隨着人們對"段子"一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是本站小編爲你精心準備的《經典夫妻段子笑話》，歡迎觀看!
經典夫妻段子笑話(熱門篇)
1. 一女的抱着自己的老公撒嬌道，“老公，是不是我要啥，你都會給我啊?”男的問：“你究竟想要啥?”，女的沉默的片刻，說：“那好，我要天上的星星。”男的有些不耐煩的回答道：“沒問題，你用頭往牆上碰，估計使勁碰幾下就看到了。”
2. 一覺醒來後，妻子對丈夫說：“我剛纔做了一個夢，夢見你在情人節時送給我一串珍珠項鍊，你說這個夢是什麼意思呢?”“今晚你就會知道的。”他丈夫回答說。這天晚上，他丈夫帶回一個小包給她，她滿懷喜悅地打開一看：是一本《周公解夢》。
3. 對新婚夫婦發生了爭吵，最後，妻子再也忍受不住，哭着說：跟你一刀兩斷!我要去收拾東西，回孃家去。很好，我親愛的。丈夫拿出錢來，喏，路費在這裏，她接過錢數了數，然後說：這點錢不夠，我回來的路費怎麼辦?
4. 妻子整理房間時發現了一張丈夫和一位陌生女子的合影照片，便詢問丈夫是怎麼回事。丈夫不以爲然地說：“這是五年前和女友的合影，早已經和她斷絕關係了。”妻子大聲地說：“難道去年我纔給你織的毛衣，五年前你就穿上了?”
5. 和女朋友一起快了，想着結婚後生個孩子叫什麼呢。媳婦說，反正你姓程，生男的就叫成爲程碗飯，女孩就叫程婉湯。
6. 丈夫：親愛的，你這次出差，我想你都快要瘋了。妻子：瞧你，我不過才走了四天。丈夫：可是，整整四天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙。
7. 今天中午陪老婆去超市買菜，回家的路上，太陽太熱了，熱得我腦門直冒汗，真是汗如雨下，我突發奇想問老婆：“你知道爲什麼我腦門上會出汗嗎?”老婆：“哈哈哈，那是因爲腦子進水了，現在都排出來了。”
8. 一對年輕夫妻因家務瑣事吵了起來，男的洋洋得意地說：“以後家裏事得聽我的，戶口本上我是第一頁!”女的也不示弱：“別總拿第一頁嚇唬人，誰不知道第一頁只是個序言，正文得從第二頁開始!”
9. 老公酷愛網絡遊戲，老婆無奈，只得告誡他：你玩就玩了，但是千萬不可以在遊戲裏找老婆，不然，哼哼……老公嘴角露出了微笑：放心吧親愛的，我絕對不會在遊戲裏找老婆的!因爲我有老公!老婆：……
10. 妻子給丈夫打電話說：“咱家的汽車進水了。”丈夫吃驚地問：“汽車剛檢查過，怎麼會進水呢?你現在在哪裏?”妻子哭着說：“在河裏!”
經典夫妻段子笑話(經典篇)
1. 和老公看電視的時候， 我拿我家錘背的卡通錘當話筒，伸老公嘴邊問：“這位帥哥，請你談一下對這個事件的看法……請你談一下……談一下嘛，老公你就談一下嘛……”然後老公就很淡定的伸出手，彈了一下我的“話筒”，然後很深沉的說：“好了，彈一下了”……
2. 一軍官從海外歸來，新婚妻子在機場上迎接他。等候取行李時，軍官將飛機上最美麗的空中小姐傑西指給妻子看。你怎麼會知道她的名字?妻子問。軍官解釋說，機上人員的姓名都寫在駕駛室門上的牌子裏。妻子又問：親愛的，那麼，駕駛員叫什麼名字?軍官無言以對。
3. 丈夫：你要減肥了，親愛的。妻子：不行，親愛的，現在不流行減肥。丈夫：爲什麼?妻子：你不知道嗎，現在隨時可能發生地震，要是萬一發生，胖的人遠遠比瘦的人可以撐更長的時間，這樣警察叔叔纔有時間來救你。你要知道，不到最後一刻，警察叔叔是不會來的。
4. 有一個律師剛從手術麻醉中醒來，他的妻子坐在他身邊。他睜開眼睛說：你真美麗!然後，他又睡着了。妻子從未聽過他說這樣的話，於是她繼續待在他身邊。過了一會兒，律師的眼睛又睜開了，他說：你好可愛!因爲只是可愛而不是美麗，妻子有點失望。她問：怎麼不說‘美麗’了?丈夫答道：藥力過去了。
5. 妻子強烈要求去俄羅斯旅遊，說：“就算不買東西，呼吸一下那裏的空氣也好!”丈夫說：“不用出國就能呼吸到俄羅斯的空氣----天氣預報說，一股西伯利亞寒流明天就要入境了!”
