你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因爲每天都會很開心，其實你也可以成爲那樣的人，只要你知道一兩句或者經典的搞笑段子就可以了。接下來就是本站小編爲你精心準備的《關於小孩子的搞笑段子》，歡迎觀看!
關於小孩子的搞笑段子(熱門篇)
1、去看望了一百歲的老爺爺，想請教他長壽的祕密?誰知，老爺爺淡淡的說了一句:“我孫子小時候給了我一包叫做唐僧肉的辣條。”
2、兒子：爸爸，我不想上學了。爸爸：爲什麼呢?兒子：看到那些老師我就煩。爸爸：是嗎?那行，不上學就給你娶個媳婦自己過日子。兒子：那我還是上學吧。。。爸爸：又怎麼了?兒子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳婦就更煩。。。
3、昨天下班，見公司一妹子，手裏提着的袋子快掉了，我就趕上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”妹子一臉驚慌，趕忙手捂住胸口紅着臉說：“你怎麼知道的?”看着妹子遠去的身影，我茫然了許久。
4、小時候去上學，我對媽媽說：媽媽，我上學去了!媽媽總是說：乖，路上小心點。現在我去上學，我對媽媽說：媽媽，我上學去了!我媽說：滾!
5、我去理髮，老闆問我：“你是要託尼老師給你理，還是要威廉老師給你理?”頓時覺得這店高端大氣上檔次，我說：“要託尼老師給理吧。”老闆喊：“託尼老師有客人找你理髮---託尼老師有客人找你理髮---”連喊數聲沒人答應，老闆急了：“二柱子，有客人找你理髮!”立馬蹦出來一個人。
6、單位小王是個馬屁精，一次，同事們合起夥來批判他：小王，你這樣的，如果鬼子再過來，你肯定是帶路黨!小王：這樣的好事，肯定讓王經理先，哪能輪到我?。。。小王啊，一天不拍馬屁能死不?
7、“不好意思啊，踩到你腳了。”“姑娘，你知道嗎，前世五百年的回眸才換得今世的擦肩而過，茫茫人海之中，你沒有早一步，也沒有晚一步，卻偏偏踩到了我，那我也沒有別的話可說，只有問一句：你TM是不是故意的?”
8、千萬不要跟你女友的閨蜜去認識，因爲她閨蜜不喜歡你，你們會分手，她閨蜜喜歡你，你們還是會分手。。。
9、小明和小紅日久生情，不顧門第阻礙雙雙墜入愛河，後來經過不懈的努力，在搜救隊的努力下，終於找到了他們的屍體。
10、“爲什麼歲月是一把殺豬刀，還是有那麼多好看的人不論過了多久還是那麼好看?”神回覆：“傻孩子，那是因爲殺豬刀只殺豬啊。”
關於小孩子的搞笑段子(經典篇)
1.什麼是代溝?(8、)男：你跟小龍女長的很像。女：真的嗎?我那麼漂亮?男：你跟小龍女長的很像。女：你TMD再說一遍試試...
2.媽媽說我小時候發過一次發高燒，體溫超過，到了醫院去掛水時都開始抽筋了，原因是老爸抱着發燒的我站在風口等媽媽下班，一起去醫院。
3.老媽新燙染了一個髮型，老爸回家時看了一眼就說：“咱家狗怎麼還蹲你腦袋上了?”媽有話好好說，拿刀幹什麼。
4.爸爸教育我：“你可不要被男人給騙了，男人的話你別信。” 一時之間我竟不知道該不該聽爸爸的話。
5.過年回家，的奶奶非要給我紅包，說我只要沒結婚就還是個孩子。邊上的爸爸插了句：“他要是還沒結婚，你還給他紅包啊!”我。。。
6.去雲南旅遊，還沒進景區呢，老媽拿着相機一直拍個不停，我說：“媽，拍多了費電，到地兒再拍。”她還挺聽話，就沒再拍。。。到了景區門口，迎客的傣族姑娘個個漂亮無比。我讓老媽給我和美女們拍照，她接過相機，擺弄了好一會兒才拍好。我接過相機一看，竟然都是我的“大頭貼”。我問：“媽，你怎麼只拍了我一個人呀?”婆婆很認真地說：“那麼多美女，都拍上的話，多費電啊!”
7.問老公：“有狐狸精纏着你，你怎麼辦?”他站起來，手把腰一掐，指着空氣說：“少在我面前得瑟，離我遠點。狐狸精，我可告訴你，我老婆可是豬精，可強壯啦，你可打不過她!”
8.跟老公冷戰幾天了，一句話也沒說過。早上老公是在忍不住了，跟我說：老婆，你的氣消了吧。我沒理他，他急了說：你生氣這麼多天了，就是充氣的，也早就沒氣了。我。。。
9.有個小朋友，偷了一百塊，花了5毛買了包辣條，剩下的錢怕媽媽看到就全扔了。。。那個小朋友就是我!
