段子是用一種隱晦的方式表達，通過搞笑的方式達到讓人會心一笑。接下來就是本站小編爲你精心準備的夫妻間的段子笑話，歡迎觀看!
夫妻間的段子笑話(熱門篇)
1、新婚妻子問號稱精算師的丈夫：你說，我在什麼季節懷孕最好?這還用問，丈夫不假思索，當然大熱天挺着肚子最合算!妻子：是否便於我行動?丈夫：最大的好處在於裏裏外外的孕裝能省許多錢!
2、老婆不讓喝酒，昨晚朋友請吃飯，給我倒了滿滿一杯。朋友不停的敬酒，我低頭不語。不知道怎麼腦抽了，說了一句：我懷孕了，不能喝酒……懷孕了……
3、某男士在家裏會相好的，被妻子堵着。妻子不願意，男士哄妻子說：不過是跟她玩玩，又不是當真?!相好的不願意了，說：不當真，不當真，你咋不玩你家的?!
4、妻子：“你現在必須向我解釋清楚，你的照片怎麼會到了婚姻介紹所呢?”丈夫：“別生氣，親愛的，這張照片是你去年重病期間，我給他們寄去的。”
5、妻子：你的耳膜炎是什麼時候治好的?丈夫：就是在你喉嚨開始發炎的那天。
6、老公：“寶貝，我覺得你的人生就像一列火車。”老婆：“爲什麼呢?”老公：“因爲總結起來就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……。”
7、男孩陪女友逛商品一條街，忽然，女友悄悄告訴男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正對着這邊擠眉弄眼，頓時火從心中起，惡向膽邊生，衝向前揍那男子。巡警路過看到，把他們拉開，問什麼情況，那男子抱怨：“什麼世道，小蟲子飛進眼睛，就招來拳頭。”
8、有一醉漢，早上醒來，跟妻子說：“咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來!!!”只見妻子一巴掌打過來：“死鬼，你TM又給我尿冰箱裏啊!
9、妻子吵着要同丈夫離婚。他們去法院的路上，經過一條寬闊但不深的河。丈夫說：我把你背過河吧!妻子伏在丈夫背上，過了河。他倆沒走多遠，妻子說：算啦，別離了。咱們回去吧。丈夫問：你不是吵着要離婚嗎?妻子說：如果真的離了婚，回來時誰揹我過河呢?
夫妻間的段子笑話(經典篇)
1.妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：慢些、小心!火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了!妻子脫口而出：我懂得怎樣炒菜。丈夫平靜地答道：我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……
2.妻子閒雲和老公吵架了，一衝動就站在窗前喊道：我不要活了，我是萬念俱灰了無生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗沒有任何的希望，我不活了……閒雲的老公開口了：老婆，別這樣，人生還是有希望的。閒雲淚眼婆娑的回過頭來問：什麼希望?她的老公回答道：巷口的服裝店今天打七折。
3.巴拉特太太：你燒什麼東西?巴拉特：沒結婚時給你寫的情書。巴拉特太太：你忍心燒嗎?巴拉特：這是爲你好。我死後，如果被人發現了這種信，他們一定當我是個瘋子，那麼我的遺囑也會被認爲是無效的。
4.一對夫妻吵架，妻子生氣就回了孃家，那天突然要回家。她母親：“你原諒他了?”妻子：“纔不呢!我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子!”
5.一女懷孕數月。某天帶四男去醫院做親子鑑定，以落實腹中孩兒生父。醫生感嘆：世事無奇不有，兩男同時來鑑定已屬小見，三男更是罕見。四男同時出現還是首次，令人欽佩的是四男居然能和平對話談笑風生……最後結果出來……居然……沒有一個是……只聽見那女的高興的說：我就知道這孩子是我老公的!
6.我朋友因自己有六個孩子而感到自豪，他經常稱妻子爲六個孩子的母親，不管妻子如何不高興。不過有一次，妻子使他改口了。那一天參加一個晚會，他用所有人都能聽到的音量對妻子說：準備好了嗎?我們要走了，六個孩子的母親。妻子回答道：準備好了，四個孩子的父親。
7.老婆，以後能不能少吃點榴蓮?你不是總希望我做個有味道的女人嗎?
