搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環境，準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是本站小編爲你精心準備的《經典段子笑話夫妻》，歡迎觀看!
經典段子笑話夫妻(熱門篇)
1. 學生調皮搗蛋，老師讓學生喊家長過來，學生說：“老師你打電話給他們比較管用，正好叫過來也讓我見見。”
2. 週五老師向畢業班全班宣佈：明天全部補課!此言一出，歡呼聲響澈寰宇，老師被同學們的學習熱情感動的涕淚橫流，連說：老師的苦心你們終於明白了!嗚嗚……第二天老師白等了一整天，一個上課的都沒來。哈哈……
3. 獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、後勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的杯作文競賽一等獎，由於篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知!
4. 和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的短信：對不起。頓時感動，正要回復他短信，同桌突然舉手大喊，“老師，他上課玩手機!”我猜中了這開頭，卻猜不中這結局。
5. 高一那個時候，他喜歡班上一個女孩子，但是那個女孩子理科成績不好，有一天女孩拿着一個數學題找他，他解答出來之後，女孩微笑的說：“哇!好厲害”他發瘋一樣學習理科，高一就把高三的數學 物理 化學 生物知識自學完畢，考試經常滿分就是爲了能輔導女孩的理科知識高二的時候，女孩選擇了文科!
6. 上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現，把民族“漢”填到了性別欄內。因爲說了不能塗改，他想了想，在“漢”字後面加了一個“子”字。
7. 老師：植物和人類有什麼關係?小紅同學你來回答。小紅：植物和人有了關係後，就會生出小植物人。點評：現在的小孩還真的早熟哦。
8. 今天在做作業 ，看到一道數學題如下： 已知我校男老師佔全校老師的，女老師佔，請問剩下的老師佔百分之幾?看完就笑了：剩下來的是什麼玩意?
9. 大一報到，一同學自我介紹：大家好，我叫高博。我自認有點幽默：高老莊來的吧?那哥們回答讓我絕倒“對啊，就住你岳父隔壁。”
10. 高二的時候喜歡在教室門口看美女。一哥兒們說：“這有什麼好看的，給大家來點新鮮的!”他拿一擦炮點着扔女生廁所了。只聽N多叫聲，女生不提褲子就跑出來了，可飽了眼福。從此就沒再見過我那哥兒們了!
經典段子笑話夫妻(經典篇)
1. 星期一早上，我早早地來到學校，開始猛抄作業，結果被校長逮到了，把我叫到辦公室，對我劈頭蓋臉就是一通痛罵，“我不想說你了，要是別的學生抄作業就算了，你他媽一個班主任跟着瞎抄什麼作業呢?!
2. 今天一下課，大家突然聞到了屁味，我就感覺是我同桌放的，就大聲說：“是我同桌放的屁!”我同桌生氣的叫道：“你同桌才放了屁!”全班瞬間一陣狂笑。。。
3. 尼瑪，竟然開學了，不行，我不能開學 我還沒看見蘭陵王的兒子，我還沒看見曾小賢和胡一菲修成正果，我不能開學!我還沒看見娜娜從美國回來，我還不知道快男和好聲音的冠軍，我不能開學! 最重要的是，尼瑪，我作業還沒寫完，我不能開學啊啊啊啊
4. 今天上課看到一個學生在吃薯片，我走到她旁邊，她不知怎麼的就給了我一片。我腦子一抽就接過來吃了!吃貨老師一枚傷不起啊!
5. 學校有隻色貓，經常去女生宿舍偷看別人洗澡，然後我就在它脖子下裝了個迷你攝像機。
6. 班上教室的玻璃窗被打破了，班主任問同學們：“誰打破了玻璃?”有一個同學說：“石頭，我看見了。”
7. 上高中時睡通鋪，沒法掛蚊帳。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的?答曰“雄蚊樂”牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。大家問“怎麼叫雄蚊樂呢?”“雌蚊子都被薰得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機......
