，吃烤串腹瀉，喝小酒捱揍，喪失能力，萬念俱灰才行;想逼瘋一個女青年很簡單，只要不許她自拍就好了。
9、 坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備!”旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎麼提前準備?是現在就把褲子給脫了麼?”
10、 這週末老婆要加班。老婆說：“不用你送了，我自己騎電動車吧。”我說：“你確定?”老婆說：“我開車技術很好啊!”我說：“是的，只要沒有大轉盤，你總會到達單位的”老婆說：“你什麼意思?”我說：“到了大轉盤，你又轉回家了怎麼辦!”
11、 一個朋友考雅思，然後口語考試環節，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結果考官會一點中文，就問他什麼意思，他說，“日”是中國人藉助太陽的力量激勵自己的意思……
12、 甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊?乙：其實我喝2瓶就差不多了，但我老婆不樂意丫。甲：她怎麼就會不樂意?乙：一到家，她總是埋怨我，真該死，又喝個半醉!
13、 話說那天晚上，我們班一位男同學正在開恐怖小說，正起興時語文老師(女)，走過來一把給沒收了。第二段晚自習時，老師守我們上自習，閒着沒事就拿出沒收的小說看，看完後坐在椅子上許久，這貨叫了一個班上的女同學陪她去上廁所了。
14、 一mm大清早4、5點鐘就出去鍛鍊，那時天剛矇矇亮，四處還靜悄悄……突然，從對面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：“站住!幹嘛去?”要不說清華學生腦子快呢!mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：“去借錢……”“借錢去幹嘛?”壯男依然兇巴巴地問。mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治……”
15、 一男對一女說：我給你500塊，你把衣服脫了讓我摸下。MM女的一聽，便把衣服脫了……男的看了半天就是不摸，女的說：快點啊!男的說：我沒錢啊!
16、 昨天去一個女同學家，以前的一個暗戀對象，但現在已結婚有一女，小女孩特可愛說要認我做爸爸，我說：做你爸爸有什麼好處啊?小女孩說：可以和媽媽睡覺，頓時看她媽的臉一紅低下頭。我想說小女孩是有人教她麼?
17、 很久很久以前，有一羣盲人，他們根據自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人們稱之爲盲人摸象，在許多年後的今天，無數的人們在社交網絡上根據別人不同部位自拍照，以此來認定自己的女神男神，這或許是一種歷史的輪迴。
18、 今天電腦怪了，輸入的是“不”，屏幕上居然顯示“丕”，怎麼修改都不行。我一度懷疑難道是自己發音不準，或者是鍵盤壞了?最後折騰了十來分鐘，終於找出了根源：不知道誰把文字下劃線狀態給打開了!
19、 中午吃飯在餐館點了一份祕製鳳爪，一份烤雞翅膀，一份紅燒雞塊，一份辣雞雜。服務員納悶地看着我問：你爲什麼不直接點一隻雞呢?我想了想說：你穿衣服會穿內衣、襯衣、外套、襪子、鞋子、褲子，爲什麼不乾脆圍塊布呢?她說：爲什麼?我說：樂趣啊，一件一件脫掉多好玩啊。她臉紅着說討厭啦啦去下單了。
20、 路過一個白鬚老者的掛攤，男友停下問道：“先生您給我看看?”老者微擡眼皮說道：“小夥子，你印堂發黑，這一路走來就沒有感覺到什麼異樣?”男友一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在，趕忙遞過去300塊錢求破解之法。老者將錢收下，說道：“回家洗臉。”
21、 女人感嘆男人：有才華的長得醜;長得帥的掙錢少;掙錢多的不顧家;顧家的沒出息;有出息的不浪漫;會浪漫的靠不住;靠的住又窩囊。男人感嘆女人：漂亮的不下廚房;下廚房的不溫柔;溫柔的沒主見;有主見的沒女人味;有女人味的亂花錢;不亂花錢的不時尚;時尚的不放心;放心的沒法看。
22、 我想說，有沒有和我一樣的，平時懶得動都不想動，可是卻經常有間歇性收拾東西的習慣，心血來潮了就收拾的很乾淨，然後N長時間纔再心血來潮一次……
23、 記得，有次高中的自習課看恐怖小說，正看到“一隻手伸了過來”的時候，班主任偷偷的把手伸到我面前搶走了書。那一剎那，我尖叫着順手抓個圓規紮了下去……然後就沒有然後了。
24、 大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小夥子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我並沒有叫外賣。”“這我知道。”小夥子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。”
25、 剛剛去吃飯，看到有茶葉蛋，想想自己都開始奔三了，都快畢業了都還沒吃過茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問多少錢。老闆竟然說：“不賣，這是我們拿來炫富的!”
