往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流於表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之爲"搞笑段子"。接下來就是本站小編爲你精心準備的《超級長的搞笑段子》，歡迎觀看!
超級長的搞笑段子(熱門篇)
1.每個人身邊都有一個眼睛大大的女生，你想到了誰!
2.客人：“老闆，我機子壞了，纔買了三個月，幫我保修吧。”我接機一看，手機外殼都摔沒了。於是我說：“你看你手機都這樣了，人爲問題不屬保修範圍。”客人：“我這不是人爲的。”我：“手機都摔成這樣了，還不是人爲?”客人：“真的不是人爲，我手機放在陽臺上的呢，被我家的貓給踢下樓了。”
3.收藏家對他的新婚妻子說：“結婚以後，我希望你也能有個收藏的愛好。”妻子：“那還用說，我專門收藏咱家和老人的銀行卡還有存摺。”
4.地震了，普通青年：地震了，大家都注意;文藝青年：真的地震了嗎?;二逼青年：我草，剛纔誰抖我一下
5.今天打賭輸給女友，幫她倒水泡腳。 她說加點鹽，我就加了點進去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆裏。 女友：“你這和中醫學的?” 我說：“不是，和我媽學的。” 女友：“你媽常常泡腳?” 我：“我媽常常煮豬蹄。”
6.每當deadline臨近時就告訴自己，想想諸葛亮，面對10w支箭的project，還不是拉着魯肅最後一晚通宵搞定?
7.古代有一小姐，遇到一個上京趕考的窮書生避雨，小姐備紙墨要求書生賦詩一首，發現書生真有才華，小姐以身相許，次日小姐垂淚並送書生穿資，君若高中莫負妾身。書生髮誓後走了。小姐讓丫環把書生的名字紀錄在冊，丫頭說這已經是第五十個書生了，小姐說沒辦法分散型投資總有一個會真的考上進士吧。
8."不要試圖和水瓶男講道理，基本上他們有自己的邏輯，很難說服。""那麼兩個水瓶男相遇會怎樣。""一般來說他們會通過炫富解決。"五分鐘以後，一個水瓶男說："每人一份甜品，我請。"
9.寢室一女生平時就是個迷糊蟲，有一次這姐們兒拿杯子喝水，然後就看整杯水全灑她身上了，大家就納悶兒問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了。
10.舌尖上的中國，腳尖上的巴西，手心上的美國，硬盤裏的日本。。。
超級長的搞笑段子(經典篇)
1.福爾摩斯和華生在山坡上搭帳篷露營!入夜，福爾摩斯醒來，用肘部弄醒華生：華生你看!天上有什麼?華生：一彎明月!福爾摩斯：這意味着什麼?華生思索片刻然後：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應該是陰天!福爾摩斯：笨蛋!我們的帳篷被偷了!包拯：兩位莫驚，帳篷還在!是我......
2.最近一個月內即將上映的大片：《大學聯考》《高數危機4》《思修驚魂7》《計算機的救贖》《一不小心考六級》《一起又看近代史》《哈利波特與基礎物理》《哈利波特與複習周》《讓掛科飛》《非誠勿考2》《家有考神20xx》《天天考試》《暑假來了5》《回家總動員5》《裸考之城4》敬請期待。
3.我家有爸爸媽媽和我，每天早上一出門，我們就各奔前程，晚上殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員，每天在商店裏來者不拒 我是學生，每天在教室裏呆若木雞。我成績不好時，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇爲。
4.課本說：東方紅一號發射上天之後，不斷地播放《東方紅》，聲音響徹天空，中國人民都激動地流下眼淚.....尼瑪!不是說真空不能傳聲嗎!
5.心理學研究發現，人們在照鏡子時大腦會自動進行腦補，所以照鏡子的時候並不是真實長相，大概比真實長相好看30%。。。這就是爲什麼很多人照相時感覺不像的原因。
6.熟練地運用“關我屁事”和“關你屁事”可以省下人生80%的時間。
7.富翁帶着傻兒子去參觀食品廠， 他說：這裏的生產線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。 傻兒子問：有沒有一種生產線，這邊香腸進去，那邊豬出來? 富翁生氣地說：你媽就是!
8.爲什麼好萊塢很多電影拍續集，而國產大片很少“2”呢? 因爲1已經夠2了……
9.展昭:“包大人，你額頭的月牙是怎麼弄的?”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下來嗎?”包大人:“天生的。揭不下來。”展昭:“如果揭下來呢?”包大人:“揭下來…………就是見證奇蹟的時刻……”
10.哥們和女友坐公交，女友被色狼背後騷擾，那哥們二話不說，靠在色狼後面，開始摸色狼……尼瑪啊，據說色狼都快嚇哭了…………
超級長的搞笑段子(精選篇)
1.結婚若干年後，妻對自己的身材仍然自豪。妻說：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼，悠悠地說：“是，但你的水土保持好像不怎麼樣嘛……”
2.一個人死後到了西天。佛祖說"你此生一心向善，來世你想要什麼?""我想要房子。"佛祖點點頭。"給我一部好車。"佛祖又點點頭。那人接着說："我還想娶二房三房，包二奶三奶!"佛祖打斷他的話："別再繞彎子了，你直接說想當領導幹部不就是了!"
3.女：在?男：我無處不在!女：暈。男：往我懷裏暈。! 女：呵…你叫什麼?男：我沒叫啊，你又沒非禮我。女：我是問你姓名。男：我姓南宮名鵬友，簡稱南鵬友!女：呵呵，朋友。 男：請叫我全名男朋友OK?女：少來，又佔我便宜。男：你又不是市場裏的菜，我幹嘛佔你便宜。女：討厭…
4.華政一半同學在抓另一半同學，復旦一半同學在收購兼併另一半同學，財大一半同學在查另一半同學做的帳，同濟一半同學在監理另一半同學造的樓，交大一半同學在山寨另一半同學寫的程序，華師大一半同學在輔導另一半同學的小孩，上外一半同學在當另一半同學女兒的乾爹...
5.萬惡的男友。酒鬼一枚。前幾天吵架了，竟然打着和我分手的旗號到處騙酒喝。。。逢人就說，我和女朋友分手了，好難過。請我喝酒吧。
6.夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你!夫：你是說你媽曾阻止你嫁我?妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了!
7.一同學，他國中就輟學了。昨天問我：你知道怎麼洗文身嗎?我問：怎麼了?他說：前陣子認識一妞，叫霞兒，真漂亮，無可救藥愛上她了，願意爲她付出一切，於是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好幾天呢!我問：那怎麼又要洗?他說：他孃的，今天才知道，原來她名字叫“遐邇”。
8.關雎鳩，在河之洲，窈窕淑女，what's your QQ!!但使龍城飛將在, come on baby don't be shy!!天上掉下個林妹妹，whatever i'm gay!!!曾經滄海難爲水，what the fuck did you say!!樹上的鳥兒成雙對，make love everyday!!停車坐愛楓林晚，look listen and see!!
9.3歲的女兒一向對白紗禮服懷有美麗的憧憬。一日帶她參加朋友的婚禮，她不但圍着新娘團團轉，最後竟還對新娘說：“阿姨，你的新娘禮服好漂亮，下次你結婚時，我還要再來看!”
10.孔子對大學聯考的理解：學而時考之，不亦說乎?有通知書自遠方來，不亦樂乎?別人不錄取我，我也不怨恨，不亦君子乎?