搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環境，準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是本站小編爲你精心準備的《搞笑幽默段子短一點》，歡迎觀看!
搞笑幽默段子短一點(熱門篇)
1.在地鐵上，我和朋友爲了爭論“自動售貨機有沒有電池”搞得面紅耳赤，差點打起來。旁邊一個美女看不下去了，說：“你們倆真蠢，自動售貨機裏面藏着一個售貨員好不好!”真管用，我倆直到下車都沒敢再吱聲…
2.一個獵人在山上打死了一頭野豬，被一個和尚看到了。和尚說到：“你現在殺死了一頭野豬，下輩子就要變成一頭野豬。你殺死了什麼，就要變成什麼。”獵人嚇壞了，不久他吧槍口對準了和尚。和尚大驚說道：“你要幹嘛?”獵人道：“我寧願做和尚，也不做野豬。”
3.喬布斯辭職蘋果CEO後：微軟CEO鮑爾默長噓了一口氣;谷歌CEO拉里·佩奇長噓了一口氣;Facebook CEO扎克伯格長噓了一口氣;惠普CEO李艾科長噓了一口氣;戴爾CEO邁克爾·戴爾長噓了一口氣;摩托羅拉CEO桑·傑賈長噓了一口氣;HTC 董事長王雪紅長噓了一口氣;聯想董事長柳傳志長噓了一口氣~~~
4.女：你會娶我嗎?男：我不會娶你媽!。。。。男：那你嫁給我吧!!女：我不會嫁給你爸。。。[
這個人我很熟的，他不玩app是因爲這東西已經不fashion了，你們不要以爲他生病了，其實他馬步扎得很穩，到時一個move回來，一秒鐘變king，整個場面都hold得住的。
6.接新娘，被阻，要求新郎跪下學狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方繼續鬧，要給88888才能進門!求了半天也門不開。新郎無奈，咬牙說：“回家，不接了!”於是真走了!女方傻眼了,連忙打電話給新郎，新郎爸爸接的，直接告訴女方：“明天讓倆孩子去民政局，把離婚證辦了!”新娘苦逼了(@全球熱門蒐羅)
7.有一學生成績很差。考試前，媽媽就帶他到孔廟去求孔夫子保佑。幾天過後，成績發下來了，其他成績還行，唯有英文不及格。媽媽若有所悟地說：“這也難怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了”
8.初入江湖時他使的是刀，人稱刀客;後來學會用劍，人稱劍客;之後得了一隻金剛葫蘆，當日便與人決鬥，葫蘆被砍成兩爿，他卻從那半爿葫蘆中悟出神功，最終打得仇家大敗虧輸。自此他便揹着半爿葫蘆闖蕩江湖，人們看到他，都尊敬地叫他一聲：大瓢客。(@翁釣釣)
9.8月22日左右，俄羅斯上空發現大量不明飛行物。8月23日，上海上空多個飛機班組向塔樓彙報發現疑似母艦的不明飛行物。8月25日，蘋果ceo喬布斯辭職。8月30日，喬布斯進入飛碟，一個長着外星人面孔的黃種人對他溫柔一笑：“我們啓程離開吧，馬上20xx了。”(@叫獸易小星)
10.一位教祕書學的老師，衣着端莊，言談舉止很有淑女風範，戴着眼鏡的樣子看起來就像高中生。話說有天下午上課，雷電交加，風大雨急的，天氣惡劣，逃課的童鞋不在少數。進到教室，該老師輕扶眼鏡，慢悠悠說道：今天這樣糟糕的天氣，還有那麼多同學來聽我的課，不勝感激........無以爲報，點個名吧......
