從你出生到現在，自從有了語言，就已經出現了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，後來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經典的搞笑段子。接下來就是本站小編爲你精心準備的《經典幽默笑話段子》，歡迎觀看!
經典幽默笑話段子(熱門篇)
1. 朋友結婚，儀式最後的單身男女搶花，主持人喊了好久沒幾個人上去，朋友拿出一打紅包說跟新娘子的花一起扔，瞬間舞臺被擠爆了，大媽抱着孩子都晚上擠，場面好壯觀，建議未婚的可以學學。
2. 昨天給一女同事出一謎語，有一夫妻，男的得了糖尿病，女的會得什麼病?女同事聽後想了想說：蛀牙。我和我的小夥伴們都驚呆了。
3. 最討厭卷頭髮了，我媽是捲髮，我老婆是捲髮，我女兒也是捲髮，我也是捲髮，還好我兒子不是捲髮。
4. 都說結婚搶親的，我也說一個，當時我們連長結婚，也是擋着門不讓進，連長急了，一揮手，幾個人順着窗戶就進去了。三樓啊，還是三個窗戶同時攻進去的，別說新娘，連伴娘也搶出來了，哈哈!
5. 以前相親遇到一個特別文靜的女孩，最後賤賤的問了一句，你平時也這麼文靜嘛?女孩淡淡的說，老孃平時要是這麼溫柔，還用得着相親?
6. 小兩口在樓下花園特秀恩愛，有一大羣人在聊天，小兩口帶着三四歲的兒子又在秀，我若若的問了一句他兒子，你爸媽打過架嗎，他兒子回答後的讓整個聊天的人大笑不止，他兒子的回答是：我爸媽每天晚上都脫光衣服了打，有時白天也打，我媽騎在我爸身上打，還邊打邊叫。看到小兩口囧得，我只想說這不是我問話的本意哈!
7. 話說自己學車的時候，教練是我朋友，基本上他教一遍就記住了，我再教學弟學妹，朋友就撒手不管了，打牌去了，到場地考的時候，咱們牛啊，一個也沒及格，全刷下來了，朋友是哭笑不得。
8. 週末無聊一個人去看電影，進了電影院後發現，我左邊是對情侶，就帶了一瓶水，右邊也是對情侶，也是就拿了一瓶水，lz一個人坐在中間，一杯可樂一桶爆米花，要這麼說我包包裏還有一斤鴨爪，這場電影lz表示吃的很揪心。
9. 要下班了，一個超胖的女同事趁着一個男同事彎腰繫鞋帶上去狠狠踹了一腳然後躲女洗手間了，繫鞋帶的男同事：你別讓我逮住你，逮住你我今天就把你燉了。另一個男同事：燉她你得找個大點的鍋，要不放不下啊!
10. 不是看一個人有多少，而是看一個人能給你多少;不是看一個人有多好，而是看他對你多好。找個對你好的，纔是最重要的。
經典幽默笑話段子(經典篇)
1. 太上老君：“天蓬元帥這次調戲嫦娥，實屬大罪，當誅啊!” 玉帝：“哎!天蓬啊!這次我也保不住你了啊!太上老君都讓你當豬了，那你只有當豬了吧!”
2. 有個姑娘準備去量量體重看自己胖了多少斤，一站上去，完了，心想：天啊!重的已經電子稱都沒有讀數了。於是，旁邊一個老闆激動問了一句，姑娘!你站上我的電磁爐是要做什麼?!
3. 前段時間去男朋友家見他家長，因爲之前月沒見了，到他家裏吃完飯，男朋友就拉着我去他屋裏辦事，把衣服脫了，一下把大姨媽捅出來了，男朋友頓時崩潰了。我好無語。
4. 本人開小超市，兩小時前一個的小女孩來偷東西被我發現，找她母親，她母親以打麻將拖了一個多小時纔過來。在她過來前兩分鐘我報警了，然後我又打電話回去取消了。對於這樣的事情我表示要打自己的臉。
5. 單身是什麼?單身就是遇到週末只要你不出去，就沒有人能夠想起你，電話死靜死靜的!而且我兩天了，就吃了一頓飯，大門不出二門不邁!
6. 和老公在路上走着走着對面來了一輛布加迪威龍，老公:看到那車了沒有?嗯，看到了，怎麼了?老公:將來我一定買輛這車送給你。我說:老公你就像衛生巾。老公:你是在說我很體貼麼?我說:不，因爲你很能裝逼。
7. 同事買了盆菊花放在辦公室窗臺上，有人插了個菸頭在花盆裏。他非常生氣，大聲叫道“是誰在我上廁所的時候插我菊花?”