8.有個婦人夜與鄰人私姘，丈夫撞回，鄰人跳窗逃走，丈夫拾起鄰人鞋子，怒罵妻子一頓，說：待到天明，認出此鞋再與你算帳!就抱鞋而睡。妻子乘丈夫熟睡時，用丈夫鞋子調包，大夫也不知曉。早晨醒來，又罵妻。妻子說：你認認鞋子看。丈夫一看，正是自己的鞋子，很是後悔：我錯怪你了，原來昨夜跳窗的倒是我。
9.老媽一和老爸打架就開始陳述血淚史，那天又打電話了。說當年天天吵架，家裏條件也不好，拿起暖瓶想想捨不得砸，拿起碟子碗捨不得扔，剪件衣服更是心疼了。最後咬了咬牙，撕了張報紙。
10.近來老婆非常愛嘮叨。一天伴着老婆的嘮叨剛躺下，老婆忽然用力地推了推我說：“你怎麼不看看門窗、煤氣、電燈都關好了沒有就睡覺?”我生氣地嚷嚷：“放心吧，除了你的話匣子，該關的都關了!”
11.我渴望的最浪漫的事就是有一天我們都老了，在溫暖的午後，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你溫柔地問我：“這個力道行嗎?”我沒有回答。你緩緩取下眼鏡，開口說：“又掏聾了一隻。”
12.正在度假的丈夫在給妻子發了個短信：“親愛的，狂風在怒吼，大海在咆哮，此時此刻我禁不住想起了你……”
13.妻子出差兩週剛回到家裏，丈夫就讓她趕緊脫衣服。妻子白了丈夫一眼說：“才兩週不見，就急成這樣?我就不脫。”丈夫說：“趕緊脫下來吧。”妻子說：“就不脫。”丈夫說：“好，叫你脫你不脫，那衣服你自己洗吧。”
14.新婚夫婦剛送走一批前來吃喜酒的客人，只見新郎的七旬老父從外面顫巍巍地挑水進院。新娘見到，不由柳眉微皺。她一把拉住新郎，低聲指責說：“看老人家那麼大年歲了，挑這麼兩大桶水怎麼受得了!外人見了會說咱們當小輩的不孝敬呀!”“那，你說怎麼辦?”“明天給他換兩個小桶!”
15.跟老婆第一次的時候沒見紅。她說以前騎車的時候可能弄沒了。我也便沒在意。若干年後……我說：今天孩子上學，你騎車送他去吧……她說，我又不會騎車，怎麼送?
16.一天，和老公坐在一起看電視，正好電視在播一個綜藝節目，演的是教女人怎樣擺脫男人婆形象。通過穿着舉止什麼的增加女人味，於是我抱着老公一臉嬌羞～我:老公，我有沒有女人味?老公:當然有!我:(竊喜中)那你說主要是從哪方面體現的?老公:從尿尿姿勢中……
17.結婚若干年後，妻對自己的身材仍然自豪。妻說：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼，悠悠地說：“是，但你的水土保持好像不怎麼樣嘛……”
夫妻間的段子笑話(精選篇)
1.排了一下午的隊，總算把離婚手續辦完了!看着離婚證，老公對老婆說：“以後有合適的，給我介紹一下。”老婆問：“有啥要求?”老公：“我的房子都給你了，對方有房子就行。”“帶孩子的，考慮不”老婆補充，老公：“可以，我喜歡小朋友。”老婆看看老公：“有現成的。。。我就符合啊!”
2.小李自從結婚後，就不曾帶妻子上館子或喝咖啡。有一天，妻子嬌嗔道：你這個人真沒有情調，幾時我們再到咖啡廳去坐坐?小李爽快地答應：沒問題，我舉雙手贊成。接着卻問，可是，我們去咖啡廳聊什麼?