26、 圖書館，忘帶筆了，遂問一個美女借了支筆，走時還她，說了句謝謝。那料到美女來了一句：“你不問一下我的電話號碼麼?”事發突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你銀行卡號多少?”美女臉都綠了，怒答：“帥哥不好意思，我們都是現金交易。”
27、 在西藏，再努力也燒不開一壺水，說明大環境很重要;騎自行車，再努力也追不上寶馬車，說明公平很重要;一個男人，再優秀沒女人也生不下孩子，說明配合很重要;所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會適應環境和迎合規則。你說對不對?
28、 試驗室裏聊天，一個姑娘說：“好想嫁個有錢老公。”另外一個說：“我也是。”然後我好奇插了一句：“有錢了你們想幹嗎?”滿以爲會說逛街美容買珠寶之類，沒想到倆姑娘眼睛放光，興奮地討論起來：“有錢了就可以自由地做研究啊!”“對，想要什麼試劑就讓老公給買。”
29、 我大學剛畢業來這家公司面試的時候，老闆語重心長的對我說：雖然工資不高，但是你可以在這裏獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老闆沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。
30、 今天想出來一個去圖書館找座位的絕招：步驟一：尋找一個有妹紙的座位;步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書：同學，我喜歡你很久了，希望和你交往;步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那麼，恭喜，有座位了;如果妹紙對你一笑，那麼，恭喜，還上什麼自習啊;當然，有極小几率……
31、 苦B的生活裏總是有做不完的工作，吐不完的怨氣，減不完的肥，操不完的大爺，罵不完的SB，坑不完的爹，什麼時間能有花不完的錢啊。
32、 病童：“打針前爲什麼要擦棉球?”父親：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了。”病童：“可是我還是痛呀!”父親：“那是因爲你屁股的酒量好啊!
33、 有沒有聽過撞菜的，今天有一二貨同事跟我帶了一樣的菜，青椒肉絲，螞蟻上樹，他熱飯的時候被我看到了，本着娛樂精神，我把手按到他的飯盒上，喊了聲複製，再把手放到自己飯盒上喊了聲粘貼，接着打開飯盒吃飯，二貨同事從我吃飯就開始纏着我，要學習這個技能，都一個小時了，誰來救救我?
34、 跟老公長期異地，昨天放假回家，看見陽臺上晾着一條破得無法形容的內褲，隨口說拜託你把它丟掉了，那麼爛還留着。二貨頭也不擡說：我可不敢扔，你回來發現我少了條內褲，我怕跟你說不清楚。
35、 一哥們的，有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，撈到一語音，對方是個妹紙。曰：“好無聊，誰能給我講個笑話?”我那哥們也好心，猶豫了許久，感覺不能讓妹紙寒心啊，就發了句：“你長得好漂亮啊…”結果兩人對罵了一晚上……
36、 我妹宿舍四個女“娃”。有個女生叫做“嬌娃”，長得嬌小可愛。有個“夏娃”，喜歡吃蘋果。有個“庫娃”，身材很好。而我妹叫“葫蘆娃”，因爲睡覺打呼嚕。
37、 學校開運動會，由於班裏男生稀缺，於是體育委員千方百計拉人蔘加。離譜的是，一個重達兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠比賽。我們知道後，大爲驚訝，紛紛質疑道：“這麼胖，能不能跳進坑裏啊?”誰知，舍友胸有成竹，笑着說道：“不用擔心，像我這樣的，跳到哪，哪就是坑。”
38、 我是一個潔身自好的女子，每天按時9點以前回家，不和任何男子曖昧，喜歡畫畫和聽愛爾蘭的cd。這樣的生活直到我昨天過了40歲的生日，父母把我攆出家門。
39、 一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友忠厚老實，做事一板一眼。一天，他就事論事地對姑娘說：我們的感情已很不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什麼缺點，免得後悔哦。姑娘回答說：哎喲，我現在已經看不清楚了。
