幽默,是智力過剩的表現,笑話就是它完美的表達。沒有段子的世界不是完美的世界，接下來就是本站小編爲你精心準備的《搞笑遊戲段子》，歡迎觀看!
搞笑遊戲段子(熱門篇)
1.臨牀醫學課上，男老師問：哪個器官在激動時會變大6—7倍?他點了個女生回答，該女生憋了半天紅着臉說：我拒絕回答!老師無奈點一男生回答，男生答：瞳孔。老師說：正確!後對那女生說：我有三句話提醒你，一是你沒有預習課的內容;二是你又在胡思亂想;三是你婚後會非常失望!
2.姑娘們啊!哪有那麼多白馬啊，找個驢湊合湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子，連繁育下一代都沒戲了! (@AnsenXie11)
3.據說漢語等級考試時全球三大BT的考試之一，雖然語速很慢，但是內容真的很。。。舉例說明：一聽力短對話。男說：喲，今天你的牙齒好白啊。女說： 那是假牙;男說：真的假的女說： 真的。 Question:請問這是真牙還是假牙?
4.某日，幾個朋友在一起吃飯，我開玩笑說另一個女女腿粗，誰知她惱羞成怒，脫口而出：“就你腿細，你三條腿都細!” 哥頓時石化了。(@AnsenXie11)
5.我用盡了各種手段，都沒有查到波多野結衣老師去世的確切消息，應該是謠傳。我說各位淫棍們，關於波多野結衣老師的消息能查一下再哀悼麼?或者你這麼傳謠：波多野結衣老師在拍寫真的時候跟攝影師一起被海嘯吞沒，她的經紀人在博客中證實，攝影師系中國一個著名純潔男叫慕容嗷嗷。(@慕容嗷嗷)
6.有一個叫Sheldon的美國人，是1979年的諾貝爾物理學獎獲得者。另外1981年諾貝爾物理學獎有個獲獎者叫Leonard，1945年醫學與生理學獎有個獲獎者叫Howard。最神奇的是有個叫Raj的印度人，是1994年的圖靈獎獲得者。(@cnhawk)
7.一女孩指着報紙對男朋友說：“你看你看，報紙上說捐獻精，一次可以補助300元.” 男：“你想怎麼樣?” 女：“如果你受得了的話，我想年內買套房……” (@AnsenXie11)
8.女友：我們能分手嗎? 男友：不可以。 女友：爲什麼? 男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎? 女友：可你沒我想象的好。 男友：就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了?湊合着吃吧。女友：噢。。。
9.幾個學生考試當天起晚了，他們撒謊說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們補考，並安排在不同考場，試卷只有一道題：“哪個輪胎爆了?”(@搞笑創意排行榜)
10.以色列人工巨乳女星福克斯日前爲節目出外景，錄製節目時刻意穿着低胸裝，自在地逗弄手上的蟒蛇，看起來一點也不害怕，甚至伸出舌頭，作勢要與蟒蛇“舌吻”，不過，蟒蛇卻突然發狂，忽然咬住她的左胸。福克斯急着想拉開蟒蛇，蟒蛇被巨乳內的硅膠毒死。(@老鬼阿定)
搞笑遊戲段子(經典篇)
1.同志們收腹，再上兩個! ——重慶市公交車以擁擠聞名，這是售票員的經典用語。
2.“你必須給我加薪!”一個人對他的老闆說，“現在有三家公司正找我呢。” “是嗎?”老闆問他，“是哪三家公司找你?” “電力公司、電話公司，還有煤氣公司。”
3.一哥們兒與女友吵架，不留神爆出最經典的那句：我他媽就你生命中一過客!他女友聽後愣住，幽幽說道：過客也是客，咱也得接呀……
4.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
5.朋友開一飯店，最大的特色是：服務員態度惡劣。勸朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管，說句重話就都不幹了。小蜜好找，服務員難招……”
