生活就需要節奏，每一步都能活出精彩，就像身邊的每一位朋友，一句小小的笑話勝過無數句噓寒問暖的話語。所以段子是裏的最佳選擇，接下來就是本站小編爲你精心準備的《一人搞笑段子快手》，歡迎觀看!
一人搞笑段子快手(熱門篇)
1.大象：作爲水中和陸地上最大的兩種動物，我們有必要強強結合，生下孩子直接送去NBA打籃球。鯨魚：可我上不了岸，你也下不了海，我們豈不要兩地分居?大象：誰說你上不了岸呢?鯨魚：誰說我上得了岸呢?大象：我從電視新聞裏瞭解到的，上面說，你們鯨魚有時候會在沙灘上擱淺……
2.午喝喜酒，司儀讓新郎新娘玩真心話遊戲，說錯了用玩具棉錘子錘一下，司儀 :新郎，你最喜歡新娘的哪個同事?那貨立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司儀:新郎，你是我主持婚禮十年來第一個回答滴。。。片刻，新娘手中的錘子揮個不停。。。
3.晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡潔乾脆的說“我~!”，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之爲啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以爲是狗~!
4.和前女友分手時，前女友把我送她的愛瘋當着我的面前摔碎了，對我咆哮：你送我的都還給你!然後轉身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結果發現居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡槽。。。。尼瑪。。。 我送的可是真的
5.我爸打電話來問：你還好吧? 我說：好啊怎麼了? 他說：我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子短信太多了，你以後理都別理，什麼時候收到的嘛?我爸：上個月。(@某旅行者的日記)
6.有一屌絲同事打深發展客服電話註銷信用卡.客服MM問爲什麼要銷掉.屌絲說:“我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片……”
7.一個女人帶着兒子和一個男人在餐館吃飯(男人和女人可能是戀愛關係)，媽媽問兒子：好吃嗎? 兒子說：好吃。 這個男人就不停的往小男孩的碗裏夾菜，媽媽笑着說：這個叔叔好不好? 兒子說：恩! 這幾個叔叔都挺好的。媽媽咬着牙在桌底下踢了兒子一下說：這孩子瞎說什麼呢。
8.老師要求用“白日做夢”造句，且字數越少越好.一女生的作業是：白日?做夢!
9.我走進銀行對出納說：“請幫我開一個聯名賬戶謝謝。”“好的，請問您是要和誰開呢?”“誰錢多和誰開。”
10.“大師，你爲什麼老說阿彌陀佛?”“施主，我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話，這也太俗了。阿彌陀佛。”
一人搞笑段子快手(經典篇)
1.狗怎麼叫喚?” “汪汪” “小狗怎麼叫喚?” “嗚嗚” “藏獒呢?” “……汪汪……巴扎嘿!”
2.買了檯筆記本給奶奶看，奶奶問：“這是啥玩意?”我：“這玩意可好了，你想知道什麼它都有。”奶奶：“這麼好?我問幾個問題，我有多少根頭髮?”我：“查不到。”奶奶：“你死去的爺爺去哪了?”我：“能不能再換個問題?”奶奶：“我還能活多久?”我：“…!”奶奶：“啥破玩藝，啥也查不到啊!”
3.一日進城，突然尿急，於是找了個僻靜角落就準備作業，誰知被一發現，衝上來就呵斥我，還要罰我的款，我憤怒，大聲回道：“我又沒撒尿，就把自己的東西拿出來看看都不成啊!
4.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個?”老師說：“我曉得還要你去!”
5.杭州大二女生小夏因瑣事在電話裏和異地男友小吳吵架，稱“要割腕自殺”後關機抗議。小吳十分緊張，報警找小夏。警方在教工路某賓館找到了小夏，卻發現她與另一男生開房。。。——網友：小夏爲自己找了一個最舒服的死法：爽死....
6.等我將來有了小孩，我會帶他一起看電影《20xx》，然後驕傲的告訴他：是的!孩子，其實當年我們家也有億萬資產，只不過買了船票
7.老公昨晚夜班。臨睡前給老公發了個信息：“我一晚上快被自己的屁薰死了。”老公回：“真對不起，沒在家和你一起分擔。”
8.一禪師見一蠍子掉到水裏，決心救它。誰知一碰，蠍子蟄了他手指。禪師無懼，再次出手，豈知又被蠍子狠狠蟄了一次。旁有一人說：它老蜇人，何必救它? 禪師臉色發黑，虛弱地答：第一次……是裝逼……第二次……是我剛纔裝逼時……把戒指……掉……水裏……
9.月老，麻煩下次你爲我牽紅線的時候能換成鐵絲嗎?- 紅線老斷…!!
10.某人收到份匿名信，內容如下：__水，__風，__煙，__獎，__查，__取，__空，__籤。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看後，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什麼人了吧?小心啊。他一臉疑惑：爲啥?師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。
一人搞笑段子快手(精選篇)
1.什麼動物胸部最大。答：斑馬(zebra)
2.一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。 老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。 對法國人說：你說你是工程師，你負責採礦的計劃。而對日本人他說：你很瘦小，你負責supplies。 然後隔週，他們開始上工。 幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回去工作。 就在德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到： 「 Surprise!」
3.某遊戲公司招了個日本人當主策，上班第一天就對下屬說：“我是個加班狂，希望大家配合我。”一個月之後他回日本了，最後一句話是：“你們這樣加班是不人道的。”
4.社區主任來到社區門衛檢查工作，他問門衛：“今天你登記了進入人員嗎?”老頭說：“我的職責是看住大門別丟了，我不管人。”
5.上海交通大學11屆新生姚明今天逃課去美國看火箭比賽………他這是不要平時分了麼
6.今天做數學題。十個人排隊，甲不能站中間，不能站兩端，還得和乙挨着，還得和丙隔兩個人，還得站丁後面。經過激烈的討論，大家一致認爲，讓甲滾～
7.上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，剛蹦出一屁，發現手紙沒帶，於是只能穿上褲子跑出去拿紙了，然後隔壁坑一哥們，悠悠的來了一句：“這素質，真牛逼，放個屁還要來廁所放。。。”
8.3月19日，在這個特殊的夜晚!中國人民自發、有序的驅車聚集在中石油與中石化主場，高呼：“加油，中國!加油!中國!”
9.書籍是人類進步的階梯。電子書就是人類進步的電梯。(@SnHine)
10.記得國中時老師出了個半命題作文《xx壓力》或《壓力xx》，我們都寫了“成長的壓力”，“考試的壓力”或是“壓力下的我們”云云，唯獨我們班一曠世奇才寫了一篇說明文——《壓力鍋》。