生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是本站小編爲你精心準備的《考駕照的那些搞笑段子》，歡迎觀看!
考駕照的那些搞笑段子(熱門篇)
1.老闆忙着貼促銷標籤，老闆娘這時跑過來問他：“兒子在學校把玻璃窗給打碎了，這敗家孩子該不該打?”丈夫想也沒想就回答說：“打!打九折!”
2.元旦那天回家過節，吃晚飯的時候我弟弟抱怨生活費太少，用的太艱苦。我媽冷冷的看了他一眼說道：能讓你看到這個花花綠綠的世界已經很對的起你了。
3.晚上跟老公拍拍拍，背景不割。姿勢用的太平凡，我提議深情一點，幾個來回以後，老公說可以全身舔的那種，我說沒玩過，不懂那感情啊，然後，然後我想了個辦法，全身鋪滿小蛋糕，然後，然後我就不說了。
4.平生第一次去夜店，因爲怕遇到熟人，戴了頂鴨舌帽進去。剛嗨一會，發現有個男人盯着我，心裏忐忑不安，趕緊往外跑。那男人追了過來，還喊我名字，叫我站住。我一着急：爸，你認錯人了，我不是你女兒!
5.工地上栽種的草花，因愛發病，所以每次從旁邊經過時就蹲下來仔細看看有沒發病，發病了就好噴藥。旁邊一個發售樓傳單的婆婆看到我在看這些草花，說：喜歡就可摘些回去。我說：這些花都是我種的，搞得像是你家的一樣。
6.今天去超市買東西，在門口結賬的時候居然看見前女友和她現任排在我後面，爲了解當初甩我之恨，我當着她的面在收銀臺旁邊拿了五盒套套然後結賬剛剛要走，前女友拿起一盒套套問收銀員：沒有大一號的嗎?大一號?我特麼是自己在扇自己的耳光啊。
7.老闆是個氣管炎，平時被老闆娘管的屁都不敢放。昨天廠裏聚餐，老闆娘被老闆惹毛了，甩下一句狠話就走了：“今晚休想老孃給你開門!”今天老闆上班，特意向我們炫耀，他只說了四個字老闆娘就給開門了：“您的快遞!”
8.女生去相親，見到對方問：你條件這麼好，以前沒找對象嗎?男：以前眼光太高了!女生沾沾自喜：是嘛!那我做你女友很榮幸嘍?男生趕忙道：不!不!是我把眼光降低了!
9.我不要循規蹈矩，我要辭職!於是我走進老闆辦公室，大聲說：“我有話要說!我憋了很久了!”結果他一把抱住我說：“什麼都別說了，五年了，來當老闆娘吧。”
10.剛纔吃飯，路邊小店，對面坐了一對情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃着剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿着一瓶飲料回來了，看了看乾淨的盤子對男孩說，你大爺的，我還沒吃完，又搶我吃的。
考駕照的那些搞笑段子(經典篇)
1.面對衆人不解的目光，他委屈的哭訴：你們只看到我衣着光鮮的一面，卻不知道我這一路走來一步一個腳印，是多麼不易。幾個民工卻不聽他解釋，大聲嚷嚷：少給俺們掉書袋，俺們剛抹平的水泥路給你踩了那麼多坑，你說咋辦吧。
2.跟女友約好在車站見面，到了後怎麼也找不到她。打電話她說她旁邊有騎自行車的，然後我放眼周圍，這哪有騎自行車的?最後我找到她，她竟然指着一個孩子騎着童車跟我說：這不是嗎?
3.老婆：吹蠟燭吧!我：我能許個願再吹嗎?老婆：你許啥呀?我：明年過生日的時候，希望老婆在蠟燭底下給我放個蛋糕!
4.披牀單扮娘娘仙女什麼的我六歲以後就不幹了，那什麼，我一個人在家打四個人的麻將，還帶臺詞，可以聊起來的，最後吵起來，一怒之下，媽的，自己把麻將桌掀了!