8. 今天中午，我朋友坐在我旁邊兒複習社建，忽然指着一頁問我，中國如果搞私有化，必將成爲資本主義大國是什麼意思.我們琢磨了一會兒不得要領.只好往下看.喔!原來下一頁的開頭是的附庸。
9. “你大學怎麼不談戀愛?”“沒人看得上阿。”“那你們班其餘男生都談了?”“嗯，都是找的同班同學。”“哦，就沒有一個女生看得上你?”“女生?我們計算機專業沒有女生。”
10. 二貨同學上網通宵達旦，早上來上課坐下就睡，老師正在講課，這兒貨突然站起來拿起碗筷就往外跑。全班同學一片迷茫，老師厲喝一聲，反應過來又坐回去了。全體爆笑，後來我問他幹嘛，他說做夢夢到吃飯就開始跑去搶座位了。
經典段子笑話夫妻(精選篇)
1. 老師：有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼?孩子：是雞毛撣子!
2. 老師：“校長，最近不少家長反映孩子們的書包太重了。”校長：“是啊，孩子們每天背這麼重的書包，走這麼遠的路上學，相當於每天進行兩次負重競走，運動量確實夠大的。”老師：“怎麼解決呢?”校長：“從下學期開始，就把體育課取消了吧!”
3. 學校：這位同學，你好。你對我們學校爲考生提供的各項服務還滿意嗎?還有沒有什麼建議?同學：不算太滿意。學校：哦?你認爲我們在哪些方面還需改進?同學：要是考試的時候能爲我們提供些答案就好了。
4. 歷史課上，老師提問：“當年鑑真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他說了一句經典的話，這句話是什麼?”角落裏傳出一個弱弱的聲音：“我是要當海賊王的男人，怎麼會輕易的死在這裏。”教室靜了。。
5. 一年級的國小生上課無精打采，老師提醒大家：請大家拿起精神來! 於是學生開始在書包裏翻起來，最後有位學生舉手提問：老師，請問哪個纔是精神?
6. 一個非常優秀的教師故去後向上帝報到。上帝認爲他太優秀了，會擾亂天堂，就把他打入地獄。剛過了一個星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：“上帝呀，趕緊把他弄走吧。”上帝問：“怎麼回事?” 閻王說：“小鬼們都被他訓練成半軍事化士兵了，天天簽到，天天備課，天天科研立項，天天補材料，天天應付檢查，時時預警，事事反思，不間斷地進行各種課改活動，各項專項整治，連怎麼下的地獄也要寫論文，我說話都沒鬼聽了，還讓我下去暗訪各個教研室，體驗有效課堂教學，超周備課~~我TMD都快變成鬼了。” 上帝大怒：“讓他上天堂，看我怎麼收拾他。” 一個月後，閻王遇見上帝，問：“上帝，那個教師被您收拾的怎麼樣了?”上帝看了一眼閻王，嚴肅的說：“我要說三點。第一、我不是上帝，學生纔是上帝。第二、我沒閒功夫跟你瞎扯，我要去學校標準化驗收和十大安全目標大反思了。第三、我說的話務必全體鬼神傳達。明天上午把傳達情況、學習體會、整改措施報給二郎神綜合治理辦公室。”
7. 國小同學寫字用左手，字寫得非常潦草，可是他的學習成績卻非常好。由於虛榮心早作怪，每次考試我昧着良心抄襲他的作業。隨着時間的推移，他自己寫的不認識的字都得來問我，真讓人感慨，他對我潛移默化的影響，這要是成績也這樣就太yes了!
8. 考場上有人傳紙條，老師走了過來撿起紙條看了看，沒說什麼。結果那一門科目倆人答案傳瘋了。事後，問第一個紙條上寫了啥，他說：“今天的老師好漂亮。”
9. 老師：如何分辨章魚的手和腳?學生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
10. 老師：一座樓房的樓梯共分四段，每段有二十級臺階，如果要登上頂樓，一共要跨多少級臺階?學生：所有的臺階!