有內涵的笑話不知道你又看得懂多少呢?最近網上很流行各種各樣的內涵笑話段子，段子手也成了熱搜。下面本站小編就爲大家介紹一些有內涵的爆笑笑話，一起看看這些內涵段子有多好笑吧！
有內涵的爆笑笑話
1、老婆被公司安排日本學習深造三個月。
有次媳婦發了一張街拍照片給我，上面P了一些日文。應該是什麼景點來着。甚是漂亮。
於是我把照片上傳到朋友圈炫耀下，好滿足我的虛榮心。
結果下面一排溜評論：“求種子”
2、在超市買酸奶，旁邊一對小情侶。 男：“老婆，口渴，我想喝奶。”
女：“要生什麼味的、我給你拿!”
男：“我要喝37度的!”
女：“滾。。。”
3、同事老王喜得貴子，趕去道賀。
到臥室看寶寶時，正好他媳婦在奶孩子。也不避諱我，大方的問：“您太客氣了，還專門來探望，吃了嗎?”
我脫口說道：“沒呢，孩子先吃，大人不着急!”
4、帶新交的女友去看電影，電影裏出現了多次親吻的鏡頭，每次女友都會用雙手遮住自己的眼睛，沒想到我居然找到了一個這麼單純的女孩，把我感動地差點當場哭出來。
電影散場後，送她回家路上我問起這事，她害羞的說：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去開房!”
5、第一次去那家粉紅色的洗頭房，好激動!
當我推開門的那一剎那，坐在那裏的七八個妖豔的妹紙齊齊看過來。
我臉一紅，鼓起勇氣羞澀地說：“快遞，請問‘幸福的小母雞’是誰?有你的包裹。”
6、有一個姑娘，不小心被壞人騙到了山區當媳婦，姑娘給她的丈夫講了一大堆道理，最後，姑娘說強扭的瓜不甜。。。
丈夫想了想說：你說的都對，但本人就喜歡吃苦瓜!!!
之後姑娘崩潰了。。。
7、剛女朋友給我打電話，問我：“在做什麼?”
不敢說我在打遊戲，她不准我玩。沒說幾分鐘，遊戲就要開團了，我趕緊說：“親愛滴，我的電話要沒血了，過會兒衝了電給你打。”
8、大慈大悲的活菩薩，我有罪!我今天在公交車門口手殘把別人遞過來讓幫忙刷的公交卡給投進投幣箱裏了。。。
9、老公非常摳門，他經常出差，卻從來沒給我買過禮物，但這次他從北京出差回來後卻說要送我點北京的禮物!
我還以爲他開竅了，正充滿期待時，只見二貨神祕兮兮的拿出他的充電寶，拿過我的手機插上，我正疑惑時，二貨說要送我點北京的電!
10、那天去買內褲，問老闆：“有沒有四角的?”
老闆吼了一句：“我去，最便宜的進貨價也要十塊。”
內涵笑話段子推薦
1、一新兵起牀總落後捱罵，於是買染料塗身上酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先衝出營房。長官表揚：“很好!但下次注意手榴彈要掛在後面。”
2、三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：我老婆圍巾能當衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉進下水道。小明慢條斯理：我老婆吞顆杏仁，別人都以爲她懷孕了。
3、農夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來…一隻猴子站在面前狂笑不止，農夫莫名其妙的問：“你笑什麼?”猴子說：“我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長在一起。”
4、某電視臺一女記者婚後幾年不育，着急憂鬱，找醫生訴苦：“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次，說老公不行嘛，難道我們臺的幾個領導都不行?”
5、本條爲騷擾信息，警告還沒睡的快睡，剛睡的翻個身繼續睡，睡熟了的上個廁所接着睡，實在不想睡的和我一起騷擾想睡的!
6、睡了嗎?豬都是睡這麼早的!還沒睡?狗總是這麼有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這麼點忍耐!想扁我?熊總是這麼暴力!索性不理我?那是烏龜的作風!
7、以短消息消磨時間稱爲信生活，邊發邊收爲信交往，狂發狂收爲信高潮，只收不發爲信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙!
8、稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩隻螃蟹打太極，一隻小豬看信息!
9、你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死纔怪!”
10、聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我發的短信，請給我回復：“我有了，是你的!”
11、單身的小王問老李：“爲什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆。”老李語重心長地說：“你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。”
12、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。
13、男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節儉得彷彿永遠要活下去似的;另一類則奢侈得彷彿明天就要死去似的。
14、想給你玫瑰，可是價錢太貴，想給你安慰，可是可是還沒學會。只有發個短信把你追，希望我們永不吹!
15、生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架Nikon相機，結果它選了後者。生物學家問猩猩爲什麼這麼選，猩猩答：“聽說這相機會自動變蕉。”
16、阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗棗，家裏沒人，快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩：“還不快來!在幹嘛呢?”阿呆：“我在脫衣服…”
17、丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指着他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：“記得我當時是脫了襯衣啊!”
18、A女：“你跑步這麼快，有祕訣嗎?”B女：“當然，因爲我長得好看，不少男孩子追我，我很害怕，跑啊跑，結果就越跑越快了。”
19、辭職了，同事們都來送行。漂亮的小麗還淚眼婆娑，拉着我的手說：“大哥，以往每次考覈都是你墊底，你走了我可怎麼辦?”
20、夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏着剎車，咱們早滑下去了。”
21、一男癡迷電腦，新婚之夜，他醉眼迷離地抱着新娘說：“伊妹兒，我們終於聯網了……親愛的，今夜我們互相兼容，準備開發新產品，十個月後我就有了備份!”
22、一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。問：“他是什麼時候失蹤的?”“兩週前”“那你怎麼今天才報案?”“今天才想起，因爲今天是他發工資的日子。”
23、男人有兩個女人，老婆喜歡幫他拔黑頭髮，怕他顯得太年輕;情婦喜歡幫他拔白頭髮，怕他顯得太老，不久這男人……禿頭了。
24、老公高興的對老婆說：“這幾年你一直爲家庭奉獻，我準備下周讓你升官!”老婆樂：“升什麼官?”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”
25、打八戒手機，語音提示：觀音姐姐請按1;嫦娥妹妹請按2;高小姐請按3;女兒國國王請按4;白骨精請按5;其他人請發短信。
26、老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：“去教務處，搬花!”
27、天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：“媽媽，那隻鳥怎麼飛得那麼快?”鳥媽媽：“你在屁股上放把火試試。”
28、你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麼笨的人?至於到底有多笨?這麼跟你說吧，他可能比你的智商還低!
29、今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看着你飛!你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我：鳥人就是這個模樣!
30、一羣公河馬冒着被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：“傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。”
31、有兩個傻子想開鞋店，聽說鱷魚的鞋值錢，他們就去河裏抓鱷魚了，還真沒少抓，都40多隻了。一個傻子說：“大哥，抓到第50只鱷魚它要是再沒穿鞋咱就別抓了!”
32、彼此都說婚前瞎了眼，找錯了人。鄰居問：那你們爲什麼要結婚?兩人同時回答：結婚使我們恢復了視力。
33、我買了一幅書法“太太怕我”放家裏，老婆很高興，我也很高興。從此一家人過着幸福的生活!
老婆從右邊念，我從左邊念，小日子其樂融融!
34、哥們兒跟媳婦離婚了，媳婦給了他一張字條，上面寫着：145×154÷DR。
這哥們兒花費了幾年的時間，才整明白意思原來是：一事無成一無是處的人。
35、人生有兩個階段性問題：一、人爲什麼要上學?;二、人爲什麼要上班?
神回覆：一、爲了以後能上班。二、爲了孩子能上學。