40、 我和一哥們吃飯，他說：“老婆出差了，終於過上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羨慕嫉妒恨地問：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虛片刻，答：“洗碗、不洗碗、看電視、打遊戲、聊天……一直翻到寫有‘睡覺’的牌子爲止。”
經典幽默笑話段子
1、 有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裏啦!大家都很害怕，連忙一個吊着一個，從樹上伸到井裏去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
2、 一姑娘在論壇抱怨：不帶這樣的啊，在公交車上睡着了，醒來的時候發現嘴裏多了一塊口香糖……一樓回覆：坐公交車，發現旁邊一MM睡得流口水，不好意思打擾她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，沒想到她居然嚼起來了。
3、 春節回家，在我姥姥的相冊裏發現了這麼一枚有點斑駁的照片，它記下了二十年前天津某國小裏那位德智體全面發展的三好生小朋友，紅領巾，短頭髮，而且不近視。這張照片說明了：切!誰還沒有過那風華正太，一推就倒的歲月啊。
4、 實踐是檢驗真理的唯一標準，小三是檢驗婚姻的唯一標準，時間是檢驗愛情的唯一標準，折騰是檢驗人才的唯一標準，市場是檢驗產品的唯一標準，票房是檢驗電影的唯一標準，粉絲是檢驗名博的唯一標準，工錢是檢驗老闆良心的唯一標準。
5、 遊客見到一個路牌，上面寫着：“馬路封閉，不能前進。 ” 他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛纔放置路牌的地方，見到路牌背面寫着：“歡迎你回來，傻瓜。”
6、 醫學角度看，所謂的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話。所謂不夠成熟，就是隻能憋住尿，卻憋不住話。所謂成熟，就是既能憋住尿，又能憋住話。所謂衰老，就是隻能憋住話，卻憋不住尿。
7、 今天簽收郵件，定的滑板，非常不滿意，東西好像還是用過的，找老闆理論，還不愛理我，突然我靈機一動，一個大拇指，接着好評，然後評論，謝謝老闆，太謝謝了，沒想到還有優惠，不光打折還給了一雙滑板鞋，還外加3雙襪子，太謝謝了，太貼心了，必須好評!他給我打電話，同意退了，我太機智了……
8、 一日，我聽同學講了一個腦筋急轉彎。就向數學老師數提出了此問：假如你有一艘船，船上有20個船員;30個救身圈;15艘救身艇，問，船長今年多少歲?數學老師想了一下說：等一下，我先列個方程解一下……
9、生活費又提前花完，又要默默把QQ簽名改成“沒錢了，吃一個星期泡麪了，但不想和父母說，飢餓中學會堅強。”然後一天抖我媽窗口二十次。
10、 一個女人愛你，你是丈夫;幾個女人愛你，你是男人;十個女人愛你，你是情種;百個女人愛你，你是偶像;千個女人愛你，你是英雄;萬個女人愛你，你是領袖;全國的女人愛你，你是人民幣;全世界女人愛你。噢!你是衛生巾。
經典幽默笑話段子【精簡篇】
1、記者採訪一位老奶奶!記者問:“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊?”老奶奶:“我還能怎麼看啊?就是爬窗戶上看……”
2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、【麥兜的愛情觀】1、愛情就像便便;來了擋也擋不住。2、愛情就像便便;水一衝就再也回不來了。3、愛情就像便便;每一次都一樣，又不大一樣。4、愛情就像便便;有時候努力了很久卻只是個屁!
4、一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問:何故? 答曰:吃了20片避孕藥。 又問:爲何不按說明書用藥? 又答:就是按說明書用藥的，說明上寫着一次一片。醫生……
5、聯通推出iphone沃信來對抗微信【據知情人士透露】聯通將會繼續推出專門爲iphone設計的座充“沃槽”，手機支架“沃靠”，屏幕清潔布“沃擦”，地圖軟件“沃去”，日曆插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”!
