讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準備好要被幽默冷笑話段子轟炸吧。接下來就是本站小編爲你精心準備的《機智的冷笑話段子》，歡迎觀看!
機智的冷笑話段子(熱門篇)
1.武林盟主被他逼到角落，捂住傷口癱坐在地等他手起刀落。他卻是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自語：“她都已經走了……就算給我一統江湖……又能怎麼樣呢……”武林盟主強忍劇痛，沙啞地對他說：“一桶漿糊……可以貼好多張尋人啓事了……”
2.李嘉誠310億美元蟬聯華人首富，摺合人民幣1922億。這麼多錢到底是什麼概念，哥剛纔算了一下。比如買雙色球能中500萬。雙色球每週開3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7億8千萬。最後得出結論，在不上稅的情況下要連續中246年才和李嘉誠一樣有錢。
3.週末我們一家和小姨子一家三口吃晚飯，飯前兩家的小傢伙就各種攀比，吃飯的時候也不消停，兒子好像略處下風，憋了半天突然爆一句"我媽的咪咪比你媽大!"我和妹夫不約而同"胡說八道!"我們能說，我們沒別的意思，是爲了罵孩子的嗎?……咳咳咳……這熊孩子!
4.耶穌和釋迦牟尼猜拳。輸了就讓對方彈一下腦袋，耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。終於，釋迦牟尼贏了一回，耶穌 一看自己輸了說：“你等我一會兒，回來之 後你再彈我。”耶穌就再也沒回來，所以幾千年來，釋迦牟尼的一隻手就一直保持着那個準備彈耶穌腦袋的姿勢。
5.同學幫助孩子實現中國夢的方法步驟：從小教孩子愛黨愛社會主義，聽老師話，積極參加學校的一切活動，力爭表現突出;積極爭取入隊、入團、入黨，凡上級交代的任務一定要保質保量完成;考公務員，不怕髒不怕累，凡事衝在第一線，獲得領導重視，不惜一切爭取提幹，在負責大項目時狠撈一筆，然後移民美國。(@彈弓子D )
6.不要擔心學習差，沒關係的，那不是人生的全部，長相纔是。
7.唐僧西行遇一女妖。 觀其乳豐臀肥,故欲行房事， 女妖見狀驚呼：長老!小女月經在身恐有行房不便! 唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正爲取經而來!
8.體育課上，老師拿着接力棒問小明：“明天的校運動會4*100米接力跑，你願意當最後一棒嗎?”小明喊道：“不，老師，我想要當頭一棒!”小明，腦震盪。。。
9.黑貓和白貓一起去面試，結果白貓被錄取了，黑貓沒有。爲什麼呢?因爲……“啦啦啦，啦啦，黑貓緊張。”
10.老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。小明：老師，我想好了。我就寫我奶奶。老師：那你奶奶有什麼突出的方面嗎?小明：我奶奶腰椎間盤突出。
機智的冷笑話段子(經典篇)
1.一妹紙在加油站工作，過來一帥哥加完油進便利店買了一盒益達，給完油錢和益達的錢，沒拿益達就走，妹紙條件反射似的直接來一句：嘿，你的益達!帥哥回過身對她笑笑，拿起益達就走了。。。然後，就沒有然後了。。。廣告都是騙人的啊!
2.高三時寫災難題目的作文，一個男生寫他在遊戲裏認識的朋友在汶川地震中遇難，“他在遊戲裏復活了我多少次，我卻不能在現實中復活他”，看哭了一整個年級。
3.有個學校男女廁所相臨，一女生上廁所忘了帶紙，打電話給室友求助，幾通電話過後，無奈幾個室友都外出逛街去了。焦急之際，隔壁一男生從廁所中間門縫遞過來一張廁紙。女生一愣，低聲問：你是誰?男生回答：雷鋒。
4."那麼，兇手是如何讓妻子死於過度肥胖引起的心肌梗塞的?"法醫問探長。"很簡單，"探長說，"兇手對受害者說，我覺得你吃東西的樣子特別可愛。"(@裏八神)
5.女人的胸越小就越沒男人願意摸，越沒男人摸，胸就越長不大。這是個死循環!
6.班裏新訂了班服，後面印了“這個夏天，我們在一起”的字樣 這是背景;今天大家一起吃飯，就我寢室的倆哥們穿了班服…結果周圍的人看着他們倆，各種側目…
7.公車上一少婦抱着貌似5、6歲的兒子打盹，之後大姨媽好像來了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時發現了，估計不好意思，突然，大叫“寶貝，撐住!就到醫院了，堅持住啊”抱着兒子就衝下車 了。。。
8.朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹裏是啥，和尚說是經書，朋友感嘆的說了一句話，科技發達了，取經都用快遞了。。。
9.一姓萬的朋友說：以後給孩子起名一定得大氣。特別是在孩子上學點名的時候得叫的響亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一個聲音答到：萬歲爺!……
10.公司裏，2貨同事，今天吃飯，突然見他流鼻血了，然後他說了一句：“不好，菜裏有毒”然後就趴在桌子上了，當時差點把我嚇尿了。正準備把嘴裏的飯噴出來，然後他起來了說了一句：“好像營養過剩了。”尼妹啊!
機智的冷笑話段子(精選篇)
1.小螞蟻迷路找不到蟻窩，可着急了…恰巧看到它的朋友經過大喊一聲："哥們兒!"馬上爬過去問路："你…你都如何回蟻窩?"它的朋友反問道："帶…帶…帶着笑或是很沉默?"....
2.灰太狼終於捉到了羊，紅太狼數着鍋裏的羊，高興的對灰太狼說道：“老公，九隻羊被你蒸浮!”灰太狼遲疑了下道：“切……切斷了所有退路?”
3.醜女上街，裙子突然被風吹起，醜女慌忙地按住裙子罵道：“這死風，害得我春光外泄!”旁邊一男士白她一眼：“拜託，不要亂用詞，你那是家醜外揚!”
4.鄭州北環引發血案：堵車長達數小時的朋友終於無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拿出一根長長的棒球棍。所有堵車的人吃驚的看着他，只見他大罵着把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵着：我忍你很久了!從豐慶路口一直跟着我，到文化路口了你居然還敢超了我的車!
5.剛纔我在迪廳跳舞，一個男的貼着一個女的說："親愛的，嫁給我吧。"女的說："我要你八擡大轎迎娶我。"然後男的就跑走了，過了一會兒，一個服務員跑過來說："小姐，有個先生在吧檯大叫說要迎娶你。
6.問：“地鐵上原本有3頭羊，中途上去一隻狼，狼到站下車了，請問車上還有多少羊?” “沒有羊，被狼吃了” “錯，3頭羊，因爲地鐵上不可以吃東西~”
7.小的時候去醫院體檢 驗血，非常害怕，不停的哭。一個小哥哥過來關心的問我怎麼了，我說：“驗血要割手指，好疼。”小哥哥聽完後立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了。我納悶的問：“你也要驗血嗎?”小哥哥說：“我驗尿。”
8.這絕對是謀殺。
9.你們爲什麼老是逼楊冪去參加中國星跳躍呢?你們要知道高臺跳水的水池是25*25*5.4的規格。所以一池水大概需要3375噸。楊冪每次試跳完後都要換一池水對於主辦方來說成本實在太高。所以忍痛婉拒其參加節目。 (@所長別開槍是我)
10.我問一個印度妞的電話號碼，她竟然直接和我說：sex sex sex，oh，free sex tonight!我一愣，心想你也太open了吧。後來我才明白過來，原來她說的是：66603629。。。(@baby_yepp)