你看過哪些比較內涵的葷段子呢?下面是本站小編帶來的很有內涵的葷段子，歡迎閱讀!
很有內涵的葷段子【熱門篇】
1) 記得上國中，中午午休的時候，我和哥們躲在廁所裏抽菸。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。進來的是教導主任，他看見我們靠着窗戶，便問：你們在幹嘛呢我慌了，頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔裏冒着好多白煙，然後說到：我在生氣。
2) 今天坐公交，看到一個老頭和一個老太太坐一塊，老太太靠着窗睡着了，老頭看着老太太，輕輕的在老太太的臉上親了一口，老太太醒了。這是個多麼美好的畫面，如果他們倆認識的話，就更完美了。
3) 甲：你是選擇和一個處女，但是很醜的女人的女人上牀呢，還是和願意和一個很美，但是被很多人上過的女人上牀。?乙：你是選擇和很多人分享一塊甜美的蛋糕呢，還是選擇一個人吃屎。。
4) 虹虹坐車時被不小心被夾斷了中指，虹虹想要向有關部門索賠萬。聘請律師，律師看了看資料，對她說：斷了一節手指恐怕索賠不了這麼多。”虹虹氣急道：那不止是一根手指頭!那更是我的男朋友!我的丈夫!
5) 哥們在辦公室裏嘚瑟：“老婆太緊張我了，我下班晚一分鐘回家她都問長問短的，懷疑我泡妞去了，唉~” 這時，一女同事悠悠說道：“那是因爲她知道你太快了，一分鐘就能把事辦完。”
6) 鄰居小兩口一大早就吵架，亂七八糟的罵了好久，女的忽然大嚷：“你翅膀硬 了是吧!” 男的大聲回：“我硬 的不是翅膀!” 忽然就靜了下來，然後傳來關窗戶拉窗簾的聲音，氣氛一下子變了。
7) 跟老婆鬧了點矛盾，老婆回孃家了。我岳父打來電話，怒火沖天，你小子是不是跟我閨女鬧彆扭了?我告訴你，小子，這事兒沒完!我正要解釋，他啪一聲掛了電話，趕緊打過去，他不接。沒隔幾分鐘，連續幾條信息發來，打開一看，哭笑不得!岳父：小子，剛故意說給他們聽的，男人嘛，大度一些，多擔待一點!岳母：別往心裏去，小倆口過日子，難免磕磕碰碰，你爸說的氣話，別往心裏去!老婆：我爸發火了，好嚇人，你別過來接我，我自己回去!小姨子：嘻嘻，姐夫，紅包，我幫你擺平!
8) 買不起婚房，女友提出分手。臨別時，我拿出僅有的幾千塊錢對她說：在你找到工作前，這些錢你用得着，就拿着吧。她不屑地：這點錢你留着吃飯吧!姐就算要錢，也取之有道!說完轉身決然離去。半年後的一天，在一家大保健，我痛心地發現，她果然是說到做到……
9) 公交車上，小明看見小偷偷了一位女士的包包， 靈機一動，說：“媽媽你包掉了，這位叔叔幫你撿起來了。” 小偷尷尬笑了笑把包還給了她。 下車的時候，那位女士拉着小明下車。 小明急了說：“她不是我媽媽!” 乘客們都笑着說：“這孩子又調皮了。” 然後小明被賣到外地挖煤，小明努力工作，得到了煤老闆的賞識，一年後煤老闆重疾而亡，把家產傳給了小明，小明爲了感謝當初拐賣他的女士，四處打聽才找到哪位女士，並從一個鄉下路邊紅燈區把她贖了回來，請她大吃一頓，然後賣到了生意更好的東莞……
10) 今天在小店吃飯，突然發現兜裏沒有帶錢。就對着老闆漂亮女兒說：美女，我錢沒帶，我加你微信，給你發個紅包吧!美女拿出手機向我走來，正欲說話，突然被她爸爸一把推開。老闆說：小夥子直接掃我碼!
11) 屌絲單膝跪地，大聲說道：“我喜歡你!嫁給我吧!”女神不屑的說道：“你憑什麼讓我嫁給你!”屌絲拍拍胸脯，大聲說道：“我願意爲你做任何事!”女神笑了笑，指着路邊的一坨狗屎說道：“你要是有勇氣爲我吃下這坨狗屎，我就嫁給你!”就這樣，屌絲高興的說道：“這有何難!”然後抓起路邊的狗屎，塞進了女神的嘴裏。
12) 一外國友人體驗北京公交，徹底暈了他說全世界有一個最牛的公交站名，包含了東南西北個方向，叫做「北京西站南廣場東」 。。 去一趟北四環更有意思了，安慧橋東，安慧橋西，安慧東橋東，安惠東橋西，安慧西橋東，安慧西橋西暈另一個是最考驗外國人漢語聽力的報站，叫做「前門到了，請您從後門下車。
13) 今天沒上班穿條緊身超短裙出去玩!在等公交車時旁邊站個帥哥，帥哥往我身上看我當時老得意了，結果他對我翻個白眼走了，然後我低頭看一下我的汗從大腿流成一條條的。地縫呢!我要鑽進去還有的是帥哥你聽我說這是汗，不是我失禁啊。。最新黃段子笑話，盡在黃段網
14) 閨蜜哭訴着自己被處了八年的對象劈腿，我不禁感嘆男人沒一個東西。整整八年的感情啊!竟然抵不過我的一次勾引。。
15) 今天上一公廁，裏面貼滿了‘槍支、迷藥、復仇’字樣的小廣告，就撥打了一個試試，居然通了，問了一通後，電話那邊問我要不要?我說不要，那邊就開始罵了，我也生氣跟他罵上了，最後那邊讓我報上地址，要收拾我，我就說了，好，xxx地xxx時間，看老子不砍死你!掛了以後，我又撥了另一個類似電話，問了一通後又罵了起來，然後開始約架，把剛纔在那個電話裏說的時間地點又報了一遍，說帶好刀，看誰砍死誰，然後就掛了。哈哈哈，到時候我就在一邊遠遠的看熱鬧，那畫面，哎呀我去，太美了，我不敢想……
很有內涵的葷段子【精簡篇】
1) 過年在菜市場遇見了二舅，我立馬迎上去打招呼：“二菜，你買舅啊!”說完我就發現不對，果然，二舅不高興了，皺着眉頭說：“你這孩子，這麼大的話了，連個人都不會說!”旁邊賣菜的大媽瞬間石化了!