6、如果若曦真的從現代穿越過去，那麼她第一次見到四爺差點被撞飛這一段中，若曦的正常反應應該是:啊，吳奇隆!
7、女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。
8、學妹們不要相信大二的學長，他們和你們一樣剛進大學不久，不夠成熟。也不要相信大三的學長，他們寂寞了很久，不夠真心。應該相信大四的學長，他們沒有大一的稚嫩，沒有大二的狂躁，沒有大三的蹉跎。即將成爲建設國家的棟樑之材，成熟穩重，幽默，有大把時間陪你!最關鍵是他們等了你們三年，是真心的!
9、爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了“半鬥米”;爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了“半頭豬”;等我要結婚的時候，用了我爹媽“半條命”。
10、晚上接孩子從幼兒園回家，路上孩子對我說:爸爸，我累了。 我和孩子說:咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行? 孩子很高興的答應了。然後，我大聲說:預備--齊步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。我們倆一路走回了。
11、老闆剛進辦公室，部門經理的老婆闖了進來，揮着一條女式三角褲對老闆說:“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管”。老闆連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裏。晚上回家，老闆老婆洗衣服時發現了老闆口袋裏的三角褲，對老闆說:“以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。
12、我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，我媽說“你肯定是騙子，銀行都是語音系統。”那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個電話，說“現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費，詳情請按9。”我媽說“我電話上沒有9。”那邊說“怎麼可能?”我媽說“你不是語音嗎?”那邊把電話掛了。
13、突然發現一個檢驗男盆友是否懂女孩心思的有效方法!“好難受，好像發燒了” “發燒了?小可憐，發燒還上班，要不要我去接你。。。。”--這是懂女孩兒的;還有個不懂女孩兒的--“多喝點兒水!” 每次聽見這句話不知道爲什麼都很上火。。。。喝你妹的水啊喝水。。。
14、【 哈佛經典案例 】 女主人剛洗完澡，門鈴響了，男鄰居來了。問:有事嗎?答:沒大事。這樣，你把浴袍脫了，我給你3000元。女主人遲疑片刻，一咬牙脫了。進屋後丈夫問:誰敲門?答:隔壁鄰居。丈夫:他昨天借了我3000元，是來還錢的吧?女主人當即傻眼。啓示:不在誘惑下做決策;誘惑越大，陷阱越深。
15、公交車上一年輕的媽媽給寶寶餵奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子:“吃不吃?不吃我給旁邊的叔叔吃了 !”一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說:“我的小少爺，吃不吃給個準信，叔叔都坐過兩站了!” 。
16、【唐中宗李顯是史上最牛的皇帝】這是爲什麼呢?因爲-----他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他媽也是皇帝。於是，歷史給了李顯一個很光耀的名字:六位帝皇丸。。。
17、這世界，反應慢的會被玩死，能力差的會被閒死，膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能幹活的會被用死。所以幹任何事情不必太認真。不然人在天堂，錢在銀行。。。
18、一女人抱着嬰兒去看病。 男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。 男醫生說道:“奶水不足，嬰兒營養不良!” 女人怒罵道:“你TMD不開口先問問就摸?我是孩子他小姨!!”
19、單位聚餐，一個女同事喝醉了，我只好開車送她回家。由於怕誤會，便沒將此事告訴老婆。第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發現老婆腳邊有一隻女人鞋，於是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那隻鞋扔到窗外，這才鬆了一口氣。到了老婆單位，老婆大叫:“咦?我的另一隻鞋呢?”
20、閨蜜:你怎麼看上你老公的，跟你一點都不配，又沒錢，長的又難看。某女:相親那天，旁邊有個老太太摔倒了，他想都沒想，背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊?他說應該做的。當時我想，這麼善良的人，太難得了。閨蜜:哦，是難得，後來那老太太怎麼樣了?某女:怎樣?成我婆婆了……
經典幽默笑話段子【熱門篇】
1、記者採訪一位老奶奶!記者問:“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊?”老奶奶:“我還能怎麼看啊?就是爬窗戶上看……”
2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、【麥兜的愛情觀】1、愛情就像便便;來了擋也擋不住。2、愛情就像便便;水一衝就再也回不來了。3、愛情就像便便;每一次都一樣，又不大一樣。4、愛情就像便便;有時候努力了很久卻只是個屁!