6. 老婆：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少!老婆：沒有啊?老婆：怎麼沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?
7. 這些天裏，秋風一刮，老公的臉上就掉皮子。我勸他：“你擦點潤膚乳唄，天天掉皮子，不覺得噁心啊。”老公：“你懂啥，我這叫帥得掉渣!”
8. 妻子：婚前你不是叫我天使嗎?丈夫：對。妻子：爲什麼現在你不這樣叫我了呢?丈夫：呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。
9. 有一次，小王的太太在幫他縫褲子的鈕釦，邊縫邊埋怨說：你瞧瞧，要是世界上沒有女人，你們男人怎麼活下去啊!那還不簡單嗎，要是沒有女人，男人就不需要穿褲子了。小王戲謔的說。
我是搞工程的，跟老婆算屬於異地戀吧。每年就回家，平時在工地上每天都會跟老婆網上聊天。話說有一天我坐在回家的列車上，問老婆現在心情怎樣?老婆說現在的心情就好像是見網友……
經典夫妻段子笑話(精選篇)
1. 妻子買了一塊純白色的布料準備做晚禮服，她歡天喜地拿給正在讀書的丈夫看，並溫柔地問道：“你喜歡這塊布料嗎?”丈夫漫不經心地答道：“很好，我們的牀單實在太舊了!”
2. 在家裏說一不二的老婆問老公：“夫人與情人，有啥不一樣?”老公答：“前者是陽光強烈，後者是花前月下。前者是嗩吶高音，後者是提琴和絃。”“你喜歡哪個?”“我聽慣了嗩吶獨奏，適應了烈日炎炎!”
3. 家裏有兩個切菜板，一個專用切蔬菜水果，一個專用切肉類，老婆總分不清，經常用切肉類的菜板切水果，我批評她還不服氣，說：“那怕什麼呀?!我每次用完都洗乾淨的。”我說：“該是什麼東西就必須幹什麼用，我買個痰盂天天給你盛飯吃你幹嗎?!我保證乾淨!”
4. 在醫院的產房裏，妻子無奈地對丈夫說：“真對不起!其實我知道你想要個男孩，可我卻生了個女孩。”丈夫摸了一下妻子的臉，安慰妻子說：“寶貝，沒事的，這是我的第二志願。
5. 記者詢問一位億萬富翁白手發家的經過，富翁說這全得助於夫人的“一臂之力”。 “她怎樣幫助你呢?”記者問。 “我全告訴你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要賺多少錢，她才花不完。”
6. 妻子：親愛的，你能去把昨天晚上用過的碗碟洗一下嗎?丈夫：不，我還沒有睡醒呢!妻子：我只不過是考驗你一下，其實碗碟都已經洗好了。丈夫：我只不過和你開玩笑，我是非常願意幫你幹活!妻子：我也是和你開玩笑，既然你願意洗，那就請你快去幹吧!
7. 妻子：“你幹嗎老捂着腮幫子啊?”丈夫：“我今天剛剛拔了兩顆牙。”妻子：“兩顆?昨天你不是說只有一顆牙痛嗎?”丈夫：“丈夫手裏沒零錢找了!”
8. 老婆有個金豬儲錢罐，每次我把硬幣放桌子上被她看到。她都會很開心自然的抓起硬幣放進金豬，順帶一句：“這是我豬豬的了。”後來我經常趁老婆不在就打開金豬肚底下蓋子拿幾個硬幣出來放桌面，看她每次開心的把硬幣放進金豬裏，我也默默的笑了!
9. "一男子要跳樓, 剛趕回來的妻子大喊道：“親愛的別衝動, 我們的路還長着呢!”男子聽完, 毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說“這位太太，您真不應該這樣威脅他……"
10. 早上媳婦及其兩同事買了包子要用微波爐熱着吃，結果三個人討論了半天到底是要調中火還是中高火，到時間“叮”一聲，三人打開微波爐一看，結果包子忘記放進去了。