2) 女票腐女，老是認爲我搞基，半夜睡覺拿手指戳我菊花，我特麼瞬間驚醒，問其原因，答曰，看你菊花鬆不鬆?!我特麼。。。
3) 緊急通知：元旦，所有女人不能穿胸罩，寓意新的一年沒凶兆;所有男人不能穿褲頭，寓意新的一年沒苦頭;記得相互轉告。各位老婆注意了!元旦早上果斷扒掉老公褲衩子，望屁股蛋子上貼幾張百元大鈔，瞄準後腚 ，狠狠咬上一口，雙手合十 ，向東方升起的太陽喃喃道，啃腚有錢，啃腚有錢，啃腚有錢!相關鏈接：還有多少天過年
4) 煙癮特別大，而且煙齡較長，每天至少兩包煙，期間試過各種戒菸的方法均以失敗告終，後來老婆我忍無可忍，就跟我說：“以後每抽一包煙晚上就過一次夫妻生活，抽兩包就過兩次，以此類推…”現在還不到一年時間，徹底戒掉了。我是不是很膩害咧。。。
5) 昨天睡夢中，突然感覺我的嘴被堵住了。我睜眼看到一個披頭散髮的女人正在給我嘴對着嘴。被我一腳踹牀下去了。媳婦站起來大怒問我：你幹嗎?我反問媳婦：大晚上不睡覺，你幹嗎?媳婦回答：剛剛起來上廁所，看你睡覺的樣子比較可愛，忍不住親你兩口。尼瑪，嚇死我了，我以爲這大半夜從哪跑出來個鬼在吸我陽氣呢。。
6) 一剩女發微博：當了多年齊天大剩，沒遇到過一個師傅，求帶走。然後一朋友在底下回復了句：你就不是取精的料...
7) 我向來桀驁不馴，卻爲你在牀上人仰馬翻。喜歡你纔對你污，不喜歡就連跟你嘿我都懶得用力。我給你當牛做馬，你給我草就行。你是我寫過最美的溼，你是我見過最美的人。我想每天都見到你，更想一翻身就壓住你。
8) 記得高三那年，哥們幾個在澡堂洗澡，突然停熱水了，還停電，幾個人無聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中噴射而出，我旁邊哥們大喊，哇，來熱水啦!後來好幾個星期之後我才能下牀!
9) 今天公司邀請專業人士來演講，是一個穿爆乳襯衫職業裝的妹子，弄得大夥直流鼻血。最誘惑人的是，她貌似沒穿內衣，激凸若隱若現。坐在妹子前面的男同事不知是哪根筋搭錯，竟然伸手去點了一下妹紙的凸點，妹紙“啊”的一尖叫。只聽那個男同事不知所措的說：“我…我只是想給你點下贊!”
10) 一男女朋友正卿卿我我，男想進一步。男：你是處女嗎?女：恩，你是處男嗎?男：當然了!女：這是第一次，我怕疼，還是不要了吧。男：我會很小心的，不會疼。女：你們每個男人每次都這樣說，結果我每次都很疼…男：那是因爲他們都是新手~
11) 記得歲的時候談了個耿直的好姑娘，有多耿直呢，有一天要給我洗牛仔褲(塊的地攤貨，掉色嚴重)，洗了一個早上，褲子已經不掉色了。。。
12) 大一新生，競選班長，一屌絲上去就來了一句我幹了年班長…… 本來教室很平靜，第一排一更屌絲的說了一句：哥們好體力啊!之後教室的氣氛就不能控制了
13) 、一妹紙買了一條肉色的塑身褲，回家試了試太緊拿回去吃換。男店主：你穿過了我們是不退換的!妹紙：我沒有穿過!男店主：難道這肉色的塑身褲是黑線縫的?都有黑色線頭。。。
14) 我：你怎麼又換男票了?水性楊花!妹紙：不合適!我：那非得上了牀之後才合適呢?妹紙：找男票就像配鑰匙，不插進去誰知道合適不合適啊!
15) 女朋友胸太大，穿衣服總是卡胸。於是跟我說：“老公我決定減胸。”我一聽就不樂意了：“它可是我一手帶大的啊。”
很有內涵的葷段子【經典篇】
1) 一次去圖書館，不小心將手上的可樂灑到了旁邊一個黑絲妹子的腿上。還沒等我道歉，那妹子一臉怒氣道：“靠，沒長眼睛啊，你給老孃舔乾淨!”我臉一拉，心一橫，抱着黑絲妹的腿一通舔，隨後輕蔑地看了一眼驚呆了的黑絲妹，淡定從容地走出了圖書館，身後爆發出一陣熱烈的掌聲。
2) 和哥們一起坐公交，說：我昨晚把媳婦搞上天了，沒想到聲音太大，半截車廂的人都聽見了，瞬間有點小尷尬。誰料二逼哥們說道：臭屌絲，我TMD都告訴你不要從氫氣了，你非不聽...
