生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來製造大家喜歡的歡樂。接下來就是本站小編爲你精心準備的《笑話冷笑話段子精選集》，歡迎觀看!
笑話冷笑話段子精選集(熱門篇)
1.北京：老爸，我考了530，比一本分數線53分!“兒子真有出息，走去上海旅遊!” 山東：爸，我530，跟二本線差了20分 “真沒出息，別上了，滾上海打工吧!” 上海：“爸，我330，送我出國” “行，去學個工商管理回來幫我吧，今年又從山東招了不少農民工”。
2.真希望哪天走在路上，遇到一個房地產開發商摔倒了，然後我把他扶起來，他微笑着給了我一個房產證就走了。我喊道，老闆，你的房本!然後老闆轉過頭，微笑着對我說：“不，是你的房本。”
3.“悟空你聽我說，最近悟淨的行爲很怪。我多說他兩句，他就一言不發走開，然後躺進小白龍的食槽裏。”“沙師弟不善言辭，他應該是在用行動表達對你的不滿。”“什麼意思?”“臥槽。”
4.穿裙褲的姑娘心術都壞透了。裙子之所以性感，就是因爲它可能走光。我們看着短裙，意亂情迷，腦補一陣狂風。裙褲算個什麼東西?它把短裙的好處給佔了，卻拒絕付出一點點可能性，就像舉辦一場已經被取出頭獎券的抽獎大賽，是蒙人。穿裙褲的人不可深交，品質有問題。
5.昨夜夢見神仙來找我，問我有什麼夢想?我回答：希望人類永遠和平相處，人與人之間不再有蒙騙、不誠信。神仙答：沒問題，我讓你繼續做夢。
6.“醫生，我有時候感覺壓力很大。”“一般是什麼時候?”“做飯的時候。”“哦，你叫什麼名字。”“高壓鍋。”
7."皇后!是不是你令容嬤嬤加害小燕子與紫薇二人?" "皇上!忠言逆耳!你不相信臣妾了嗎?" 皇上一甩衣袖道："嬤嬤答!" 皇后嬌媚道："皇上，麼麼噠…"
8.小蒲公英哭着問爸爸：“爸爸，爸爸，我爲什麼要和同性相戀啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的說：因爲。。。世界上。。。沒有。。。蒲。。。母。。。英啊!
9.一個人花了100萬，買了名家字畫送領導。領導見了說：假的吧?這人說：怎麼會是假的呢?領導說：這種畫，市場上100塊一幅。送畫的人急了。領導接着說：這畫雖是假的，但我挺喜歡。這樣吧，我也不能白要，給你100元，算我買你的!後來，送字之人求的事辦成了，而領導亦坦然說：我從不收好處。
10.如果你的好朋友一直單身而且打死都不告訴你TA喜歡的人是誰，那麼TA喜歡的人百分之九十五是你，特別是當你們兩個都是男人的時候。
笑話冷笑話段子精選集(經典篇)
1.當你真正把你的異性朋友當好朋友時，他們的性別神馬的已經不重要了...因爲在你眼裏，他們想是男就是男，想是女就是女了!!!
2.孫悟空被太白金星帶到御馬監：“弼馬溫，以後這些馬就拜託你了。”“等一下!馬在哪裏?”孫悟空看着空蕩蕩的雲海怪叫。“你仔細看啊，那不都是嗎?”“我只看到一堆浮雲!”“那就對了，神馬都是浮雲。”
3.一個老太太臨死前，拉着老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。”?老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”
4.上語文課，某同學睡着了，坐在邊上的同學突然叫醒了他，並小聲說道“讀課文第三段”。他馬起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳，老師鬱悶的看着他問他“同學有什麼問題嗎?”他貌似知道了什麼…蛋定的說了一句“這段寫的真好!我給大夥念聽聽!”老師：“……”
5.兩人大吵一天，一人說三八二十四，一人說三八二十一。相爭不下，告到縣官堂上。縣官聽罷："去，把三八二十四的拖出去打二十板。"三八二十四不滿："明明是他蠢，如何打我!"縣官答："跟三八二十一能吵一天，還說人蠢，不打你打誰?”
