段子本是指相聲作品中一節或一段藝術內容,而隨着人們對段子一詞的頻繁使用,其搞笑也悄悄地發生了變化,現在主要指一段故事或笑話。接下來就是本站小編爲你精心準備的《超級搞笑的微博段子》，歡迎觀看!
超級搞笑的微博段子(熱門篇)
1.一次晚上送女神回家，她說太晚了，要不就在我這睡，而且晚上開車也不安全，我一聽這話頓時就火了，我特麼開了幾年車了還怕晚上?氣得我扭頭就走，車鏈子都蹬斷了
2.一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現在在巴厘島。”我說：“哦，我離你也就五里地吧。” “啥?你也出國了?” “我在三里屯。”
3.一單位招聘，面試官問一年輕人：“你有領導和組織能力嗎?” 年輕人：“我組織過幾次罷.工，不知道這個算不算。”
4.同學失戀，我去安慰她，說了一句：節哀順變…… 女同學聽後想了三秒擦完眼淚，擠出點微笑說：那麼多人就你會安慰人…… 嗯，這是怎麼回事?!
5.和男友在出租房的院子裏做飯，房東老奶奶來聊天。 問男友：“小夥子，有對象了沒?” 男友指了指我，意思我就是他對象。 結果奶奶驚呼說：“哦?這個還要問你媽?”
6.臨時加班，這個點纔回到家，一開門就看到滿桌飯菜和桌邊等他等到睡着的女友。他把女友叫醒吃飯，看她狼吞虎嚥的樣子心疼問道：“傻瓜餓壞了吧，不是讓你先吃的嗎?”“所以這是第二桌呀~”女友邊吃邊答他。
7.周立波瀏覽色情網站被分享到微博上，有點噁心人。我剛哥就幹不出這麼丟人的事，爲什麼我這麼放心?以前我問過他經紀人，經紀人說跟在剛哥身邊走南闖北十幾年，可以看出來，他根本不會用電腦。(@楊臣剛全國後援會)
8.黃瓜是一種神奇的植物：它以上成分是水，營養價值基本接近於零，唯一值得炫耀的是含一點點維生素C。可問題是，它還同時含有一種抗壞血酸氧化酶，作用是破壞維生素C……你說黃瓜這個逗逼還有什麼用
9.朋友今天向我感慨，這個社會的變化真是太快了，小時候逛街，錢能買一盒餅乾，兩袋麪包，兩瓶牛奶，再加上幾盒牙膏什麼的，現在根本不行，店裏都裝上監控攝像頭了!。。。。/衰
10.喜歡一定要表白, 你醜沒事 ,萬一她瞎呢!!!
超級搞笑的微博段子(經典篇)
1.昨晚玩的很不錯的女同事打電話說家裏來客人了，睡不下，想來跟我擠擠!我一口就回絕了!你把哥當啥了?一個人睡着涼蓆，蓋着被子，吹着空調，一覺睡到天亮不知道多舒服，你來了我還怎麼爽，當我傻呀!
2.坐朋友車裏喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起來：“爲什麼，爲什麼我管不住自己的雞巴?”朋友安慰我：“男人麼，花天酒地、逢場作戲，很正常。” “不是，我尿你車上了。”
3.不再喜歡一個人是什麼感覺。。。
4.當你沉浸在捏泡泡的快感時，考慮過它的感受嗎
5.哈哈哈把家裏的玩具排成一排，假裝派零食，家裏的蠢汪以爲它需要排隊等待......
