搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環境，準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是本站小編爲你精心準備的《安慰女生的幽默段子》，歡迎觀看!
安慰女生的幽默段子(熱門篇)
1. 日本的女人在新婚洞房之夜說的第一句話是：“今晚如果服侍的不好，請多多包涵。”中國的女人在新婚洞房之夜說的第一句話是：“快去看看今天收到了多少錢。”搞笑段子哄女生開心
2. 和女朋友一起去理髮店，一妹紙幫我洗頭，和妹子聊的很開心，妹子突然問我：你還沒女朋友吧?我：有啊，在這洗頭呢!妹紙聽了後笑了笑，然後紅着臉吻了一下我的額頭……
3. 今天去ktv想唱歌，可是沒錢，於是我就到到一個包廂裏說，我玩大冒險輸了，懲罰就是過來唱首歌，結果就這樣唱了個包廂，還免費喝了很多酒，還有包廂裏的美美要留我電話!我真他媽機智!現在還在佩服自己!
4. 小時候，我一哭，媽媽就說再哭，老巫婆就來抓你了，我就馬上不哭了。後來，長大了，喜歡上一個女生，每次跟她吵架，我就笑罵她是老巫婆。我跟她在一起兩年多，雙方父母就鬧了兩年多，無奈之下，我們便分開了。一年後，她結婚了，那天我坐在沙發上，轉頭問我媽：媽，您說，我現在哭，老巫婆還會來抓我嗎?我媽茫然的看着我，我低下頭笑了。
5. 和哥們一塊玩真心話大冒險，一哥們輸了選擇大冒險，我們讓他給電話買衛生巾，電話通了，客服：歡迎致電請問有什麼需要幫助你的嘛?哥們：給我來一包衛生巾。客服：對不起先生，我們這裏沒有這項服務。哥們：我以前買過啊，現在怎麼不賣了?客服：對不起先生，我們這裏的確沒有這項服務，要不你打
6. 一天早上，孩子輕輕地走到母親的牀前對她說：“媽媽，媽媽!我做了一個甜甜的夢。”“你夢見什麼好吃的了?”媽媽笑眯眯地問。小孩想了想，然後說：“你應該知道，你也在那裏。”
7. 晚上跟老公吵架，兩個人火山爆發，吵到快七點了。我急了：“我不想跟你吵架了!”老公說：“你不想跟我吵架了，那是因爲你要做飯了!”
8. 晚上跟女同學表白，她含蓄地答應了。一起逛街的時候，我鼓起勇氣牽起她的手，她有點不好意思。我爲了緩解尷尬，說了句：“牽着你的手，就像牽着一條狗。”然後，就沒有然後了……
9. 老師發考卷：“豬肚皮!豬肚皮!”全班笑了起來。老師說：“誰沒拿到考卷?”一個學生站起來。老師：“你叫什麼名字?”那學生說：“我叫朱月坡。
10. 一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發現腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內向不好意思當那麼多人爭執，就坐下了。一會到站了，發現腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，我那哥們又一瘸一拐地下去了……
安慰女生的幽默段子(經典篇)
1. 一次批國小語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有!”
2. 有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的臉好像荔枝。”那個女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學說道：“還沒剝皮的。”隨後被追殺。
3. 分手的那天，女友說：“其實我也想哭，但現實叫我不能哭。”我當時腦袋一熱，微笑着說：“你是怕妝掉了吧!”
4. 男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩：“如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請後空翻。”女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個後空翻……
5. 媽媽：“傻閨女，你爲什麼這麼瘋狂的迷戀小四!”女兒：“媽媽，你知道的，我一米六，小四才一米四!”媽媽：“你是說，距離產生美!”
6. 經常有人問我：你還好麼?你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了麼?你生病了麼?我都會統一回復：我就長這樣。
7. 每次吃飯孩子都很磨嘰，這天吃中午飯的時候，對孩子吼道:如果你不好好吃飯，以後就不要在叫我媽媽了，孩子瞪着眼睛說道:好吧，以後我就叫你娘!
