段子本是指相聲作品中一節或一段藝術內容,而隨着人們對段子一詞的頻繁使用,其內涵也悄悄地發生了變化,現在主要指一段故事或笑話。接下來就是本站小編爲你精心準備的《快手夫妻搞笑對話段子》，歡迎觀看!
快手夫妻搞笑對話段子(熱門篇)
1.父親在給兒子講故事：從前有一隻青蛙…兒子：爲了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎?父：好!別告訴你媽。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
2.看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麼聲音?看守：停電了，他們換成蠟燭了。
3.媽媽抱着孩子站在銀行窗口前，小孩一邊吃麪包，一邊把麪包從窗口塞給出納員，出納員微笑着搖了搖頭。母親：對不起，孩子剛去過動物園。
4.讓小侄子去幫我買點東西，他說：跑腿費兩塊。給了他，補上一句：跑快點。他答：再加兩塊。我問：爲什麼?他答：特快和平郵能一個價麼?
5.睡前我把拖布晾宿舍門上，半夜一哥們起夜，一拉門，感覺一長髮苗條女子突然倒在他懷裏，樓道里立刻響起一聲慘叫：誰把拖布放我門口的?
6.日出東海落西山，愁也一天，喜也一天;遇事不鑽牛角尖，人也舒坦，心也舒坦;常與知己聊聊天，古也談談，今也談談，不是神仙勝似神仙!
7.約翰見一瘋子把自己假想成吊燈懸在瘋人院房樑上，便問院長：你們爲什麼不提醒他，讓他下來?院長：他要是下來了，我們不就沒吊燈了嘛。
8.餐廳裏。女：你跟我結婚嗎?男沉默。女：別以爲沒人要我，惹急了我就在這馬上找個人嫁了!侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
9.昨天我在網上看到你這型號的手機輻射大，嚇了我一跳!剛要通知你，又看到說對於智商低於20的人不起作用，我這才放心。你別擔心，繼續用吧!
10.不要活的太累，不要忙的太疲憊;想吃了不要嫌貴，想穿了不要說浪費;心煩了找朋友聚會，瞌睡了倒頭就睡。心態平和永遠最美，天天快樂纔對!
快手夫妻搞笑對話段子(經典篇)
1.晚上在一家五星級酒店猛吃了一頓，結賬時我說沒帶錢。經理叫來保安威脅我，叫我在酒店當服務員還錢。我問經理：“那剛纔應聘爲什麼不要我?”
2.“小張，你的氣色不好，出了什麼事?”“我昨晚快天亮纔回家，正在脫衣睡覺時，太太醒來了，問我爲什麼起得如此早。我只好又穿上衣服來上班。”
3.茫茫人海中，爲你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現在我要你明白……你踩着我腳啦!
4.深夜布什看到拉登站立在自己牀前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信!
5.一個富翁臨死前讓兒子折斷一根筷子，兒子輕鬆折斷，再把三根並在一起，又輕鬆折斷，再把十根並在一起，兒子大喝一聲又折斷…然後富翁含恨而終。
6.不因換季而不想你，不因忙碌而忘記你。你在動物園還好麼?老虎欺負你了麼?獅子嚇唬你了麼?猴子沒搶你吃的吧?兩隻小腳抓着手機看短信還習慣麼?
7.戀愛與推銷：戀愛時候，甜言蜜語，如膠似漆，一旦結婚，浪漫指數直線下降。推銷時候，熱情似火，耐心細緻，一旦產品售出，售後服務就不歸他管啦。
8.世界盃冠軍已定：法蘭熄了，意大離了，葡萄啞了，英格爛了，巴惜了，阿根停了，接下來，西班啞了，巴拉歸了，烏拉歸了，荷爛了，最後德國且過了。
9.開會三要點：一、直接對下級講話要說“我強調幾點”;二、平級講話後要發言說“我補充幾點”;三、上級領導講你必須發言要說“我的體會有幾點”。
10.足球運動員的妻子說：我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽。看相人對某人說道：婦女手如姜，財物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!。
快手夫妻搞笑對話段子(精選篇)
1.老王的老婆脾氣很壞，常欺負老王，一天老王回家正巧老婆發火。老婆：看你那樣，嫁給我的寵物狗都比你強。老王小聲答：法律規定“近親不允許結婚”。
2.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉!願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安!
3.野雞問鴛鴦：近來你還和男友邊戲水邊親吻不?鴛鴦：嗯。怎啦。野雞：森林裏鬧豬流感啊。據說接吻能傳染，別說我沒提醒你哦。我的雞店都關門不接客了。
4.我真的絕望了：花果山被國家開發成旅遊區，師父前幾天也和白骨精結婚了，昨天沒錢吃飯，我把金箍棒也賣了。真懷念我們一起取經的日子!二師弟你好嗎?
5.數學課上，老師說：“三角形是最穩定的。而且三角形的穩定性在現實生活中的應用無處不在。這位同學，你能舉一個例子嗎?”“三角戀愛。”“你這節課站着上!”
6.昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢!舞會後女兒問：爸爸，可不可以等等湯姆?老爸故意問女兒：爲什麼要等湯姆啊?她回答：跳舞時他一直踩我，我要等他出來揍他!
7.有一次，教授上課正上得不亦樂乎的時候，發現竟然有人在睡覺，就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來。沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說：“是你把他弄睡着的你自己叫”。
8.很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡。謊言先洗好，穿了真實的衣服離開，真實卻不肯穿謊言的衣服。後來，在人們的眼裏，只有穿着真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實。
9.剛纔跟一很久不見老朋吃飯，我問到他的婚姻情況，他說：“今年我換了好幾個丈母孃…”我嘆道：“我驚訝道。你也太強了”誰知他罵道：“MD!是我岳父太強了”，我當場狂噴。
10.昨晚告知父母，說今天要帶女朋友回家吃飯。結果女朋友突然要出差，我一個人回家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃飯。剛進門，老爸先楞了下然後一杯子飛過來大叫：畜生!