6.搬家後，我經常被偷窺問題所困擾，經過朋友的提醒，我在臥室安裝了窗簾，這樣對面的人就不會發現我在偷窺了。
7.法新社：【德國隊將遭巴西巫師黑魔法“詛咒”】在世界盃半決賽中，德國隊不僅要迎戰巴西隊，還要應付黑魔法，因爲一名巴西巫師準備詛咒德國隊。來自里約熱內盧的黑魔法迷西爾曼說：“我要帶走他們的頭號球員，捆綁他的雙腿，讓他無法在球場上奔跑。”神最右→_→：德國隊頭號球星是勒夫……
8.老媽上街買衣服，另一女的也看上那件，便和老媽搶，老媽問：你有女兒嗎?那女的被問懵了，說沒有。於是老媽一把搶過來，沒女兒還和我搶。出店後我問老媽爲啥，老媽說：我現在上街都不敢和別人吵架，我怕那是你未來丈母孃。。。。親媽啊，絕對親媽。
9.當接到“你爲什麼愛我?”這個命題的時候，“我愛你需要原因嗎?”是錯誤答案，這回答敷衍又不負責。愛一個人當然是有原因的，正確又保險的答案是隨便說一個時間點+一件小事+一個形容，比如：我愛你是因爲“那天早晨/你給我做早餐時/認真得像一個孩子”，然後一個深吻，不要給對方機會說話。
10.瑜伽完全學不下去了!!一個阿姨從小分不清左右!但知道東西南北!碰上個方向感強的教練!她倆在那：“來…您東邊那條腿向前曲…對…好…西邊的腿向後伸直……”瘋了哈哈哈哈!笑散場了!像水族館的飼養員在訓章魚……
超級搞笑的微博段子(精選篇)
1.你一定是上輩子出生在富貴皇族家庭裏的小孩，皇族內亂，死之前你阿瑪跟你說了句：孩子，希望你下輩子出生在一戶普通人家，過着平淡幸福的生活。所以這輩子你過着普通百姓的生活，卻來不及改掉一身的公主病。
2.看完無間道覺得梁朝偉好帥，於是毅然決定要留個像他那樣的鬍子，但是看了第就放棄了這個念頭，原來帥不帥跟鬍子沒啥關係，主要看臉。
3.現在想來，當年日世界盃中國隊所在小組，巴西是至尊王者，土耳其是後來的世界盃四強、歐洲盃四強，連哥斯達黎加都終成世界八強+巨人殺手+黑馬王子，三鬼拍門，這哪裏是“死亡之組”，這分明是“死神之組”，一個新手陪三位閻王爺打麻將的節奏
4.又到了這個季節，普及小常識：大家記得把買來的楊梅泡進鹽水，過鐘左右，裏面的果蠅幼蟲·俗稱“蛆”就會紛紛鑽出來落滿一盆，這時候把楊梅丟掉，就可以開始吃啦!
5.什麼是單身狗嗎?就是無論你何時約他出來喝下午茶還是馬路上閒逛就算不買東西他都回的飛快：好的，幾點?
6.男友：“親愛的，今天你刷碗好嗎”“好吧”“服務員!我們沒錢，你領她去刷碗吧。”
7.男友老闆說：“我從國外帶來了咖啡，你試試吧。”喝完後老闆問：“怎麼樣?”男友：“果然不一樣啊，神清氣爽。”老闆：“既然不困了，那今晚就加班吧!”
8.常有人說“女人的黃金年齡很短，只有，男人就不一樣，到了照樣不着急”。其實男人的黃金年齡更短，只有，在這段時期的他們，長得帥會有人喜歡，打球厲害會有人喜歡，學習好會有人喜歡，玩樂器會有人喜歡，但到了以後只要他沒錢，就很少有人喜歡了
9.嘛的就剛纔加完班回去的路上一邊吃包子一邊走，就沒注意看路，在橋上輕碰了一老大爺，他一下就做地上了，擦問我要錢，瑪德哥窮屌絲一個，看了他一眼什麼都沒說，果斷跳橋下水，媽的惹不起，我還躲不起?。。。到家了也忘不了大爺那驚恐的眼神，和健邁的雙腿。
10.同事家小正太一名，今天小正太來公司，對話如下： 同 事：“小帥哥，你屬什麼的呀” 小正太：“阿姨，我屬雞蛋的”。 同 事：“爲什麼會屬雞蛋” 小正太：“因爲我麻麻屬雞的，我是她生的，當然就是屬雞蛋的啦”。