4、一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問:何故? 答曰:吃了20片避孕藥。 又問:爲何不按說明書用藥? 又答:就是按說明書用藥的，說明上寫着一次一片。醫生……
5、聯通推出iphone沃信來對抗微信【據知情人士透露】聯通將會繼續推出專門爲iphone設計的座充“沃槽”，手機支架“沃靠”，屏幕清潔布“沃擦”，地圖軟件“沃去”，日曆插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”!!!!
6、如果若曦真的從現代穿越過去，那麼她第一次見到四爺差點被撞飛這一段中，若曦的正常反應應該是:啊，吳奇隆!
7、註冊網站我有個習慣，要求寫真名時，註冊Sina我就填張新浪，註冊Yahoo我就叫張雅虎，註冊二七路論壇我就寫張小七，註冊Baidu我就寫張百度，註冊Google我就改張谷歌。今天接到個電話，問:是張建設小姐?我知道，銀行把我的個人資料賣掉了。。。
8、學妹們不要相信大二的學長，他們和你們一樣剛進大學不久，不夠成熟。也不要相信大三的學長，他們寂寞了很久，不夠真心。應該相信大四的學長，他們沒有大一的稚嫩，沒有大二的狂躁，沒有大三的蹉跎。即將成爲建設國家的棟樑之材，成熟穩重，幽默，有大把時間陪你!最關鍵是他們等了你們三年，是真心的!
9、爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了“半鬥米”;爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了“半頭豬”;等我要結婚的時候，用了我爹媽“半條命”。
10、晚上接孩子從幼兒園回家，路上孩子對我說:爸爸，我累了。 我和孩子說:咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行? 孩子很高興的答應了。然後，我大聲說:預備--齊步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。我們倆一路走回了。。。
11、老闆剛進辦公室，部門經理的老婆闖了進來，揮着一條女式三角褲對老闆說:“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管”。老闆連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裏。晚上回家，老闆老婆洗衣服時發現了老闆口袋裏的三角褲，對老闆說:“以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。
12、我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，我媽說“你肯定是騙子，銀行都是語音系統。”那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個電話，說“現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費，詳情請按9。”我媽說“我電話上沒有9。”那邊說“怎麼可能?”我媽說“你不是語音嗎?”那邊把電話掛了。
13、突然發現一個檢驗男盆友是否懂女孩心思的有效方法!“好難受，好像發燒了” “發燒了?小可憐，發燒還上班，要不要我去接你。。。。”--這是懂女孩兒的;還有個不懂女孩兒的--“多喝點兒水!” 每次聽見這句話不知道爲什麼都很上火。。。。喝你妹的水啊喝水。。。
14、【 哈佛經典案例 】 女主人剛洗完澡，門鈴響了，男鄰居來了。問:有事嗎?答:沒大事。這樣，你把浴袍脫了，我給你3000元。女主人遲疑片刻，一咬牙脫了。進屋後丈夫問:誰敲門?答:隔壁鄰居。丈夫:他昨天借了我3000元，是來還錢的吧?女主人當即傻眼。啓示:不在誘惑下做決策;誘惑越大，陷阱越深。
15、公交車上一年輕的媽媽給寶寶餵奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子:“吃不吃?不吃我給旁邊的叔叔吃了 !”一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說:“我的小少爺，吃不吃給個準信，叔叔都坐過兩站了!” 。。。。
16、【唐中宗李顯是史上最牛的皇帝】這是爲什麼呢?因爲-----他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他媽也是皇帝。於是，歷史給了李顯一個很光耀的名字:六位帝皇丸。。。
17、這世界，反應慢的會被玩死，能力差的會被閒死，膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能幹活的會被用死。所以幹任何事情不必太認真。不然人在天堂，錢在銀行。。。
18、一女人抱着嬰兒去看病。 男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。 男醫生說道:“奶水不足，嬰兒營養不良!” 女人怒罵道:“你TMD不開口先問問就摸?我是孩子他小姨!!”