8. 兒子不肯好好吃飯，在屋子裏竄來竄去。妻子生氣，不禁板起臉訓斥：再不吃媽媽要打人了。兒子跑到我跟前求救：爸爸救命啊!我故意逗他：你要好好聽媽媽的話，不然哪天還會把你吃了。哥哥姐姐因爲淘氣在你沒出生前就被你媽吃掉了。坐下來乖乖的就沒事了。一旁的小姨聽了，笑得一口飯全噴了出來。老婆臉一陣紅一陣白的。
9. 有個同事是彩票迷，有一次去他家正碰上兩口子吵架，而且吵的不可開交，我問怎麼回事，同事委屈地說：分獎沒分勻，我要兩邊分的一樣，老婆非要給他孃家人多分點，伸了伸手這不還捱了她一爪子呢。我驚訝地問：哇，中大獎了，中多少。兩口子都齊望着我傻笑一會兒說：還沒中呢。
10. 小時候貪吃又貪玩!有次玩摔炮沒有玩完還剩幾個就放口袋裏了。下課休息的時候吃方便麪都是捏碎了撒上佐料吃的。袋子爛了，就放口袋裏了!然後一把一把的吃!突然嘴巴炸了!!炸了!半天都是火藥味!嚇死我了!
經典幽默笑話段子(精選篇)
1. 今天去看醫生，醫生問我“你怎麼了?”我回答說“哦，醫生，我近視眼，想在你們這裏配一個眼睛。”醫生指着天上的太陽問我“這個是什麼啊?”我感到疑惑，回答道“太陽啊!”醫生對我說“這麼遠的東西你都看得到，還配什麼眼鏡啊?!浪費錢，走吧!”
2. 我當年上幼兒園午睡是三個人一張牀，男女混搭。當時班上有個漂亮的小MM，很多小男生想和她一起睡。她的條件只有一個，誰畫的葫蘆娃比較萌就能和她睡。
3. 女：醫生，我發覺我月經不調!醫生：說說什麼情況?女：我這月來的大姨媽，可是到了大姨媽又來了，然後又來了，今天早上起來，媽的又來了!醫生：你結婚沒有?女：沒有。醫生：手拿出來，我看看!女不解的伸出手醫生：回去把指甲剪一下吧!
4. 上午看到有人穿着肉色絲襪，覺得這女的只要風度不要溫度。下午看到一個女的就穿了條短裙，結果風一吹，我才發現溫度神馬的其實不重要的。
5.剛剛就剛剛，我家倆娃跟樓下幾個娃吵起來了，正好發現老婆買的小西紅柿，這個比較順手就從樓上往樓下丟，這個一丟可就收不住手了，西紅市丟完就開了冰箱門。那青菜 麪包香腸 能從窗戶丟的都丟了!樓下就跟古代的菜市場一樣。瞧我這暴脾氣又上來了!
6、 和損友一起走，恰巧碰到高中暗戀的女神，打了個招呼，並介紹給順友說：這就是我高中一直喜歡的女神，女神一愣說：你不一直喜歡男的嗎?
7、 昨晚要和女友啪啪時的前一刻，女友說：在你沒有足夠的把握對一個女人負責的時候，希望你不要脫下俺的褲子，脫下來簡單，穿上可就難了!”
8、 自從我看了糗事，去超市看打氣筒，黃瓜茄子!見女的看指甲，見自行車看坐墊看見冰冰這倆字我就能聯想的娃娃，曾經我是一個多麼純潔而可愛的的人，如今，唉，不說了，隔壁母狗被非禮，派出所又傳呼呢!
9、 午休，和男同事一起去吃飯，吃着吃着，剛好大姨媽來了，吃好飯走的時候，男同事說: 你褲子上有紅的，於是我很淡定的回一句: 沒事，內褲質量太差，出點汗，掉色。
10、 今天是學校大四最後一天了。一大四的同學晚上喝多了，特傷感特文藝的滿臉掛着淚珠，跑到女生宿舍底下大喊：“學妹，哥要走了，請不要掛記我放蕩的青春”然後想想又補充一句：“記得把我們的孩子養大!”逆天的是，一女生從宿舍走出來，衝着下面喊：“學長，你放心走吧，孩子其實不是你的!”尼瑪，當時周圍的人全笑鳥了。