想要開心點，就多看點段子吧，惡搞的段子不知道你喜不喜歡呢？接下來就是本站小編爲你精心準備的幽默段子惡搞笑話，歡迎觀看!
幽默段子惡搞笑話(熱門篇)
1.有一天我蹲大便突發奇想從隔板底下看看隔壁的哥們，那是我一生中最尷尬最恐怖的一次對視。
2.快五一節了，老蒼蠅對小蒼蠅說：“馬上勞動節了，我們也算是勞動者吧?”小蒼蠅高興地問：“怎麼?我們也放個假出去玩玩?”“好!要不趁學校放假，我帶你去學校的廁所看看，那裏人多屎雜!”“我纔不想去那兒呢!學生生活伙食那麼差，‘窺一泡而見全貌’!”“我想到旅遊景區的廁所去，那裏不僅人多屎雜，還多滋多味呢!”小蒼蠅振振有詞。
3.老媽把家裏別人送老爸的三百多塊一兩的茶葉煮了茶葉蛋。怕被老爸發現，煮完又把茶葉瀝乾炒熟放回袋子了。現在老爸每天喝茶葉都是有股雞屎味，還說讓我幫他喝點喝完了買新的。對不起老爸，茶葉蛋我吃了，茶葉您就自己喝吧。
4.最近老失眠，直到昨晚睡覺的時候，被子蓋反了，平時蓋腳那一頭蓋到了臉這邊，然後就暈過去了!
5.上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一隻手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響 起：有人!
6.我們寢室一兄弟養了一顆仙人球，後來他把仙人球放在窗臺上，那上方就是他自己晾襪子的專用地方，他說放在那裏清潔空氣。一週後，仙人球爛了
7.國中的時候，課間和女同學跳皮筋。跳着跳着突然想放p，，我憋足了勁想把這個p忍住，結果是，我每跳一下，都伴隨着1/5個p跑出來，聲音尖銳短促，直到放完，一共5聲。
幽默段子惡搞笑話(經典篇)
1.一日，一對蒼蠅母子在一起吃午餐。兒子問蒼蠅媽媽：爲什麼我們每天都吃大便啊!蒼蠅媽媽生氣的說：吃飯的時候不要說這麼噁心的話，趁熱吃。
2.上禮拜天回鄉下老家看看爺爺奶奶，剛好小叔叔也在，我們就聊聊天、看看電視。看到一半小叔叔忽然肚子痛，就去廁所拉了...幾分鐘後，突然聽到次所飆出一句：啊!可惡勒!我奶奶就去次所大罵小叔叔說：都這麼大的人了，還說髒話。叔叔：不好意思啊!媽呀!是我剛剛擦P股的時候擦到一半，忽然流鼻水，就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕了。那是我看過奶奶笑得最激烈的一次!
3.一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票?” 我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票!” 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉着票，大聲說：“我已經買票了!”
4.一男一女打架，都三十幾歲的樣子，女人是典型的潑婦。話說那女的打不過那男的，就把手伸進褲子裏抽出帶血的WSJ猛的塞進那男的嘴裏。
3個好朋友，分別多年後聚在一起大醉之後，3人決定進行拉屎比賽，10分鐘後，A指着地面說："我拉出了S型的大條"B大笑："那算什麼，看偶的，W型"正在這個時候C提着褲子出來了，於是AB2人連忙過去觀看C的戰果."靠!居然是等邊三角型的!!!"2人大驚"怎麼做到的啊"A滿臉敬佩的問C舔着手說"呵呵，拉完擺的!"
6.某男生天生狐臭，自卑不已，每次出門都要在腋下抹好多香水遮蓋。一天他睡過頭，驚醒後來不及抹香水急忙跑去教室，本想從後門溜進去，沒想還是被逮了個正着。老師很生氣，嚴肅地說：跟你們說多少次了不要遲到!這樣非常影響正常教學——這位同學更過分，遲到就算了，怎麼還帶了羊肉串?
7.下午茶時間，某同事買來了蛋撻。大夥兒正吃得高興，一送水員送水到辦公室，某同事便問他吃蛋撻否?其答道：“試問，哪隻貓不吃魚，那條狗不吃屎?”語畢，正想伸手去拿，“吐~~~”被幾個正吃得滿嘴黃色的同事，噴得滿臉又粘又糊的蛋槳。汗!亂說話的後果。
幽默段子惡搞笑話(精選篇)
1.小便時會放出沒有聲音但很臭的屁───陰險型 用小便擊退停在小便池裏的蒼蠅────幼稚型 離開小便池一公尺，從高的地方噴出來─自大型 吹口哨以助興的───────────快樂型 幫別人吹口哨的───────────多事型 喜歡跟別人一起上──────────社交型 檢查“水管“是否異常─────────憂慮型 旋轉“水管“─────────────愛玩型 偷瞄別人“水管“的──────────好奇型 會跟“水管“講話的──────────無聊型 旋轉別人“水管“的──────────討打型 會在洗手檯上小便──────────隨便型 躺在地上尿─────────────流線型 跳着尿───────────────神經病 90度沖天-------低能型 180度-------超人 360度-------無敵風火輪 小便便的分岔爲24股的-----蓮蓬型 小便噴出石油的-----------富有型 小便帶放射性的--------生化危機型 小便時出太陽水的---------傳奇型 小便後給弟弟妹妹帶口罩的--非典型 小便後覺得自己還是那麼帥的-----我這型的 小便斷斷續續——懦弱型 小便時屎尿齊流——脆弱型 小便時吃香蕉——慾望型 小便分叉——不愛乾淨型 小便便出不來———不回帖型!!!
2.老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」學生：「我懂了，以後我絕不放斷斷續續的連環屁。」
3.一農民伯伯第一次進城，突感腹部不適，急於找到廁所方便方便，可是話到嘴邊卻忘了城裏管茅房叫什麼，情急之中突然覺得好像聽人說過那叫公共場所，於是在街上截住一哥們，“大兄弟，這公共場所怎麼走啊?” 此人一聽，啥叫公共場所啊?是指電影院吧，於是順手一指，說：“那邊。” 農民伯伯來到電影院剛想進去，就被攔在門口，“買票!”售票員說。 老農詫異地想：“這城裏就是不一樣，連上茅房都得買票。” “多少錢?” “二十。” 老農一聽，更覺詫異，這城裏上趟茅房要二十塊錢，無奈憋得受不了，於是掏錢買票，售票員給了他一張票，老農伸手接過說：“二十塊錢就這麼點紙啊?” 於是往裏走，來到門口，檢票員拿過票，唰的一聲撕掉了一半，老農接過說：“這麼點紙還撕一半啊。” 於是走了進去，這城裏就是不一樣，這茅房真好，這麼大，還這麼多人一起，於是坐下，問後面的人：“啥時候開始啊?” “等燈滅了就開始。” 一會兒，燈滅了，老農脫下褲子開始方便，邊方便邊想，這城裏人真好，拉屎時還有這麼大的電視看，忽覺後面有人推他，於是不耐煩地說，“別動!自個管自個的!” 後面的人還在推老農，老農更不耐煩：“叫你別動，自個管自個的!” 後面的人急了，說：“大爺，我是想告訴你，你的烤地瓜掉到我腳面上了!”