3) 妹紙：老天爺啊!您是我爺爺，快點給我送一個體貼、溫柔、愛好的男票吧!老天爺：我給你好幾個了，你非要跟人家做普通朋友滴!
4) 前段時間跟女朋友去騎馬，跑到樹林裏的時候，女朋友說下馬，我們兩就下馬了，然後她甩了馬一鞭，我追了兩個小時才追回來，本來以爲女朋友會誇我，結果她和我提出了分手，爲什麼啊...
5) 坐地鐵看見一漂亮的妹紙和我的手機一模一樣，於是就上前搭訕，剛下地鐵我就拿這手機在她面前晃了晃，還沒等我開口說話，媽蛋，妹紙就大喊了一聲：抓小偷啊...
6) 醫生與院長不和，被調至婦科，竊喜。次日接看女患者數十名，連摸帶看，持續勃起八小時。晚上老婆纏着做愛，陽萎不舉。才恍然大悟：幹他娘!又被領導暗算了!
7) 男：親愛的，你願意嫁給我不?女：我纔不要嫁給你，嫁給你就像一朵鮮花插在牛糞上。男：不然你還想插在化肥上啊，燒不死你...
8) 有一人下體疼痛去醫院看病 醫生問:“你怎麼了?” 病人：“我那兒疼了。” 醫生：“那兒是哪兒了?” 病人：“就是哪兒嗎。” 醫生：“知道了，你生殖器疼呢吧?” 病人：“我是生着氣疼，不生氣還疼” …… 醫生：“那你是睾丸疼?” 病人：“我是搞完了疼，不搞的時候還疼” …… 醫生：“行了，我知道了，這樣吧，你去驗一下血，驗一下尿，再驗一下屎。”說完給了他個化驗單。 病人拿到化驗單後就出去了，過了約半小時後回來，只見化驗單上空無一字，病人卻一臉苦樣的對醫生說： “醫生啊，我是血也嚥了，尿也嚥了，這個屎是說成啥也咽不進去了啊!!!”
9) 一天，老公騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區多少錢?”老公說：“不要錢，只要親我一下就好了。”於是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“姑娘，不要上當啊!”
10) 老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房?”這時旁邊的人斜着眼看我們。我不甘示弱的說：“你不知道做小的受寵啊?”
11) 領導叫司機把賄金送回家,並叮囑千萬不要讓老母親知道!司機將錢塞內褲，到領導家問夫人：你婆婆在家嗎?夫人說不在!司機：那好!邊說邊解褲帶 。夫人：你別亂來!司機：我給你錢 。夫人：給錢也不行 。司機：領導叫我來的 。夫人略猶豫後，急忙擋上窗簾說：王八蛋，這事也安排別人幹 ……
12) 昨晚看到女神在線，我就發條消息說：在嗎?幾分鐘過後女神回道：在拉，怎麼了?我的天呢，女神居然和我說話了，我按耐不住內心的激動，回覆道：那你先拉，拉完再說。兩個小時過去了，女神不會掉廁所裏了吧!!!
13) 孫悟空取經，與白骨經勾搭成*，礙於唐僧沒有得逞，於是路上吾空趁着化緣之際，夜裏來到白骨經洞府，由於沒有點燈，在夜裏兩個翻雲覆雨，完畢後，孫悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，處女膜都這麼硬”。白骨經罵道“就你猴急，我內褲還沒脫呢“!!
14) 老三和新交的女友開房回來，對老二炫耀道：“我馬子比你馬子至少漂亮倍!”老二反擊道：“漂亮能頂飯吃啊?你那中專學歷的騷貨能跟我研究生出身的才女比嗎?”這時一旁的老大慢悠悠地轉過頭來一臉茫然道：“那又怎樣，難道你日她大腦嗎?”
15) 學姐和一個gay合租。有天晚上回來，學姐心情很沮喪，然後那個gay就很體貼地給她燒了碗麪吃。在端給她的那一瞬間，學姐突然覺得很溫馨，於是很感激地說：“要不咱倆就這麼湊合過算了。”沒想到gay一下子從凳子上蹦起來，衝她連連擺手道：“不行不行，那可不行!你沒男人要，我可有男人要的～
16) 老婆，劉翔比賽馬上就開始了，你看選手都準備下蹲起跑了，讓我看完咱們再做好嗎?”“不嘛不嘛，人家現在就想要!”男人無奈關了電視，與老婆大幹一番。完事之後，男人緩緩打開電視， 這時電視裏解說員激動地喊着：“劉翔衝刺!贏了!冠軍! 秒!”
17) 鄙人姓張，看糗百多了有時候給同事們講個葷段子，內涵笑話什麼的!現在他們都叫我黃師傅，我艹!!!
18) 認識的一富二代，最近閒得蛋疼.....把大概四千萬資金從A行轉到B行...再從B行轉到C行...從C行再轉到D行.....這期間，他一共推倒了六個不同銀行的理財MM....
19) 看了好久，發個我爸年輕時候的段子。我爸平時也不怎麼說話，爸媽在找對象的時候，一起和我媽朋友吃飯，估計我爸想穩重點，不多說話，後來朋友講了個笑話，很搞笑，結果，我爸憋不住了，突然噴出兩條黃鼻涕。。。。。當時直接笑噴了。。當時情景自行想象。我媽那這事說了多年了。。。。最新黃段子笑話，盡在黃段網。。
20) 真事不割，當年剛剛進入公司跟在師傅後面學修理，一起學徒的有好幾個人，工廠裏面很多婦女們在一塊喜歡開一起黃色笑話，一般不會和小女生小男生說這些，但是有一位師兄總喜歡去和大嬸們扯黃段子，結果某一天被幾位大嬸抓住脫了褲子，抓了一大把機械黃油塗在叮叮上了，黃油搞到毛髮上基本上很難洗掉的，最後聽說把毛颳了，從那以後再也不和大嬸們開黃色玩笑了。
21) 辦公室有個快結婚的妹紙，各種黃段子逗她……今天看到一個笑話說一個女的頭暈去看醫生說是吃了多片避孕藥，因爲說明書上寫一次一片…讓妹紙看後果然無語溜走，這不是gc，gc是我說了一句以後可不能一次一片啊，妹紙淡定說一句：我不避孕。。。
22) 一同事單身，週末洗了一堆衣服，發朋友圈說累死了，真得找個媳婦!數位已婚男同胞回覆：洗的少了不過癮?