10.周未在家，5歲的兒子對我說：“爸爸，你給我出以外的算術題，我現在也能算出來了。”爸爸：“真的?那你告訴我+等於多少”兒子：“+等於。”頓時一家人全笑了。
關於小孩子的搞笑段子(精選篇)
1.3歲的兒子：爸爸，女孩子也是站着鳥鳥的嗎?爸爸：不，女孩子是蹲着的。兒子：你怎麼知道?你偷看過對不對?爸爸。。。
2.小侄子三歲，今天我寫了‘問’字，問他是什麼字， 他說：“這是門字。”我說：“不對吧?門裏不是還有個口字嗎?”小侄子想了想說：“哦，這字念門口。”
3.今天和女朋友分手了，總是有着那麼的一些事情讓人心疼。經過內心的掙扎，我終於鼓起勇氣撥通了電話：“喂，是移動嗎?嗯，是這樣的，我和我女朋友分手了，我前天幫她衝了兩百話費，你能幫我把它要回來嗎?”
4.去網吧上網，收銀是個漂亮妹子，沒忍住就強吻了她，沒想到妹子居然做了我女朋友，在衆人羨慕的眼光中，帶着妹子回到了住的地方，洗完澡之後手機響了，然後我就醒了，真是氣死我了，以後睡覺一定要關機!
5.看來我真的應該戒酒了，喝酒確實很傷身體。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到醫院看了醫生也沒有辦法，他只是勸了勸我老婆。。下手輕點。。。。
6.今天上班時居然遇見了以前在學校有名的差生，他還是做事笨手笨腳，見誰都是笑呵呵的模樣，一個不留神，居然讓風把手裏的計劃表吹到窗外了。他懸着手，顯得很尷尬，這時我們領導忍不住了，衝着我吼了一嗓子：“愣着幹嗎?還不快給董事長再印一份!”
7.一小屁孩問我：“姐姐，姐姐你幾歲?”“我啊我都”“啊，看着像十幾歲哎!”看着他驚訝的表情我好竊喜，長得年輕!哈哈!“我是說你的智商!”熊孩子過來，看我不揍死你!
8.我和女朋友散步，突然從樓上潑下一盆水，潑到我女朋友的身上。我擡頭一看，是個小男孩乾的，便生氣地說：“小朋友，你難道沒看見下面有兩個人嗎?”小男孩愣了一下，轉身進了屋，突然將一盆水潑到我身上，還大聲說：“叔叔，這樣可以了吧!”
9.我和老公吵嘴，誰也說服不了誰，剛好四歲的女兒在邊上，我就對女兒說：“寶貝，你來評評，我和你爸誰有理?”，邊說我邊向她使眼色。。。誰料女兒竟然說：“當然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那來的理!”我。。。
10.媽媽：“你以後想娶個什麼樣的老婆啊?”兒子：“我爲什麼要娶老婆啊?”媽：“男的長大了都要娶老婆的。”兒子：“那爸爸娶老婆了?”媽媽：“娶了啊。”兒子：“不會吧?就他那熊樣子，傻瓜才嫁給他!”媽媽。。。
關於小孩子的搞笑段子【簡單篇】
1、小盆友造句作業，用四個“有”字造句。同學們一般都寫得“公園裏有菊花有牡丹花有xx花……”之類的。熊熊寫道“今天我去小明家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎?沒有人我就走了。”正好四個有字。
2、每年冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。去年有天天剛亮，被老公一巴掌打醒。老公見我醒了，馬上把我抱到懷裏蓋上被子。我問他：“爲什麼把我打醒?”他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以爲你掛了……”!。
3、有一次上政治課的時候放了個屁——有多臭就不說了——只是恰好當時政治老師到處走走到了我這裏，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢擡頭，但是下課後坐後面的哥們兒對我說：政治老師真他媽的不是個東西啊，走到我這裏放了個屁，把老子會薰死，走到講臺上了還對我一笑，我靠!
4、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業務繁忙身體痛，如果加工資那就好了!
5、一天兩父子討論誰像誰的問題! 兒子說：爲什麼要說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子呢? 爸爸說：你想啊，是先有爸爸還是先有兒子? 兒子說：肯定是先有兒子啊! 爸爸： 兒子說：是媽媽先生了我，你才成爲爸爸的嘛! 爸爸：…… 多聰明的兒子!
6、經過北京20xx萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃!” 事實再次證明：霧以吸爲貴啊!…
7、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。
8、小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間?我沒事就唱起了“左手一隻雞，右手一隻鴨?” 我爸一聽瞪着我，就差扇我嘴巴了…… 誰知媽媽接着唱了一句我讓我立刻吐血……“中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂——” 26、一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法…
9、常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼“我愛你”表白。今晚A君玩遊戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還爲他加油鼓勁，結果憋了半天，他擡頭吼道：“賣-蠟-燭!”