搞笑幽默段子短一點(經典篇)
1.一老農上縣城買手機，進店問：“手機多少錢一斤?”店主竊喜，還有這等蠢人?嫌逐一報價太麻煩?打手一揮，說：“五千一斤，隨便挑!”老農擇一高檔超薄機，稱重，二兩，一千元。店主懊悔，力推他機，老農不屑一顧：“想坑我這個賣廢品的?那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了!”(@黑色幽默精選)
2.關羽被毒箭射中。稱讚關羽忠勇的是CCAV。咒罵暗箭傷人的是微博。稱讚華佗醫術高明的是人民日報，尋找暗箭傷人之徒的是百度帖吧
3.【謝霆鋒等了這麼久才和張柏芝離婚，原來是在等新婚姻法】剛剛看到一哥們的QQ個性簽名：謝霆鋒等了這麼久才和張柏芝離婚，原來是在等新婚姻法!!我囧 ~(@這有意思)
4.一年前,我帶3歲的侄女逛街,路遇一美女,於是指使侄女,拉着美女的裙襬說：“嬸,叔叔問你什麼時候回家!”美女大吃一驚,微笑答：“我不是你嬸啊?”侄女指着我說：“叔叔讓我過來跟你說的!”美女看了我一眼,我急走上前,說：“你不想給這麼可愛的小姑娘當嬸嬸嗎?”一年後,偶們結婚了。(@笑多了會懷孕)
5.《源代碼》導演 @ManMadeMoon 發推吐槽說此片下週在中國公映時大概會歸類成喜劇，因爲裏面美國火車開很慢…………
6.女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。 男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜! 男人表示鴨梨很大
7.曾經從外星來了一架非常耀眼的UFO來地球上接我，我沒有珍惜。等到它走了以後才後悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫過於此。如果那架UFO能重來一次的話我會對它說三個字：等等我。如果非要等一個期限的話，我希望不要超過20xx年。——回覆：“哥 我跟你一起走，這地球不是人呆的地方。”
8.我不要跟你分手!!暑假先生!!爲什麼要把我推給開學先生!!!開學先生再愛我我還是一心想跟着你的!!就算他比你認真比你優秀我還是愛你我永遠愛你暑假先生!我跟他不會幸福的!爲什麼你一定要離開!你知道我多愛你麼!!!暑假先生我們重新來過好不好!不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好!
9.你有木有發現，當孟非在做製片人時，樂嘉在寫書;當孟非在做主持人時，樂嘉在做演講;當孟非出書得時候，樂嘉又去做製片人了。介倆光頭，一直卯足了勁兒在做對方的事兒。看來不像電視上面關係那般鐵啊，不信去看他們微博，沒——有——互——相——關——注!因爲孟非跑去和另一個光頭郭德綱好了
10.一日，與家人爭執了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看我要出去，急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟着。弟：“姐姐，你要去哪兒啊?”我氣急敗壞的說：“我要去死!”弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說：“我也要去，我去看你怎麼死的……”.
搞笑幽默段子短一點(精選篇)
1.在地鐵裏，看見周圍有位美女掏出了iPhone，然後一個文藝青年也跟掏出了iPhone，一商務男默默的看了一眼，掏出了ipad， 這個時候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的諾基亞，在過道里砸開了一個核桃。於是整個場面被我hold住了。
2.雞兔同籠新算法：已知共有雞和兔15只，共有40只腳，問雞和兔各有幾隻。算法：假設雞和兔訓練有素，吹一聲哨，它們擡起一隻腳，(40-15=25) 。再吹一聲哨，它們又擡起一隻腳，(25-15=10) ，這時雞都一屁股坐地上了，兔子還兩隻腳立着。所以，兔子有10/2=5只，雞有15-5=10只。
3.戲說電影：一個女人死了，一個男人幹掉幾百守衛最後抱走她的是美國電影;一會兒工夫她掙扎着變成吸血鬼的是英國電影;一羣人突然冒出來又唱又跳的是印度電影;一個天山雪蓮給她灌進去於是復活了的是香港電影;一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影;一個組織把她追認爲組織成員的是中國電影。(@染香紅褲衩兒)
4.金正日問內賈德和查維斯：“卡扎菲同志今天咋還沒來呢?這三缺一急死我了!”倆人遺憾地說：“你就快打電話讓卡斯特羅來吧!卡扎菲讓薩達姆、拉登、奧馬爾他們叫走了，他們也三缺一!” 聽罷，金正日沉重道出：“革命尚未成功，同志仍須團結。”說完，幾個革命戰友熱淚緊擁一起鼓舞士氣。(@煒格兒)
5.記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發達。上音樂課， 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎麼是軟的啊!” 於是， 我把胳膊繃緊說：“現在硬了”然後擡頭看見音樂老師的神情已經不能形容了。 當時我不懂爲什麼 ，現在我懂了......(@笑多了會懷孕)
6.今天去中關村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老闆就給他拿了一個，他拿着攝像頭，逗老闆大概1歲半的孩子，舉着攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說着就假裝向外走，老闆以爲鬧玩，也沒在意，然後，這貨就拿這攝像頭真走了......老闆一會才緩過來，追出去早沒人了·
7.國小上作文課，老師出題目：《珍惜生命》。魚市老闆的兒子這樣寫：“活魚每斤10元;死魚每斤1元;活蝦每斤30元，死蝦每斤2元;活蟹每斤40元，死蟹要丟進垃圾桶。因此，生命寶貴，我們一定要珍惜!”
8.當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。。。(@笑來了大姨媽)
9.女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓。“我爲什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。 “我也是啊!”女傭高興地附和。
10.父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽準我的話。” 兒子：“我不懂您的意思。” 父親：“就是說，以後來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿; 我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。” (@噴大寶)