世界上最遙遠的距離:我們一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果,茶餘飯後不一定要暖心的話語，一句笑話也可以。接下來就是本站小編爲你精心準備的《每日幽默段子的微博》，歡迎觀看!
每日幽默段子的微博(熱門篇)
1.警察問酒鬼：“這真是你家嗎?” 酒鬼醉醺醺地說：“你打開門，我們證明給你看。” 於是警察找來開鎖匠打開大門。 “看見沒有，那是我的電視、音響、電腦……” 然後，酒鬼打開臥室的門，搖搖晃晃地走進去，指着牀上的女人說： “那是我太太，躺在她身邊的人，就是我。”
2.吾友近日信誓旦旦地在微博上寫道：“爲響應中央“五不搞”的號召，我根據自己的實際情況，“五不搞”如下：一不搞雞;二不搞女五毛;三不搞女軍人;四不搞女同事;五不搞女領導。”吾頗惑之，回曰：“那你究竟要搞什麼鬼?”(@趙曉)
3.愚人節快到了，教大家一個真正的最強整人方法!這個方法就是：找個人氣比較高的論壇，發個貼子，貼子標題是“愚人節快到了，教個大家最強的整人方法”，然後好多人被騙進來了……屢試不爽。。。。。
4.哥正準備告白的時候，那女紙對哥說：“我沒有男朋友，因爲我有女朋友啊!”!!!!( @低音炮 )
5.【含蓄的表白方式】對不起，我不小心把“喜歡你”三個字發到了你的手機裏。若是你接受，請保留它;若是不接受，請你，把它發還給我……
6.【愚人節最牛的整人辦法】趁同事或同學離開的時候在把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設置爲桌面。然後把原來在桌面上的文件統統移到一個盤的文件夾裏，這樣桌面看上去和平時一個樣。 捉弄效果：對方回來後瘋狂點鼠標。卻沒有反應，關機、開機，問題繼續存在，然後絕對會抓狂。
7.賣家：這一聲親，代表了我們賣家的熱情!這一聲親，代表了我們賣家的服務!這一聲親，代表了我們賣家的耐心!親，你還有什麼不滿意的麼?親，你腫了麼，親!——“親，幫我打個5摺好麼?!”
8.愚人節快到了，某人的QQ簽名是：誰讓我過愚人節，我就讓誰過清明節……
9.[愚人節要記得表白]其實表白次數最多的日子不是2月14也不是什麼七夕。是4月1日，而且那天的表白大多都是真的，所以請珍惜每個4月1跟你表白的人、他們膽小卻喜歡你~~(@河畔小流氓)
10.老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰?” 老馬忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。” 老婆問：“那你一節課怎麼總是叫同一個學生回答問題?” 老馬一愣，緊接着回答：“因爲我做的是家庭教師。” (@言無赦超級噴先生HHP )
每日幽默段子的微博(經典篇)
1.大學一女同學移民美國，剛到時她就在自己家後院裏種上了韭菜。這天正準備割了包餃子，鄰居見狀卻趕忙報警，說她虐童，給孩子草吃!於是叔叔風馳電掣地趕來，我同學解釋了好幾個小時，最後萬般無奈，她盛了一盤韭菜雞蛋蝦仁餡的餃子給吃才把事情擺平……
2.有人說：好喝白酒滴男銀，敵人多;好喝啤酒滴男銀，朋友多;好喝紅酒滴男銀，情人多··
3.【現代版三從四德】老婆三從：1、從不洗衣;2、從不做飯;3、從不拖地。 老公四得：1、老婆化妝要等得;2、老婆花錢要捨得;3、老婆發脾氣要忍得;4、老婆生氣要哄得。
4.一位瓜農的瓜田每晚都遭小偷光顧，他想了很久，終於想出一個好辦法。他寫了一個告示牌：這些西瓜中有一個是有劇毒的!果然從那天開始就沒再丟一個瓜。一個星期後，瓜農看到牌子上多了一行字，當場全身涼了半截：現在有兩個了! (@生活微語錄 )
5.公司派人到山西去任職,外語能力將作爲選拔的重要依據.我聽了很興奮,外語是我的強項.外語培訓終於開課了.一專業教師站在講臺前說:咱們公司網點遍佈全國,爲體現親和力,更好地服務當地顧客,‘本地化’培訓是非常必要的.然後,他嗓音一變,用滿口的山西話說:今天這節課由我來講,教大家學說山西話……
6.今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這髮型性價比很高!才花一百五，剪了個二百五的頭。”(@笑多了會懷孕)
7.某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適? 男：性別不合適。(@宅男宅女愛冷笑話)
8.你敢麼?拿起你的手機，翻開電話薄，撥通第一個人的電話，說聲：我愛你。你敢嗎(via @囧帝 )
9.百度道歉將成爲繼百度知道、百度文庫、百度百科之後的又一款擁有自主知識產權的重量級產品.
10.據說已經有開發商在喜馬拉雅山腳開發房地產，廣告語是：今年依山，明年傍海。。。
每日幽默段子的微博(精選篇)
1.史上最失敗搭訕：“妹子 有男朋友麼” “唔……沒有……” “啊呀 好巧 我也沒有” (@侯蒙恩 )
2.【問】：爲什麼孫悟空能大鬧天宮，卻打不過路上的妖怪?【答】：五百年沒練級，而且之後也沒花RMB買道具，所以落後了......
3.內向的另一個名字叫悶騷，悶騷的另一個名字叫含蓄，含蓄的另一個名字叫低調，低調的另一個名字叫內斂，內斂另一個名字叫淡定，淡定另一個名字叫裝B。嗯，下回我就可以說你很內向了。。。
4.告訴大家一個慘無人道的消息，一個滅絕人寰的消息，一個絕望至死的消息，一個傷心欲絕的消息，一個肝腸寸斷的消息，一個愁眉苦臉的消息，一個呼天搶地的消息，一個捶胸頓足的消息，一個泣不成聲的消息，一個泣不成聲的消息，一個垂頭喪氣的消息，一個生不如死的消息，一個心如刀割的消息:今天週一。
5.妻子突然問丈夫：“你愛我嗎?”“愛，當然愛!”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的?”丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”
6.有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹!有一種掛科叫無所謂! 有一種考試範圍叫“整本書都要考”…有一種考試重點就“我講過的都是重點”…(@搞笑大百科)
7.中國人民公安大學犯罪心理學李玫瑾教授分析說：藥家鑫連捅八刀，因爲他彈鋼琴，手習慣了向下連續動作，可能是重複性、機械性動作!-----------還有沒有更牛的更荒唐的解釋?
8.昨天，ccav硬把舉着“法蘭西萬歲”標語的利比亞人說成是卡扎菲的支持者。今天利比亞人急了，直接用漢語寫標語，看你還怎麼撒謊!真難爲利比亞人了，本來國家亂得忙不過來，還得現學漢語。
9.一次朋友帶老外去吃烏骨雞(通體黑色的雞)，老外沒見過，朋友就給他介紹，並說這種雞營養價值更高，怎麼怎麼的，老外微笑着問：“這是。。。。非-洲-雞-嗎?”
10.天涯論壇上的一個搞笑新聞：國家工商總局依法查處了一起奧運侵權案件：浙江一內褲生產廠家搶先註冊兩個商標：男式內褲叫"鳥巢"， 女式內褲叫"水立方"，最令奧運組委會氣惱的是其廣告詞是：同一個地方，同一個夢想。。。