23) 早上媳婦去市場買了些小龍蝦回來，準備中午殺了吃，用盆接了點水放在陽臺上。未到中午，就聽到房東在一樓叫喚：誰家的蝦跳樓自盡了……我聞言，跑去一看，盆裏的蝦只剩一半。。二貨媳婦趕緊給我解釋說：我也不知我買了一羣有骨氣的蝦!!!
24) 九月份，幾個朋友都過生日，我納悶：爲什麼九月份過生日的人那麼多……朋友：這你就不懂了吧!過年放假都在家啪啪啪，九個月以後，就有了我們……這是我迄今爲止聽到最合理的解釋……
25) 男子去婚介公司找對象。婚介問：“你想找個什麼樣的女孩?”男子說：“勤勞的，能幹的!”婚介說：“現在的女孩都很懶，恐怕不好找!”男子說：“那就找個能幹的吧!”
26) 一男子往屋裏走，一推門，愣住了!發現大嫂在洗澡!大嫂憤怒道：“你對得起你大哥嗎?”男子馬上轉身要走，可大嫂又說：“你對得起我嗎?”男子聽後，呆楞在那裏，進不能進，退不能退。最後大嫂說：“你這樣對得起你自己嗎?”
27) 在鄰居門口蹭網，女鄰居開門丟垃圾看到我，問我幹嘛呢?我說家裏網絡出問題了，女鄰居說屋裏網絡好進來坐唄，我說不了，我就在外面蹭蹭，不進去。然後他老公拎着刀要砍我，說我調戲他老婆。
28) 朋友要結婚了，來的好突然，，一幫損友問其原因，這貨支支吾吾的道來，，我帶你們嫂子騎摩托車自駕遊，從陝西--到四川，一路飄血，我以爲把她膜震裂了，我得負責啊!，，今天我才告訴我，原來那是她大姨媽來了，，，，
29) 老王在辦公室是最幽默的男士，經常講黃段子逗樂女同事，一天閒着沒事女同事讓老王講笑話，老王：不要啦!太粗啦，不帶點黃又不好笑，女同事：不怕不怕粗點沒關係，別太長就好太長受不了。
30) 哥們跟女友吵架，去勸勸……哥們說，沒事，沒事，她就是無理取鬧～他女友聽後，氣不打一處來——說，你是不知道，肚臍眼都能滿足他…!這特麼，就尷尬了……
很有內涵的葷段子【精選篇】
1. ★女:你有房嗎?男:和你結婚就有了。女:爲什麼?男:因爲你有兩個乳一房。。。女:你有車嗎?男:老漢一推車算嗎?女:滾!。。
2. ★男友第一次約我去電影院，都快結束了，他還目不轉睛的看着屏幕…這把我鬱悶的!於是我含情脈脈的看着他，小聲的說:“你親我一下唄!”然後我男友靠着我的耳朵小聲的說道:“我不太好意思…”於是我站起來大聲罵道:“你Tm裝什麼玩意兒!你親不!不親老孃穿褲子走人啦!”
3. ★婚前體檢，這哥們和他準老婆一起去醫院，過程中給了我哥們一個小塑料杯，這貨沒問清楚就進衛生間了，過了十分鐘還沒出來，護士正問他老婆”你老公尿個尿咋這麼慢”，結果哥們捏着塑料杯出來了，裏面竟然是櫓出來的白色液體，護士很淡定的又給了個杯子，說了句”尿檢，你想多了”.
4. ★一男去女浴池偷看，忽然有人來，只好裝裸體塑像，進來女觀之感新奇而觸摸男根，男強忍至第4女時終忍不住噴射，女雙手捧住，驚呼:哇，原來是裝洗髮水的。。
5. ★昨天晚上去電影院看電影，坐我旁邊一哥們總是放屁，還非常臭，最後我實在受不了了就問:“你吃的啥，咋那麼臭。”他白了我一眼說:“咋?還想要配方啊!”-_-||
6. ★剛收到10086再次發來的短信。您的話費餘額已不足3元。我用顫抖的小手回了條短信過去。沒錢交,再寬限兩天吧。
7. ★昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就問問:爲什麼男左女右? 算命的:因爲男子右手殺氣太重。
8. ★有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女徵詢意見:我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧?女答:那我還不如先租丈夫呢
9. ★一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說:老闆!買個巧克力娃娃。老闆:你要男娃還是女娃?女孩:當然是要男娃娃嘍!因爲能吃的地方多了一點。
10. ★“老婆，好無聊哦，不如，我們玩一個互相稱讚的遊戲吧!”“可以啊，你先說吧，老公!”“老婆，你真漂亮!”“老公，你真有眼光!”。。。。。。。。。。順間安靜了
很有內涵的葷段子【有趣篇】
1. ★今天下午，擠公交車，人挺多的，走了兩個站旁邊一妹子就對我吼大哥，你那個東西頂着我下面那麼久我下面都溼透了!全車立馬投來鄙夷的目光，我說是我手裏的雨傘頂在她的腿上你們信嗎?
