1.大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子。該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用!
2.某大學中文系一留學生問中國學生：“你見過用木頭做的杯子嗎?”中國學生：“沒有。”外國留學生：“那爲什麼你們中國漢字的《杯》是木字旁?”中國學生：“《杯》字旁邊不是有個《木》字嗎?也就是說它不是木頭做的。”
3.重慶大學五年內換了三個校長，某學生本科讀的重大，碩士讀的浙大，博士讀的北大，結果畢業證上統統蓋的林建華的章。找工作的時候，面試官：“同學，造假也要專業一點嘛，你就不能多刻幾個章?”
4.今天中午上班的時候，我看見有一個男的和我穿一模一樣的衣服，而且就在我旁邊走，這時，對面來了一個妹子，居然用異樣的眼光看我倆，我旁邊那個人還跟沒事人似的，過後，我就聽見妹子在那笑，我只想說，妹子，你等等，我跟他是真的不認識啊。
5.不知道糗友們有沒有和樓主一樣的，每年打工掙的錢都給家裏。在父母眼裏還沒有其他一分不給還要錢的兄弟姐妹好。好心塞的感覺，是親生的嗎?
6.樓主：“怎樣用一句話既誇了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。”回覆：“我媽要是有你這兒媳婦，就不愁她孫子長得醜了。”
7.想當年我也是坐擁十幾輛豪車，三百多名小弟，十幾套房產，精通各種槍械，認識各類社會名流。身旁巴結我的美女更是數不勝數。爲什麼我會淪落到這般田地?全因我點擊卸載了俠盜飛車。
8.哈哈，笑死我了，陪女票去逛街買褲子，看中一條褲子是27碼的，她就問店主有沒有26的，店主就說你穿不了26的，她說那就拿條25的，然後店主就發飆的說，你真的以爲你很瘦啊，原諒我沒忍住。
9.上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來後一言不發，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下後趴在桌子上立刻就睡。下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：“剛纔我夢到老師叫我回答問題了。”
10.今天上班腦子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿東西，臉離我很近，我腦子一抽就親了一口，她愣了有3333秒，啪!我依然記得那聲音清脆又響亮，但現在我TM的臉腫得說話都疼!
11.前女朋友是東北的，有一年過年和她去她家過年，順便拜訪未來的岳父岳母，東北真的很冷，一進她家女朋友就讓我上炕暖和暖和，她去幫我倒杯茶，我脫光衣服就上去，然後她媽領着左領右舍七大姑八大姨的就來了，然後…。
12.兒子八個月了，整天光屁股在牀上爬來爬去，今天，突然聽到他放了個屁，屁股後面還冒起白煙!我頓時嚇壞了，慌得老婆要去醫院。我媽悠悠地說：“沒事，沒事，下次在屁股那少擦點爽身粉就行了!”
13.今天準備做客車去縣城玩，在哪裏等車模模糊糊看到來了一輛，急忙招手，到我面前一看是火葬車。當時感覺好丟人。
14.有個關於九年義務教育的傳說，傳說每個班都會有一個，鼻子下天天掛着鼻涕的傻瓜!我今天遇到了我們班的那個。我問他現在在哪幹?他說在公司幹會計。我了個去!他老闆絕對不知道，他在學校數學經常考個位數!
15.一天晚上，我和一美女同事去喝酒，後來她喝醉了，我就把她扶回了家中，看着她那雪白的胸部和那性感的大腿，我不由得生出一個念頭，突然我的頭上就出現了兩個小人。左邊的小人一臉邪惡的對我說：你快上了她呀，上了她呀。右邊的小人對我說：對呀對呀，上了她呀。
16.前面說去打包碗螺螄粉回家吃。打包好走啊走啊，額。伸手放到口袋，靠鑰匙忘帶了，只能又回去，說了一句。老闆給我個碗，忘記帶鑰匙了，喂喂喂老闆拜託別笑了好不，我又不是用你的碗乞討，你的門牙不好看。
17.剛剛就剛剛，好不容易下定決心帶女神去高檔酒店吃飯。結賬的時候爲了在女神面前裝個逼。把錢給服務員說不用找了。當時那個神氣，結果服務員來一句不好意思先生不夠，瞬間我的表情就那麼凝固了。
18.你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死纔怪!”
19.昨天跟一很久不見哥們兒喝酒，我問到他的婚姻情況他說：“今年我換了好幾個丈母孃…”我嘆道：“你也太強了”誰知他罵道：“MD!是我岳父太強了”
20.那是過年的事情，隔壁鄰居膽小讓我幫她殺雞，我把雞緊緊地抓在左手，右手用剪刀剪開雞的動脈，流了半碗血，雞在我手裏慢慢滴安靜下來，我感覺到一個生命在流逝，鄰居端來一盤熱水，我把雞放了進去，熱水濺了我倆一身，雞跑了。