畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續的生命力。那要是充滿生命力的內涵段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是本站小編爲你精心準備的《講冷笑話段子》，歡迎觀看!
講冷笑話段子(熱門篇)
1.【用得最多的英語字母：B】B的用途很廣泛：有的是用來念的，有的是用來裝的，有的是用來牛的，有的是用來傻的，有的是用來虎的，有的是用來賣的，有的是用來補的。有的是用來二的，有的是用來乾的，有的是用來騷的，有的是用來賤的
2.松江，一老人問，中午那個是撒聲音?答：防空警報。老人說：很久沒聽到了，那麼外面怎麼樣啊?答：砸了好多車，有的店也被砸了，很混亂。老人感嘆道：日本人終於又來了。。。(@奶爸戴維)
3.上聯：香港公民拼命抵抗洗腦教育;下聯：大陸屁民盡情展示洗腦成果;橫批：一國兩智!(@漢克斯)
4.婚不久的小兩口正在家中親熱。老公突然埋怨道：“老婆，這個牀咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎麼辦?”老婆不屑的答道：“沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到牀響了!”
5.同學問我：“你們溫嶺方言裏螃蟹怎麼說?”我說：“哈”。她重複：“你們方言裏螃蟹怎麼說?”我說：“哈”。她很無奈：“······那你們方言裏魚怎麼說?”我：“嗯?”(鼻音)。她說：“我是問你們方言裏的‘魚’，是怎麼說的?”我：“嗯?”······然後她就不理我了······
6.丈夫給妻子買了一套婚紗，藏在櫃子裏。妻子回到家，丈夫溫柔地暗示：“親愛的，我給你買了一樣禮物，一輩子只能穿一次，但一次就代表永恆，你猜是什麼?”妻子驚訝道：“天哪，你…你竟然給我買了件壽衣……”
7.一個便衣警察提醒同伴：“注意!要犯出現了!”一個過路的老太太聽了自言自語地說：“神經兮兮，出現一個兩個要飯的，也值得大驚小怪?”
ne5銷量被我國詩人李白看好：長Phone破浪會有時，直掛雲帆濟滄海。
9.劉備問諸葛亮：“你最喜歡的歌手是誰?”“賈斯丁 比伯。”“爲什麼?”“因爲我特別喜歡他的一首歌。”“唱來聽聽”亮臉頰泛起一陣微紅，輕聲吟唱到：“備備，備備，備備，噢~”
10.十八歲生日。爸爸一臉嚴肅看着我，對我說，你已經十八歲了。我很感動，以爲爸爸要說什麼，長大成人了啊，男子漢啊什麼的。結果他繼續很嚴肅地說，可以被判死刑了~ !
講冷笑話段子(經典篇)
1.心理學上有潛意識激勵的說法。例如你每天早上出門前對着鏡子說一句“你很棒”。一段時間後，那塊鏡子就會成爲一塊很棒的鏡子……
2.蘋果這個專利流氓,怎麼也抄襲別人了呢? 新的iPhone5 模仿了誰, 說兩點: 1.邊拍視頻邊拍照 模仿三星的 Galaxy III 的功能, 2.繼模仿android下拉通知後,這次下拉通知更多操作繼續模仿android4.1, 沒有了喬布斯的蘋果,難道要註定慢慢變爲平庸...
3.昨天在健身房，一胖子做仰臥起坐很吃力，求我幫忙推，說推一次給我1塊錢，我拒絕了，說15塊錢推10次，我也沒答應。最後是這樣的，胖子給了我30塊錢，我替他做了20個仰臥起坐，他站旁邊負責喊加油。
4.總結蘋果昨晚的發佈會：iPhone 4是20xx年的劉翔，iPhone 4S是20xx年的劉翔，iPhone 5是今年的劉翔。
ne5要出了，可怎麼辦呢，就剩下一個腎了” 網友回覆：“親，還有精哦!” 樓主：“人家女的” 網友回覆：“親，還有初夜哦!” 樓主：“早沒了” 網友回覆：“親，還可以找個好乾爹哦!” 樓主：“長得不如郭MM” 網友回覆：“親，還可以裝老奶奶在馬路邊等奔馳哦。
6.西門慶又一次霸佔了潘金蓮，而且還告訴了街坊鄰居，這讓武大郎很沒有面子!武大郎在賣完炊餅回家的路上，向街坊鄰居們公佈潘金蓮當日的生理狀況，包括:是否安全期，安全指數，月經量大小，預計排卵期等，用以證明金蓮仍在武大的掌控之中!
7.我前女友每次洗完臉拍爽膚水時都會念叨：奴婢罪該萬死，奴婢罪該萬死。。。
8.有人起名“操日本”，愛國者一片歡騰，黃日華聽說後，非常害怕……
9.【聽說現在殺人遊戲流行這麼玩】把殺死替換成xx，於是就成了：“天黑請閉眼。。。天亮請睜眼，XXX，你被xx了”這樣一改，果然讓這個古老的遊戲煥發了生命力。。。特別是一羣漢子玩的時候。。。
10.如果你的男朋友是理工大學的，那你更應該好好珍惜。因爲他在那麼多優秀的男生面前，竟然還是喜歡女生。
講冷笑話段子(精選篇)
1.有一次生病咳嗽，朋友呆呆的望了我好久，說：這麼多人申請加你爲好友呢?
2.本人女，大學剛畢業，山東人，剛找到工作，在銀麥啤酒廠做銷售，興奮的給爸爸打電話，“爸，我找到工作了，賣銀麥啤酒!”當天，我爸就趕了一百多里路來找我了。。。
3.那天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。 他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單。” 我說：“啊?這都能看出來，爲什麼?” 手相大師說：“因爲，越掌大越孤單。”
4.現在一聽到孫燕姿的《第一天》，第一反應就是。。。第一天，我存在，你深深的腦海裏!咦…咦…咦…你不在，哦，我不在，咦…咦…咦…誰還會在，留下來!巴扎黑!
5.學妹們!!買早飯讓學姐排在前面!!買午飯讓學姐排在前面!!買晚飯讓學姐排在前面!!買飲料讓學姐排在前面!!充飯卡讓學姐排在前面!!上廁所讓學姐排在前面!!學長們就歸你們了!!通通不要了!!你們拿去吧!!記得讓學姐排在前面!!
6.某所工科院校發生的，大二的學長依偎在大三學長的懷裏問：“爲什麼大一的學弟不喜歡我?”大三的學長撫摸着大二學長的頭說：“小傻瓜，他們還在喜歡女人呢!”
7.媽媽，爲什麼我們要自帶課桌上學?—— 別抱怨了，國外的小朋友還要自帶腦袋呢。
8.環球人物記者：“師父，您的眼睛真的看不見嗎?爲什麼和您說話，總是看到您在直視着我們?”星雲大師：“我能看到你們的心。”環球人物記者：“師父，今天台灣氣溫有38攝氏度，我們都穿着短袖，您怎麼還穿着3件衣服?”星雲大師：“對，裏面還是毛線衣，我冬夏都這樣穿。心靜自然涼，人要學會忍耐。”
9.劫匪走後，行長說：“趕緊報案!”主任剛要走，行長急忙說：“ 等等!把我們上次私自挪用的那五百萬也加上去!”主任說：“要是劫匪每個月都來搶一回就好了”。
10.爆一個大學哥們的朋友的事兒：他朋友跟女友分手了，原因是⋯⋯那個女人的叫牀聲是——哎~喲~喂~嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖，真心把他嚇壞了!