8. 心好累，好心煩，在二姨手下做事，俺媽一直說就跟着你二姨混，她在怎麼說你也別說什麼忍着，我一直感覺忍着反而感覺臉皮多厚似的，好像離開她我就活不了，受夠了這種日子，想回家了，寶寶委屈啊，有沒有和我一樣的啊?
9. 坐電梯的時候，兩個人，我他按，一進電梯各種照鏡子各種秀自己，說真的醜啊，我到了他看都沒看就衝出來，臥槽這十七樓啊!
10. 漁夫在海里捕捉到了一條金魚，金魚突然說起了話：如果你放了我，我就幫你實現一個願望!於是漁夫就把金魚上交給了國家，畢竟會說話的魚不多見呢!後來漁夫被研究組織帶走了，畢竟聽得懂魚說話的人也少的。
安慰女生的幽默段子(精選篇)
1. 七年級後半學期，數學老師袁胖子被班上轉來的胖子揍了，後來就堅持不肯教我們班，然後由美術老師代班，期末考試結束後拿通知書，臥槽，怎麼可能告訴你們我考了，老師怕我回家捱打，通知書填了，然而事實告訴我並沒有什麼卵用。
2. 樓主家鄉後面有條大河，夏天經常有很多人在裏面游泳，但樓主不會遊，所以從不遊!昨天天一二貨同事突然跟我說，等河水水溫能游泳的時候告訴他一聲，樓主很詫異，以爲他問錯人了，結果他說不是有句古話叫:春江水暖鴨先知嘛!鴨先知!先知!
3. 老表是個小老闆有點小錢，一直想買輛車又心疼每年的養車費。直到他把自家叔叔的車開到河中間就決定還是先考個駕照吧!雖然河水剛齊車窗玻璃，也繫了安全帶，但是他的頭還是開瓢了，被他叔呼的。
4. 午覺醒了，有點口渴，就拿着水杯打開蓋子喝了幾口。突然看見水杯底部有隻死蒼蠅，整個人都不好了，蓋子都擰着。怎麼死裏面的，認真一看，手一摸。原來在瓶底，早都死的，剛好水杯壓住它。
5. 我不要循規蹈矩，我要辭職!於是我走進老闆辦公室，大聲說：“我有話要說!我憋了很久了!”結果他一把抱住我說：“什麼都別說了，五年了，來當老闆娘吧。”
6. 中午吃飯時聽說我們這附近前天發生了一起殺人案，原因就是一個二十多歲的小夥子和四十多歲的女房東勾搭在一起，然後被女的老公發現了，結果就是男房東和他兒子和夥在自己家把那男的殺。
7. 傍晚，邊走邊回味着炸臭豆腐下啤水的味道，人生如此夫復何求，正感慨萬千時發現一駕未鎖電摩，走起，感受着暖風滑過耳際，唷!大爺，我沒撞到你呀!“小夥子，一天沒趕上一個好活，拿你砸閥子了。”當時頭就一蒙，暈倒前耳畔傳來“讓你丫偷車”。現在醒了，正在派出所數頭上的包!
8. 我二伯當年在外面當了兩年兵，回家的時候不記得路了一路上都是靠問的，到了村口看到我爺爺跟大伯在田裏幹活，走上去就用一口不標準的塑料普通話問：請問到戴某某(我爺爺的名字)家怎麼走，我爺爺一眼就認出了他，隨手就是一巴掌煽了我二伯，求我二伯的陰影面積。
9. 今天上地理課，老師問我們，你們知道風力發電塔，什麼樣子嗎，我的二貨同桌用我們這邊的土話說道：跟你長得樣的。我當時就笑噴了。
10. 領導是籃球，既要緊跟，又要緊拍。羣衆是排球，既要主動接球，又要加強攔網。工作是乒乓球，在臺上來回推擋，不能停下。問題是羽毛球，一定要把它扣在對方的場地裏：棘手的事是網球，一定要用力扣殺，才能造成對手丟分;調查研究是水球，半天不入門，而且還浮在上面。