6.有個農夫穿着的人看見一條蛇凍僵了。他很高興，偷偷把蛇放在前面路上。第二天，他讓同行的一個農夫去探路，農夫回來說：“前有大蛇當徑，願還。”這人說：“壯士行，何畏!”於是上前拔劍把蛇斬爲兩段。這就是漢高祖斬蛇起義的故事。
7.這天晚上他和同寢室好友喝酒，微醺後透露："我有裸睡的習慣。"兄弟莞爾一笑，順口說道："我知道，而且你每次都睡得很死。"說完二人皆是一愣。他盯着對方那張笑意漸深的臉緩緩道： "…我是不是找到每天都腰疼的原因了?…"
8.一對日本夫妻在吵架。丈夫說：“斯奇噠基!”妻子說：“闊挖尼尼!”丈夫說：“託卡啊安吉，樓底牢烏密牙闊喔!”妻子這時都已經跪了下來苦苦哀求：“米米納闊烏滴，達來廳闊烏雞!” 丈夫怒喝：“奇拿聽闊烏雞!!” 而你呢，就這麼傻坐在電腦前一路讀到現在好像你真的懂日語似的。
9.看了閨蜜的手機，瞬間想嫁人了。這是他老公出差前幫她設置的
10.客服是造成便祕的主要原因，因爲他們經常會對用戶說：很抱歉給您帶來不便
笑話冷笑話段子精選集(精選篇)
1.一場熱火對雄鹿的比賽中，美聯社的攝影師抓拍下這樣一個瞬間，無論是人物動態、畫面構圖，還是圖片當中包含的深意，都堪稱NBA照片的極品。韋德傳完球，張手跑開，他不需要回頭，就知道自己身後會發生什麼事情——詹姆斯騰空而起，將球扣進籃筐。正因爲韋德沒有回頭，造就了這張照片的美。
2.小雞拿着一張大紅獎狀撲到雞媽媽的懷裏：“麻麻，你說過我考了第一名就告訴我爸爸是誰的~”雞媽媽知道小雞已經好奇自己的身世之謎很久，決心不再隱瞞它：“孩子，你是一隻爭氣雞，你的父親是瓦特。”
3.等我們老了以後… 1、今天是老李的葬禮，老王的在下週一。2、最近喜歡聽周小倫的歌，其中有一首還是他爺爺周杰倫的曲。3、兒子送了一部iPhone50，可我覺得還是沒四代好看。4、跟老楊逛街，看到網絡遊戲廣告，他說他很懷戀四五十年前的魔獸。5、電腦屏幕上，好多好友的頭像都不會再亮了。
4.每年大學聯考出分的時候，哭一批笑一批，慘淡一批燦爛一批，那些難過的人以爲自己下了地獄，那批高興的人也以爲自己真的到了天堂。只有上過大學的才知道，再SB的大學一樣可以努力,再NB的大學也充斥着墮落。誰也別哭鬧，四年後的風騷，誰的天下，都別說得太早。陰差陽錯也許比如願以償更讓人成長
5.最討厭這種人了!
6.舌尖上的美國：第一集 五官的調和【美國裸體男子啃食他人面部被擊斃】;第二集 基情的味道【美國大學生殺害室友吃掉其心臟大腦】;第三集 自身的故事 【美國男子當衆切腹，把自己的內臟扔向警察】，to be continued...
7.記者：兩場比賽，你覺得球隊已經達到了你的要求嗎?對於幾天後的亞冠聯賽，你怎麼看?裏皮：我會站在場邊看。
8.那天我和老婆散步走到一條臭水溝邊，我順口說了一句：“好臭!”老婆大驚失色：“小心別讓環保局聽到，你這是隨便發佈空氣質素報告，是不合法的。”經她一說，我嚇得直冒冷汗，尼瑪，真的好險啊，一不留神就違法了。 (網易網友)
9.一的哥朋友告訴我，他今天真倒黴，我問他咋啦?他說：“遇一女顧客打的，送到目的地時，女說無錢付的費，我當時就傻眼了，最氣的是那女的還說，反正沒錢隨便我雜樣都行，我叫她滾，打的不給錢，還想舒服。”
魯迅走在路上，突然聽到有人叫"迅哥兒!"回頭只見一個脣紅齒白的美少年。魯迅問："你是?"少年說："迅哥兒，你忘了那金黃的圓月、碧綠的西瓜地、鋼叉、項帶銀圈的少年了嗎?"魯迅興奮的抓住他："閏土!你是閏土!""不，我是猹。"