壓力太大了嗎，不如繁忙中抽點時間來看看內涵段子吧。下面本站小編整理了26條精選內涵段子，幫你釋放壓力。
經典內涵段子精選26條
1原來月老和孟婆曾是一對
奈何橋邊，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝這碗湯，我不想忘了他。”
孟婆：“人生苦楚，總逃不脫一個情字，你又何必如此執着?”
女子哭：“地府中人，自然不懂人間情愛?”
孟婆放下手中湯碗，望着天上幽幽一嘆：“我怎會不懂，那時，他還不是月老，我也還不是孟婆……”
2海燕吶你可長點心吧
第一次心理課，心理老師姓趙，名海燕。
自我介紹：“我姓趙，名呢，和你們一篇語文課文的題目一樣。”
於是一同學高喊：“趙州橋!”
3瞧你那熊樣
一隻熊跟一隻狗去買燒餅，
狗說：老闆我要加煎蛋。
熊說：我也要;
狗狗說：我要煎老一點，
熊說：我也要;
狗狗又說：麻煩老闆給我煎兩面，
熊正要開口，
老闆插話了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊樣，還要煎呢!
4你有病吧
醫院掛號處遇到一個讓我心動的女孩，
她排外隊伍的最前頭，我在她隔幾人的身後。
好幾次鼓了鼓勇氣想要走近搭訕，卻都無功而返。
眼瞅着她從小窗裏拿出病例本轉身向我這邊走來，
我知道這擦身而過或抱憾終生，
這才紅着臉怯生生地擠出幾個字：“你有病吧?”
5絲襪脫絲
一美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲，
此話一出，好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。
過了一會，一位學理科的哥們說話了：按照材料力學，
絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大，產生了塑性形變，通俗的說，
就是腿粗。於是出現了十來個“滾”。
6禽獸不如的笑話
豬、狗、狐狸、流氓，四個由大衆投票比試人品。最終排名狗、豬、狐狸、流氓。下面發表感慨。
豬：唉，我連狗都不如。
狐狸：嗚，我竟然豬狗不如。
流氓：沒想到，我竟是禽獸不如。
7好大的口氣
天尊看向張三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口氣!
張三丰楞了一下，然後嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴裏，咀嚼數下。然後看向天尊：現在呢?
天尊微笑着點了下頭：嗯，清新多了。
8劉備三顧茅廬
劉備三人第三次來到隆中，諸葛亮在午睡，爲了不打擾他，劉備恭敬地在臺階下等候。
張飛見了，很生氣剛要罵娘，被劉備訓斥了。
孔明醒來見劉備三顧茅廬，誠心誠意，就把房子賣給他了。
9布穀鳥叫聲
有一對年輕的男女正坐在一起談戀愛，突然女的想放屁，但這種場合怎能。於是女的想了個辦法，就對男的說：哎，你聽過布穀鳥的叫聲嗎?
男的莫名其妙地說：沒聽過。
女的馬上說：那我學給你聽聽，就是……布……谷……
她喊着，同時放屁，想用叫聲掩蓋放屁聲。
過後，女的舒服多了，就問男的：怎樣?知道布穀鳥的叫聲了吧?
男的紅着臉爲難地說：……嗯，對不起……我沒聽見……
咦?爲什麼?
因爲……因爲你那放屁聲太大了，所以弄得我聽不見你哪布穀鳥的叫聲……
10不要放棄治療
看了蘋果發佈會之後，
我準備把iPhone5送給我女朋友，
然後再買個iPhone5s或者iPhone5C，
跟朋友商量買哪個好，朋友說：
“首先你沒有iPHONE5，第二，
你沒有女朋友，第三，你沒錢，
最後你趕緊滾回去躺好了，
一會該吃藥了，不要放棄治療!”
我：“好的，醫生!”
11扔垃圾
一男子乘一女人的丈夫不在家時去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按響門鈴時，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說：“不要緊張，穿上衣服等一會兒。”然後，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口，打開門說：“親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了吧。”
等她丈夫進門時，這名男子已經穿好衣服安然離開。回家的路上，男子想，這個女人真是太聰明瞭。走到家門口，男人按響門鈴，他妻子打開門遞出一袋垃圾說：“親愛的，進門前先把這袋垃圾扔出去好嗎?”
12無事獻殷勤
多年的經驗告訴我，當有人對你無故獻媚一定是做了對不起你的事!
比如早上接到我娘那個聲音溫存柔軟沾着蜜一樣的電話，她說“美人兒，大前天我聽人說過期牛奶能澆花，昨天我又聽說澆多了會把花澆死呢!呵呵呵!”
我顫抖着問：“所以呢?”
她說“所以今天早上我發現，是真的耶!”