2. ★夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子裏出來的，當然歸我!”老公說:“笑話!簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!?
3. ★某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事長一拍桌子說:“就是你了!”
4. ★女友室友:“你男友怎麼黑的跟蛋皮似的!” 我:“妹子你這形容不當呀!”
5. 女友:“行了別說了，上次別人的男友來沒帶吃的，把人家和“木耳”比呢!” 我:“早說，下次給你們帶幾斤黃瓜來行了吧!”
6. 女友室友:“好啊!記的帶那種又粗又長的，多帶點……
7. ★異地女友發了條短信給我:“天哪親愛的!你都不知道我現在有多溼!”
8. 我回:“看了這條消息，你也一定不知道我現在有多硬!” 她回:“我這裏下雨了……”
9. ★今天問一個女生要電話，然後她說:“我給你我的QQ吧。”
10. 我說好，結果回去加她QQ，她QQ的驗證信息是“我的電話是多少”--可不可以不這麼含蓄!
很有內涵的葷段子【火爆篇】
1. 剛去買藥，忘記藥的名字了，老闆說我賣藥三十多年，你只要說出藥裏面的兩個字我就知道你買的什麼藥，我想了想說，我就知道最後兩個字，老闆說啥字，我說:膠囊。
2. ★一姑娘向一小夥子小夥子求婚，小夥羞怯的說:我的雞雞有點小，姑娘問:有蘑菇大嗎?小夥答:有!新婚之夜姑娘衝出新房，仰天長嘆!天哪!金針菇!
3. ★女祕書參加了環保日、衛生日、地球日的活動後，主任通知她還要參加節水日，女祕書大怒:今天這個日，明天那個日，我實在受不了啦!
4. ★段子:夜半時分，媳婦突然打來電話:我今晚回不去了，在孃家跟我媽嘮嗑嘮嗑。我看了看枕邊的丈母孃，默默滴掛了電話。。##
5. ★一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說:需要人工配種。農夫圍着豬轉了一圈說:行是行，我怕它咬我。
6. ★女神發了條動態“一個漂亮的女生能讓男人練出六塊腹肌，一個強壯的男生會讓女生練出一副好嗓子”。
7. ★四女幹部競選，三人落選。問其原因，一說:我上面沒人。二說:我上面有人但不硬。三說:我上面人很硬可我在下面沒活動
8. ★ 講課時老師的拉鍊開了，一女生看到後，就站起來提醒到:老師，你門沒關!老師一擺手:不管它，一會教導主任要來參觀…
9. ★“你用什麼方法把丈夫夜不歸宿的毛病改過來的”“一天他回來很晚，我大聲喊是小張嗎，而他姓王””
10. ★段子:跟老婆啪啪啪以後，各種滿足，各種爽!老婆卻意味深長的說了一句:“東西!還是還是自家的好用!”她媽什麼意思?我要不要磨刀去啊……##
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很有內涵的葷段子【熱門篇】
1) 記得上國中，中午午休的時候，我和哥們躲在廁所裏抽菸。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。進來的是教導主任，他看見我們靠着窗戶，便問：你們在幹嘛呢我慌了，頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔裏冒着好多白煙，然後說到：我在生氣。
2) 今天坐公交，看到一個老頭和一個老太太坐一塊，老太太靠着窗睡着了，老頭看着老太太，輕輕的在老太太的臉上親了一口，老太太醒了。這是個多麼美好的畫面，如果他們倆認識的話，就更完美了。
3) 甲：你是選擇和一個處女，但是很醜的女人的女人上牀呢，還是和願意和一個很美，但是被很多人上過的女人上牀。?乙：你是選擇和很多人分享一塊甜美的蛋糕呢，還是選擇一個人吃屎。。
4) 虹虹坐車時被不小心被夾斷了中指，虹虹想要向有關部門索賠萬。聘請律師，律師看了看資料，對她說：斷了一節手指恐怕索賠不了這麼多。”虹虹氣急道：那不止是一根手指頭!那更是我的男朋友!我的丈夫!
5) 哥們在辦公室裏嘚瑟：“老婆太緊張我了，我下班晚一分鐘回家她都問長問短的，懷疑我泡妞去了，唉~” 這時，一女同事悠悠說道：“那是因爲她知道你太快了，一分鐘就能把事辦完。”
6) 鄰居小兩口一大早就吵架，亂七八糟的罵了好久，女的忽然大嚷：“你翅膀硬 了是吧!” 男的大聲回：“我硬 的不是翅膀!” 忽然就靜了下來，然後傳來關窗戶拉窗簾的聲音，氣氛一下子變了。
7) 跟老婆鬧了點矛盾，老婆回孃家了。我岳父打來電話，怒火沖天，你小子是不是跟我閨女鬧彆扭了?我告訴你，小子，這事兒沒完!我正要解釋，他啪一聲掛了電話，趕緊打過去，他不接。沒隔幾分鐘，連續幾條信息發來，打開一看，哭笑不得!岳父：小子，剛故意說給他們聽的，男人嘛，大度一些，多擔待一點!岳母：別往心裏去，小倆口過日子，難免磕磕碰碰，你爸說的氣話，別往心裏去!老婆：我爸發火了，好嚇人，你別過來接我，我自己回去!小姨子：嘻嘻，姐夫，紅包，我幫你擺平!