3.艾爾姆，妻子問道，你怎麼不和泰德下棋了呢?你願意和一個贏了棋就趾高氣揚，一輸了棋就耍無賴的人下棋嗎?丈夫反問道。不願意。泰德也不願意。
4.一對老夫妻在公園溜達。丈夫：你在這兒坐着，我去耍會兒搖搖車來。妻子：那我去坐會兒唐老鴨。
5.結婚證書只有在離婚時纔有用，我們燒掉它吧，今後用不着它的。一根火柴將結婚證書燒掉了。後來，他們在賓館被掃黃的帶走了。
6.老婆：親愛的，你沒看到我在廁所裏新買的刷子嗎?老公：當然看到了，不過我還是習慣用衛生紙。
7.妻：你不像過去那麼愛我了，現在看到我哭都不問我爲什麼了。夫：對不起，因爲我的經濟能力已經不如過去，每一回問就得跑一次大商場，這可問不得。
8.老婆對老公抱怨道：“每天早上你一起牀就說‘困死了’，叫你做點家務你說‘累死了’，飯做得晚了些你說‘餓死了’，乘公共汽車上下班你說‘擠死了’，讓你打的你說‘貴死了’，騎自行車你又說‘冷死了’……你這一天到晚要死幾回呀?”老公道：“煩死了!”
9.妻子：咱倆結婚已經五年啦，你一句真心話都沒有對我講過。丈夫：胡說!這次我向你提出離婚，就是真心話。
10.早上老公賴牀，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子裏，然後去上班了。下午回來，看見老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是，沒憋住尿。”
11.一位詩人素以寫短信著稱。有一次，他跟朋友爭論，說：任何事物都應該從兩方面來看。他的妻子笑着插話說：可有一件東西只需看一面。什麼東西?詩人問。你的來信，親愛的，它通常只有一面。妻子答。
12.甲：聽說你的牙痛好了，在哪治療好的?乙：自從我太太不燒飯，我就再也不牙痛。
13.老婆又在網上聊天，老公有些吃醋，老婆說：“你要相信我。”老公說：“我相信你，像昏君相信奸臣一樣相信你!”
14.週末，老婆揮汗如雨地幹着家務，而老公卻悠閒地半躺在牀上看電視。老婆抱怨說：“你就能忍心看我一個人在這裏苦幹?”老公同情地說：“那我回裏屋睡一會兒。”
15.星期天，妻子揮汗如雨地幹着家務，而丈夫卻悠閒地半躺在牀上看電視。妻子抱怨說：“你就能忍心看我一個人在這裏苦幹?一點兒也不心疼人家。”丈夫便同情地說：“我心疼你，我回裏屋睡一會兒……”
16.夫妻倆因小事爭吵起來，吵急了又打了一架。不一會，兩人便和好如初了。妻子內心很後悔，對丈夫說：很對不起!把你的面孔也抓破了，傷痕還不少呢，如果路上別人見了怎麼辦?丈夫說：不要緊，手裏抱一隻貓就好了。
17.週末和老公去看電影，前排坐着兩個妹紙，一人手裏抱個大桶爆米花，從電影開場就一直在吃，吃完之後倆人又拿出一大袋瓜子開始嗑。說實話煩的我當時恨不得罵街，但是我忍住了，然後幽幽的對老公說了句:把鞋脫了……
18.公公不識字。有一年春節，婆婆說看電影去，公公說：我去看看今天有電影嗎?一會兒公公回來了，說：有電影，電影名四個字，我不認識。老公聽了說:我去看看。一會兒老公回來了，說：是四個字，今日停演。
19.一個老太太臨死前，拉着老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。”老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的…。”
20.大象和螞蟻結婚才兩天就要鬧離婚，法官問他們原因。能不離嗎?螞蟻氣憤地說，接個吻還得爬二十分鐘。大象更氣，說：是啊!接個吻還得拿放大鏡找半天，還不能喘氣!
21.夫妻二人吃飯時，妻說：你現在怎麼老是挑魚身上的好肉吃?記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾。情況不同了嘛!丈夫說，現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。
22.早上老公在我耳邊深情的唱：“他大舅他二舅都是他舅。”我問：“大早上唱這個幹什麼?”他委屈的說：“媳婦，襪子的大舅和二舅都露出來了。”哦，原來是要買新襪子，我平時很虐待你嗎?要雙襪子不至於這麼隱晦吧?