我們在現代是生活在新媒體世界中,經常爲一段連珠妙語會心一笑,對一段機智反諷拍案叫絕,每每爆發一個社會熱點,都期待有一段精妙到位的段子去評說。接下來就是本站小編爲你精心準備的《有內涵的幽默搞笑段子》，歡迎觀看!
有內涵的幽默搞笑段子(熱門篇)
1.有一對情侶視頻聊天，女：“你是不是感冒啦?”男的很感動：“你怎麼知道的，是不是我說話聲有些沙啞?”女：“不是，我看你抽菸時，有個鼻孔不冒煙。”
2.去銀行取錢，對櫃檯業務員說：“取”業務員說：“沒那麼多。”我：“那你看看別的窗口有嗎?”業務員無奈的說了一句：“是你卡里沒那麼多!”
3.我對四歲女兒說:我們聊天吧!女兒說:好啊!聊幾天?我說:那我們還是說話吧!
4.今天帶兒子去爬山。到了山頂的廟裏，兒子指着一位神仙的胎像問我這是哪位神仙?我說這是王母娘娘。之後兒子就對着王母娘娘跪下了，雙手合十曰：“貧僧唐三藏參見王母娘娘”廟裏拜佛的那些老太太聽見後都笑抽了......
5.畢業多年的女神，都是一個城市的，把她帶回家坐坐…我父母都在家，進門，女神:“叔叔好阿姨好。”我頭也不回說了句:“叫什麼叔叔……”，誰知道那貨來了一句:“爸爸好!”聽了我腳一軟，我爸媽樂的馬上煮飯去了!神回覆:女神一個人在廁所裏，摸着肚子裏的孩子說:終於給你又找了一個爸爸。
6.幾個哥們在一塊聊中秋福利。A君：“我們發一盒月餅”。B君：“哎，我們公司只發了一箱蘋果”。我笑了一下，拿出手機說：“你們看看我們公司發的什麼”“蘋果手機!”兩個喊道。我：“切~給你們念一下公司給我們發的中秋短信。”
7.河邊一個美女在哭，我駐足不前，背對着她，仰望天空。。。路過的男男女女都爲我側目，以爲我要甩她。。。有女朋友的感覺，好爽!
8.今天有個騙子給我打電話說:“知道我誰麼”我說:“猛?” 他居然說對，讓我借錢給他，嘿嘿，我就告訴他了，老規律，不管多少錢，先給利息，充費。。。。。。結果他真充了。我是不借他還是不借他呢。。。
9.“我是一隻小小小小鳥，……”男朋友還木有唱完，我就泣不成聲了。
10.你之所以能看見一個女的女漢子的一面，是因爲這個女的根本不喜歡你。。。
有內涵的幽默搞笑段子(經典篇)
1.軍訓那會兒正步走不齊走來走去那個煩啊，於是我忍不住罵了一句“他媽的。”被教官聽到了，氣勢洶洶地衝了過來指着我的鼻子說：“你說什麼，有本事再說一遍!”“報告教官，我剛纔說踏慢點!”於是教官很滿意：“你們中間都有人看出問題了，怎麼都不知道改正!”
2.長得醜是病!不然整形醫院爲什麼會是醫院?
3.去參加漫展，一路上的人看見我都說“哇!帥!”呵呵呵哈哈哈哈哈哈哈!我下次還cos象棋!!
4.去相親，女孩兒一見到我居然吐了，場面很尷尬，我還打趣的問“是不是我長得醜啊哈哈?”她連忙解釋“不是不是，真不是因爲你醜，是我懷孕了!”聽完我鬆了口氣，不嫌我醜就好，然後我們愉快的聊了起來。
5.內衣是多大
6.小明惡作劇地將村裏可以移動的公共廁所推入河裏!事後，自覺不對，以爲向爸爸認錯，應該可以得到原諒!沒想到爸爸狠狠的打了他一頓。小明很委屈的說道：“當年華盛頓把他爸爸種的蘋果樹砍掉後，向他爸爸認錯，他爸爸原諒了他!可你爲什麼不原諒我呢?”爸爸氣憤的說道：“當年華盛頓砍樹的時候他爸爸沒有在上面!”