8) 買不起婚房，女友提出分手。臨別時，我拿出僅有的幾千塊錢對她說：在你找到工作前，這些錢你用得着，就拿着吧。她不屑地：這點錢你留着吃飯吧!姐就算要錢，也取之有道!說完轉身決然離去。半年後的一天，在一家大保健，我痛心地發現，她果然是說到做到……
9) 公交車上，小明看見小偷偷了一位女士的包包， 靈機一動，說：“媽媽你包掉了，這位叔叔幫你撿起來了。” 小偷尷尬笑了笑把包還給了她。 下車的時候，那位女士拉着小明下車。 小明急了說：“她不是我媽媽!” 乘客們都笑着說：“這孩子又調皮了。” 然後小明被賣到外地挖煤，小明努力工作，得到了煤老闆的賞識，一年後煤老闆重疾而亡，把家產傳給了小明，小明爲了感謝當初拐賣他的女士，四處打聽才找到哪位女士，並從一個鄉下路邊紅燈區把她贖了回來，請她大吃一頓，然後賣到了生意更好的東莞……
10) 今天在小店吃飯，突然發現兜裏沒有帶錢。就對着老闆漂亮女兒說：美女，我錢沒帶，我加你微信，給你發個紅包吧!美女拿出手機向我走來，正欲說話，突然被她爸爸一把推開。老闆說：小夥子直接掃我碼!
11) 屌絲單膝跪地，大聲說道：“我喜歡你!嫁給我吧!”女神不屑的說道：“你憑什麼讓我嫁給你!”屌絲拍拍胸脯，大聲說道：“我願意爲你做任何事!”女神笑了笑，指着路邊的一坨狗屎說道：“你要是有勇氣爲我吃下這坨狗屎，我就嫁給你!”就這樣，屌絲高興的說道：“這有何難!”然後抓起路邊的狗屎，塞進了女神的嘴裏。
12) 一外國友人體驗北京公交，徹底暈了他說全世界有一個最牛的公交站名，包含了東南西北個方向，叫做「北京西站南廣場東」 。。 去一趟北四環更有意思了，安慧橋東，安慧橋西，安慧東橋東，安惠東橋西，安慧西橋東，安慧西橋西暈另一個是最考驗外國人漢語聽力的報站，叫做「前門到了，請您從後門下車。
13) 今天沒上班穿條緊身超短裙出去玩!在等公交車時旁邊站個帥哥，帥哥往我身上看我當時老得意了，結果他對我翻個白眼走了，然後我低頭看一下我的汗從大腿流成一條條的。地縫呢!我要鑽進去還有的是帥哥你聽我說這是汗，不是我失禁啊。。最新黃段子笑話，盡在黃段網
14) 閨蜜哭訴着自己被處了八年的對象劈腿，我不禁感嘆男人沒一個東西。整整八年的感情啊!竟然抵不過我的一次勾引。。
15) 今天上一公廁，裏面貼滿了‘槍支、迷藥、復仇’字樣的小廣告，就撥打了一個試試，居然通了，問了一通後，電話那邊問我要不要?我說不要，那邊就開始罵了，我也生氣跟他罵上了，最後那邊讓我報上地址，要收拾我，我就說了，好，xxx地xxx時間，看老子不砍死你!掛了以後，我又撥了另一個類似電話，問了一通後又罵了起來，然後開始約架，把剛纔在那個電話裏說的時間地點又報了一遍，說帶好刀，看誰砍死誰，然後就掛了。哈哈哈，到時候我就在一邊遠遠的看熱鬧，那畫面，哎呀我去，太美了，我不敢想……
很有內涵的葷段子【精簡篇】
1) 過年在菜市場遇見了二舅，我立馬迎上去打招呼：“二菜，你買舅啊!”說完我就發現不對，果然，二舅不高興了，皺着眉頭說：“你這孩子，這麼大的話了，連個人都不會說!”旁邊賣菜的大媽瞬間石化了!
2) 女票腐女，老是認爲我搞基，半夜睡覺拿手指戳我菊花，我特麼瞬間驚醒，問其原因，答曰，看你菊花鬆不鬆?!我特麼。。。
3) 緊急通知：元旦，所有女人不能穿胸罩，寓意新的一年沒凶兆;所有男人不能穿褲頭，寓意新的一年沒苦頭;記得相互轉告。各位老婆注意了!元旦早上果斷扒掉老公褲衩子，望屁股蛋子上貼幾張百元大鈔，瞄準後腚 ，狠狠咬上一口，雙手合十 ，向東方升起的太陽喃喃道，啃腚有錢，啃腚有錢，啃腚有錢!相關鏈接：還有多少天過年
4) 煙癮特別大，而且煙齡較長，每天至少兩包煙，期間試過各種戒菸的方法均以失敗告終，後來老婆我忍無可忍，就跟我說：“以後每抽一包煙晚上就過一次夫妻生活，抽兩包就過兩次，以此類推…”現在還不到一年時間，徹底戒掉了。我是不是很膩害咧。。。
5) 昨天睡夢中，突然感覺我的嘴被堵住了。我睜眼看到一個披頭散髮的女人正在給我嘴對着嘴。被我一腳踹牀下去了。媳婦站起來大怒問我：你幹嗎?我反問媳婦：大晚上不睡覺，你幹嗎?媳婦回答：剛剛起來上廁所，看你睡覺的樣子比較可愛，忍不住親你兩口。尼瑪，嚇死我了，我以爲這大半夜從哪跑出來個鬼在吸我陽氣呢。。
6) 一剩女發微博：當了多年齊天大剩，沒遇到過一個師傅，求帶走。然後一朋友在底下回復了句：你就不是取精的料...
7) 我向來桀驁不馴，卻爲你在牀上人仰馬翻。喜歡你纔對你污，不喜歡就連跟你嘿我都懶得用力。我給你當牛做馬，你給我草就行。你是我寫過最美的溼，你是我見過最美的人。我想每天都見到你，更想一翻身就壓住你。
8) 記得高三那年，哥們幾個在澡堂洗澡，突然停熱水了，還停電，幾個人無聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中噴射而出，我旁邊哥們大喊，哇，來熱水啦!後來好幾個星期之後我才能下牀!