19、單位聚餐，一個女同事喝醉了，我只好開車送她回家。由於怕誤會，便沒將此事告訴老婆。第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發現老婆腳邊有一隻女人鞋，於是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那隻鞋扔到窗外，這才鬆了一口氣。到了老婆單位，老婆大叫:“咦?我的另一隻鞋呢?”
20、閨蜜:你怎麼看上你老公的，跟你一點都不配，又沒錢，長的又難看。某女:相親那天，旁邊有個老太太摔倒了，他想都沒想，背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊?他說應該做的。當時我想，這麼善良的人，太難得了。閨蜜:哦，是難得，後來那老太太怎麼樣了?某女:怎樣?成我婆婆了……
21、王太太懷了四胞胎，併到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次纔會發生一例。李太太很驚異:那你還有空做家務嗎?
22、兒子7歲，平時習慣直呼我名字，我也習慣了，一家去樂購超市，自動扶梯中，兒子有直呼我名:“......” 老婆有意見了，教育兒子:“以後要喊爸爸，知道沒有” 兒子不知道怎麼發傻，睜着無辜的眼睛對我叫了聲:“爸爸”。 本來我沒什麼感覺，突然發現電梯上的人看我的眼神極其複雜。
23、黑人司機載了一對白人母子，兒子問:“爲什麼司機伯伯的膚色和我們不同?”母親答:“上帝爲了讓世界繽紛，創造了不同顏色的人。”到目的地黑人司機堅持不收錢，他說:“小時曾問過母親同樣問題，母親說我們是黑人，註定低人一等，如果她換成你的回答，今天我定會有不同的成就。
24、悟空:“快放了我師傅!不然就別怪我用法寶了!!!”蜘蛛精:“切，放馬過來，老孃不懼!” 孫悟空拿出一個4G優盤，蜘蛛精臉色大變!孫悟空又拿出一個400G硬盤，蜘蛛精兩眼翻白，顫聲問道:“誰給你的?” 孫悟空:“蜘蛛俠。” 蜘蛛精吐血而亡:“前男友靠不住啊!”
25、外地人來到天子城，入城後發現一個怪現象。城中無論什麼人，都板着一張臉，不苟言笑。聽說天子城在禁刀，禁個刀咋就弄成這樣了?外地人悄問:你們這是怎麼了?小販:禁了。外地人更奇:禁了?連笑也禁了?小販:這個字也不能說。外地人訝然:爲啥?小販附耳:因爲笑裏藏刀。
26、一個網友的狀態:前兩天吃東西吃壞肚紙了，菊部地區有雷陣雨。
27、國務院辦公廳最新消息:爲減輕人民羣衆負擔，從即日起，國務院所屬的勞動部、民政部、商務部、財政部四部合爲個一部，簡稱爲勞民傷財部。
28、一日上課老師講課談到砒霜、就說‘潘金蓮木有學過化學如果她學過的話就可以把武大郎蒸饅頭的水讓武大郎喝根本不用砒霜(水反覆的煮有毒)也就不會被武松發現被槑槑’、一喜歡拍馬屁的娃也高聲附和，這時候傳來一聲低沉的男聲:武大郎不是賣燒餅的麼…… 全班大笑、老師和那貨黑線
29、 一名男生約自己心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗。此時一陣涼風吹來，男生低頭問:“冷不冷?”女孩心想他真體貼，含笑回答:“不冷，謝謝!” 男孩說:“那可不可以把你的外套脫下來給我穿，我好冷……”
30、聚會哥幾個聊起得罪老婆後如何如何。末了還是幾個老方法:跪搓板，跪鍵盤，跪主板。一哥們吹他老婆疼她，肯定不會跪如上的。大夥起鬨讓他打電話給老婆免提複述一上選擇。他老婆說:跪那些多疼啊，你們怎麼那麼壞呢!我們就問:那跪什麼啊?他老婆沉默良久:跪方便麪吧，不許掉渣!