6.看了看門戶網站的新聞和，地震後通常涌現的東西有兩樣，一是海嘯，二是傻逼!(@xie107)
7.今早收到一張請假條，上書：“老師，我們班某某同學因爲在校醫院醫治無效...”，我的腦子“轟”一聲巨響，前幾天還活生生的人，怎麼現在就...我眼淚譁一下就下來了，哭了好會，又拿起那張紙條，忽見：“所以今天轉到城裏繼續治療，望老師准假!” 吐血了，什麼語文水平。(@精彩電影)
8.一哥們說的：今天，我在開車時，測速電子眼閃了我一下。我絕對沒有超速，於是我又回去以更慢的速度經過那個電子眼，它又閃了。我很疑惑，就又試了一次，它果然又閃了。覺得好玩，我就以龜速又通過了它……後來我因爲沒系安全帶收到了4張罰單。
羣裏，有一女生飆咆哮體，本來想說：“學電影專業的人你們傷不起……”，結果活生生打成了：“學電影專業的人你們上不起……” ，然後有人接了句：“上得起，據說最便宜的XXX ……”
10.今早地鐵上聽到一個男性跟旁邊的女性朋友炫耀說：“20xx年之後，至少我能知道我的孩子姓什麼，你就杯具了，還是未知數呢!”那女同學回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。”那男的直接被秒殺了。。。。(@笑多了會懷孕)
搞笑遊戲段子(精選篇)
1.同桌的你(程序員版)——明天你是否會想起，昨天你寫的程序，明天你是否還惦記，曾經愛編程的你，領導們都已想不起，曾經加班的你，我也是偶然看程序，纔想起同事的你，誰聘了牛B烘烘的你，誰安慰天天加班的你，誰把你的設計做起，誰給你做的升級。(@developerWorks)
2.妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公生氣地說：“你真無能!”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質!”老公大喜，問道：“人呢?”妻子一拍肚子，說：“關在裏面了!”
3.科長在辦公室裏蹺着二郎腿,抽着煙。忽然來了一個人。爲表示自己沒有閒,馬上拿起桌上的電話筒大聲說:同志啊,我沒有空,這點小事,你們獨立思考自行解決吧。如果實在不能解決再來找我!科長放下電話問來人:有什麼事?來人彬彬有禮地說:我是電信局派來的修理工,據報告,這部電話機已壞了兩天了。
4.到站了，廣播響起「請帶好你的貴重物品下車」然後一個男生對他女朋友說「走啦，貴重物品!」(@微博經典段子)
5.某公司老總做完工作報告，批評祕書說：“寫這麼長的稿子，我看見會場上的人都聽得不耐煩了!”祕書誠惶誠恐：“報告本來不長，我……我不小心把複印的三份裝訂到一起了。”
6.今天，我被我老爸突然造訪我宿舍的敲門聲所吵醒。我把門打開對着在門外的他打招呼，這時候我的室友脫光了衣服拉開了門，親了我的臉頰，用一種超級搞基的聲音說“昨晚你真棒”以後跑了。(@史上第一最乳酸)
7.據說一老外年輕的時候，立志要當一名偉大的作家。怎麼纔算偉大呢?他說：我寫的東西全世界都要看到!看完他們必定會歇斯底里!會火冒三丈!會痛苦萬分!結果，他成功了，他在微軟公司負責寫系統藍屏時的報錯提示信息。
8.【南京話版《再別康橋》】輕輕的老子竄得嘮，就好象老子不吱聲的哧過來。老子晃悠晃悠的招招手，跟天西邊的雲說拜拜。河西邊的金色的楊柳，是老子家的盼西。波光裏頭那個騷比比的背影，撩的老子心裏頭直癢~(@tdtw)
9.武漢的的士司機太拽了!“到羣光。” “不克。堵死人。” “到江漢路。” “勒近，不走。” “到武昌。” “我是漢陽滴車子。” “到水果湖。” “我要交班鳥。” “到青山。” “鄉里地方哪個克撒。” …… -_-!”(@旅遊電商石康)
10.今晚吃飯時，孩子又對我說：”媽媽，我們不能心裏老念爸爸，你不是說心裏老念一個人，那個人就會老打噴嚏，如果我們老念爸爸，爸爸如果受傷了，他打噴嚏傷口就更痛了。“