9) 今天公司邀請專業人士來演講，是一個穿爆乳襯衫職業裝的妹子，弄得大夥直流鼻血。最誘惑人的是，她貌似沒穿內衣，激凸若隱若現。坐在妹子前面的男同事不知是哪根筋搭錯，竟然伸手去點了一下妹紙的凸點，妹紙“啊”的一尖叫。只聽那個男同事不知所措的說：“我…我只是想給你點下贊!”
10) 一男女朋友正卿卿我我，男想進一步。男：你是處女嗎?女：恩，你是處男嗎?男：當然了!女：這是第一次，我怕疼，還是不要了吧。男：我會很小心的，不會疼。女：你們每個男人每次都這樣說，結果我每次都很疼…男：那是因爲他們都是新手~
11) 記得歲的時候談了個耿直的好姑娘，有多耿直呢，有一天要給我洗牛仔褲(塊的地攤貨，掉色嚴重)，洗了一個早上，褲子已經不掉色了。。。
12) 大一新生，競選班長，一屌絲上去就來了一句我幹了年班長…… 本來教室很平靜，第一排一更屌絲的說了一句：哥們好體力啊!之後教室的氣氛就不能控制了
13) 、一妹紙買了一條肉色的塑身褲，回家試了試太緊拿回去吃換。男店主：你穿過了我們是不退換的!妹紙：我沒有穿過!男店主：難道這肉色的塑身褲是黑線縫的?都有黑色線頭。。。
14) 我：你怎麼又換男票了?水性楊花!妹紙：不合適!我：那非得上了牀之後才合適呢?妹紙：找男票就像配鑰匙，不插進去誰知道合適不合適啊!
15) 女朋友胸太大，穿衣服總是卡胸。於是跟我說：“老公我決定減胸。”我一聽就不樂意了：“它可是我一手帶大的啊。”
很有內涵的葷段子【經典篇】
1) 一次去圖書館，不小心將手上的可樂灑到了旁邊一個黑絲妹子的腿上。還沒等我道歉，那妹子一臉怒氣道：“靠，沒長眼睛啊，你給老孃舔乾淨!”我臉一拉，心一橫，抱着黑絲妹的腿一通舔，隨後輕蔑地看了一眼驚呆了的黑絲妹，淡定從容地走出了圖書館，身後爆發出一陣熱烈的掌聲。
2) 和哥們一起坐公交，說：我昨晚把媳婦搞上天了，沒想到聲音太大，半截車廂的人都聽見了，瞬間有點小尷尬。誰料二逼哥們說道：臭屌絲，我TMD都告訴你不要從氫氣了，你非不聽...
3) 妹紙：老天爺啊!您是我爺爺，快點給我送一個體貼、溫柔、愛好的男票吧!老天爺：我給你好幾個了，你非要跟人家做普通朋友滴!
4) 前段時間跟女朋友去騎馬，跑到樹林裏的時候，女朋友說下馬，我們兩就下馬了，然後她甩了馬一鞭，我追了兩個小時才追回來，本來以爲女朋友會誇我，結果她和我提出了分手，爲什麼啊...
5) 坐地鐵看見一漂亮的妹紙和我的手機一模一樣，於是就上前搭訕，剛下地鐵我就拿這手機在她面前晃了晃，還沒等我開口說話，媽蛋，妹紙就大喊了一聲：抓小偷啊...
6) 醫生與院長不和，被調至婦科，竊喜。次日接看女患者數十名，連摸帶看，持續勃起八小時。晚上老婆纏着做愛，陽萎不舉。才恍然大悟：幹他娘!又被領導暗算了!
7) 男：親愛的，你願意嫁給我不?女：我纔不要嫁給你，嫁給你就像一朵鮮花插在牛糞上。男：不然你還想插在化肥上啊，燒不死你...
8) 有一人下體疼痛去醫院看病 醫生問:“你怎麼了?” 病人：“我那兒疼了。” 醫生：“那兒是哪兒了?” 病人：“就是哪兒嗎。” 醫生：“知道了，你生殖器疼呢吧?” 病人：“我是生着氣疼，不生氣還疼” …… 醫生：“那你是睾丸疼?” 病人：“我是搞完了疼，不搞的時候還疼” …… 醫生：“行了，我知道了，這樣吧，你去驗一下血，驗一下尿，再驗一下屎。”說完給了他個化驗單。 病人拿到化驗單後就出去了，過了約半小時後回來，只見化驗單上空無一字，病人卻一臉苦樣的對醫生說： “醫生啊，我是血也嚥了，尿也嚥了，這個屎是說成啥也咽不進去了啊!!!”
9) 一天，老公騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區多少錢?”老公說：“不要錢，只要親我一下就好了。”於是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“姑娘，不要上當啊!”
10) 老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房?”這時旁邊的人斜着眼看我們。我不甘示弱的說：“你不知道做小的受寵啊?”
11) 領導叫司機把賄金送回家,並叮囑千萬不要讓老母親知道!司機將錢塞內褲，到領導家問夫人：你婆婆在家嗎?夫人說不在!司機：那好!邊說邊解褲帶 。夫人：你別亂來!司機：我給你錢 。夫人：給錢也不行 。司機：領導叫我來的 。夫人略猶豫後，急忙擋上窗簾說：王八蛋，這事也安排別人幹 ……
12) 昨晚看到女神在線，我就發條消息說：在嗎?幾分鐘過後女神回道：在拉，怎麼了?我的天呢，女神居然和我說話了，我按耐不住內心的激動，回覆道：那你先拉，拉完再說。兩個小時過去了，女神不會掉廁所裏了吧!!!
