半夜，醒來，感覺老公緊抱着我，竊喜!心想：這傢伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：“老婆!好冷!”當時恨不得把他踢下牀去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾。”竊喜!心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：“你爲什麼說我適合跳芭蕾呀?”老公一本正經並用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身準備回家，聽見背後老公叫我，轉身一看，只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探着身頑皮的對我說：“老婆裏面沒人呀，kiss一下!”我又好氣又好笑!
假如傻子對着你，你對他傻笑，那麼白癡就是你了，但是你仍是比他更加智慧那麼一點點的。
老婆特愛吃生果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家裏不是還有桔子麼。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來麼?!”
忙碌餬口很輕易消磨人熱情，對任何事都沒有愛好，所以偶然也要停下腳步，以遠見高見的姿態，當真的想想是否應該去尿尿了。
一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麼都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”我徹底被我老公打敗了。
一小日本揄揚敢頂梨讓人比槍法,一英國人後走百步回頭一槍將梨打爆,說i am邦德.一中國人原地回頭一槍,小日本頭被打爆,說i am sorry
老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖着河蚌往返爬，田雞見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加着公文包。
一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的留意力從電視上轉到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”“要是這樣也不奏效呢?”她問。“那你在背上貼個號碼!”沙爾回答。
鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝敗，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧 鴨子大怒：媽的，算計我?我一出是布，他老是剪刀。
某日，路上行駛，見前面一車上貼：新手，老純了!隨後，我便在車後寫到：殺手，老狠了!
隔幾日，我已經忘了這個事情，到換碟片的時候我剛想叫他，可是他已經側頭而睡，之後自然是如法炮製，笑死我了。
洗碗後順便把不鏽鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終於刷的比剛買回來的時候還亮。於是非常得意!老公站在陽臺的凳子上涼衣服，我興沖沖地舉着鍋進去給他看。他對着鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不誇我。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭髮，“恩，這個小夥子還是挺帥……”
下班的時候他去接我，我嚷着要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟，而他一點也不。我跟她們叫道：“太好了!我不用買了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我：“隨便拿!”我只掰了一根，那女孩說：“多拿點!客氣什麼呀你!”他也跟着說：“拿兩根拿根!”同事微一怔也趕緊附和他說：“多拿點多拿點!”他說不不，兩根就夠了。我又掰下一個，正詫異他怎麼可以這樣丟我的臉，他卻把網兜遞給我，然後拿着那兩根香蕉遞給同事，認真地說：“謝謝啊!”
第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……
老公很喜歡在家裏藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關燈(燈的開關離牀有一定距離)，關了之後就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。只見他蹲了一會，又匍匐向牀邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費力地爬到牀邊，探出頭來，我猛地撲過去，嚇得他!哈哈，狂笑!
在老公眼裏，我是個著名的近視眼;低iq。不過有時，他也會上我的當。前天上街，在一熱鬧的商場門口我倆走散了，不過我回頭就發現了他，見他正緊張地向後面張望。我走到離他的背後，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很着急的樣子，他開心的笑着抱住我，說“哎呀，笨笨!”哎呀，甜蜜死了!
又想起來一個：昨天晚上吃飯過後和老公在院子裏散步，突然看見路上有一隻蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它!”然後自己也伸腳準備去踩，老公說“哎呀，是小強，放過它吧。”讓我覺得自己好象很殘忍，暴沒愛心。
老公坐班車回家，路上堵死，給我發短信讓我繞道回家。
我給他回短信說，堵車你就在車上睡會兒覺吧。
他回：不!要是夢見你多嚇人!
某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗我信誓旦旦的說：“將來我要讓我的孩子練體育爲國爭光!!”老公看着書擡頭看了我一眼說：“那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行!”
我真的失望了:花果山被國家開發成旅遊區,師父前幾天也和白骨精結婚了,昨天沒錢吃飯,我把金箍棒也賣了.真懷念我們一起取經的日子!二師弟你好嗎?
動物園裏來了一隻猩猩長的奇醜無比，遊客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這麼大呢!