7.富翁臨死前把三個兒子叫到牀邊，給了他們一根竹筷子，兒子們輕而易舉地折斷了。富翁又給了他們兩根，兒子們只能勉強折彎了。富翁又給了他們三根，兒子們用盡力氣也無法將其折彎。富翁說你們明白了嗎?兒子們說：明白了，你是說我們三人要團結!富翁說：不，你們三人只有在一起，纔不會被別人掰彎。。。
8.錢，你買不着吃虧，你買不着上當，商場裏的土豪金，一律，通通。。。
9.樓主爸爸有點天然呆，記得高三家長會，班主任指着我爸爸還有我對象的爸爸說你們兩的孩子談戀愛。然後我爸站起來對着我對象的爸爸招招手“哦，親家啊〜”然後掌聲雷動，從此我倆的事就出了名了，現在也已經結婚了。
10.剛纔吃飯忘帶錢，和老闆說下次過來一起結，老闆當然不同意了，我一怒之下打電話叫了十幾個兄弟過來，才勉強把飯錢湊齊。
有內涵的幽默搞笑段子(精選篇)
1.剛纔跟同事聊天說起他家孩子，在幼兒園玩積木，人家都是堆成房子什麼的，這孩子把積木卻擺成了一長條。老師過來了，問：“這是弄的什麼啊?”這孩子往前一推：“和了。”
2.知道爲什麼要用老公的錢嗎?原來“夫”倒過來是“¥”,“丈夫”反過來讀就是“付賬”!
3.我是受，戀上了直男同事。他很喜歡吃公司樓下的牛肉麪，所以我們每星期都要去好幾次。每次去他的面裏都會多送一個荷包蛋，服務員小妹會告訴他：“這是我送你的喲〜”三個月後，他和服務員小妹在一起了。其實他不知道，荷包蛋都是我掏錢讓小妹送的，他太瘦了，應該多吃一些。不過無論如何，祝福你們。
4.每天早上六七點就起牀，胡亂吃點早飯，擠公交，每天辛辛苦苦的工作，經常加班，有時候週末也不能休息，還整天挨領導的罵，雖然工作累得像狗一樣，但是到了月底摸摸口袋，就會覺得，雖然累，但也窮啊!
5.談下土豪金的感受：外觀上和別不算太大，所謂金色其實更貼近香檳色，比想像中好看很多，屏幕也沒明顯差別。最直觀的提升是運行速度，A理器就是快，打開各種app和多任務處理時非常流暢。其他功能還沒來得及看，站我前面玩手機這孫子已經下車了。(@納蘭性急)
6.姐姐的同學，女生，結婚七年沒有生小孩， 她老公就以傳宗接代的名義而出軌了， 不負衆忘的小三懷孕了，接着就把原配甩了… 後面比較震撼 ，小三生了個女孩。 那個被甩的杯催女後來又嫁了， 不到一年，誕下一 對龍鳳胎。 檢查後，之前不能生育不是女方的問題…
7.一般小孩打針時候都會連哭帶喊“不要不要”、“救命”啥的。今天我帶侄子去醫院打針，侄子就這麼一句：放開我，你抓錯人了!
8.一男老師正在上品德課。男老師：“同學們，撒謊是不對的，你們知道什麼是撒謊嗎?”學生：“知道。”男老師：“好，現在請一個同學來舉個例子。”一學生快速舉起手。男老師：“好，請這位同學說說看。”學生：“老師你真帥。”結果，那學生被罰站一節課。
9.就剛剛，我的倆個室友妹子在校園裏閒逛，這時過來兩個小屁孩，小屁孩上來就喊姐姐好，把她倆美得啊，因爲這個大三的年紀被叫阿姨都習慣了。就在這時一個小孩對其中一個妹子來了一句，姐姐你長得好像一個哥哥呀。哥哥呀。
10."師傅，快!幫我追上前面那輛出租車!我給你。" 司機說好嘞，拿起對講機：“喂，老張 你回來下。”