13) 孫悟空取經，與白骨經勾搭成*，礙於唐僧沒有得逞，於是路上吾空趁着化緣之際，夜裏來到白骨經洞府，由於沒有點燈，在夜裏兩個翻雲覆雨，完畢後，孫悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，處女膜都這麼硬”。白骨經罵道“就你猴急，我內褲還沒脫呢“!!
14) 老三和新交的女友開房回來，對老二炫耀道：“我馬子比你馬子至少漂亮倍!”老二反擊道：“漂亮能頂飯吃啊?你那中專學歷的騷貨能跟我研究生出身的才女比嗎?”這時一旁的老大慢悠悠地轉過頭來一臉茫然道：“那又怎樣，難道你日她大腦嗎?”
15) 學姐和一個gay合租。有天晚上回來，學姐心情很沮喪，然後那個gay就很體貼地給她燒了碗麪吃。在端給她的那一瞬間，學姐突然覺得很溫馨，於是很感激地說：“要不咱倆就這麼湊合過算了。”沒想到gay一下子從凳子上蹦起來，衝她連連擺手道：“不行不行，那可不行!你沒男人要，我可有男人要的～
16) 老婆，劉翔比賽馬上就開始了，你看選手都準備下蹲起跑了，讓我看完咱們再做好嗎?”“不嘛不嘛，人家現在就想要!”男人無奈關了電視，與老婆大幹一番。完事之後，男人緩緩打開電視， 這時電視裏解說員激動地喊着：“劉翔衝刺!贏了!冠軍! 秒!”
17) 鄙人姓張，看糗百多了有時候給同事們講個葷段子，內涵笑話什麼的!現在他們都叫我黃師傅，我艹!!!
18) 認識的一富二代，最近閒得蛋疼.....把大概四千萬資金從A行轉到B行...再從B行轉到C行...從C行再轉到D行.....這期間，他一共推倒了六個不同銀行的理財MM....
19) 看了好久，發個我爸年輕時候的段子。我爸平時也不怎麼說話，爸媽在找對象的時候，一起和我媽朋友吃飯，估計我爸想穩重點，不多說話，後來朋友講了個笑話，很搞笑，結果，我爸憋不住了，突然噴出兩條黃鼻涕。。。。。當時直接笑噴了。。當時情景自行想象。我媽那這事說了多年了。。。。最新黃段子笑話，盡在黃段網。。
20) 真事不割，當年剛剛進入公司跟在師傅後面學修理，一起學徒的有好幾個人，工廠裏面很多婦女們在一塊喜歡開一起黃色笑話，一般不會和小女生小男生說這些，但是有一位師兄總喜歡去和大嬸們扯黃段子，結果某一天被幾位大嬸抓住脫了褲子，抓了一大把機械黃油塗在叮叮上了，黃油搞到毛髮上基本上很難洗掉的，最後聽說把毛颳了，從那以後再也不和大嬸們開黃色玩笑了。
21) 辦公室有個快結婚的妹紙，各種黃段子逗她……今天看到一個笑話說一個女的頭暈去看醫生說是吃了多片避孕藥，因爲說明書上寫一次一片…讓妹紙看後果然無語溜走，這不是gc，gc是我說了一句以後可不能一次一片啊，妹紙淡定說一句：我不避孕。。。
22) 一同事單身，週末洗了一堆衣服，發朋友圈說累死了，真得找個媳婦!數位已婚男同胞回覆：洗的少了不過癮?
23) 早上媳婦去市場買了些小龍蝦回來，準備中午殺了吃，用盆接了點水放在陽臺上。未到中午，就聽到房東在一樓叫喚：誰家的蝦跳樓自盡了……我聞言，跑去一看，盆裏的蝦只剩一半。。二貨媳婦趕緊給我解釋說：我也不知我買了一羣有骨氣的蝦!!!
24) 九月份，幾個朋友都過生日，我納悶：爲什麼九月份過生日的人那麼多……朋友：這你就不懂了吧!過年放假都在家啪啪啪，九個月以後，就有了我們……這是我迄今爲止聽到最合理的解釋……
25) 男子去婚介公司找對象。婚介問：“你想找個什麼樣的女孩?”男子說：“勤勞的，能幹的!”婚介說：“現在的女孩都很懶，恐怕不好找!”男子說：“那就找個能幹的吧!”
26) 一男子往屋裏走，一推門，愣住了!發現大嫂在洗澡!大嫂憤怒道：“你對得起你大哥嗎?”男子馬上轉身要走，可大嫂又說：“你對得起我嗎?”男子聽後，呆楞在那裏，進不能進，退不能退。最後大嫂說：“你這樣對得起你自己嗎?”
27) 在鄰居門口蹭網，女鄰居開門丟垃圾看到我，問我幹嘛呢?我說家裏網絡出問題了，女鄰居說屋裏網絡好進來坐唄，我說不了，我就在外面蹭蹭，不進去。然後他老公拎着刀要砍我，說我調戲他老婆。
28) 朋友要結婚了，來的好突然，，一幫損友問其原因，這貨支支吾吾的道來，，我帶你們嫂子騎摩托車自駕遊，從陝西--到四川，一路飄血，我以爲把她膜震裂了，我得負責啊!，，今天我才告訴我，原來那是她大姨媽來了，，，，
29) 老王在辦公室是最幽默的男士，經常講黃段子逗樂女同事，一天閒着沒事女同事讓老王講笑話，老王：不要啦!太粗啦，不帶點黃又不好笑，女同事：不怕不怕粗點沒關係，別太長就好太長受不了。
30) 哥們跟女友吵架，去勸勸……哥們說，沒事，沒事，她就是無理取鬧～他女友聽後，氣不打一處來——說，你是不知道，肚臍眼都能滿足他…!這特麼，就尷尬了……