5.記得小時候，村裏有一種牆是泥土做的，小夥伴們都是用腳踹的，都是搖搖欲墜的那種了，我那個時候鐵頭功看多了，直接用頭去撞了，結果呢，牆倒，人也倒，人醒來就在醫院了!
6.今晚去理髮店，理髮師小哥問我剪個什麼髮型，我說怎麼帥就怎麼剪，理髮師小哥硬是站在我身後十幾分鐘不知道怎麼下手。
7.媳婦開店的時候，有天5歲的兒子來店裏玩，下午顯點變天，隔壁店的老闆娘說這天要下雨了，兒子接了一句 你是老天爺啊，你說下雨就下雨啊!把我們幾個笑死了!
8.“漢斯，你爲什麼辭去軍火廠的工作?”“他們算得太精確了，上次我在裝火藥的時候，火藥爆炸了，我飛上半空後才掉下來，廠方卻扣了我的獎金，說我有6秒鐘在空中沒幹活。”
9.最近發現乞討的人特多，昨天中午去永和豆漿吃飯時就有一個老太婆過來向我乞討，我看了看她估計50多一點，身體健康，比我媽還強壯，就沒給，她更是在我的飯棹旁站了有兩三分鐘才走，晚上去大排檔吃飯又一老太婆過來乞討，想着讓她快點走就給了5毛，結果人家還嫌少。
10.三個膽小鬼走夜路。A問B：“怕不怕鬼?”B說：“怕。”A又問C：“怕不怕鬼?”C也說：“怕。”A說：“沒關係，我不怕。你們一個走在我前面，一個走在我後面，我在中間保護你們倆!”
考駕照的那些搞笑段子(精選篇)
1.一次倆表哥去買火車票，賣票妹子說只有站票了問要不要，老大接了一句給我們兩張挨着的站票吧小姑娘說隨便站老二又來一句來兩張靠窗戶站的~好吧賣票小姑娘哭了!!
2.前男友以前特別逗。有一次在路上聽到好聽的歌，他說這歌真好聽可惜不知道什麼名字，我說微信搖一搖就知道了，他特別吃驚：微信搖一搖不是搖附近的人嗎?他若有所思，啊，我知道了，你是搖附近的人，然後加他微信，播這歌給他聽，問他什麼歌對不對?我當時快笑斷氣了。
3.在機場等朋友一起，旁邊來了一對，坐我旁邊，女的胸很大，胸上還有紋身，穿個裙子，過了一會女的還是給男的拍照，開始站着，後來蹲下了，就在我前面，我只想說：白色的!
4.傍晚，妻子對丈夫說：親愛的，今天不要去啤酒館了吧!我一個人在家裏太寂寞了。這我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家裏，那麼我們倆人都會很寂寞的。
5.有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰居家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完麪條，問他：“痛不痛?”他說：“痛，我也懶得吱聲。”
6.今天爺爺過70大壽，村裏大家都來祝賀，一家一直與我家關係不好的大叔道：祝賀老爺子，希望能參加你80歲大壽…爺爺認真大量他半天道：小夥子看你身體不錯，你會有機會的，別怕…
7.在小區裏遛彎兒，看見一個小姑娘五六歲的樣子非常可愛，就蹲在地上衝她做鬼臉逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始終無動於衷，自己感覺特尷尬，就起身走開。剛走幾步，就聽小姑娘和旁邊的小夥伴兒說：“這神經病，可嚇死我了。”
8.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶!
9.放假跟對象在家看電視，那貨突然跟我說親愛的，我們這輩子都不要分離好嗎?我感動的直點頭，只見她賤賤的從後面拿了個梨自己啃了起來，麻痹的頭一回見識把吃獨食說得這麼煽情的，生活全是套路!
10.因爲膽子小所以從小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐結婚，以後只能自己睡了。特別捨不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，別哭了，以後姐姐還會陪你的，你姐夫也會成宿成宿的照顧你。