人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源於生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶餘飯後的消遣。接下來就是本站小編爲你精心準備的《幽默長段子》，歡迎觀看!
幽默長段子(熱門篇)
1.五十年後某天,郭敬明因病而逝,他一生未娶,其養子整理遺物時發現一部手稿,《大明湖畔的1米55》出版上市後幾近脫銷."韓寒,我這半生的等待半生的愛,你可記得當年大明湖畔的郭四妹?"一週後韓寒揮就《大明湖畔：我想和四妹談一談》,猝死,韓寒之女韓小寒將該作出版。
2.我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。那裏有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的。他們就用童子尿來燒蛋，雞蛋，放在尿裏煮，說是灰常養生。我哪裏敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。
3.期末考試，某位在會考時作弊成功的同學被抓了。原因是用手機作弊，基於他BH的作弊水準，我去問了一下被抓原因。他忿忿不平地說“NND，寫完試卷時間太多，就順手把菜收了。”
4.趕集的農婦搭乘拖河沙的翻鬥拖拉機回家，到村子後，司機竟將農婦和河沙一起掀翻在地。農婦爬起來拍拍身上的沙子，很難爲情地對司機說：真不好意思，將你的車子踩翻了。
5.一逃犯闖入民宅，見夫妻在親熱，他將那丈夫捆在椅子上，又將妻子捆在牀上並長吻她脖子，然後走進廁所。丈夫說：“他蹂躪你時別反抗，不然我們都沒命。你一定要挺住，寶貝我愛你!”妻子說：“剛纔他在我耳邊說是同性戀，問我凡士林在哪，我說在廁所。你一定要挺住，寶貝，我也愛你!”
6.小李的手機剛買不久就被偷了，抱着試一試的心態，他給自己的手機發了條短信：“手機可以給你，能不能把卡還給我?”短信發過去後，對方很快就回復了：“可以啊，你順便把手機的充電器給我帶來吧。”
7.電視里正在轉播一場高水平的橄欖球賽，瑪麗大嬸敲了敲鄰居家的門。“我能到你們家裏來看電視嗎?”“當然可以，快請進吧!，您家裏的電視怎麼了?”“誰知道怎麼搞的，調了半天也不行，球賽中的那個球始終是扁的。”
ne 4S發佈，山寨廠商抱頭痛哭，尼瑪我都做出了iphone5，坑爹啊 !!!
9.我們的媽媽會洗衣服，會燒菜還會叫我起牀~但是以後孩子的媽媽，會買奢侈品，會化妝還會換老公……我突然覺得好絕望……我們的爸爸會換燈泡，會修電器還會做飯~但是以後孩子的爸爸，會打Dota，會掛科還會打飛機……我突然覺得好絕望……
10.從前，有兩個青蘋果，某天，一個蘋果親了另一個。。。於是，那個青蘋果臉紅了。然後，它就。。被吃掉了。。這是一段多麼悽美的愛情故事啊。(@宅男宅女愛冷笑話)
幽默長段子(經典篇)
1.一男人和老婆逛超市，結果和老婆走丟了，急急忙忙找老婆的他和另外一個男人撞在了一起。A：走開，我在找我老婆!B：me too!你老婆長啥樣子?A：高高的個子，大大的胸脯，細細的腰身，翹翹的屁股。你的呢?B：HU CARE!咱們還是先找到你老婆吧.....
2.我們這邊有兩家規模比較大的家電商場，一個名叫九彩家電，一個叫長城家電。這兩家商場都在同一條街上。搭的舞臺就對着，一個唱萬里長城永不倒，一個唱孟姜女哭長城，唱的人都笑場了。
3.丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青着臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起幹嗎?” 丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬。” 妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什麼嘴?”
4.我與牀之間有楞次定律存在，晚上的時候阻礙我上牀，早上的時候阻礙我起牀。。。
5.半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到牀下···接着極其憤怒地破口大罵：“去你媽的!老子是有老婆孩子的人!!”然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍着傷痛不僅沒責備昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動的眼淚。
6.老婆給當程序員的老公打電話："下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。" 當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門。。。老婆怒道："你怎麼就買了一個包子?!"老公答曰："因爲看到了賣西瓜的。"
7.某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。”
8.“如何逼瘋你的室友”攻略之一：買一隻倉鼠和一個榨汁機， 幾天之後把倉鼠放生， 扎番茄汁， 你的室友注意到倉鼠沒了，並且你在榨汁的時候， 你無辜的說： 我只是好奇。。。。
9.網易網友: 哪位高人能好心說下,現在吃什麼是安全的? 回:吃虧最安全。(@Apaizhang)
10.【從曉港到蕭崗】世界上最遙遠的距離，不是生與死，不是我在你面前而你不知道我愛你，而是我約你去曉港(Xiao Gang),你卻去蕭崗(Xiao-Gang)
幽默長段子(精選篇)
1.某人的QQ簽名是："性取向：不和黨員做愛。"其實不就是想表達堅決不會"入黨"麼，還搞得這麼隱晦。
2.學車的時候，考路試。副駕駛有考官。上車的時候掛一檔起步，考官突然來了一句:“加油!”心裏一喜，考試有戲。就很諂媚的伸出兩隻手指頭，衝考官一笑:“耶!”考官臉一黑，“我讓你加油提速!”
3.真正有氣質的淑女，從來不炫耀她所擁有的一切，不談她去過的地方、讀過的書、擁有的衣服和珠寶，因爲她有D Cup
4.剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟件怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鐘後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
5.兒子和爸爸去看電影。當他從銀幕上看到一羣印第安人都把臉塗成紅色時，他不解地問爸爸那羣人在幹什麼。爸爸解釋說，那是印第安人在準備打仗。第二天早晨，兒子匆匆跑向爸爸，他說：“爸爸，不好了，媽媽正對着鏡子抹口紅，她準是也準備打仗了。”
6.我女兒快三歲了，晚上睡覺前總吵着要我講故事。我就給她講了喜洋洋和灰太狼的故事，因爲這個動畫片女兒也看過。所以女兒對我說：“爸爸你當灰太狼，我當紅太狼好不?我說：“好!話沒落音，女兒就給了我一個大耳光!女兒對我怒吼道：還不給我抓羊去。我太低估我女兒的智商了
7.逛小吃街 發現一家賣蛋塔的店 每一種看起都十分美味可口，想買個來試試 我問店員:請問這是單賣(丹麥)的嗎? 店員:不，這是日本的。
8.一個女生和悶騷的男生開玩笑：“你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。” 那男生沉默半晌，特別認真地說：“是茶葉蛋吧!”
9.一天我和死黨又在網吧玩遊戲，煙癮犯了。死黨見旁邊一MM桌上擺了盒煙，便道：“美女，借個火。“MM遞上打火機給他。死黨又說：”美女，再借根菸吧。“ MM又抽出根菸。死黨點燃煙，轉頭見我渴望的眼神。又對MM道：”美女，再借根給我朋友吧。“MM又丟出一根，怒道：”最鄙視只帶煙癮出門的男人了!“
10.醫院的醫生與門診的醫生最大的區別在於：醫院的醫生看見你的第一件事肯定讓你先做個檢查，而門診的醫生第一件事肯定讓你先打個吊瓶。