現在的社會哪裏都有壓力，壓力成爲了每個人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力，比如幽默笑話，能讓人捧腹大笑的段子，幽默搞笑到裏眼淚都逼出的幽默段子。接下來就是本站小編爲你精心準備的《幽默搞笑的段子》，歡迎觀看!
幽默搞笑的段子(熱門篇)
1.這個夏天，大羅走了，奧胖走了，姚明也走了，卡納瓦羅走了，《變形金剛》據說也拍到最後了，《哈利波特》肯定要謝幕了，陪我們成長的世界變的好快，一夕之間頓生蒼涼……(@電影世界)
2.“110電話多少號啊?” “你傻啊?110多少號你TM不會打114問那?!”
3.女：“你認爲我哪一點比較漂亮?” 男：“你的髮型最漂亮。” 女：“真的嗎，爲什麼你這樣覺得呢?” 男：“因爲它遮住了你大部分的臉。”
4.海邊大排檔吃飯，旁邊一桌有個女的，持續發騷中。突然，一道閃光，別人都繼續吃吃喝喝，可發騷女嬌嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了!” 同桌的集體黑線 ：“拜託，要打雷了，剛纔那是閃電!
5.算你包二奶，也得先看那女的二不二
6.大二和一老師鬧情緒，掛科了，補考幾次都沒過。到了大四系祕書說需要找該老師開親筆證明。省吃儉用買了兩條中華送老師家裏，給開了個通過的證明，拿着證明離開時順手把放在桌上的煙帶走了。。。。。。兩週後，系祕書跟我道歉，說不小心把證明弄丟了，讓補開一張。(我靠，薑還是老的辣啊!)
7.丹丹陪媽媽去湖邊釣魚。回家後，丹丹很快把日記寫好了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了一條2斤的重的大魚，我們可高興了。”媽媽覺得女兒寫得太簡單，生氣地說“多寫點!”丹丹低頭想了想，把日記改成了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了一條5斤重的大魚。”
8.高中晚自習，一美女同學穿個闊領T恤伏案寫字，只見我們數學老師叔叔快速衝過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：“自習不準戴耳機聽歌!” 那美女臉黑了：“報告老師，那是胸罩帶子”。
9.杜蕾斯廣告：“致那些使用我們競爭對手的產品的人，父親節快樂!”(@潮流最前線)
10.女生和男朋友吵架了，她氣的摔門跑了出去，男生連忙跟着，女生剛跑出門，就遇到一輛大貨車，一時緊張，閉着眼睛、男生毫不猶豫的上前抱住了她，並把她推開!開車的大爺探出頭來“喂!我是倒車好不好!要死得去高速公路!”兩位過路的大媽無奈的搖了搖頭：現在的小孩看偶像劇看多了!
幽默搞笑的段子(經典篇)
1.中午公司一女同事外出吃飯，手機落公司了。然後她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完飯午睡，被電話鈴吵得很煩。在電話響起的第N回後，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩啊!”隨即掛掉。電話不再響了，1個小時後，她老公不淡定的出現在公司門口。(@笑來了大姨媽)
2.在國營大企，要混的好要會做兩件事，一是裝逼二是馬屁;在IT企業，要混的好也要會兩件事情，一是裝逼二是忽悠，但是說法變了，裝逼叫價值觀，忽悠叫願景;在外企，也要會兩件事，一是裝逼二是聽話，說法也變了，裝逼叫跨文化，聽話叫執行力;所以無論到哪混，只要裝逼裝好了，就混好了一半。。。
3.今天下午出去買了一個胸罩，35塊。特別好看的胸罩我都買不起了。三百打底。一個胸罩二百平方釐米。那就是一平方米50個胸罩。15000塊。你麻痹。原來胸罩比房價還貴。所以哪個傻B說男人比女人負擔重的?你們買的起房子買不起胸罩啊!有木有啊!!
4.我最近發現一個完美的結婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時候，富翁歸西，美女成爲富婆;然後50歲的富婆包養一個20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成爲富翁;然後50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女...
