生活本就無趣，我們應該學會自己找樂子，沒事的時候看點笑話段子就是不錯的選擇哦。以下便是本站小編爲大家整理的最新搞笑的笑話小段子，希望大家能夠喜歡。
最新搞笑的笑話小段子摘抄
1. 我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條短信：我懷孕了。發送成功後，我纔想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現在在哪?我去接你!我好像明白了什麼……
2. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟着她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖着雙手，拿着手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
3. 今天去買包子，跟賣包子的老闆說：“老闆，什麼口味的包子最好吃?”老闆說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”
4. 大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜!”後面回覆：“不是我，是我哥……”
5. 和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩遊戲。”我說：“看電影多沒意思，手一直閒着，不爽。”妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”用到手……手……你特麼知道的也太多了吧?!
6. 你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麼笨的人?至於到底有多笨?這麼跟你說吧，他可能比你的智商還低!
7. 一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什麼時候失蹤的?”“兩週前。”“那你怎麼今天才報案?”“今天才想起，因爲今天是他發工資的日子。”
8. 本人有點小帥，有天在桌遊吧裏坐着發呆，突然三個妹子邀我一起玩遊戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌遊吧就是她開的……可是我怎麼記得我纔是老闆呢，她又是什麼時候變成我的呢
9. 農夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來……一隻猴子站在面前狂笑不止，農夫莫名其妙的問：“你笑什麼?”猴子說：“我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長在一起。”
10. 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”小明慢條斯理：“我老婆吞顆杏仁，別人都以爲她懷孕了。”
11. 睡了嗎?豬都是睡這麼早的!還沒睡?狗總是這麼有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這麼點忍耐!想扁我?熊總是這麼暴力!索性不理我?那是烏龜的作風!
12. 稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩隻螃蟹打太極，一隻小豬看信息!
13. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死纔怪!”
14. 一隻非洲未成年獅憂愁鬱悶，它媽媽問怎麼了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照!早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。”
15. 男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節儉得彷彿永遠要活下去似的;另一類則奢侈得彷彿明天就要死去似的。
16. 生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結果它選了後者。生物學家問猩猩爲什麼這麼選，猩猩答：“聽說這相機會自動變焦。”
17. 阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗棗，家裏沒人，快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩：“還不快來!在幹嘛呢?”阿呆：“我在脫衣服……”
18. 丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指着他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：“記得我當時是脫了襯衣啊!”
19. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏着剎車，咱們早滑下去了。”
20. 老公高興的對老婆說：“這幾年你一直爲家庭奉獻，我準備下周讓你升官!”老婆樂：“升什麼官?”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”
最新搞笑的笑話小段子欣賞
1. 警 察：“你當時都做了什麼?老實交代!”我：“當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙，沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”警 察：“問題是你拍人家黃女士的屁股幹嘛?”
2. 公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，衆人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣佈對此事件負責……過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說：“誰啊?還沒完了!”這時車角落裏傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”
3. 在拉麪館，一奇葩對小二說：“來碗麪。”“好!”“拉細點。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放杆。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會兒。”“好，還有別的要求嗎?”“沒了。”“好，一共八塊，謝謝!”給了錢後，小二衝後廚大聲喊了一句：“一碗牛肉麪~~”然後，就去招呼別的客人了……
4. 一日，丈夫看完兒子日記後怒打妻子，日記上面寫着：今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做的好，於是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我。妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標點符號點錯了。”
5. 有一天上課，老師問小麗：“祖國是什麼?”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接着老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊?”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
6. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀羣衆越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等着我，我這就去給你找醫生!”說後，就跑掉了。老漢掙扎着憤怒的喊道：“給老子回來!”衆人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!”
7. 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了!”
8. 幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎?”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，纔不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了， 六萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機?”
9. 一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
10. 有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完麪條，問他：“痛不痛?”他說：“痛，我也懶得吱聲。”
11. 一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了”
12. 一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞着男友。終於，他們第一次上了牀，關了燈、鑽進被窩……當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴着睡啊!”
13. 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張牀。 半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了! 找了半天，原來兒子抱着膝蓋躲在門後。 夫妻忙喊道：“快回來，門後風大!”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩裏風更大!!”
14. 老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”老公堅定的說：“愛!”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”
15. 婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了毛。
16. 美院正在上人體課。一女生畫着畫着，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了!”
17. 男子正在酒吧裏和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什麼樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會，低調地說：“財大，器粗。”
18. 某日，一所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿蔔和懷孕婦女的共同點》!結果只有三個學生及格!這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”
19. 小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
20. 姐昨天去剪了個頭，由於天熱，剪的短了點。此爲背景。從食堂回教室的路上，聽見三個國中在討論我：“你們猜那個人是男的還是女的?”這不是高潮。姐衝過去指着胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯了。”
最新搞笑的笑話小段子精選
1. 一位國小教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進語文期會考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。”男朋友問：“是嗎?你是讓他們分析語法還是解釋成語?”國小教師答：“我讓他們改錯!”
2. 城裏的老王爲了不讓人在屋後方便，便在牆上寫上：“牲口在此大小便。”第二天，他發現農民牽着牛馬在屋後排成長隊，還說：“城裏人真講究，牲口拉屎還規定地點。”
3. 牙醫在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來，來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。”等病人喝下酒後，過了一會兒，醫生問：“你現在覺得如何?”病人紅着眼惡狠狠地對醫生說：“現在，看誰還敢拔我的牙!”。
4. 父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
5. 老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
6. 一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說着絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：“當心我們的葡萄!”
7. 捱餓這事如果幹的好就叫減肥;掐人這事如果幹的好就叫按摩;發呆這事如果幹的好就叫深沉;偷懶這事如果幹的好就叫享受;死皮賴臉這事幹的好就叫執着。
8. 有兩隻小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說：“你保護現場，我去叫警察!”
9. 兩個醉漢駕着汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什麼?不是你在開車嗎?”
10. 一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。