31、 一天我去某古董店淘寶，店主慧眼看出我是個棒槌。於是，在一頓神聊把我侃暈後放豪言:“隨便看，都是真品!”。我慢慢轉到一堆銅器前，突然看到一毛主席半身銅像，樣式古舊但氣勢很足，握於掌中把玩，竟發現銅像座下還有款。上寫“乾隆年 御製”。
32、 20xx年，普京和梅德韋傑夫在一個咖啡館裏，普京說:老了，都記不清現在咱倆誰是總理，誰是總統了。梅德韋傑夫:現在您是啊!普京:哦!那應該你去給我倒杯咖啡吧!梅德韋傑夫:好……轉身嘟囔道:拉倒吧，我當總統那會兒，也是我給你倒……二七路論壇網友都知道的。
33、“嘿…哥們!晚上幫我收衣服?”“不收，自己滾回來收。”“你大爺的!” 晚上回到宿舍衣服已經在衣櫃裏的。 “幫我帶份飯”“帶你妹，不帶”“哎呦，幫我帶吧?”臨走之前，轉身不耐煩地問:“吃什麼” 你敢對着你的女友大喊大叫，她還什麼都給你做嗎?總結:好基友是一輩子的事情。
34、今天早上出門上班經過一個配鑰匙的小攤，聽見一MM問老闆:“老闆，可以配鑰匙麼?”老闆答:“可以啊。”然後，MM呆站在攤前，老闆望着她，長時間的沉默…沉默……最後老闆忍不住了說:“鑰匙呢?”MM:“鑰匙?我有鑰匙幹嘛還來找你配?”老闆:........
35、語文課上，老師讓小花用“長城”造句。小花答:“長城很長。”老師不悅:“不行，再造一個!”小花說:“辦不到，我又不是秦始皇!”
36、 女孩:“咱們分手吧” 男孩:“爲什麼?” 女孩:“Android刷機很簡單，我學會了。” 男孩:“可你只會刷Android原生。” 女孩:“……” 男孩:“你不知道Android手機還可以刷WP7和iOS?” 女孩:“討厭，不早說。”
37、今天工作相對輕鬆，路過前臺MM時，MM說:“你好閒啊!”我Y笑着問她:“你舔過我啊!”MM一臉凌亂。
38、一次，我同學詢問我另一個同學在醫院住哪一科，我記不清了，覺得又像是內科又像是鍼灸科，結果就說她是“內疚科”的。
39、老公手機裏面有個憤怒的小鳥，我比較喜歡玩，晚上和老公逛超市，排隊等收銀，我對老公說，:“等下直接回家吧，我想玩你的那個小鳥了。”然後周圍一片寂靜.
經典幽默笑話段子【簡單篇】
1、剛纔在外面吃飯，鄰桌是對小情侶，男的很貼心的喂妹子吃菜，妹子煽情的問了句:親愛的，你除了餵過我，還餵過誰啊?要說實話哦!
男神情誠懇的對妹子來了句:狗!!!
2、“不知道爲什麼，今天我家的狗老是親我。”
“我知道，狗改不了吃屎!”
3、一哥兒們決定和女友分手。“什麼?要我把你給我的情書都還給你?”女友惱怒地問。
“沒錯，全部還給我。”哥兒們答道。
“你以爲我會稀罕嗎?”
“不是，因爲那都是花錢請人代寫的，我還想循環使用!”
4、女神醉酒後打電話給我:“我在賓館，你來幫我醒下酒。”
我心情澎湃地換了身新衣服去找她，結果人家一開門，就吐了。
我心疼地說:“不能喝就別喝了。”
女神捂着嘴巴說:“一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，大晚上叫你來，麻煩你了。”
5、週末，閨蜜打電話來說過來找我玩兒。
我問“你男朋友呢?不去約會嗎?”
閨蜜:“哎，別提了，他老婆不讓他出門!”
我…
6、去相親，正和女方聊得如火如荼，一個三歲左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了聲爸爸。
我驚出一身冷汗，趕緊同女方解釋:她不是我女兒!
女方淡淡的道:我知道，她是我女兒!
7、男:“美女，我孩子們說你真漂亮，想讓你做他們的媽媽!”
女:“真是些天真可愛的孩子!咦……你孩子呢?”
男:“假如你願意，十個月之後我就會安排你們見面。”
女:“五個月行不。。。