往往我們能夠在"搞笑幽默段子"中找到一些流於表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之爲"搞笑幽默段子"。接下來就是本站小編爲你精心準備的《幽默詼諧的段子》，歡迎觀看!
幽默詼諧的段子(熱門篇)
1.甄子丹，丹哥，每次和內地女演員合作就會出事。和董潔拍《龍虎門》，於是20xx年董潔和潘粵明傳緋聞相戀，20xx年就低調結婚了。和趙薇拍《錦衣衛》，於是20xx年趙薇就給黃有龍低調生子去了。和孫儷拍《關雲長》，於是20xx年就傳來了孫儷和鄧超奉子成婚的消息。丹哥，您可真靈啊!
2.一天，一個女孩問另一個女孩：“你是處女嗎?” 那個女孩不好意思地說：“你呢?” 她回答：“我啊?我巨蟹!”(@創意嚇死人)
3.高鐵它不是壞了，而是車頭變成高鐵俠去戰鬥了!
4.在產品名字前面加個洋名來騙人而拋棄了其本質，歷來是中國無良"商人"的做法，比如達芬奇家居、比如加州牛肉麪、比如北歐麗景、比如諾貝爾瓷磚、比如......比如馬克思主義
5.史上最NB乘客：廈門528路松柏站，上一男，稱自己人。司機要他買票，男不理，說有熟人在公交公司，掏出手機打電話。僵持5分鐘，司機熄火下車抽菸。乘客的抱怨聲中，殺出一位大姐衝上駕駛室，點火關門起步。載一車乘客，一路前行。一氣兩站，大姐熄火開門下車。15分鐘後，司機打出租車追來。。。
6.老張和老李在一起喝酒，老李說：前天，我在院子裏撿了塊石頭，後來發現竟然是塊隕石。老張笑了笑說：這有什麼?昨晚，我和老婆大吵了一架，家裏的碗碟全被她從七樓陽臺給丟出去了，結果……老李追問道：結果如何?老張答道：結果，今天早上，我站在陽臺上往下一看，樓下圍滿了研究飛碟的科學家。
7.淘寶消費數據顯示，全國網購美女們的BRA平均水平達到了B。全國CUP排名TOP3爲：新疆!香港!北京! 除去這三者，北方三強爲陝西、甘肅、內蒙古。南方三強爲：雲南、上海、湖北。黑龍江、吉林、山東成爲CUP最小的三個北方省份 ，而浙江A罩杯佔據了大多數。(@BonyWang)
8.【達芬奇的公關奇招】你跟她講欺詐，她跟你講創業;你跟她講賠償，她跟你講慈善;你對她吹鬍子，她跟你飆眼淚。。。。。。
9.一哥們兒特實在，今天他老婆生日，他沒有給他老婆送玫瑰花，而是用百元大鈔編織了一束花送給老婆，老婆甚興!大家都說他捨得在老婆身上花錢，是如此的愛他老婆，誰知這哥們兒深深的抽了一口煙，淡淡的說：“送花還要花錢買，這鈔票編成花，晚上回家拆開，明天還能當錢花…”真TM有才!
10.我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。那裏有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。我哪裏敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。(@這也太給力了吧)
幽默詼諧的段子(經典篇)
1.如果到了秦朝，你的專業能幹點什麼? 回覆：我學中文還搞師範的，回去秦朝，直接就給坑了~~~(編輯作爲程序員也表示壓力很大)
2.大學的好壞，與該校女生穿連衣裙人數成正比，與該校女生穿絲襪人數成反比。
3.九點睡是村裏人，十點睡是廠里人，十一點睡是校內人，十二點睡是官府人，一點睡是IT人，兩點睡是IT人，三點睡是IT人，四點睡是IT人，五點睡是IT人，六點睡是IT人，總是睡不夠的還是IT人。
4.【樓豬】：我每次都吃了毓婷的，但爲什麼我的女朋友還是懷孕了呢? 【回覆】：因爲別的男人沒有吃!