10、同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上牀就算我請你
11、某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理!我要請假!我老婆要生孩子。經理：好的!你快去!於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了?生男的還是女的?小陳：要十個月後才知道……
12、小時候我以爲自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
13、唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，於是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指着唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”
14、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網來徵婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯繫。
15、一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據實告知對象，問：有饅頭大嗎?女答：有。遂交往，新婚夜，男子衝出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭!
關於小孩子的搞笑段子【精簡篇】
1. 積積復積積，唔識就唔識;測驗夠刺激，居然無題識;上堂聽唔識，搗亂多款式;自修一樣識，睬佢都生積;生系中國人，死系中國魂;要我學英文，梗系冇可能;英語唔合格，更顯我性格;數學唔合格，老師負全責;語文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識做;日日返學愁更愁，老師講野無離頭;我就聽到似夢遊，次次批評無理由;功課多到似報仇，做野做到似撈頭;返學爲左乜，日日被糟質;功課都系抄，一系就唔交;返學等放學，放學飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。
2. 前天中午，領導突然關切地問：你有女朋友了嗎。我憨笑着說還沒有。“反正你也沒女朋友，晚上留下來加個班。”領導嚴肅地說。今天中午，領導又關切地問：你有女朋友了嗎。我想了想說，呵呵昨天剛談了一個。“既然你都有女朋友了，也用不着滿大街去找了，晚上留下來加個班。”領導嚴肅地說。
3. 甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什麼他都說"沒有"，比如問他你吃飯了嗎?他說"沒有"，你叫什麼?他說"沒有"。唉，對了，你聽過這個故事麼?乙：“沒有”。2、面試官：你最喜歡說的三個字是什麼? 求職者：不知道。 面試官：那你最喜歡說的兩個字是什麼? 求職者：沒有。 面試官：那你想來這工作嗎? 求職者：想。 面試官：那你現在最想說的一句話是什麼? 求職者：不知道，沒有想。 面試官：思維很嚴謹，錄取了。
4. 有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦—— 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提着燈籠來找我們了……
5. 有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的臉好像荔枝。”那個女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學說道：“還沒剝皮的。”隨後被追殺。
6. 小明最討厭寫作文。一天，老師佈置了一篇作文，題目叫“我的爺爺”。小明在老師說完這個題目時，迅速翻開作文書看見了裏面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把裏面的姐姐全部改成爺爺。第二天，老師在課堂上唸了小明的作文：“我又一個可愛的爺爺，他扎着兩個羊角辮穿着一條翠花裙子，漂亮極了…”
7. 有一醫生朋友是個肛腸科大夫。 一次聚會問他爲啥選擇了這麼個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉科，一次和醫院裏幾個老大夫吃飯，就打探醫院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。 這時醫院一位德高望重的老主任說：“屁!眼科最掙錢!” 於是朋友最後選擇了肛腸科。
8. 徵婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
9. 小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找!在路邊有對小情侶在那裏，男的突然激動的說：是誰的?到底是誰的?小明連忙說：我的，我的，是我的!後來小明才知道，原來是那女的懷孕了——
10. 學校考試，一男生接到了一個同學遞來的答案，剛要大抄特抄，一擡頭看見監考老師向他走來。這位仁兄後來的行爲成爲我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師，然後把答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟灑地扔出一個拋物線擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終於沒有勇氣把罪證撿起來。
11. 以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎麼造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。其實ABCDEFG是什麼意思：A boy can do everything for girl.
12. 說個考六級的，匆忙跑到考場發現收音機電池木有帶!問前面不認識的男生有木有帶備用的，誰知這貨直接把他的電池扔給我，趴桌上睡覺去了，一睡就睡到四點半交卷的時候，出了考場我問他來幹嘛的，他華麗麗的說，上帝派我來給你送電池的……
13. 一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴——老人卡——!全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊?一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
14. 老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了!”
關於小孩子的搞笑段子【有趣篇】
1. 五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業了。就把門關着，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，作業寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發上放着呢。戀愛了吧，戀愛中的人都是傻子。
2. 某男，網戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事後躺着聊天，發現以前聊的內容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終於說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當我震驚的時候，她接着說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ”
3. 賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳琅滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。
4. 一天上課時，老師見小明老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。”小明淡定地說：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸。
5. 我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”…，女朋友Q在”A“裏，今天坐在我旁邊，看着我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據胸大小來分的?，給我分在A組裏“然後…真沒然後了……
6. 今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧? 正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨着，那人又說：“只能後天給你發貨了”。
7. 五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒!”
8. 今天MM的生日，爲了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發了一條信息：沙發。
9. 照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，爲何照相師還是立即按下了快門?因爲小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思!
10. 科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止衝動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素!
11. 好想當個老闆，手裏就不缺錢;工資日結月結，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，餘額屈指可點;於是勒緊褲腰，下月工資再見!