13是我想太多,你總這樣說
今天下班回家的路上偶然聽到兩個猥瑣男說話，一個說：“我就喜歡這個屁股，這樣的才漂亮，別的在我看來真Tm醜。”
另一個說：“這屁股太小了，我就喜歡大屁股，大的纔好看。”
我心想這倆人真夠猥瑣的，在路邊說這些還說的那麼大聲。
然後，其中又有一個人說話了：“喜歡大的，那你買麪包車吧，麪包車的屁股大。”
呃，我掩面走了，是我想太多了吧。
14膠柱鼓瑟
有個齊國人到趙國去學彈瑟。等到老師彈完一支曲子，就馬上用膠把調音的琴柱粘牢，以爲這樣把老師的技巧學到手了。
他滿意地回到家裏，對家裏人說：你們可以欣賞到美妙的曲調了!說完彈了起來，可總是彈不成曲。回家3年都始終未能彈得一曲，這人就怪起趙國的老師來了。
15大河向東流
大河向東流啊，天下的情侶都分手啊～
誒嘿誒嘿讓你秀啊，過完元宵都分手啊～
路見不平一聲吼啊，不分手就潑汽油啊～
點火燒死沒人救哇～嘿嘿沒人救啊～嘿嘿沒人救啊～
嗨呀，咦二呀，秀恩愛的都分手呀～嗨呀，咦二呀，
你說這得多大仇哇～路見不平一聲吼啊，
不分手就潑汽油啊～點火燒死沒有救哇!
16什麼都不能吃，還讓不讓人活了?
一哥們去醫院看病，醫生告訴他這個不能吃，那個不能吃，他就憤怒的抱怨說，什麼都不能吃，還讓不讓人活了?
這時旁邊一哥們幽幽的說，兄弟，你就知足吧，醫生跟我說，想吃啥就吃點啥吧……
17小夥子，你有點過分了奧
一天勞資去洗澡去，對搓澡的老大爺說: 大爺啊 ，我這挺長時間沒洗了，身上可能有點埋汰。大爺笑着說：
沒事，我搓澡搓了這麼些年了，多埋汰的我沒見過。大爺搓了一會滿頭是汗的對我說:小夥子，你有點過分了奧。
18沒時間準備禮物
昨天參加一女的生日會，因爲通知我的時候還在上班!沒時間準備禮物。當我看到的時候，
看到沙發上排滿了什麼手錶、皮草衣、LV包之類的名貴禮物!我再看看自己手中包着那一箱“康師傅
牛肉麪”:現場就沉默了!!!(我知道她以前很喜歡吃這個牌子的面)
19給我裝到免費爲止…免費……
話說，一天有人去磚廠買磚，問老闆：磚怎麼賣的?答：看你要多少?越多越便宜!只見那人想了一下，來句：給我裝到免費爲止…免費……
20關於國慶節的笑話：一定要生在國慶節
一同學發了個微博：“下輩子，
我一定要生在國慶節，生我的時候舉天歡慶。
死在清明節，我死的時候全中國都在悲傷。”
亮點是，我又看到一條回覆“下輩子，
祝願你一定要生在清明節，生你的時候全中國都在悲傷。
死在國慶節，你死的時候舉天歡慶。”
21白日依山盡 黃河入海流
白日依山盡，黃河入海流，欲窮千里目，有霧;
日照香爐生紫煙，遙看瀑布掛前川，飛流直下三千尺，A股;
雕欄玉砌應猶在，只是朱顏改，問君能有幾多愁?要拆;
一去二三裏，煙村四五家，亭臺六七座，豆腐渣;
遠上寒山石徑斜，白雲生處有人家，停車坐愛楓林晚，收費。
紅豆生南國，春來發幾枝，願君多采擷，罰款!
22愚人節表白
記得，去年愚人節。女朋友的閨蜜向我表白。
我:啊!真的?!……可今天是愚人節!
女友閨蜜:哎!你居然不相信我對你的感情!
我:不，我的意思是，你明天再表白吧，要不我女友不信……
23梯子不用時橫着放
朱元璋建立明朝以後，見大將徐達功高震主，心懷忌憚。
一次徐達身染背疽，忌食蒸鵝。朱元璋見時機已到，就傳旨賜蒸鵝給徐達。
徐達明白了朱元璋的用意，含淚吃掉，倒在地上哭道：飛鳥盡，良弓藏。
朱元璋嘿嘿一笑，搖頭道：不，這在我老家安徽叫做梯子不用時要橫着放。
24談戀愛的目的是什麼
談戀愛最終目的是什麼?
是爲了和相愛的人結婚後白頭到老。
既然如此，那在戀愛過程中，
爲什麼要糾結於情感細節呢?
浪漫、會說好話、發誓愛你，
這種事情只是讓你一時高興而已，
對長久的生活毫無用處。
選男人首先清楚自己要什麼。
好男人最重要的品質，是忠誠、責任和善良。
25包拯笑話：包拯最難忘的經歷
一個記者問包拯最難忘的經歷是什麼?
包拯痛苦地回答：有一次，我不小心掉到了煤礦井裏。
記者：發生了什麼值得你難忘的事嗎?
包拯：尼瑪，我掉井裏才發現，我居然能和周圍的煤合體!
26我媽嫌我：我媽說我已經成年了
男：嫁給我吧!我愛你!我不能沒有你!
女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。
男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前!說着，他端起了手槍。
女：請等一下，我去問問媽媽。
男：嘿嘿，我就知道這招管用。
女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。
男：……