5.領導去汨羅視察，當地旅遊局負責接待。走到一座山下，導遊對領導說：“前面有一處名勝。” 領導問：“什麼名勝?” 導遊說：“是一口泉，屈原泉。” 領導又問了一遍：“什麼泉?” 導遊複述說：“屈——原——泉。” 領導怒道：“就你懂拼音!”
6.從前有隻西瓜，他老是迷路，於是去買了個指南針。終於成功地找到路的時候，他變成了一隻南瓜。
7.廣播操體轉運動時，有木有偷看過某個人?發成績時，有木有裝作隨意地看過某個人的成績?下課時，有木有希望某個人在你教室的窗前飄過?午休時，有木有站在宿舍窗前等待某個人走出食堂?放學時，有木有默默地跟在某個人後面多少路都不覺得累?。。。。你年輕的生命中曾經有木有這樣一個人!有木有!!
8.一個陌生號給我發信息：“媽，我生活費沒了，你再給我打幾百過來，還是原來的號XXXXXXXXXXXXXX。” 我愣了5秒鐘，這樣回了過去：“孩子，你是從未來來的嗎? 能告訴我我什麼時候纔可以遇見你爸爸麼?”
9.姑娘，你看你，買了中國的房，開着德國的車，拿了英國的學位，揣着美國的護照，整了韓國的臉，長着俄國的胸，還學了日本的技術……唉，除了還沒跟我搞過戀愛真是啥都有了……(@dongdongqiang)
10.上海夜間出租車超起步價每公里3元，摺合333米/元。晚上跑高架路能到70千米/小時，摺合約20米/秒。就是16.5秒/元。人體平均眨眼的頻率是7-10秒一次。也就是眨 ...(@snowxh)
幽默詼諧的段子精選篇)
1.羅素應梁啓超等人邀請來華演講，由趙元任翻譯。期間羅素講了個笑話，趙元任覺得不好笑，就對大家說，剛纔羅素先生講了個笑話，大家笑一下吧……
2.在大學，刻意通過考試一般有3種方式：第一，作弊;第二，找任課老師拉關係;第三，刻苦攻讀!畢業後，第一種人成了商業能手，第二種人成了政界顯要，第三種人在教書!------某大學教授如是說。
3.童話故事裏哪個女孩胸最平?
4.5歲的隔壁小女孩見我在吃泡麪，很饞，我知道她怕辣，偏偏我的泡麪很辣，所以不肯給她吃。後來看她不罷休，我也想逗她，就給她嚐了口湯，果然辣的她直吐舌頭，旁邊一個小男孩看到了，很不給面子的嘲笑她。於是，小女孩突然拉過那個小男孩，嘴對嘴就親上去了，結果小男孩辣哭了，小女孩很高興的回家了。
5.有一次，我沒戴眼鏡走在路上，看到一個很帥又很熟悉的人，於是我走近去看，才發現，啊，原來只是一面鏡子。
6.“我國第一個寫編程的人是誰啊?” “不是譚浩強嗎?” “靠，我一直以爲是個叫沈從文的人”……
7.爲什麼不把”你有男朋友嗎?”直接說”我想追你” 爲什麼不把”你爲什麼還沒有回家”直接說”我擔心你” 爲什麼不把”隨便你好了!”直接說”爲什麼你不站在我角度想一想” 爲什麼不把”你以爲我想的嗎!”直接說”還不是因爲我愛你” 爲什麼不把”你會不會離開我”直接說”我離不開你”。
8.醫生：“去給那位今天出院的病人注射一針鎮靜劑。”護士不解：“都可以出院了，還打鎮靜劑幹嘛?”醫生：“等下要結賬，我怕他受不了!”。
9.上高中時，一次英語考試，老師按下聽力磁帶後，坐在前面的一個男生便奮筆疾書填寫答案，望着他自信的背影我們都自嘆不如，英語聽力戛然而止，他也瀟灑的放下了筆，這時錄音機裏傳來：“聽力試音時間結束，現在開始正式考試”。
10.一個MM說： 北京太熱了， 坐個地鐵也是，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅詩蘭黛，右胳膊曼秀雷敦，還蹭了一手大寶，可我出門時擦的是妮維雅。