5.北京酒吧說，我有明星。溫州酒吧說，我有炒螺絲水煮魚。上海酒吧說，我有老外。溫州酒吧說，我有炒螺絲水煮魚。杭州酒吧說，我有音樂。溫州酒吧說，我有炒螺絲水煮魚。深圳酒吧說，我有美女。溫州酒吧說，我有炒螺絲水煮魚。一500強企業想改變溫州現狀，但店開了一個月就關門了。這家店叫星巴克。
6.住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，於是把涼蓆鋪到樓道睡。剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒櫃找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說:“你、你大爺的!鋪個草蓆躺樓道里就夠嚇人的了，還燒柱香…”
7.都說警察太兇了，以後做筆錄就這樣問好了：親，昨晚你在幹什麼呢?親，你爲什麼要賭博呢親?親，行政拘留十日不包郵哦親!親，還要跑麼?再跑我可要開槍了哦~~ ~ (@police先生)
8.《變形金剛3》影評：開始: 雪佛來，奔馳，愛馬仕，耐克，聯想，伊利，蘋果，Double A，法拉利，道奇，悍馬，邁巴赫，賓利。轉折，狂派佔領地球。轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟。離間，刀，劍，斧頭，屎，屎，屎，人類勝利，Over。
9.現在發現，“哪涼快哪待着去”真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷，是最深藏不露的愛。
10.小明：“爸爸，爲什麼皇帝要自稱是天子?” 爸爸：“因爲皇帝自認爲是天的兒子嘛” 小明：“那你是奶奶的兒子，爲什麼你不叫自己奶子?” 爸爸：“…………”
幽默搞笑的段子(精選篇)
1.幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎?男:在。女：我看到一輛寶馬纔不到兩百萬。 男人：買 。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。 旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機?
2.那個年代的三大偶像：雷鋒、張海迪、小兵張嘎。三人簡稱”雷迪嘎嘎“(@瘋子言論)
3.放學回家，一對雙胞胎姐妹興奮地告訴爸爸：“老爸，今天我們全班同學要選一位最帥的爸爸，結果你當選了。” 爸爸很高興，問怎麼會當選的。 雙胞胎姐妹說：“同學們都投自己老爸的票，我們有兩票，所以你當選了!”(@搞笑大百科)
4.女友是班長，昨天週二班會，她主持。會前，她笑吟吟地說要調查大家的私人生活，說，有女朋友的男生把手舉起來。舉手的男生並不多，我開心地看着她，舉着手。她一步步從講臺走下來，來到我身邊對我說：“乖，你把手放下～”
5.問：前兩天被女友甩了，理由是我不是她想要的那種人，這幾天一直很傷心很難過，該怎樣緩解下糟糕的心情?答：你替我問問，我是她要的那種人嗎?
6.問：和貓睡在一個被窩裏會帶來什麼風險?答：公貓還是母貓?
7.問：怎麼說服老婆讓自己買個單反?答：你就不由分說就買了，她又能怎樣?跟你離婚還是讓你跪搓板?頂多埋冤你幾天。反正這東西又不能退回去。有什麼說服不說服的。就算你掙的錢都如數交給老婆，你要是真想買相機，總是有辦法的，獻個血啊，擺個攤啊……我上大學從菜票裏省的錢都能買單反，你怎麼就不能。又不是找小三，商量啥啊。
8.問：如果想提高一個人的思想深度，有哪些書籍可以推薦麼?謝謝!答：你以爲提高思想深度跟吸毒一樣，來兩口就有反應了?你問這個問題的時候，恰恰證明了你看什麼書都不會提高深度。別瞎耽誤時間了，找點自己力所能及的事情乾乾。比如掃掃地，過馬路走人行橫道，騎車靠右行駛，起牀後記住洗臉等等……
9.某君6年前以90萬買了門面，去年已升值到390萬，他高興得逢人就說：還是政策好啊!今年，當地政府要將他的門面拆遷，折價補償80萬，別人問他：現在還是政府好嗎?他氣嘟嘟地回答：別TM跟我講政策，日他妹!
10.今天和老婆出門，她在地鐵裏累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，我拿出來一看，瞬間抽筋。短信內容：“報告大哥!在地鐵發現嫂子，和一個穿得委瑣的傻X男人抱一起!!怎麼辦”我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了給我發短信的那位兄弟。(@To番茄To)